Все дни августа 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтарая сказка на новый лад - Серый Волк женился на Красной Шапочке, затем она подала на развод и отсудила у Серого Волка его шкуру
- Я больше так не могу! Я от тебя ухожу! Ты постоянно что-то поёшь? Ну, почему???
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...
МакКейн, чтоб нагадить России не только при жизни, выпил перед смертью стакан «Новичка»...
Мэр Киева Виталий Кличко о Маккейне:
«Украина потеряла большого друга, который действительно болел за нее раком»
«Украина потеряла большого друга, который действительно болел за нее раком»
36
Переезжает ожин русский в другую
квартирку
Коллеги решили сделать подарок и заказали букет роз
И ленточку.Пришёл бккет а на ленточке написано пойся с миром верный друг„коллеги".мужик стал звонить друзьям и их расспрашивать в чем дело.Тех звонят директооу компании тот тоже ничего не понял.и сказал зато покойник будет рад когда придет на похоронный венок ленточка со словами с новой хатой с новым счастьем.
квартирку
Коллеги решили сделать подарок и заказали букет роз
И ленточку.Пришёл бккет а на ленточке написано пойся с миром верный друг„коллеги".мужик стал звонить друзьям и их расспрашивать в чем дело.Тех звонят директооу компании тот тоже ничего не понял.и сказал зато покойник будет рад когда придет на похоронный венок ленточка со словами с новой хатой с новым счастьем.
Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.
Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».
В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.
- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…
Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.
Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.
Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.
19
- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.
Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.
вот как можно спокойно к гомосекам относится?они даже радугу у детей отобрать хотят
- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.
зато теперь адреса наших посольств легко запомнить
Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1
Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1
- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.
Козлы на палочках
В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!
В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!
В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!
27
В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…
Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.
32
- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.
Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.
Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.
Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.
Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?
Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.
Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.
Так, верните Диму! Загримируйте следы побоев от папы Вовы - и верните! На детской площадке скучно.
13
Что такое эффективный менеджер? Ну, смотрите… В СССР было под два десятка разных министерств по различным отраслям промышленности. И это только промышленности. Теперь этим всем занимается один министр. Эффективно? Вроде, дальше некуда. Ан нет ... До кучи этому же челу сунули заодно ведать торговлей. С такими не пропадем!
Если ты любишь природу то пересаживайся на электромобиль. Не забудь только установить фаркоп и взять с собой прицеп с передвижной дизель электростанцией, чтобы подзарядиться, когда поедешь на природу.
- Почему христиан называют "овцы господни" ?
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.
Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.
Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии...
- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
19
Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой
Даже простые люди делятся на два типа. У первых есть квартира, дача, машина, вклад в банке. Кроме этого, есть семья и дети. Им есть, что терять, и на улицу они не выйдут никогда.
У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.
У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.
21
После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!
22
Есть такая граблевая игра "Величие империи" называется. Длится обычно 4-5 поколений.
Папа Франциск и Патриарх Кирилл встретились в ИТК возле г. Ярославля. С помощью простой дубинки, бутылки из-под шампанского и электрошокера ст. лейтенант Иван Катов смог обратить Папу в православие, а Патриарха Кирилла - в буддизм.
- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…
Если из Интернета выдернуть Шнура, голос у него не появится,
но плохой музыки в этом мире станет чуточку меньше.
но плохой музыки в этом мире станет чуточку меньше.
lenta.ru все больше и больше напоминает образ "пестрой ленты" сэра Артура Конан Дойля: отравляет ядом общество.
- Бабушка, что вы тут бродите кругами по телецентру?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?
Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!
С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.
Путин вызвал Медведева "на ковёр". Позже пресса сообщила о спортивной травме премьера.
34
Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - порвал жопу на государственной службе, а СМИ пишут, что спортивная травма.
35
Дмитрий Алексеевич звонит Евгению Вагановичу:
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!
Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…
Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.
Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.
У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!
41
Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.
На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!
Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!
Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.
6
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов
© Иван Факов
Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.
«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.
Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!
14
Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.
Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!
16
В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.