Остальные новые анекдоты

-Ну что вы кипятитесь, коллега. Русский народ всегда кто-то имел.
Вспомните самодержавие и жандармов, потом партия и политбюро, сейчас депутаты и чиновники.
-Да, но партия и политбюро делали это как то нежнее и потом в большинстве своем это были образованные начитанные люди, а не тупарьки с тремя классами церковно-приходской школы.
-Ну, коллега. Откуда же образование при царизме.
-А кто вам сказал, что я о царизме?

Путин и Трамп встретятся в Хельсинки 16 июля.
Тоже мне новость. Вот если бы в Киеве горячую воду дали...

За одного битого битой до четырех лет дают.

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Только у нас в День рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.

В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру и связано ли это с её критикой пенсионной реформы.

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Один состоятельный человек, живущий в большом доме с бассейном, решил сделать для своих друзей бассейную вечеринку. В бассейн он добавил реагент, окрашивающий воду при попадании мочи, но никому не сказал об этом. В тот вечер он узнал о много нового своих друзьях...

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

В футбол играют 22 человека, а побеждают немцы, или немцев – корейцы.

Новость от дипломатов. Москва и Киев раз и навсегда решили газовый вопрос. Официально Киев согласился, что это российская газовая труба, а не благодать Божья.

- Ты мне на мозги не капай!
- А вдруг подрастут?

Вопрос: "Чем отличаются путана и рак".
Ответ: "Рак не может стать путаной,
а путана может стать. Раком".

Взятка Улюкаеву в два миллиона долларов возвращена генералу ФСБ, а остальным взяткодателям деньги никогда уже не вернут - потому что рылом не вышли!Закон - есть закон!

Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.

Электричество вырабатывается в квартирах и на улицах. Лампочками, телевизорами, стиральными машинами и т.д. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез.

Решил как то новый директор Автоваза удивить иностранцев и журналистов - мол каких высот достиг Автоваз с момента его на него прихода.
Загнал свой новенький синий Bentley Flying Spur 2018 года на участок разборки, там механики его разобрали до винтика в белых бархатных перчатках...
Ну и отправили на линию сборки, на которой директор расставил самых ответственных контролеров ОТК на каждом этапе сборки с одной просьбой: - Не подкачайте меня, не ударьте в грязь лицом!
Приехала иностранная делегация, представители СМИ и бережно разобранный Bentley отправился на сборочный конвейер. И иностранцев и СМИ удивило, какие высококачественные механизмы и узлы используются при сборке Лады.
И вот, пройдя все этапы сборки и ОТК автомобиль съехал с конвейера. Иностранцы и СМИ просто охренели от такого великолепного автомобиля!
- Но больше всего охренел директор Автоваза - с конвейера съехала синяя Лада Веста!

- А как правильно написать «засикать время» или «засекать время?»
- Правильно написать: «Почему я, баран, так плохо учился в школе?»

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

Сборная Сенегала так и не вышла из группового турнира!
Ошибаетесь, не вышли дублеры сборной Сенегала, основной состав
правда в форме Франции он до сих пор в игре.

Едут министры на машине. Остановились по нужде. Рядом кладбище. Министр по социальным вопросам смотрит на городок мертвых - конца и края не видно. И говорит :" Даааа , хорошо с бедностью боремся!" А министр финансов увидел в стороне пустое поле и говорит :"А с пенсионерами еще работать и работать."

Не смотря на то, что все учили в школе правила русского языка, некоторые именно так и пишут подобные предложения.

Хорошо, как поручителю, отдавать супружеский долг за товарища. Никакого напряга…

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.

- Ты мне нравишься. Я хочу с тобой замутить.
- А ты мне нет. У тебя нет шансов.
- Насколько нет?
- Настолько, насколько израильскому певцу возглавить хит-парад в Палестине

Как вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

- Интересно, чем закончится встреча Путина и Трампа?
- Кто из них выйдет в четвертьфинал.

Небольшой ручной пылесос полностью выкуривает сигарету "Прима" за 2,5 секунды. а папиросу "Беломор" - за 3 секунды.

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

- Ты что, тоже в религию ударился?
- Да, но это был абсолютно упругий удар.

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

Телеграмма с Марса:
"Если у вас на Земле выйдет ещё хоть одна книга о гибели цивилизации на Марсе, мы вам покажем...".

Иные кормятся тем, что едят глазами начальство.

Грамм фимиама убивает в человеке скромность.

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

Метро. На местах для инвалидов нагло развалился молодой амбал. К нему протискивается трясущаяся старушка:
- Внучек, пусти посидеть.
- Дома сиди, кошелка старая.
- Не могу, милый - на работу еду. Пенсионный возраст украли.
- Ну вот, а я пенсионер. Так что отвали.
- Какой же ты пенсионер, ты моложе моей младшей дочери?
- Военный пенсионер. Десять лет на складе тушенки отслужил - знаешь, как это опасно! Можно обожраться и застрять в дверях!

"Установить для лучшего охвата студентов электрожаровню".
© Из плана мероприятий столовой

Тот не литератор, кого ни разу не обокрали!

Отец говорит сыну-школьнику:
- За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.

В стаде пастух всегда выделяется своей индивидуальностью.

Россия-Испания: понять и простить.

Смеяться над мудростью - привилегия глупости.

Причина неудачи сборной Германии очень проста: команда, по сути дела, не представляет собой Германию, какой она является сегодня. В команде нет ни одного мигранта, ни одного сирийского беженца. Как только появятся - все станет замечательно.
Так, видимо, утешает себя Ангела Меркель.

Евросоюз призвал Россию признать ответственность за сбитый над Донецком «Боинг»‍. "Вот, Каддафи же признал свою ответственность за сбитый над Локерби самолёт - и ничего страшного не случилось! Ни с Ливией, ни с самим Каддафи..."

На борту яхты Сечина, стоящей в Монако, кто-то большими буквами написал "СТУКАЧ".
Пока не ясно, кто это сделал, но Улюкаева, на всякий случай, уже поместили в штрафной изолятор колонии.

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев,то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

Путин - Моисей нашего времени! Тот сорок лет водил евреев по пустыне, а этот сорок лет будет выводить войска из Сирии.

-Чем сейчас занимаешься?
-Недвижимостью.
-А конкретнее?
-Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

"Клянусь своей треуголкой" - крикнула Волочкова и показала её в шпагате.

Почему я не такой как все?
Во-первых, я СОБИРАЮСЬ дожить до пенсии.
Во-вторых, я НЕ СОБИРАЮСЬ собираюсь на нее жить.

Яша Рабинович привёз своей тётушке Розе Марковне в подарок барометр.
- Большое спасибо за подарок! - сказала тётушка. - Только зря ты так легкомысленно разбрасываешься деньгами. Таки зачем нам этот барометр, если Господь уже позаботился, шобы у твоего дядюшки Пини был ревматизм?..

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.

Не на всё Божья воля, ...есть еще и безбожное безволие.

Чтобы быть выше Испании не обязательно выпрыгивать из штанов выше головы. Достаточно просто уверенно и методично нагнуть Испанию.

В Риме нет сирот, у них у всех есть папа.

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Романтичный астролог называет свою жену J784B, а не Солнышко.

С сегодняшнего дня буду считать всех своих бывших "жрицами любви" - они сожрали мою любовь, как Винипух с Пятачком.

Украина требует вернуть Сенцова, что посадить его самой. Как Савченко.

Казань, 27 июня 2018: "Всегда было так, что исламские страны на групповом этапе мундьяля вылетали первыми".

Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский пилот спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось уже больше мирных жителей!

Читал лучшие анекдоты прошлых лет. За 02.06.2002

"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"

Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."

Чтобы пенсионная реформа дала большую отдачу, предлагаю среднее образование сократить до семи лет, а учёбу в ВУЗе до двух.

-Внуки хотят квартиру отобрать а меня в дом престарелых отдать. Как бы мне им отомстить?
-А ты за путина проголосуй. пусть мучаются

Немцы снова в России. Город на Волге. Как и 75 лет назад, катастрофическое поражение от противника, которого заранее считали побежденным. Национальный траур. Правильно говорят, история повторяется в виде фарса.

- А, давайте, как-то завуалируем в законе возраст выхода на пенсию.
- И как вы это сделаете?
- Укажем возраст выхода на пенсию 41 год, а в ссылке поясним «в шестнадцатиричной системе». В век цифровых технологий живем, понимаешь!

Re:
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено":
-----------------------------------------------------------------------------------------------
сплошная, двойная сплошная, "кирпич" и железобетонный блок.

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

Ну не идет у немцев в России, не идет...

Из научно-популярной лекции Алексея Водовозова:
"Мы не умеем синтезировать витамин С, а котики - умеют. Так что, если у вас возник дефицит витамина С - ешьте котиков".

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

В этом году нашим дорожникам совсем не везёт. Дождей почти не было. Работать совершенно невозможно.

Весьма печально, что, в итоге, смысл жизни некоторых индивидуумов сводится к тому, чтобы поймать за язык зевающего кота.
© Малый Кыс

Да хватит вам уже причитать: "Ах, Россия, Россия!..".
Германия так же на ЧМ-2018 позорно продула. И кому? Корейцам...

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

Что-то правительство мелочится с пенсионным возрастом. Поднимать уж лет до 90. Кто дожил - сорвал джекпот!

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

- Live fast, die young.
- Дмитрий Анатольевич, благодарю Вас за изложение концепции пенсионной реформы.

Бригада футбольных фанатов!
Наша бригада - всегда рада
помочь вам справиться красиво
с черезмерными запасами пива!

На матче Бразилия-Мексика показали Дмитрия Анатольевича!Он сидел скромно с видом начальника футбола планет Солнечной системы!

Если у Испании в матче с Россией игра совсем не получится, а наши окажутся молодцами и прыгнут выше головы, то, возможно, до пупочка испанцев отечественные футболисты и допрыгнут…

- Кто виноват в неудаче сборной Германии? Йоахим Лёв?
- Конечно, нет.
- А кто?
- Ангела Меркель. За годы своего правления она привила немцам такой ангельский характер, что они забыли про арийский дух.

Эх! Через девять месяцев хоть что-то в России хорошее народится!

- Мама, а ты сегодня добрая?
- А чего тебе надо?
- Дай мне чего-нибудь!
- Не настолько добрая.

ВВП, наверное, очень боится 16-го июля. Я вот в детстве больше всего трясся, что встречу большого злого рыжего клоуна, и тот скажет «отдай игрушку»! Крым наш, Володенька!

Дерипаска выиграл суд у Потанина и Абрамовича. Теперь и с Настей-Рыбкой не страшно судиться!

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.