Остальные новые истории

Скоро наступит новый год, огромное количество людей попытаются напоить спиртным. Вот одна из рекомендаций на такой случай с http://zadolba.li/story/24778.

Дорогая противница алкоголя.

Я совершенно не пью вот уже лет шесть. Даже на собственной свадьбе не пила ни глотка. При этом охотно провожу время на различных вечеринках с алкоголем, и никто меня ничего не заставляет. Дарю вам свой секрет. Перед вечеринкой купите себе пару бутылок безалкогольного пива.

Можно перелить пиво в бокал, чтобы не мозолить людям глаза своей безалкогольной бутылкой. Если вы за рулем, то рекомендую безалкогольную Баварию, так как там вообще нет алкоголя, даже этих несчастных 0,5 градуса. На новоселье можно приобрести лично себе бутылку безалкогольного вина.

Они есть разной ценовой категории от 180 рублей до нескольких тысяч за бутылку. И але-оп! Окружающих больше не раздражает отсутствие бокала в ваших руках. Кстати, окружающих даже не обязательно уведомлять о том, что вино безалкогольное.

Оно выглядит, как обычная бутылка и огромных «компрометирующих» надписей поперек этикетки нет. Не задалбывайтесь на пустом месте.

Жителю Тайланда суд назначил наказание в 13275 лет.

Pudit Kittithradilok (Пудит Киттитрадилок) признан виновным в создании схемы Понци (типа российской МММ)
под которую он выманил у сорока тысяч тайцев более 120 миллионов долларов.

Он проводил семинары, на которых предлагалось вкладываться в его бизнес, якобы связанный с недвижимостью , косметикой и автомобилями.

Благодаря тому, что обвиняемый сотрудничал со следствием, срок ему скостили, всего до... 6637 лет и 6 месяцев.

Дойдет ли дело до более крупных мошенников ... Реклама семинаров "Инвестируем в биткоин " уже вовсю идет...

http://www.bbc.com/news/world-asia-42518255?ocid=socialflow_twitter

(Авторский перевод заметки с ВВС.com )

Америка- это когда никого не удивишь своим Iphone.
Америка - это когда обычной почтой пользуешься чаще чем электронной.
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.
Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь .
Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их.

Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.
Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.
Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.
Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами , а не листочками с деревьев как мы.
Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.
Америка - это когда 16 и стыдно , что нет водительских прав.
Америка - это когда в магазин , в школу , на прием к врачу люди могут придти в пижаме и никто не будет смотреть с презрением.
Америка- это где русские, не зная английский совсем , употребляют английские слова в русской речи.
Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может поздороваться.
Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.
Америка- это когда ученики в школе не лепят жвачку под парту.
Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.
Америка- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.
Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.
Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.
Америка - это когда огромная очередь у Старбакса по утрам.
Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.
Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину , чтобы ее не забрали.
Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.
Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя , а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.
Америка - это когда русские говорят английский слова на русский лад : "Проехал сто майлов" . "Надо назначить апойтмент" . "У меня занятия в колледже".
Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень(sturgeon) и лосося - сэлмон(salmon).
Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине ходят за ними следом , чтобы вычислить русские ли они на самом деле.
Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания людям и благодарности чаще чем оскорбления и мат.
Америка - это когда Кока-кола продается только в Блоках.
Америка - это когда зимой можно носить босоножки.
Америка - это когда под окнами слышишь крики детей , а не песни пьяных людей.
Америка- это когда ты можешь на красный свет поворачивать на право если никому не мешаешь.
Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт чтобы устроиться на работу.
Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.
Америка- это когда ты не боишься полицейского на дороге , потому что ты не нарушал ничего.
Америка - это когда полицейский , остановив за нарушение скорости , улыбнувшись спросит куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф, а просто предупредить и пожелать хорошего дня.
Америка - это когда видишь незнакомые марки машин.
Америка - это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.
Америка - это когда молятся за президента.

Кольцо правды (волшебная история в канун Нового года)

Василиса Петровна Курочкина проснулась в этот день чуть раньше обычного. На дворе уже во всю стоял жаркий летний день, солнце добралось до середины небосвода и там остановилось, словно дожидаясь пробуждения выше указанной особы. Почувствовав, что её ждёт не только небесное светило, но ещё вкусный и питательный завтрак (у некоторых уже впрочем был обед) Василиса не стала долго нежиться в кровати и даже не потянувшись ни единого раза, перевела своё слегка отёкшее ото сна тело в строго вертикальное положение, попав ногами одновременно в оба тапка, смирно лежащие, как два преданных пса рядом с её спальной ложей. Жалобный скрип пружин означал окончательное прощание с кроватью и после того, как тяжелые шторы были небрежно откинуты в стороны, на кровать жадно набросились косые лучи солнца, в которых весело, как в детском калейдоскопе, заиграли маленькие пылинки. Громкий крик из ванной комнаты, куда пару минут назад проследовала Василиса, заставил бы любого человека содрогнуться, но на радость, кроме кричащей, дома никого не оказалось. Неверный муж Порфирий Курочкин, в этот обеденный час прибывал в компании с не менее, а может быть даже и более прекрасной, девушкой по имени Марта. Одно можно было сказать точно, Василиса была сильно старше, что вероятно и побудило супруга сделать такого рода выбор, а может быть имелись и какие другие мотивы о которых нам в точности ничего не известно. Но вернёмся к кричащей Василисе, потому как воет она знатно, громко, с выражением и уже продолжительное время, надо бы пожалеть её голосовые связки, чай не звери ведь. Причина такой эмоциональной подачи информации заключалась буквально в следующем. На прекрасном и как мы уже выяснили не совсем юном лице Василисы предательски выступила ярко красная сыпь. Одно утешало Василису и служило своего рода хорошей новостью: все прыщики были одинакового размера и окраса, равномерно распределенные по всей поверхности лица они стайкой опускались по шее, рассредотачиваясь и теряясь только где-то в районе груди. Когда сильно пересохло в горле, крик пропал как-то сам собой и вместе с этим начался мучительный мыслительный процесс или точнее поток воспоминаний связанный со вчерашним приемом пищи. Вчера на ужин были тетерева на вертеле с красным столовым вином из Бордо, ананасы, мороженое крем брюле и шоколадный десерт. Вроде бы ничего не обычного, вероятность пищевого отравление была отвергнута и низведена до нуля. Кольцо которое вчера за ужином подарил ей Порфирий горело огнём на одном из пальцев её правой руки. Еще буквально несколько мазков к портрету Василисы, в её жилах текла на столько благородная кровь, что даже болезни которыми она болела начиная с детства, имели названия необычные, красивые и тяжело выговариваемые. Что касается её супруга Порфирия, то в его жилах текла кровь самая обычная рабоче крестьянская (мать крестьянка, отец рабочий) из необычных заболеваний в его активе имелся только коклюш и свинка, говорить о которых он на людях особо не любил. Но как говорится встречают по одёжке, а провожают сами знаете как, именно по этой причине, Порфирий одевался всегда очень плохо, ну чтобы не вводить людей в заблуждение, как говорится чтобы два раза не вставать, экономя таким образом и свое время и чужое. Вот такому-то открытому человеку из народа попалась жена совершенно благородных кровей, требующая к себе особого внимания, обхождения и заботы. Порфирий обычно глушил водкой и вином данные позывы, но иногда покупал жене маленькие золотые безделушки, потому как женщина без внимания может зачахнуть как цветок в горшке стоящий на подоконнике, когда хозяева, уезжают на три месяца на юг к морю и не оставляют никому для поливки ключей от квартиры. Вчерашний вечер был именно тем самым моментом приезда семьи с юга, если фигурально представить Василису увядающим цветком в горшке, а Порфирия приехавшей с отдыха семьёй. Именно так все и выглядело. После ужина Порфирий достал купленное им в комиссионке золотое колечко, а Василиса незамедлительно нанизала его на один из подходящих для его размера палец, если мне не изменяет память, то на большой. Очевидно до этого момента кольцо принадлежало либо мужчине, либо женщине с крупными руками, что в принципе тоже самое. Данные факт нисколько не смутил Василису, а даже наоборот, блеск золотого украшения одурманил и без того находящийся в анабиозе мозг. Кольцо это всю свою жизнь гуляет по разного рода комиссионным магазинам, в поисках своего хозяина или хозяйки и всякий раз возвращается обратно на прилавок. В народе его прозвали кольцом правды, потому как если один из супругов его надевшийся покроется на утро сыпью, значит любви в этой семье нет и никогда не было. А как это кольцо из любящих семей попадает обратно на прилавок нам доподлинно не известно, но скорее всего это происходит по волшебству, других разумных ответов не имеется. Вчера видел соседку с нижнего этажа, всю покрытую ярко красной сыпью. Хочешь верь, хочешь не верь, а может и правда чего не того съела, один Бог только и знает.

Моя знакомая владеет ноутбуком. Дети купили, общаться. Ей 80. Скайпом владеет вполне, но в интернет ходить побаивается.

Приехала на днях к ней внучка. Бабушка ей и говорит:
- А давай, фейсбук включим?

Просто что-то вспомнилось. Сестренка моя младшая очччень поздний ребенок, мать её в 46 лет родила. Ну типа климакс-то-сё-чегоВыпереживаете-скоропройдет. Прошло. Теперь этому прошло в институт поступать скоро. Ну дело не в этом, в автобусе едем мы с мамой, она уже на сносях, сидит естественно, я рядышком стою, заходит парочка мама-доча глубоко беременная. Вот до сих пор не могу понять, чем им моя мать так не приглянулась. Мамочка девченки сразу к моей матери, еще так противно-визгливо " уступите место беременной". Мамулька у меня всегда была "вежливой" в смысле, послать далеко и на долго для неё было не проблемой, а тут..."Ой простите, не заметила, что вы с пузиком" встаёт" "А ничего, что я тоже тут наследника ношу?"
Ну а чем закончилось каждый может додумать самостоятельно.

У нас в квартире система отопления "теплый пол". И есть этакий тамбур между дверью с подъезда и дверью в квартиру, там кафель и зимой очень холодный. Мы там велосипеды и ёлки складируем и курим. Окошко тож присутствует. И есть в доме кот. Который привык, что пол он всегда теплый, смешно так под одеялом растекается половичком, если одеяло на полу (в комнате сына обычно). Но кошачья натура требует свободы и он периодически пытается "сбежать". Его попытки побега заканчиваются в этом тамбуре. Выскочив на холодный кафель начинает смешно дрыгать лапами, как будто он в лужу наступил, а потом полусадиться (что-б своё кошачье достоинство не отморозить) перед дверью и мявкает, что-б домой пустили. Обычно трех его жалобных мявков хватает, что-бы оторвать задницу от стульчика на котором сидим пока курим и открыть дверь в ТЕПЛО

Проклятый кризис в стране, у супермаркета нет мест припарковаться, у касс не протолкнуться....

НВУЗ Санкт-Петербургская астрологическая академия - высшее образование по астрологии! Я думал, что дно - это кандидатские по богословию. Но нет.

Часто сыну обьясняю, что при решении задач надо быть внимательным, не делать ошибок. Эффекта никакого.
Сегодня прочитал сыну новость.
Вице-премьер Рогозин заявил, что стартовавшая с космодрома Восточный ракета-носитель «Союз», потерпевшая аварию, была настроена на старт с космодрома Байконур. Ребёнок задумался и, кажется, понял про ошибки. Я с ужасом подумал о том, что будет с атомной станцией, если что-то не так настроить.

Проект по озеленению, с последующим заселением, луны и всех планет солнечной системы, или вся правда о крипторубле

Пока президент Венесуэлы Николя Мадуро кричал с трибуны, что введет в стране национальную криптовалюту под красивым названием «petro», наши власти молча, не раздумывая долго, ввели в обращение крипторубль. Что тут было! Но лучше по порядку.
Люди, проснувшись утром 1 января 2018 года, кроме похмелья почувствовали некоторую неловкость: в винно-водочных да и всяких других магазинах и местах, включая кино, театры и прочее, наотрез отказывались брать наши деревянные рубли. Всюду висело правительственное распоряжение за номером дробь чего-то там о переходе с начала года на крипторубль. Где брать таковой, в бумаге не говорилось, равно как и в Интернете ни единого слова. В общем, жизнь в праздничные дни замерла, доедали салаты, пили самогон (бабка Зина из третьего подъезда отпускала за деревянные, категорически нарушая вышеуказанное распоряжение). Одно плохо, культурная жизнь замерла совсем, в кино и театры и даже в цирк за деревянные не пускали вовсе, хоть ты тресни, но выход нашелся - смотрели дома телевизор, а цирк у всех и так каждый день свой. В народе бумажные рубли уже прозвали керенками, и те, у кого на руках их было много, самую малость нервничали, употребляя самогону несколько больше, чем оставшиеся без рублевых излишков.
Праздники пролетели быстро, отдыхать - не работать, чиновники, словно перелетные птицы, вернулись на родину из-за границы (там такого рода нововведений не было, отпускали за валюту исправно). Тут сразу нашли виноватых и привлекли к суду, оказывается, кто-то что-то не дописал в распоряжении, да теперь это уже и неважно, а может даже и к лучшему: ведь народ привыкнуть к новой валюте должен, как лошадь к новому седлу, будем считать и привык.
Дальше - больше. Деревянные меняются один к одному в отделениях Сбербанка, но на сумму не более шестисот тысяч - исключительно для того, чтобы толчеи не было в отделениях банка, да и заодно узнать природу происхождения денег, если у кого имеется свыше шестисот, так, чисто для интереса, не для протокола. Наши люди особо сильно про себя рассказывать не любят, прямиком пошли на черный рынок, кровно заработанные менять по курсу два деревянных на один криптовый рубль, а кое-где просили и три к одному.
Дело пошло хорошо, спекулянты как могли наживались, конечно, их ловили и наказывали, тут надо отдать должное. И вот уже все деревяшки поменяны, крипторубль смело шагает по стране и даже не прихрамывает - дело невиданное. И тут опять неувязочка вышла, забыли народу сказать, что крипторубль-то не простой и не золотой, а напротив, совсем негодный. Портится как помидоры на рынке в прямом смысле этого слова. Ведь его взяли и запрограммировали - он же цифровой, собака, - да таким образом, что теряет он каждый день в среднем по одной копейке, заложили в него проклятый алгоритм убывающей геометрической прогрессии, ну чтобы совсем в ноль не превратился. Как народ прознал про эту гадость, так в магазины сразу и пошел прилавки опустошать, да в обменники - валюту скупать, цена которой улетела сразу в космос и, помахав оттуда ручкой, исчезла совсем.
Куда деваться? Люди в банки - мол, возьмите во вклад, а банкиры, не дураки по природе своей, говорят: «Конечно, давайте, возьмем, даже с большим удовольствием!» А народ, глаз один прищурив, спрашивает: «А под какие такие проценты?» А банкиры минусовой процент возьми да и назови, форменная неприятность, выходит, вместо того чтобы получать, еще и платить придется.
И обрушился процент, и стали деньги в банках выдавать под ноль процентов, а народ пошел всё заработанное тратить, поднимать упавший ниже плинтуса спрос и заодно нашу экономику. Чем не предвыборная программа, а? Хороша, нечего сказать. Дарю. Женщинам в придачу - проект по озеленению, с последующим заселением Луны и всех по порядку планет солнечной системы. Лично я на Марсе жить буду - климат там хороший.

Перечитывал сейчас лучшие прошлых лет, и наткнулся. 28.12.2004. Кому будет надо - найдет. А я вот помню другого маленького мальчика, благодаря которому и по сей день помню десяток остановок до Питера с Сосновской ветки. Токсовские мужики Кузьма, Капитол и Лаврентий девятого числа в Муринском ручье поймали пескаря и скушали Ленинграде. Просекли? Токсово, Кузьмолово, Капитолово, Лаврики, Девяткино, Мурино, Ручьи, Пискаревка, Кушелевка, Финбан. Приехали.

Вот, слушаю лекции Зализняка, спешу поделиться. Знаете ли вы, что в слове жир жи от слова жить? В ком много жи, тот живёт, так считали наши мудрые предки. А р это вообще суффикс.
Он же, то бишь суффикс, в слове пир есть. А пир это оказывается место, где пьют. От корня пи. И это вообще пришло к нам из санскрита.

В общем, давайте пировать, жировать и слушать лингвистов. С праздником всех.

Об одном экспонате на авито.

На благословенную самарскую землю очередной раз выпал десант рокеров всех мастей. Шла первая пятилетка двадцать первого века. Вообще-то, стоит где-то завестись рокерам — это означает, что появились деньги на мотоциклы, появились хорошие терапевты, уже есть хороший травматолог и даже логопед!

Сколько уж раз было в нашем храме в апреле — мае. Стоит только в родительский день услышать: «Со святыми упокой», как навстречу прилетает банда ночных шмелей, и, той же святой водой, тем же кадилом: «Благослови колесницы сии, на долгую, безупречную от гаишников жизнь, во имя 95-го бензина, а-а-а-а-минь!».

Ну не повезло одному шмелю. Немного подразбился он. Не собрали. Последними словами его были: «Завещаю акустические системы моей группы нашему приходу….» и все, через три дня отпевали…

Не пропадать же добру! Подумал местный батюшка, отклеил шильдики и внес это чудодейственное добро буржуйской аудиотехники в храм. Водичкой полил, немного понастраивал (пока никого не было). И на какой-то праздник решился — включу!

Небольшое отступление. Киловатт звука профессиональной системы — это совсем не то, что написано на китайских двухкассетниках. Киловатт звука — это может сбить с ног, если не готов, распугать кошек, прибить соседей-дятлов. Построить дивизию солдат, если дать микрофон командиру. Но, самое главное, инструкции от систем-то не было. Поставили на среднюю громкость и забыли, что они включены…

Кортеж группы Deep Purple из четырех машин подъехал к храму абсолютно неожиданно. Кто и зачем решил заехать в этот храм — тайна. Но баяли старые прихожанки, что решили они благословение на концерт взять. А тут опять: «Со святыми упокой, вечная память», - толпа захожан жлобилась по-нормальному подать на последнем молебне по малознакомому другу… А колонки ждали своего часа, ждали, ждали, ждали… И дождались…

Ричи Блэкмор, даже не озираясь вокруг, смело подошел к оборудованию. «О, Маршалл!» - шепнул он. «О, курва!» - прошипела храмовая бабка очень ярко для отпевания одевшейся девице. «О, Блэкмор!» - совсем не удивился батюшка. «Чего же его сюда занесло? А, фестиваль же...» Блэкмор: «Благословите на концерт, батюшка!» Храмовая бабка: «Еще один нерусский, что ему тут надо, а?» Девица: «Ой, воткну-ка я уши наушнички, молитвы мозоли натерли, не так, как Бритни Спирс!». Батюшка: «Благословляю, сын мой! Можно на минутку?» И достает из клиросного ящика «Гибсона».

«О, Гибсон!» - подумал Блэкмор. «Колонки!» - подумал батюшка… Но... было поздно. Рокер успел включить гитару и сыграть пяток аккордов, да так, что затряслись стены, бабка с воем кинулась закрывать колонки грудью. Девица, мотнув головой, как-то смогла в воздухе схватить наушники зубами… Прихожане дружно обернулись на такой бодрячок и даже малость мумифицировались… Батюшка очнулся первым. Вчера, после спевки, он не переключил на микшере вход, да и забегался чего-то утром. А без колонок жили как-то тысячу лет, молились при свечах — ну и пусть нам всем. Блэкмор тихо поставил автограф на гитаре и испарился как тень.

Так вот, на авито появилась эта самая гитара. Пятьдесят тысяч баксов. Пометка — на благотворительность. Если кто хочет, может купить инструмент, на котором играли вместо баяна из известной пословицы. А нам остались колонки «Маршалл», и голос отца Давида: «Аминь!» в киловаттном исполнении. Нет больше репбазы у местных рокеров, только драндулеты и остались, да кто останется живым, при таком-то подходе к здоровью?
Шоу маст гоу он, а колонки в храме теперь тоже нужны! Чем мы в конце-то концов не авторская песня?
С Новым Годом! С новым звуком, коллеги!

Сегодня на ёлке в садике, слышу за спиной разговор двух мамаш : "О, боже, какой у тебя крутой клитр!".
Я такой - что?! Какой еще клитр?! Но в разговор встревать не стал, а еще больше прислушался, ну интересно же, думаю может они лезбы. Оказалось все намного прозаичнее. Засилье иностранными словами у нас продолжается. И как мне в начале послышалось - "клитер", оказалось - "глиттером" , т.е. по русски - блестяшками на кофточке. Я в ауте. Как дальше жить без глиттеров, не знаю.

О Кубе, сигарах, братьях и родстве.
В 80-х годах, во время разгара дружбы между Кубой и СССР, отцу предложили усыновить кубинского мальчика, не знаю, кого вообще усыновили из Кубы наверняка были, т.к. студенты в Токмоке учились из разных стран на летчиков. Родители отказались, т.к. своих детей трое и все маленькие. Услышав историю от родителей, уже взрослым, вы что, как вы могли это Куба, сигары, виски, свобода...

Дед у меня юморной. Лет 15 назад, когда еще школьницей была, подсадила я его на анекдот.ру. Сам открывать он так и не научился. Ждет чтобы я пришла в гости и открыла. Тогда читает сразу за неделю там или за две. Чаще у меня заходить не получается. Позавчера дед попал в больницу с воспалением легких. Я пришла его проведать, а он помирать собрался. «Слушай, - говорит, - внучка. Я как помру, ты в эти анекдоты без меня не забывай заходить. Как увидищь Некто Лешу, сразу лепи ему минус!» Дед, выздоравливай, я тебя люблю!

Превращение
(почти что Ф. Кафка)

Спал я сегодня неспокойно, всю ночь гонял мышей в каком-то грязном заброшенном доме и, самое непонятное, не поймал ни одной. По всей видимости, мультфильм «Том и Джерри» сидит как заноза в моей памяти - как иначе объяснить неудачи и промахи в области охоты за мышами? Никак!
Воскресное утро. Солнечные лучи без приглашения проникают в мою спальню и бесцеремонно шарят по стенам, просачиваются в приоткрытую дверь шкафа с одеждой и пропадают там, словно подыскивая себе одежду из моего гардероба. Вряд ли они найдут там что-нибудь себе по душе, хотя моя новая клетчатая рубаха могла бы вызвать интерес, хотя бы эпизодический. Будильник звонит уже в третий раз, неимоверным усилием воли я открываю один глаз, но веко тут же опускается, сводя на нет все мои титанические усилия. Четвертый сигнал будильника звучит куда настойчивее первых трех и окончательно разлепляет непослушный глаз, который изучает внутреннее убранство комнаты, словно видит все эти предметы первый раз в жизни. Пришедший на помощь второй глаз увеличивает поле зрения и, соответственно, площадь обзора как минимум вдвое.
Полноценное зрение, однако, меня не радует: поверх одеяла вместо тощих костлявых рук с длинными пальцами лежат две короткие мохнатые черные лапы, предположительно кошачьи, но не наверняка. Совершенно точно понимая, что я еще сплю, зачем-то вслух пытаюсь сказать: «Это сон». Вместо членораздельной речи слышу жалобное мяуканье. Не веря своим глазам (черные лапы ни в чем меня не убедили), я все-таки хотел остаться верным хотя бы органу слуха и только по этой причине заглянул под кровать. Не обнаружив ничего, кроме толстого и ровного слоя пыли - давненько я не пылесосил, - решил, что звуки доносились из открытой форточки, и зачем-то принялся протирать глаза, но, почувствовав мягкие шершавые подушечки и легкое когтистое покалывание, понял, что кроме зрения и слуха нарушились еще и тактильные ощущения. Я по-прежнему надеялся, что сплю, а любой знает, чтобы проверить, спишь ты или нет, нужно ущипнуть себя, но убей не понимаю, как можно столь сложное действие, требующее развитой моторики, осуществить при помощи лап.
В силу технической невозможности окончательной проверки и для полного пробуждения я решил уже наконец встать на ноги. Как же я глуп, считая, что у тела с кошачьими лапами могут быть ноги! Конечно, я встал на здание лапы, такие же черные с приятным шелковистым отливом и острыми когтями, весело цокающими по паркету. Наличие хвоста меня уже не удивило, и я решил взглянуть правде (и себе) в лицо, при этом второй раз за утро вообразив нелепость - ну какое лицо может быть при наличии четырех когтистых лап и хвоста?! Вот именно - кошачье, только не лицо, а морда.
Аккуратно разгладив примятые после сна усы зубной щеткой, я решил зубы сегодня не чистить, потому как, во-первых, непонятно, чистят ли вообще коты зубы или нет, и, во-вторых, сегодняшнее чудесное пробуждение отобрало у меня минуты драгоценного времени. Часы пробили одиннадцать утра (конечно, часы у меня без боя и без кукушки, но согласитесь - звучит красиво), а это значит, что уже вышло задание ЗПВ (местный историко-социальный проект).
Меня охватил ужас: как с помощью лап зайти на мою страничку «ВКонтакте», где размещено очередное задание проекта?! Нет, это сделать решительно невозможно - неужели я сегодня пропущу захватывающее приключение?! Нет-нет, это полнейшее безобразие, я бы сказал, форменное: даже по методу «абы как» животному, хоть бы и домашнему, такое не под силу. Совсем никак невозможно. Исключено. Несмотря на кошачье обличье мыслил я по-прежнему как человек, хотя очень хотелось свежей рыбы и молока, но этого и человеку ведь может хотеться - тут вопрос спорный.
Постепенно паника улеглась, и я сообразил, что Маргарита Ивановна из тридцать третьей квартиры не пропускает ни одного задания и является самым зрелым участником проекта (о возрасте женщин говорить непринято, поэтому промолчим). Будучи котом, я легко спустился в нужную мне квартиру по водосточной трубе и, пока бабуля (пардон, проговорился) искала свои очки, изучил задание. Потом длинным элегантным прыжком выскочил в окно третьего этажа - и не разбился. Мохнатые лапы несли меня к заветному месту, увязая в глубоких сугробах, черная шерсть блестела и переливалась на солнце.
Если котам свойственно удивляться, то я был самым удивленным котом нашего города, а может даже и района: у заветного дома стояла Маргарита Ивановна, та самая из тридцать третьей квартиры, долго искавшая очки и нашедшая требуемое место раньше всех. «Здрасьте вам, дорогая моя соседка», - забыв, что разучился говорить, жалобно промяукал я, выгибая спину и вытирая ею ноги пожилой победительницы, гордо стоящей у найденного артефакта и старательно делающей селфи.
Коты пиццу не едят, даже с морепродуктами, поэтому никакой зависти, равно как и злобы, к Маргарите Ивановне я не испытываю и живу теперь у нее дома. Главное ведь не победа, а участие. Город свой полюбил еще больше, особенно по ночам гулять люблю, бывает, даже в приятных компаниях, одно только мне непонятно - когда я наконец проснусь? Блохи кусают безбожно, дворовый кот Васька порвал, негодяй, зачем-то мне правое ухо.

Как-то раз в синагоге с концертом выступал автор книги "Приколы сионских мудрецов".
Конферансье его объявила так: "Наконец-то перед нами выступит автор тех самых "Протоколов сионских мудрецов".

Лютня

Этот рассказ посвящается тем, кто мечтает о маленьком щенке, а родители не покупают даже маленького хомячка, тем, кто еще до сих пор не нарядил пускай и искусственную, но всё же новогоднюю елку, тем, кто не умеет играть на лютне и даже не знает, что это такое, тем, в чьих окнах не горят веселые огоньки праздничных гирлянд, тем, кто несмотря ни на что счастлив.
Сколько я ни шарил сонным взглядом по небу, луны там решительно не нашел. Ей-богу нет. Есть зарево - далеко за верхушками хвойных и лиственных деревьев, есть темное зловещее болото, по ночам издающее странные звуки, а луны нету. В таких условиях писать что-либо совершенно нет никакой возможности. Ничего не получается. На носу итоговая конференция историко-культурного проекта ЗПВ («Захватывающее приключение Виипури») и Новый год. Да, именно в таком порядке. Нет, не по важности, Боже упаси, сугубо в хронологической последовательности. Чувствую, как сейчас пробежал легкий холодок у главного вдохновителя проекта, уверяю вас, дальше - больше. Моя порой богатая, но чаще всего не слишком фантазия позволяет мне заглянуть в будущее. Не далеко, дня на три, максимум четыре. Такое время у нас имеется. Заглядываю.
Воскресенье, двадцать какое-то декабря (лень смотреть в календарь и обременять читателя излишними подробностями), время послеобеденное, на улице, как обычно в выходной день, солнечно - на сердце как минимум: итоговая конференция греет душу, как жарко натопленный камин в холодный зимний вечер. На столе в глубине натопленной темной комнаты стоят три причудливых канделябра с зажженными свечами, посредине стола возвышается огромная хрустальная чаша на высокой фигурной ножке, из которой робко выглядывают краснощекие яблоки, ярко-желтые мандарины (без косточек), мягкие с оббитыми бочками груши, небрежно свисают грозди крупного сочного зеленого винограда.
Но полно пустых плотских фантазий, сейчас мы о духовном - конференция в актовом зале дома офицеров вот-вот начнется. Гости удобно рассаживаются, легкий культурный шепот, последний раз кто-то высморкался в дальнем ряду, впереди покашляли, где-то заплакал ребенок и сразу успокоился. Посторонних нет: вход только для участников и глубоко сочувствующих проекту - членам проекта бесплатный, сочувствующим - плата символическая, все средства пойдут на помощь детям. Присутствующие мило улыбаются друг другу, кто-то даже подмигивает, понимая, что плохие люди попасть сюда никак не могут, а хорошему человеку улыбнуться всегда приятно. Мой друг, туркмен, когда идет по улице, нет-нет да и скажет совершенно незнакомому человеку, да хоть даже и бабушке какой, мол, здравствуйте и затем расплывется в улыбке всем своим нерусским лицом. Я его спрашиваю, мол, откуда ты всех их знаешь? А он мне: «Как хороший человек увижу, всегда здороваюсь».
Среди участников мероприятия попадаются женщины в платьях, не то чтобы декольтированных, но все равно приятных, порой даже необычных цветов. Дети! да, дети - здесь главные гости, наше будущее, организаторы это знают не понаслышке и помнят, а значит, будет торт. Тсс, надеюсь, я не сболтнул лишнего. Всё, молчу, нем как рыба, правда, словно меня тут нет.
На сцене появляются первые лица проекта. Слово берет уверенный в себе мужчина, заражая присутствующих оптимизмом и какими-то еще полезными эмоциями. Коротко, сухо, по делу. Зал взрывается дружными аплодисментами. Вообще, первому выступающему всегда хлопают сильнее всех, потом то ли силы кончаются, то ли еще что. Сорвав богатый урожай хлопков, выступающий уходит, а у присутствующих в мозгу отпечатывается: «Мы молодцы, всё не зря, всё будет». Слово переходит к следующему оратору. Приятный баритон разрезает тишину, как острый нож - согретое масло. Порезанная такими фокусами на клочки публика в восторге, некоторые аплодируют стоя.
Следующим номером выступление какого-то бездаря, мнящего себя писателем. Да парень явно не в себе, зачем он вытащил свое нескладное костлявое тело на всеобщее обозрение, уму непостижимо. «Уважаемый, тут кругом женщины и дети! Кто вообще его сюда пустил?» - мысленно вопрошает мужчина в третьем ряду, справа. В его взгляде читается желание оказаться дома - мягкий диван, бутылка пива и очередной футбольный матч, который, кстати, вот-вот начнется, нет, это безобразие, причем форменное, а если пива не хватит?! Очень хорошо понимая настроение публики, чай сами из народа, администраторы проекта решают, что и без рассказа хорошо, что человек, самоуверенно причисливший себя к творческой элите, должен незаметно исчезнуть, а лучше всего провалиться под землю.
Вы, кажется, если мне не изменяет память, хотели захватывающего приключения, не так ли? Оно у вас будет. Я исчезаю. Аплодисментов не надо. Подпись: Неизвестный вам и никому.
Занавес. Играет приятная медленная музыка, некоторые танцуют, смеются.
P.S. Уважаемые рабочие, крестьяне, революционные матросы и интеллигенция! Не стесняйтесь в своих оценках, я твердо решил довести количество минусов до рекордных значений этого чудного ресурса. И помните, хуже всего безразличие. Всех с наступающим!

МКАД, дтп, левый ряд, мигалки, милиция: оказывается герой на кайене сгонял с полосы колонну военной техники и кунги с солдатами. А фиг ли они так медленно едут перед его высочеством.

Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...

О племянниках тёти Мани, Боре и Диме.

Жил-был Мордехай Моисеевич Розенблат, старший брат моего отца. И захотелось Мордехаю эту власть воспеть, заодно и до вымени её дотянуться. Был он явно не дурак и физически развит тоже. Стал писать под Маяковского. Не прошло. Стал работать простым работягой. Пошло, но навар не ахти. Стал двигать прикольные идеи. Придумал ремдружины. Доктор вылечил у тебя понос, а ты ему лампочку вкрутил и разетку поставил. Соседу артисту унитаз починил, а он тебе билет в театр Сатиры. Баш на баш. И никаких коммунальных служб не надо. Идея не плохая, но не кормит. Стал Мордехай Матвеем Матвеевичем Розовым. Не помогло. Тормозятся его задумки, а семью содержать надо. Тут и родственники пригодились: две сестры и младший брат, мой родитель. Он, кстати, ни имени своего ни фамилии не изменял. Прошёл войну, был хорошим врачом и уважаемым человеком. Тянул товарищ Розов на воспитание детей, Бори и Димы, по черному у брата, сестёр, родителей, особенно у сестёр. Дело прошлое. Уехали престарелые тётки в Израиль. Одна умерла, а другая совсем старая стала. Звоню я в Москву Борису. Другой, Дима, где-то на Рублёвке проживает. Помогите тётке, последней единственной. Она вам вместе с сестрой от себя отрывали, больше, чем могли помогали, чтобы вас поднять, вырастить. Он: «Не можем. Рубль упал. Полная жопа». Папашка их, Матвей, утерял себя частично, а сыночки его – окончательно. Но мир не без добрых людей. Троюродная племянница, Рита, выручила. И кто хуже: Иван, не помнящий родства, или Абрам?

Думала, я одна такая, что всю эту рождественско- новогоднюю лабуду на телевидении и прочем недолюбливаю... Эдакий Grinch, who stole the Christmas.
Сегодня на голландском детском телекананале совершенно официально представили список фильмов в наступающие рождественские каникулы, не имеющие никакого отношения к рождеству и Новому году. Так и озаглавили -Noт-Christmas films в наступающие каникулы.
Эх, много нас, Гринчей, собралось. Целая армия. За нас даже целый детский телеканал вступился.

Все, что Вам надо знать о российском чиновничестве.
Еду в Сапсане, слышу разговор 2 человек. Один говорит другому: - Никто из чиновников в Москве не хочет работать с Сечиным. Он поступил не по понятиям.
НЕ ПО ПОНЯТИЯМ, Карл! Чиновники и понятия.

Если у вас нет друзей, девушки/жены/парня/мужа, а может вторая половина есть, но не оценила ваш потенциал и нагло вам изменяет, вы нервно грызете ногти и не знаете что делать. Нет достойной работы или вас не устраивает зарплата, которую начальник необоснованно зажимает или может быть вы чувствуете себя неудачником, вам панически не везет – этот пост я написал специально для вас. Измените свою жизнь – станьте долларовым миллионером за месяц! Все что от вас требуется, это дочитать этот пост до конца и четко следовать рекомендациям. Конечно, я не гарантирую, что это получиться у всех, но шансы очень высоки и чем быстрее вы приступите – тем ближе успех. Речь пойдет о биткойн. Не спешите плевать в экран монитора/планшета/телефона – монитор ваш – вам и вытирать, так же не спешите закрывать этот пост или переходить к следующему. Первое правило: «Научитесь слушать и наберитесь терпения» – без этого вам никогда не стать миллионером. Почему биткойн? Объясняю, биткойн как и любую другую криптовалюту, в отличие от всяких «бумажек» типа долларов на которых всякие бацилы скапливаются нельзя потрогать руками! Это избавит вас от всяких дурацких вопросов со стороны оппонента (типа: «а дай посмотреть») и как минимум убережет от ротовируса. Так что, кто дочитал до этого момента – молодцы, вы уже встали на путь к успеху. Итак, продолжаем. В отличие от всяких рекламных статей о том, как можно раздобыть/украсть/купить биткойны и на этом наживать, приумножая капитал ежедневно – я вам предлагаю следующее – закройте глаза, вдохните и представьте, что в 2009 году вы купили биткойны на $1000 – 1000 BTC и просто забыли про них, вспомнили только сейчас. Ой, забыл сказать выдыхайте уже, так и задохнутся можно. Ну как представили? Если пока нет ощущения, что у вас ничего не изменилось внутри себя, не прибавилось легкое головокружение и чувство эйфории, повторите это упражнение еще раз. Опять не получилось – не отчаивайтесь, помните правило номер один (… наберитесь терпения). Повторяйте упражнение. У тех, у кого получилось – поздравляю! Идем дальше. Итак, на сегодняшний день у вас 17 500 000 долларов по текущему курсу (вы помните, что руками биткойн не потрогать и подружке не похвалиться тугими пачками денег). Согласитесь, вполне не плохой капитал скопился, пока мудак начальник экономил на вашей зарплате, недооценивая вас. Теперь стоит вопрос о том, что надо бы немного на текущие расходы вытащить, негоже миллионеру шаверму есть, да и жить в сьемной квартире, ездить на троллейбусе – это тоже не ваш конек теперь. Давайте прикинем по расходам, сколько на первое время нужно: квартира метров 100 квадратных в пределах ТТК ($250 000), автомобиль бизнес-класса на выбор BWM, MERS, LESUX ($80 000), ну и на месяц там немного карманных денег ($20 000) итого получается $350 000 (всего 20 BTC). Кому-то надо больше, понимаю, но не стоит все тратить сразу, биткойн растет/падает (кстати, начинайте следить за курсом – поставьте программу на телефон, что бы можно было регулярно отслеживать колебания курса), то есть пока попридержите коней. Понадобится еще – поменяете. Стратегия, теперь я думаю вам ясна, в бой! Дайте объявление на ФБ продам 20 биткойнов не дорого, ваши ставки. Параллельно обзваниваете друзей, узнавая может им надо за дешево, по дружбе, предлагаете им небольшую комиссию за помощь, что им в конце концов сложно спросить у своих знакомых (можете надо кому) у начальства в конце концов? Запомните правило номер два: «Под лежачий камень вода не течет», чем больше волн вы создадите, тем быстрей достигните конечного результата. Правило номер три: «Не бойтесь создавать волнение». Вы не в яхт-клубе, вас за это не отругают и не накажут. Теперь, пока так сказать удочки заброшены, выбирайте спокойно застройщиков, автосалоны – звоните, договаривайтесь о просмотре (квартира) и о тест-драйве (авто). После того, как уже предварительно договорились, самое время звонить своей половинке и приглашать ее/его составить вам компанию поехать в качестве советника/консультанта выбрать квартиру/машину. Она не поедет скажете вы (она занята/мы в соре) – ерунда, она сама заедет за вами на своем драндулете и еще отвезет вас! Запомните правило номер четыре: «Людей притягивают деньги». При просмотре объекта недвижимости ведите себя достойно, не суетитесь – помните вы клиент, и если эти упыри вам хотят впарить какой-то неликвид - пусть попрыгают иначе вы всегда можете уйти к другим и они останутся без своих жалких процентов со сделки, так что если увидели, что например окно плохо закрывается – так и говорите, мол квартирка нравится, но вот окно закрывается плохо – надо устранить, паркетинка вот тут оторвана, пахнет чем-то не понятным, не межуйтесь вообщем, смело переносите встречи до устранения недостатков – вам там жить и вы за это платите. В автосалоне не грех поторговаться, можно прикопаться к запаху в салоне (а не электрика ли тут горит) или например уточнить, а это БУ (почему пробег 10 км уже), скажите что мол автосалон BWM вам при покупке Х6 предложил в подарок для девушки X1 – поставьте их в тупик, а заодно «подогрейте» интерес девушки (сразу и глазами другими посмотрит на вас, будет подружками щебетать «….а вот мой МУЖЧИНА….» и посговорчивей станет, не каждый день все же Х1 нахалявку-то получить можно). Менеджеры автосалона сколько угодно могут говорить, что не может быть такого, но вы даже не трате время на бесполезные разговоры – просто снисходительно улыбайтесь в усы, если они конечно у вас есть. Помните вы миллионер – вы не обязаны, перед всякими холопами отчитываться и что-то им доказывать – у них своя жизнь. Главное не сбавляйте темп, херачте новые объявления, типа акция при покупки 20 биткойнов до 12:00 скидка 5%, девушку хороводьте по всем автосалонам, застроищикам, будте с последними дотошными – не спешите. Не тратьте время на всякие глупости типа походы в рестораны, покупки подарков, цветов – помните вы занимаетесь серьезным делом, на кону миллионы долларов, вам просто некогда на всякую чушь отвлекаться. Да и девушка должна сама понимать, Х1 на дороге не валяется, если тратить время не на выбор авто, а на тусовки Х1 никогда не получит, поэтому пусть заткнется и слушает вас. Если будет надувать губки, напомните ей, что вы ей ничего не навязываете и она может (если хочет конечно) пойти с Васей/Петей/Ашотом поесть хот-догов и покататься на метро. Почувствуйте себя хозяином положения. Если вам предлагают наоборот купить биткойн – уточняйте цену, торгуйтесь, узнавайте контакты - фиксируйте это в блокноте, в конце концов вы всегда сможете отказаться, пояснив что мол мелочевкой не занимаюсь, интересуют оптовые дела от 5000 штук. Таким образом, вы сразу вырастете в глазах новых знакомых и старых друзей (ничего себе парень поднялся, миллионами ворочает!). Вы сами удивитесь, как сразу станете обрастать новыми друзьями, знакомствами, ваша жизнь станет более интересной, появится сразу много дел, разных предложений, общения. Бизнес попрет – переговоры, встречи, бизнес-завтраки, конференции. Не забывайте давать открытые краткосрочные и среднесрочные прогнозы, фантазируйте - люди это любят. И не важно сбудутся эти прогнозы или нет, вы всегда сможете «отредактировать» пост, комментарий, ну или в крайнем случае просто удалить. То есть, если вы спрогнозировали курс биткойна на конкретную дату, а ваш прогноз не сбылся, просто «отредактируйте» как должно быть, при этом не забудьте оповестить всех своих знакомых о том, что «а я вам говорил!» - пусть думают что вы гений от природы ну или как минимум финалист «битвы экстрасенсов». Все хорошо скажете вы, но что делать если вдруг найдется тот кто захочет заплатить и купить эти 20 биткойнов? Во-первых к этому времени (если вы весь этот порожняк будете регулярно гонять не сбавляя темпа) у вас будет сотня знакомых кто хочет продать/купить – вы там уже сами на месте разберетесь! Во-вторых торгуйтесь, вас никто не обязывает торговать себе в убыток. Правило номер пять: «Никогда не соглашайтесь на кабальные условия сделки». Вы всегда сможете поднять цену подкрепив ее своим среднесрочным прогнозом. Кстати, к этому времени у вас в архиве наберется достаточное количество прогнозов подтверждающее ваш авторитет в этой области. Не забывайте так же и про майнинг, периодически публикуйте: «Куплю оптом асики от 100 шт.» - пусть окружающие уяснят для себя, что вы не только обладатель биткойнов, но регулярно пополняете их. Если вам в комментах пишут: «Готовы поставить, уточните модель», используйте проверенный метод – торгуйтесь, уточняйте сроки и условия поставки, пригибайте по цене. Запросите у поставщика учредительные документы, бухгалтерский баланс за последний год, сертификаты соответствия на поставляемую продукцию, банковскую гарантию – другим словами дайте понять поставщику, что вас просто так не проведешь. Помните правило номер пять, в итоге вы всегда сможете ответить: Я подумаю, мне предлагают на 20% дешевле. Главное не бросайте это дело, постоянно «крутитесь». Жизнь – это движение. Вот и все мои дорогие и внимательные читатели, что вам нужно знать о том как стать «миллионером».

"В Швеции мужчин обяжут просить разрешения на секс, иначе - обвинят в изнасиловании.
Закон будет распространяться не только на случайные связи, но и на пары, находящиеся в отношениях, а также на супругов."

Класс! И как же теперь человек, который получил согласие на секс, докажет в суде, что согласие было получено?
Представляете картину: муж вечером упрашивает жену, предварительно сходив к соседям и приведя двух свидетелей.

Приятель спрашивает: -Закурить есть?
-Нет, у меня только самокрутка.
-Ну давай самокрутку.
Я протягиваю ему спиннер.

https://vk.com/mantra_spinner

Мужчина считается добытчиком в семье. Вот и мой добыл. Притащил домой с мусорки чужой новый, но обоссаный матрас. Выглядел таким гордым и счастливым, что встать в штыки просто не смогла. Первый год держали в упаковке в комнате определённой под склад. Потом он её снял. С годами матрас выветрился. Сами мы на нём естественно не спали, но периодически на нём спят гости. Будьте аккуратнее напрашиваясь в гости с ночёвкой.

Сны - это нечто.
Бред обычно, но бред иногда потрясающе мотивированный.
Из сегодняшнего сеанса.
Прилетели инопланетяне, хотят нас захватить, наши сопротивляются. Они говорят - да вы же сами нас позвали, вот даже и деньги наши выпустили. Мы - какие еще ваши деньги? Они показывают советский рубль юбилейный, "слава покорителям космоса", вот тут у вас карта звездного неба - это же наша система!

Разговор с мамой. Она руководит отделом в полугосударственной строительной организации.

Мама: Вот скажи мне, что мне делать на работе при таких объемах работы: плакать или материться?
Я: вроде как ни то, ни другое
Мама: Работы сумашедшее количество, то отчет для министра пишу и чувствую себя каким-то депутатом что ли, то ругаюсь по поводу задержек на строящихся объектах и чувствую себя прорабом
Я: постой, вот тут все ясно, если в роли депутата, то надо поплакать, это такой очень политический ход, если прораб - то матерись

Мама: Тут у меня новый зам появился, а так как времени ввести его в курс дела нету, он ко мне в кабинет переехал, слушает и сам входит в курс дела. Сначала он перетащил свой стол в уголок, а сегодня утром прихожу на работу, смотрю в моем шкафу в кабинете пара костюмов, туфли и ... галстук (!), долго стояла и думала, это ж куда я в нем собиралась. В общем, он еще кое-какими вещами обзавелся у меня в кабинете. А наслушавшись моих телефонных разговоров, сказал, что мне надо научиться материться.

Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!

Записался на тренинг "Как победить лень" и не пошел, потому что было лень.

Сказка.

Заяц нарушитель.

Внуку в первом классе задали сочинение на тему "Правила дорожного движения". Пунктуация сохранена.
Сказка. Заяц нарушитель.
Была зима. Красивая ёлка стояла по сирдене главной площяди зверо-града. Машины ехали мимо ёлки. И водители остоновливались. Штобы восхитица ёлкай.
А правила у них были такие: на красный можно ехать на жолтый приоставица на зеленый стоять. А пешиходы перидвигались по мостам.
И вот однажды ехал один заяц который не знал этих правил. На красный он стоял. На жжёлтый готовился на зеленый он ехал.
И потом царь это увидил и сказал ну всё с меня хватит. Нужно срочно научить этого зайца правилам дорожного движения. И вот царь начял учить зайца правилам дорожного движения.
И когда заяц научился ездить то начялся Новый Год и всем подарили подарки.

Не знаю, что-то навеяло вспомнить добрые армейские 80-е, сослуживец казах рассказывал, как они ходили на дискотеку:
- ... и тут мы такие в белых рубашках, на конях спускаемся с горы! И давай этих городских камчами стегать!

Привет рядовой Карипов!

Я с друзьями шел по своей улице и мы обсуждали где можно взять денег. Я предложил друзьям заплатить за то, что бы их вывести к остановке, когда они захотят домой. Я живу в пятнадцати минутах от остановки, если идти пешком и получасе, если ехать на машите (поскольку прямой дороги нет и пешком быстрее). Я говорил, что без меня они не выйдут отсюда живыми и в этот момент на нас вышли две девочки десяти лет со скелетом в руках (тогда было модно собирать скелет по частям из журнала). Я показал на него и сказал, что ОН НЕ ХОТЕЛ ПЛАТИТЬ ПРОВОДНИКУ. Друзья спросили почему у него нет ноги? ТАК ВЕДЬ ПРИШЛОСЬ ЗАПЛАТИТЬ!

- Что значит выражение: "под мухой"?
- Граненый стакан нам подарила скульптор Мухина!
- ???
- Ну, вот, выпьешь, будь ты рабочий или крестьянка, из её авторского стакана и будешь "под мухой"!

О том, что делать, если захочется выпить кофе, я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/864079/
Но бывает, что хочется выпить не кофе, а наоборот, какао с зефирками (или как их называют маршмеллоу).
В кафе чашечка стоит 170р. Но к чему такие сложности, когда рядом расположен отель, который в своих стенах постоянно проводит фотовыставки. Вход на выставку 50 рублей. А в качестве комплимента всем предлагают какао с зефирками и выпить можно не одну кружку!!! Что не говорите, а это сильно увеличивает любовь к фото искусству.

Сегодня утром по "России 1" - " в Бразилии при обрушении конструкций на "каком-то там" празднике погиб один диджей и три человека" ВОПРОС - а диджеем кто у них работал?

Из остальных новых историй за 19.12.17:
""Жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу"
Это просто атас :-).

Могу представить следующий текст "Жена попала под трамвай. Отрезало обе ноги. Перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу".

Я - хозяин небольшого магазинчика. Не так давно нанял на работу одного из своих друзей и это стало огромной ошибкой. Потому что, освоившись на работе, он начал подворовывать из кассы и со склада, а когда оставался дежурить на ночь, мог закрыть магазин, чтобы уединиться со своей девушкой в подсобке. Закончилось это тем, чем и должно было закончиться: я предъявил уже бывшему другу все факты и кулак в виде весомых аргументов, он предъявил свои...

Стучу в его дверь.
Когда он открывает, сильно бледнеет, шарахается назад и валится на пол задыхаясь.
На самом деле это не впечатляет. Решаю, что он просто подумал, что на сей раз я заявился с полицией, вваливаюсь в коридор и случайно бросаю взгляд на зеркало, висящее на стене, в котором отражаются мои черты...

Или, по крайней мере, те части меня, которые по-прежнему узнаваемы после того как был произведен выстрел из дробовика, который мой друг привел в качестве последнего аргумента...

Сейчас случайно узнал одну забавную вещь.
Была (возможно, есть и сейчас) в конце 80-х такая хэви-металлическая группа "Август". Было у них в те времена несколько неплохих песен, одна из которых - "Металл".
Так вот, у этой песни единственное слабое место - крайне наивный, при всей своей суровости, текст. Первая строфа первого куплета звучит так:

Супермечи куются,
Растут ракеты в полях.
Тотальная поллюция
И наяву, и в снах.

Для справки: поллюция - непроизвольное семяизвержение у юношей и мужчин. А бывает она, действительно, и наяву, и в снах...

Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой:
Врач:
- А вы что хотите?
- Ребенка.
- Но у неё нет матки.
- А куда она делась?
- Её и не было ни когда, она трансгендр.
- Простите, транс чё?
Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка.
У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.

Стоим рядом с коллегой сегодня и он со вздохом говорит одной девушке:"Мы уже 17 лет в браке!"
Я:"Ну ты,бля,уточняй!Не мы с тобой женаты,а ты со своей женой в браке!"
Работаем в области дизайна,так что действительно могли не так понять.

Когда отару отправляют на скотобойню, трудно собрать всех овец - постоянно разбредаются в стороны. Чтобы процесс облегчить, упорядочить, используют барана-провокатора. Приученная скотина идет, куда надо. За ним - послушно все стадо. Потом провокатора изымают, для следующей очереди.
Почему-то всегда вспоминается, когда вижу, как известная личность рекламирует какой-нибудь товар или услугу...

Российских школьников лишат золотых медалей на Олимпиаде по физике! Аргумент простой - они оказались на голову умнее балбесов из развивающихся стран. А это разрешено только деточкам из правильного мира, не развивающегося. Ну чем не доказательство? Тем более нашелся анонимный свидетель из России, который за прописку в правильном мире дал нужные показания. Это все, что вы хотели знать про подонков в якобы цивилизованных странах.

ВК жжёт напалмом. Решил заняться бизнесом. Зарегистрировал ИП, закупил товар (женское нижнее бельё и тематические костюмы), арендовал точку. Пора бы и раскруткой заняться. Создал группу магазина (16+), наполнил товаром. Думаю, для начала проведу конкурс "приз за репост". Создал запись "один из тех, кто сделает репост этой записи, будет выбран случайным образом и получит костюм горничной".
Ну норм, создаю рекламную кампанию, оплачиваю, выбираю аудиторию с интересами "красота и мода", "эротика", "от 18 до 40 лет". Запустил, жду результатов. Опа - стоп! "Ваша рекламная кампания остановлена, укажите больше данных о себе". Упс, существующую запись уже отредактировать нельзя (больше 24 часов прошло), заменить её на новую тоже. Вежливо спрашиваю, что не так. "надо указать товары и сроки исполнения" Вроде в группе все данные есть - 16 товаров и геолокация точки, где забирать.
И тут финиш "Вам нужно удалить откровенные изображения".
Группа 16+, у целевой аудитории в интересах "эротика", товар - нижнее бельё. Я вежливо интересуюсь, какие изображения для выбранной целевой аудитории считаются слишком откровенными и каким образом мне тогда выкладывать фото товаров. Попросил вернуть деньги.
Вроде задумались. Почти сутки уже думают. Если что - продолжение следует.
Вот такие вот у меня сексуальные взаимоотношения с техподдержкой ВК.

Прочитал на каком - то форуме, где тусят русскоязычные эмигранты из Америки.
В общем суть такая: Один парень, помешанный на своем здоровье, а больше на ГМО и пестицидах содержащихся в продуктах. В один прекрасный день пошел купить себе яблочек, в свой любимый, ближайший супермаркет. Естественно подошёл к стилажу с Эко продуктами, но полка с яблоками была пуста. Это заметила фасофщица и крикнула куда - то в подсобку на чистом русском, думая что клиент её не понимает: "Гала, экояблоки закончились!" Из подсобки тоже на русском со смехом: "А они у нас когда нибудь были? Одно гмо... ща принесу".
Из рассказа, парень был на столько обескуражен, т.к. уже пару месяцев покупал в этом магазине эко продукты. Начал кричать на них, вызвал полицию, которая в последствии и увезла его, приняв из -за русского говора за террориста. Потом конечно отпустили, но он до сих пор теперь не понимает как ему питаться и где искать эко продукты.

Перевод с туркменского А.Иванов

Как туркменский троечник подставил "русских хакеров".

Спросонья, мой нос учуял случившуюся катастрофу и даже сквозь разрез моих глаз коренного жителя степей я заметил ехидную улыбку нашего рыжего кота.
Утро всегда начиналось одинаково, стоило лишь мне забыть покормить его величество. Кошачий завтрак регулярно происходил в одно и тоже время -в пять утра. Наскоро вымыв мои лакированные туфли перекисью водорода, я насыпал в кошачью миску корма чтобы вечером не стирать еще и постельное белье с моей кровати. Кот, именуемый Юлдуз, был подарен моему семейству узбеками, ремонтировавшими в нашем доме газовые трубы. Хотя, я думаю, всё было иначе и бригадир-газовщик просто спас кота от участи попадания в самсу. Кто их знает - этих творческих узбеков, гастербайтеры же.

До школы оставалось еще 2 часа, а родители еще не вернулись с ночной смены. Так что я мог спокойно и не напрягаясь сделать домашку. Не самая обязательная штука в нашей школе. Ведь лишь относительно недавно мы перешли к системе полного среднего образования. Все преподаватели у нас нормальные и это помнили - ну занесешь коробку конфет или огород им вскопаешь свою тройку-четверку всегда получишь, единственная проблема это информатик, он у нас вообще зверь. На сегодня задал доклад по теме "IPTV как сервис". Всё, что я знал об IPTV*, ограничивалось сведениями, где взять самообновляемые m3u листы порно-ТВ для kodi*.

Сел читать наш любимый национальный поисковик - ну не в гугле же искать, а потом переводить с английского.. Через полчаса чтения инструкций, я поднял в виртуалбоксе стриминг-сервер на WinXP. Наделал скриншотов и накопипастив достаточное для "тройки" количество букв, собрал на флешку доклад.

Вернулся я домой только поздним вечером. Родители уже снова собирались в ночную, благо работали вместе. Мама накрыла на стол и я сел ужинать, получив традиционный подзатыльник от отца за невыключенный компьютер. Электричество, стараниями Гурбангулы*, у нас небесплатное поэтому обиды на отца совсем нет.

Сев за компьютер я обратил внимание на безумные тормоза. Рука сама привычно потянулась к кнопке перезагрузки, но тут экран ожил и сразу стало понятно, что причиной проблем является виртуалка. В ней до сих пор крутилась непогашенная WinXP с моим IPTV сервером. Полторы тысячи зрителей со всего мира онлайн наблюдали содержимое плейлиста из моей секретной папки на диске D: "драйвера!!! не трогать!!!" В данный момент в плейлисте диджеем была Саша Грей. Надо отметить: с микрофоном она всегда справлялась неплохо. Так что можно понять интерес полутора тысяч зрителей к случайно возникшему порно-каналу. Хвала Всевышнему и автору "Рухнамы", что я догадался включить мультикаст. Иначе не избежать бы мне трогательного общения с техподдержкой в лице соседа-студента Акджа, чей поставленный хук справа моментально переводит претензии провайдера к исходящему трафику абонента в горизонтальную плоскость. Я дал зрителям досмотреть ролик до конца после чего выключил сервер, предварительно написав в стрим фразу на английском "До новых встреч в эфире".

Проснувшись среди ночи я вдруг понял, что же меня беспокоило - я написал фразу в стримвещание! Я написал фразу, которая одновременно отобразилась на экранах полутора тысяч любителей порнухи. Это же канал, канал односторонней связи, по которому я могу передавать любое свое мнение. А мнений у меня было два, первое: Акджа - пидорас, второе: гугл - пидорасы, банящие новый зарегистрированный email адрес на следущий день, если ты не сообщил им свой номер мобильного телефона. Всегда не любил гугл потому что я сам подросток и прекрасно понимаю, что компания-подросток с крупными финансовыми возможностями это обыкновенный мажор, понтующийся своей безнаказанностью. Что они сделали сами? Кроме поиска - ничего, всё остальное гугл купил, баснословно разбогатев на рекламе.

Лихорадочно я соображал. В мои руки попал золотой ключик. Я могу вещать и не просто вещать - я могу показать своё мнение массам. Твиттеры и фейсбуки это детский лепет против кубика-рубика, сложившегося в моей голове. Я могу брать контент и вставлять в него нужное мне. Этот треск это звук поступи моего будущего опыта и богатства. Хрена с два. Это винчестер, тот самый диск D, издал свои последние хрипы и сдох. Заскулив от отчаяния, я понял, что мой взор уперся в удивленного кота. Да это же моя рухнама - дух моего пути, мне больше не нужны жесткие диски и контент на них. Я буду брать живой и востребованный контент, а затем пускать его в сеть. Смотрите то что вы искали - я лишь изредка буду отравлять содержимое нужным мне контентом. И никто никогда не сможет определить где правда, а где нет.

Я принялся составлять список того, что мне нужно первым делом. Источник, сервер для трансляции, идеи для модификации, а зрители сами придут. Поиск источника дело плевое - есть же рейтинг телеканалов и передач. Просто вставляй в определенный момент нужную подмену, а зритель скушает как настоящее. Халявный сервер у меня тоже есть, зря что ли я спер листок с паролями для учебных vds по образовательной программе майкрософт у приезжавшего к нам в школу англичанина. Всё что мне нужно прописать к ним DynDNS* чтобы не палиться напрямую и гнать на сервер трафик через tor. А уже DynDNS имя vds раскидать в сети.

Часы еще не пробили пять, как я уже насыпал в миску кота еду и стал владельцем vds с установленным стрим-сервером. Трафик шел с моего домашнего openbox спутникового тв на компьютер и уже оттуда на vds. Я проверил свою способность подмешивать контент, останавливал и снова запускал передачу, во время поющих в церкви негров я крутил аудиотреки Рухнамы. Мне нравилось экспериментировать. Никто в мире, кроме меня, не видел как Бритни Спирс пела голосом Лачин Мамедовой. Наигравшись я пустил трафик без изменений и разбросал адрес моего сервера по всем доступным сообществам свежих листов IPTV. Через час я был практически во всех самообновляемых листах.

Следующая ночь дала мне статистику: мою трансляцию игр НХЛ смотрело онлайн почти 60 тыс американцев и не меньше 30 тыс канадцев. Уж кто-кто, а эти ребята всегда любили халяву, тем более качественную. Зачем покупать платное спутниковое тв, если в интернете есть Full HD трансляции всех интересных каналов. Не знаю в какой момент мне пришла мысль озвучивать голы вставкой с сайта коротких реплик известных американских комиков. На мгновенье скриптом выключался звук с телетрансляции и накладывался комментарий от какого-то, судя по-всему, популярного негра. Я сам смеялся когда услышал случайный комментарий "пробил как Путин: метко и сильно". Думаю американцы тоже ржали у них и в мыслях не могло быть, что это не прямой эфир.

Через неделю мой сервер набрал достаточную популярность. На донаты я купил три openBox и добавил еще три канала. Через месяц количество каналов выросло до 20. У меня были все самые рейтинговые каналы, а суммарное ежедневное число просмотров превышало миллион. Я творил, я был богом.

А потом в США случились выборы. Я не мог пройти мимо. Выбор кого топить, кого поднимать решила подброшенная монета. Комментаторы, во время матча по бейсболу голосами комиков, обсуждали коричневое пятно на заднице Хиллари Клинтон. В докуменатальном фильме про импичмент Биллу Клинтону я дважды вставил ремарку Трампа: "Я бы такое не допустил". Доведя процесс до автоматизма я стал делать вставки в программы новостей. Закадровый смех и негативные реплики во время речей Клинтон стал нормой. На каждом канале была минимум одна вставка в час. У меня голова шла кругом от моего вмешательства в выборы. Я проверял скачки рейтингов американских политиков, они соответствовали частоте моих аудиовставок в телепередачи. Технология работает. То ли еще было бы будь у меня навыки видеомонтажа, я бы им таких enjoykin вставил, что вся америка крышей бы поехала. Телевизор на все голоса обвинял русских хакеров. Ах, если мои родные туркмены смотрели бы IPTV я отучил бы их есть «умпач-заши».

Очень скоро я совсем забросил учебу, но купил целый трактор навоза и он отлично удобрил огороды учителей. Только злой информатик влепил мне итоговую "три". Опять я недоработал где-то.

(прим. переводчика)
*IPTV - цифровое телевидение через интернет
*kodi - программа мультимедиа-центр
*Гурбангулы Бердымухамедов Президент Туркменистана
*DynDNS - сервис доменного имени для серверов с непостоянным ip адресом

Почитала историю про "Петровичей и дядю Васю, которые все делают даром" и комментарии к ней.сделала вывод, что за четверть века перестройки (с1991 года) выросло поколение,которое потеряло человеческий облик! В СССР все было общее, значит - мое. А как можно уничтожать свое? Поэтому раньше дети ничего не ломали, все берегли. В газете написали статью:-"Компания подростков яростно пинает пластиковую коробку автобусной остановки, которую установили осенью, до образования в ней дыры значительных размеров. Их сверстницы восхищенно хлопают в ладоши, поражаясь силой молодых людей. Среди всей этой суеты милуется юная парочка, видимо из той же компании... Увиденное шокировало. Пожилая женщина пыталась образумить вандалов, но парни продолжали портить городское имущество. Пенсионерка предупредила, что вызвала полицию, но наряд так и не под'ехал, хотя прошло более 10минут. В итоге подростки благополучно сели в маршрутку и уехали. Неужели детям нечем себя занять в выходные дни? Ведь неподалеку "Кристалл", дамба, Дом спорта, кинотеатр. Знают ли родители об их деяниях? Почему бы не направить эту бьющую ключом подростковую энергию во что-то полезное для города? Почему сегодня взрослые мало общаются со своими чадами, не проводят раз'яснительные беседы? Ведь если мы продолжим равнодушно относиться к занятости молодежи, то наш красивый город может вскоре принять очень неприглядный облик." Вот такая статья,и что? Да ничего! Нашу молодежь сейчас "воспитывает" интернет! А там только западные(чуждые русским) мультики и фильмы; открытая порнография, убийства, обучают детей что они ничем не обязаны своим родителям, дескать у родителей была своя жизнь, а у вас своя. И дети верят интернету, начхали на родителей, превращаясь в самое обыкновенное быдло, которое только уничтожает все подряд, не создавая ничего! А те кто еще не вымер из прошлой жизни, "Петровичи и дяди Васи" мастера на все руки, пытаются восстановить что можно, а современные комменты цинично их обсмеивают. Сидят целыми днями за компами, от безделья мучаются - форменные тунеядцы!!! Вот это новое общество. Зачем сохранять то, что сделал кто-то, ведь это чужое, частное. Без денег никто палец о палец не стукнет.

Странная историия произошла со мной.У меня есть карточка сбеербанка на перевод зарплаты
.Буквально поозовчера на нее перевели зарплату.Сегодня решил проверить баланс.Карту
не нашел.Не понял.Живу один.Карту вместе с пропуском и картой "стрелка" держу в одном
кармане рубашки и всегда их проверяю.Думаю,как могло случиться? Вспоминаю.Лег спать
рубашку положил вместе со штанами.Проснулся,взял рубашку,карман оказался открытым и все
карточки из кармана выпали.Все коме зарпатной куарточки.Искал долго.Все перерыл
,в однокоматной квартире.Кстати,порядок навел наконец-то! Пошел в сбербанк и
заблокировал потерянную карту.Черкз 5 дней ее сказали новую сделают.Пошел к другу.
Занял денег до седующего аванса.Выпил пива.Лежу,и что-то живот зачесался.Что такое?
Чешется внутри майки.А это оказалась потерянная карточка!Как она там оказалась?

Играем с сыном (5 лет) в покер на костях. Только начали, поэтому правила упростила, выкидываем все, кроме фулл-хауза, каре и стритов. Говорю:«Хочу покер выкинуть». Сын:«Не нужен тебе покер, мама, ты еще молодая девушка».

При Брежневе это делалось так...

В газету "Правда" приходит письмо от некоего ветерана,он задает возмущенный вопрос:
"Дорогой Леонид Ильич! В магазинах литр молока стоит, как литр минералки! Доколе можно принижать труд работников сельского хохяйства ?!!!"
Иии - бац! Спустя где то месяц, "идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся", цена на молоко и молочную продукцию - вырастает в разы. (А заодно: на кофе, на автомобили, на ковры)
Проходит где то год ... В газету "Правда" приходит письмо от работника нефтяной промышленности:
"Дорогой Леонид Ильич! На заправках, литр бензина стоит дешевле литра молока! Доколе?!"
Ииии - бац! Спустя месяц, "идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся", правительство повыщают цену бензина (а заодно на кофе, на автомобили,на икру, НО! снижает на 5% цену на черно-белые телевизоры)
...

Вчера в одну программу на "Россию-24" какой то трудящийся (возраст 77 лет) написал, что он сам то все еще работает, и ему больно смотреть, как молодые обормоты ничего не делают , болтаются , пьют, вместо того чтобы приносить пользу, и что в стране очень низкий пенсионный возраст, 55 - 60 лет..

Как вы думаете, к чему бы это ???

Работаю администратором локальной сети организации.
Одна из сотрудниц - пользователь Петрова (Сидорова) Анна Петровна вышла замуж и поменяла фамилию.
После чего я добросовестно поменял имя пользователя в локальной сети и корпоративном чате на Иванова (Петрова, Сидорова) Анна Петровна.
Сегодня попросила сделать ее, просто, Ивановой Анной Петровной. Почему интересно?

Салон 72 троллейбуса был практически пуст. Я ехал стричься на Федоскинскую, куда ехала тётка лет сорока – не знаю, но после улицы Вешних вод она подошла ко мне и спросила: - Станция Лосиноостровская, сейчас выходить?

Я долго на неё смотрел и молчал, пытаясь сориентироваться во времени и пространстве. Ожидая ответа, женщина смотрела на меня и не отводила глаз. Видимо, её заинтересовала странная гамма чувств на моём лице. С некоторым усилием я выдавил из себя «нет» и только тут понял, что ошибся. Мне послышалось – Василеостровская.
Считаю, в Питер съездил.

В 3чвса ночи я убил последнего комара. Лег спать.
В 3.15 я понял что он был не последним...

Преамбула
Читаю в прессе: "После того как Дональд Трамп объявил, что США признают Иерусалим столицей Израиля, весь Ближний Восток буквально встал на уши — два дня назад по этому поводу состоялась экстренная встреча Лиги арабских государств, а уже в среду, 13 декабря, в Стамбуле пройдет чрезвычайный саммит Организации исламского сотрудничества (ОИС).Встречу инициировал президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган. Предполагается, что в ходе саммита участники попытаются выработать совместный ответ на решение Трампа о статусе Иерусалима. Во внеочередной встрече ОИС примут участие представители 48 стран, при этом 16 государств будут представлять непосредственно их лидеры.
Сам Эрдоган выразил уверенность, что встреча ОИС в Стамбуле станет «поворотным моментом» — однако эксперты весьма сдержанно оценивают шансы этого саммита на успех". И так далее.
Амбула
Когда я отдыхал в Египте, познакомился с одним арабом. Он сильно жаловался на Израиль. Я ему и говорю: "Вы, мусульмане, договоритесь между собой и вперед. Мусульмане и Израиль как слон и муха".
А он мне: "Мы бы рады, но нам евреи не дают! Они очень хитрые. Ссорят нас между собой".

Я женшина, это факт)
-А я решила хулиганить!!!
- А я решила спать!!!!
- Читать хочу!!
Спать ляжете дуры!!!! Я на луну смотреть иду
- иди пятки намочешь.
- дура

- иди...

Вот не верьте мужикам про любовь к естественной красоте женщины. Бывший мне уши прожужжал - "Люблю когда Зайка естественная". Ну любишь, на! Долой красную помаду и лак, тени туда же. Волосы красить перестала. И тут нац, любовница появляется, нарощено и покрашено всё что можно нарастить и выкрасить. На пластику у неё просто денег не было. А сейчас он вообще живёт с женщиной выглядящей как звезда инстаграмма. Губы, волосы и сплошные селфи.
Но это не всё. Мой нынешний муж начал петь песню - "Я буду любить тебя любой! Зачем ты за собой ухаживаешь? Женщина должна быть естественной". Где-то я это уже проходила...
Мужики это сговор? Или блин клеймо ставите "Моё!", чтобы ни кто не позарился, а сами начинаете смотреть по сторонам?

"Прежде, чем упасть на землю, женская слеза должна скатиться по груди" - всё, что усваивают пацаны после школьных уроков литературы.

Пригласил Мокей Васю с семейством в гости. Собрались, посидели, покушали и закусили, а потом разошлись. И когда гости ушли, обнаружил Мокей, что пропали серебряные ложечки. Вспомнили, что играли с ними детки, допросили своих с пристрастием, но не нашли. Нанял Мокей частного детектива из Канады, заплатил ему 15 000 000 отнюдь не рублей, но ложечки так и не нашлись. Зато потом Мокина жена, Вада Макларовна, вспомнила, что спрятала эти ложечки от греха подальше - в морозилку. Пока ложечки не нашлись, на Васю, его жену, тещу и его детей и племянников косились друзья и соседи и шушукались за спиной, а младшенькому запретили ходить в ближний детсад. Потом, когда пропажа нашлась, Моня позвонил Васе и сказал, что он с женой может прийти к нему на день рождения, но только без детей, и без одежды. И чтобы он эти 15 000 000 не забыл оплатить.
Вася с Катькой, своей женой, долго ругались - идти или не идти. Вася кричал, что без детей не пойдет, Катька упирала на то, что у нее фигура для ее лет хорошая, а через года 4 уже не то будет, дети плакали и говорили, что они ложечками играли, потому что хозяйские дети их брали из морозилки, но потом обратно их положили. В общем, Катька решила все-таки пойти, договорилась с Моней, что если ложечки в этот раз не пропадут, то ей разрешат обратно пойти все-таки в ее норковой шубе. Мокеевы детки были сильно недовольны - и играть не с кем, да и иамочка была недовольна, что ее подставили.
В общем, олимпийская команда России решила все-таки ехать в Корею.

Есть у меня друг. Плюгавый, соплёй перешибешь, но язык подвешен так, что английскую королеву на секс бы развел. И моду взял - спать с моими девушками. Даже не таился особо. А во мне почти 2 метра, и 10 лет рукопашки. Происходит так: я их застаю, ее нафиг, его отметелю - он как из больницы выйдет, клянется, что больше ни-ни, а потом через пару месяцев с новой моей девушкой та же история. Уже 6 раз повторялось.
В этот раз девушка была - я реально влюбился. Его предупредил, если что - инвалидом сделаю, и пусть даже заявляет: я отсижу и выйду, а ему всю жизнь на лекарства работать. Он поклялся, что никогда и ни за что. Почти год держалось, я даже расслабился. А тут прихожу домой раньше обычного - а они прямо в нашей постели кувыркаются.
Она уже бывшая, он - в коме. Не факт, что выживет, а если даже - то не факт, что ходить будет. Я пока свидетель, менты ждут, когда он очнется. Девушки нет, друга нет, свободы тоже неизвестно сколько осталось.

Внимание! Новый формат на анекдот.ру - "интеллектуальный" интерактив.
Но сначала - реальная история.

Когда были студентами у нас была игра. Называлась она просто - "Де". Если слово "демобилизация" означает процесс отмены, "уничтожения" мобилизации, "дестабилизация" - уничтожение стабильности, то...

"Демонстрация" - процесс уничтожения монстров. "Деканат" - место, где "сколь веревочка не вейся...". Очень актуально для студентов, кстати, про деканат. Сразу ассоциации с вылетом из ВУЗа и сапоги на пару лет. А уж там та-ак будут веревки вить из бывших "шлангов"...
Дебаты - расходы в Тайланде.
Деталь - гроссмейстер Тигран Петросян, чемпион мира по шахматам после Михаила Таля.
Дебил - уничтожитель Биллов.
Десант - злые полярные тролли, охотящиеся на Санту. И так далее. Так было положено начало созданию "Де-словаря".

А теперь обещанный интерактив. Каждому желающему предлагается писать в обсуждениях истории свои варианты для "Де-словаря". Сами же комментаторы и голосуют за лучшие варианты. Комменты не по теме будут удаляться.

Мы смеемся над тем, что американский суд в каком-то там американском Верхнежопинске отменяет решение президента США. Однако это и нас касается.
Тимашевский районный суд (Краснодарский край) по иску прокуратуры (надо полагать, тоже местной, тимашевской) принял решение заблокировать на всей территории России сервис BlaBlaCar (очень удобный, по моему личному опыту) по причинам, связанным с созданием проблем в бизнесе штатным перевозчикам.
Это все, что нужно знать о взаимодействии бизнеса и правоохранителей и компетенции суда.

В виду своей молодой разгульной жизни и сильной любви к музыке, пару раз оказывался на довольно приличных студиях звукозаписей. Там мне поведали одну из весёлых историй про Б.М. . Пишу только инициалы, т.к. было бы не прилично подставлять людей, но по ходу истории вы догадаетесь, кто это.
Начну пожалуй с технических подробностей. На студиях очень много оборудывания и соединяется все это (мониторы, микрофоны и.т.д) с помощью кабелей. На концах этих кабелей закреплены штекера, так называемые Джеки. Существует несколько видов Джеков, это 2,5мм джек, 3,5мм джек и 6,35мм джек. Последний как раз и используют звукачи. И называют его Большой Джек.
Так вот, как - то раз, звукорежисер очень крепко повздорил с Б.М. и в сердцах сказал ему , что если он продолжит так петь он засунет ему в задницу Большого Джека. На что Б.М. ответил: "Может быть он для вас большой, а я уже давно поп звезда"! На студии тогда чуть не лопнули все со смеху. Обстановка разрядилась и они дописали песню, которая в последствии оказалась хитом.

Я и КВН - ровесники. Сижу, смотрю его по телевизору. Мне семь лет.
Светлана Жильцова произносит:
- Время истекло!
Я спрашиваю:
- А где тут у них стекло?

Пассажир поезда дальнего следования, купивший билет на верхнюю полку в купе или плацкарте, может сесть на нижнюю только с согласия попутчика, занимающего это место, сообщили в РЖД.
Представил. Не разрешили. От Владивостока до Калининграда. 7 суток. Как курица на насесте.

НТВ жгет: Предсказание из самых проверенных и надежных источников.

Звонит клиент в техподдержку и просит посмотреть сайт - что-то там сильно не в порядке после его корректировок. Говорит страницу где смотреть - наш сотрудник заходит и первая фраза: ух, ебать... и потом - да, да, вижу.

Театр одного актера:
Автослесарь, попросивший Путина идти на четвертый срок, оказался актером нижегородского областного театра юного зрителя Николаем Ремневым. Его гонорар составил 328 рублей.

На бутылку-то хоть хватит?

Международная группа ученых из Института Макса Планка и Гавайского университета в Маноа пришла к выводу, что древние Homo sapiens несколько раз покидали Африку и смешивались с другими гоминидами.
Новые палеонтологические находки заставляют пересмотреть классические представления в рамках гипотезы африканского происхождения человека, согласно которым люди эволюционировали на Черном континенте и 60 тысяч лет назад в одной волне миграции расселились по планете. Статья опубликована в журнале Science.

Выводы были сделаны в свете новых данных, полученных при анализе архаичной ДНК и древних окаменелостей H.sapiens, найденных на территории Юго-Восточной Азии. Останки человека, возраст которых достигает 70-120 тысяч лет, были обнаружены в Южном и Центральном Китае. Результаты недавних генетических исследований показали, что два процента генома аборигенов Папуа — Новая Гвинея унаследованы от предков, покинувших Африку ранее чем 60 тысяч лет назад.

С другой стороны, из результатов полной расшифровки геномов известно, что все современные неафриканские популяции человека отделились от предков, проживавших на Черном континенте, в течение позднего плейстоцена. Ученые полагают, что это противоречие объясняется тем, что еще до основной волны миграции, произошедшей 60 тысяч лет назад, люди переселялись из Африки в Евразию в составе небольших групп.

Ранние переселенцы смешивались с другими древними гоминидами — неандертальцами, денисовцами и еще не идентифицированными видами. Так, геном почти всех современных неафриканцев включает 1-4 процента неандертальской ДНК, а у меланезийцев 5 процентов ДНК унаследованы от денисовцев. Согласно последним научным данным, скрещивание могло начаться в промежутке времени от 40 до приблизительно 200 тысяч лет назад.

По словам авторов, устоявшееся определение гипотезы "человек из Африки", согласно которому предки всех современных людей переселились с Черного континента 60 тысяч лет назад и вытеснили коренных обитателей Евразии, уже не может считаться действительным.

"На российско-казахстанской границе в Челябинской области уничтожили самую большую на Южном Урале за два года партию санкционных продуктов. Под бульдозер отправили 119 тонн польских яблок и груш. На утилизацию фруктов понадобилось девять дней, сообщила руководитель пресс-службы регионального управления Россельхознадзора Татьяна Нахтигаль."

Попал в больницу. Та самая Челябинская область. На обед предложили капустно-пшенный супчик(если на бульоне то одна куриная нога на 50-литровый котел), морковно-рыбную котлетку(именно морковно-рыбную, там соотношение 60\40) размером чуть поболее спичечного коробка, пюрешку, чай и хлеб. Ужин - овсянка, яйцо, хлеб, чай. По словам санитарки, 60 рублей в день на питание, так что увы...
От лица всех больных Челябинской области хочу поблагодарить как Россельхознадзор, так и лично Татьяну Нахтигаль за заботу. Ведь страшно представить, насколько бы выросла смертность, появись в больничном меню несертифицированные груши.

Как я заразил "сифилисом" компьютер лечащего врача и что из этого вышло.
(услышано в регистратуре).

На утреннем обходе лечащий врач как бы невзначай спросил:
- Есть ли среди пациентов специалисты по установке обоев на рабочий стол Win7?
Понимая, что действие это сравнительно простое, вызвался я. Прихожу, вижу что рабочий стол на компьютере черный, понимаю, что семерка хоть и лицензионная, но что-то в ней от старости сломалось - обновления все есть, а обои она сбрасывает. В силу этого, дальше выпадают всякие лишние окошки, нужно делать лишние телодвижения, и прочие прелести полулегального системного существования. А глюк, кто помнит первую версию семерки, простой же был: там журнал системы переполняется, и в эту точку не может смонтироваться обновление. Какие индусские олени это делали - через семь лет никто уже не разберется. Да и уволили там отдел тестирования, вот и ловим глюки до сих пор.

Почистил, пихнул динамические обои рабочего стола.

Прихожу на следующий день спросить о "здоровье" компьютера. Так мол и так, говорю, что апгрейд нужен, типа душа компьютера требует ресурсов, а вы тут его одними нашими болячками, диагнозами и таблетками мучаете! Отпустите, говорю, меня с животиной домой. Я за чистку лишнее МРТ с КТ прошу, ну и анализов немножко.

Стоял спиной к монитору. Разворачиваюсь. И тошню прямо на пол! Сифилис на обоях с клиническим описанием признаков на латинском, потом гонорея, потом твердый шанкр! И так динамически, в анатомических деталях и других несъедобных подробностях.

Говорю: "Вы чего, офигели это на работе смотреть?" Он мне отвечает - учусь, это у меня клиническая ординатура по кожным заболеваниям. А обои эти твой предыдущий коллега из чьего-то диссера сделал, красава же, а? Лечил я его...

Такого применения обоям я еще не видел! Если это парень видит этот рассказ, пусть отпишется в комментариях. Это же надо: писать такие вещи, лечиться от них и не тошнить!

-девушка, а покажите мне вон тот ножичек, ага , самый здоровый, ну который как мачете.
-Вась, ну зачем нам такой? и что им делать? дрова что-ли рубить?
-помолчи, я знаю что с ним можно сделать, скоро же твоя мама приезжает? а будет ей подарочек....я уж приготовлюсь.,туповат, но ничо , подточу
- а ма..ма..ма-то при чем?
-ха , ещё как при чем, кабы не она, так и не купил бы, давайте девушка-беру, похоже таким можно с одного удара...
продавец малость напряглась:
-а всамделе вам для чего? он у нас вообще-для продуктов считается....
- да Вась, не надо, он такой страшный, ну прошу не покупай.
-да вижу, хороший, давно такой хотел, зато быстро , чик и готово, вся капуста срублена и порублена твоя же мамочка любит капусту квасить, солить, закатывать, тёщу уважить надо,а то всё стонала: в доме хорошего ножика нету-вот.

Пошли мы в очередной раз с благородным двортерьером гулять на ночь. Идём по улице, а навстречу вместе идут две его подружки (с хозяевами, конечно). Он на поводке, на строгаче (а то повадился убегать, возвращается в 3 часа ночи, непрерывно лает, всех будит, потом соседи ругаются), они так идут, свободно. Одна белая, другая чёрная. Чёрная постарше на пару лет. Его увидели - подбежали, запрыгали вокруг... Белая упала на спину, подставила пузо, правда, старательно прикрывалась хвостом. Чёрная - начала рычать и лаять на белую. Пока они делили кобеля (а его собачьи девки любят почему-то, кроме одной, которая любит враждебного кобеля, и верна ему) - его увели домой, а те продолжали выяснять отношения... А сам он хоть бы хвостом им вильнул, жыльтмен, блин...

Недавно заспорили в компании на тему измен.Увы знакомая семья на грани развода. Мол жёны после рождения детей превращаются в толстых, неряшливых, фригидных амёб. И типа мужику не грех в такой ситуации и на лево сбегать. Сама себя превратила в не пойми что, так чего истерики закатывать. Я предложила ситуацию рассмотреть с другой стороны. Пример из моей собственной жизни. Любимый к 30 начал лысеть, пузо отрастил, к нему в комплект второй подбородок, поседел. Боится стомотологов. Перестал следить за гигиеной, про ногти на ногах вообще молчу. Вся эта красота дома рассекает в трико и почёсывая пузико сидит в телефоне или компе. По дому перестал помогать, денег вечно нет. А секс из страстных ночей перешёл в пятиминутку пару раз в неделю. Появилась куча табу, это нет, так не надо, а зачем эротический костюм надела? Чтобы больше не видел!
Я получила право на измену после такого перевоплощения моего мужчины?
Короче, лучше бы я этого не озвучивала!

Поймали людоеды американца, француза и русского и говорят - кто нас не рассмешит, того съедим.
Посадили каждого в круглую яму и дали по три железных шарика.
Через неделю зашли к французу - он жонглирует всеми шариками, выходят - интересно но не смешно, съели.
Заходят к американцу - поставил два шарика, толкнул третий - ударил, откатились, столкнулись все три в центре, интересно, но не смешно, съели.
Зашли к русскому, выходят, помирают со смеху - один железный шарик сломал, другой в круглой пустой яме - потерял.
Мне послали через почту России три посылки, две потерялись по дороге, одна в отделении почты.

Забавно читать в интернете дискуссии на тему, был ли майдан госпереворотом или революцией?

Подкованные в юриспруденции говорят, что государственный переворот – это любой способ смены власти, отличающийся от способа, предусмотренного конституцией.

Считающие себя теоретиками говорят, что госпереворот только тогда является революцией, когда он приводит к смене общественно-исторической формации. Иначе это просто смены задницы на золотом унитазе.

Миротворцы выбирают среднюю линию: когда в Украине утвердится феодализм, тогда майдан точно будет революцией.

- Знаете, я теперь тоже живу тем, что напишу, - обратился к Марку Твену с гордым видом молодой графоман.
- А что вы пишете?
- Письма родителям, чтобы они выслали мне деньги.

Молодой, самоуверенный тенор сказал Энрико Карузо:
- Вчера мой голос вольно разнёсся по всем ярусам театра.
- Я видел, как публика освобождала ему место.

У Шаляпина был слуга Пётр, высокомерный и самолюбивый малый. Однажды в Берлине к нему обратился журналист с просьбой устроить интервью с хозяином.
- К сожалению, не могу, хозяин занят. Но я вам сообщу всё, что вас интересует. Ах, планы? Мы собираемся в Милан, где будем петь в "Ла Скала". Потом поедем в Лондон, где дадим большой концерт.
В это время на пороге появился Фёдор Иванович и сказал:
- Всё верно, Петя, только ты не забудь, пожалуйста, взять меня с собой в турне.

На сайте знакомств:
-А не согрешить ли нам вместе грехом чревоугодия?
-Знаешь, я в еде как-то не очень.

Приезжает Мароци на игру к Виктору Львовичу, достает шахматную доску, ставит на стол и начинает играть. Виктор Львович в недоумении: но как же, позвольте, а где же фигуры? Мароци не замедлительно отвечает: знаете, а без фигур я играю гораздо лучше, вам шах и мат, Виктор Львович.

Украинские власти запретили книги "Илья Муромец и Соловей-разбойник: сказки о русских богатырях" и "Богатырские русские сказки".

Судя по утечкам инсайдерской информации, скоро запретят сказку«Приключения Чиполлино», поскольку там раскрывается государственная тайна о налоге на воздух, а также фильм «О бедном гусаре замолвите слово», в котором есть фраза:
— Чёртов кондитер! Ведь обещал торт коньяком пропитать! Жулик!

Читаю всякие новости. Журнал Тайм объявил, что Трамп занял второе место в рейтинге "Человек года". Читаю подробнее. Третье место - китаец. Ну, понятно. Видимо, первое место понятно у кого. Читаю дальше, чтобы просто удостовериться. Ан нет, фигушки. Первое место заняли бывшие мокрощелки, до которых гнусно домогались разные пенисоамериканцы. О как))

Их забавные нравы.
На некой радиостанции (вроде бы, голландской) решили разыграть выступающую певицу, и выпустили к ней актера в чем мать родила. Барышня испугалась, закричала и зарыдала.
И это понятно - барышня, вероятно, лесбианка, голого мужика на уроках анатомии не проходила, а тут - бабац!
Мне сразу вспомнился бородатый анекдот "...блин, яйца-то не купила"

С цепи сорвались.

Не моё. На основе статьи Сергея Тихонова в журнале Эксперт №46
С сокращениями.

Анализ массива уголовных дел о коррупции 2000-2015 показал, что ни одно из них не было доведено до «посадок».
Около 35% были оказались заказными в рамках политических и бизнес-разборок, а реально уличённые в воровстве чиновники затем оказывались у руля в других организациях.

С 2015 г. неприкосновенных не стало. Сейчас за решёткой 5 губернаторов, десятки мэров, один федеральный министр.

Особенно отличился Дальневосточный федеральный округ. Там живёт 12% населения страны.
На эти 12% населения заведено 57% от общего по стране уголовных дел о коррупции.

На Сахалине, на каждые 19 чиновников приходится один чиновник под следствием.
Этот показатель даже выше чем у НКВД. Там было 1:30.

Прежний губернатор и его команда уже сидит. Причём вполне заслуженно.

А сейчас арестованы,осуждены или находятся под следствием
-5 мэров из 15,
-3 министра из 10
-4 главы государственных агенств из 14.
Это 240 уголовных дел на острове с населением 450 тысяч человек.

Благодатную почву для позитивных показателей даёт федеральный закон 44 о госзакупках.
Если реально пытаешься что-то делать, работать, то вероятность оказаться на скамье подсудимых резко увеличивается.

Это потому, что закон даёт возможность злоупотреблений:286 статья УК о превышении полномочий не конкретизирует состав преступления и даёт возможность толковать её кто как хочет.

Согласно этой статье ущерб государству можно нанести «и иным способом».

Причём зачастую судьи не просто верят обвинению, а даже не думают: следователь объяснил, и суд всегда соглашается.
Действует презумпция виновности подсудимого.

P.S
Такая вот ситуация. Сажать разрешили, а судебная система оказалась не готова. Они сажают всех тех чиновников, кто попал под следствие. И виновных и не виновных. Ради хороших показателей по борьбе с коррупцией.

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
Истории бывают смешные, грустные, поучительные… Эта точно не смешная…
07.12.1988 года. в результате мощнейшего землетрясения был полностью разрушен город Спитак, очень сильно пострадал крупный город Ленинакан с более чем 200-тысячным населением, а также множество деревень и поселков, попавших в эту зону. Я не ставлю перед собой задачу в этой истории охватить все произошедшее, будет только несколько «картинок», не очень связанных между собой по времени и местоположению. От меня как участника тех событий после землетрясения, и видевшего только свой маленький кусочек произошедшей чудовищной трагедии.
По официальным данным только погибших оказалось около 25 тыс. человек, хотя по моим тогдашним ощущениям жертв было намного больше. 10 баллов по шкале Рихтера, толчки в течении 30 секунд такой силы, что не только разрушали здания, но и переворачивали автомобили, и даже сбивали людей с ног.
7 декабря наш полк находился в Баку, массовых беспорядков накануне удалось избежать и занимались мы обычным патрулированием улиц командами по 5-6 человек. Вдруг на улицах возникло какое-то лихорадочное возбуждение, стали собираться группы азербайджанцев, в одной несколько женщин танцевали и пели. Слышались выкрики типа: «Аллах армян наказал…». К нам недоумевающим подошел один интеллигентного вида азербайджанец лет пятидесяти (в шляпе и с портфелем), рассказал про землетрясение и закончил со словами:
- Вот видите, как Аллах армянам отомстил… – что-то в этом было. Что творили армянские националисты, при полном попустительстве милиции и местных партийных органов, а иногда и с ними во главе, в том же Спитакском районе - в голове советского человека не очень-то укладывалось. Но был потом Сумгаит, где уже азербайджанские бандиты грабили, насиловали женщин, убивали, жгли, невзирая на пол и возраст местных армян, о чем я весьма эмоционально поведал этому азербайджанцу, так как сам был свидетелем последствий тех событий.
- По вашей логике теперь и азербайджанцев должен бог наказать, после Сумгаита то… – я приготовился к диспуту, за спиной два курса института (кличка «Студент»), язык подвешен, два семестра истории КПСС и два семестра философии не прошли даром, но дядька, как-то быстро сдулся и ушел. Много я тогда наслушался версий происходившей обоюдной резни и от армян, и от азербайджанцев, и у всех в своей интерпретации, но так как сам был свидетелем во многих случаях, веры не было ни тем, ни другим. К чести того и другого народа скажу, что и там и там частенько находились здравомыслящие и нормальные люди, которые, несмотря на грозившую им самим нешуточную опасность, защищали или прятали от погромщиков своих соседей или даже просто незнакомых людей другой национальности. Вот какая подлая закономерность, в результате всех этих национальных движений, местечковых войн, революций и пр. наверх поднимается особо маргинальная «пена», бандиты, насильники, садисты всех мастей и прочая мразь, на слуху и на виду, в большинстве своем, конченные уроды, напялившие личину борцов за правое дело. Мое мнение: Если ты Мужчина, то сражайся, воюй с мужчинами, а если под шумок считаешь возможным грабить-насиловать-жечь-убивать женщин, стариков и детей, то ты просто тварь, какой бы идеологией не прикрывался. И радоваться чужому горю тоже недостойно для нормального Человека. После известных событий в Буденновске с захватом роддома, мой знакомый чеченец (весьма достойный человек), сказал, что ему очень стыдно, что Басаев тоже чеченец, и что в Чечне и особенно в западных СМИ из Басаева делают национального героя Ичкерии и даже сравнивают с легендарным Шамилем. Ага, «герой» – выставил в окна роддома в качестве живого щита беременных баб, и его бандиты стреляли из-за них по федералам, да тот другой Шамиль никогда бы себе такого не позволил, лучше бы умер бы в неравной схватке, как джигит, как мужчина, чем такой несмываемый позор на себя и на свой род.
Что-то меня понесло не в ту степь, вернемся в Баку.
Полк быстренько собрали, посадили в автобусы и повезли в аэропорт, а там уже снимали пассажиров с регулярных рейсов, даже выгружали уже сидевших в самолетах. Прилетели в Ереван, аэропорт Ленинакана по понятным причинам не принимал, там опять на автобусы и двинулись в сторону Ленинакана. На перевалах шел сильный снег, почти полдороги автобусы буксовали в горку и их практически пришлось «нести на руках», так что в Ленинакан прибыли уже под утро. В город заехать не смогли, дороги забиты обломками зданий, света нет, связаться старшие офицеры ни с кем не могут, задачи непонятны, в эфире полный бардак, остановились на каком-то холме, в метрах трехстах от куч мусора из бетона и переплетенной арматуры, бывшими когда-то высотными домами. Командир полка, начальник штаба и еще кто-то из офицеров уехали на уазике сопровождения искать штаб, или может быть работающий телефон. Нас выпустили из автобусов, хоть оправиться и немного размяться. Тусклое, декабрьское морозное утро, ветра нет, немного внизу лежит, то что раньше было городом, а сейчас темное пылевое облако, кое-где прорезаются точки автомобильных фар, тишина природная, но над городом стоит жуткий ор. Воют уцелевшие собаки, слышны отдельные крики и рыдания женщин, плач детей, гортанные истерические выкрики мужчин, все это складывается в такой неприятный, тоскливый звук, что умолкли даже самые записные балагуры. Только тут все и начали понимать масштабы трагедии.
Штык-ножами и ногами разломали какую-то деревянную будку, развели костры, подогрели банки каши с мясом, в нескольких котелках топили снег и пили кипяток, заправленный сгущёнкой. Полк на ногах уже сутки, сапоги после перевалов у всех мокрые, после теплого Баку очень и очень некомфортно. Гражданские водилы автобусов попытались уехать, замполиту пришлось доставать пистолет и даже стрелять в воздух, чтобы их остановить, выгнал всех из-за руля и дал команду командиру автороты посадить водителями своих бойцов, а их всех в один автобус, в заднюю часть, но если типа хотите уйти, то валите пешком, никого не задерживаю. Кто-то скажет: Что ж вы? Надо было идти помогать пострадавшим людям, но это армия и без приказа никаких действий, да и вообще непонятно как помогать? Покемарили в заведенных автобусах, пока через пару часов не приехал комполка, а с ним появился грузовик с армейскими палатками и сухпайком. Были поставлены задачи, наше дело взять под охрану важные объекты, такие, как банки, сберкассы (или то что от них осталось), склады, аэропорт, какой-то секретный завод или НИИ и т.п. Одну роту оставили обустраивать военный городок, остальных стали развозить, разводить по объектам. У командиров взводов размноженные черно-белые карты, ориентироваться в разрушенном городе очень сложно, но как-то справились. Мне довелось попасть на аэродром в составе своего взвода. Там уже военные диспетчера смогли организовать прием самолетов, они шли сплошным потоком, сперва спасатели, воинские части, медики, большей частью тоже военные с мобильными госпиталями, потом пошли грузы, палатки, спальные мешки, генераторы, продукты, в основном консервы. Пришлось организовывать пропускной режим, движение и разгрузку, и это силами одного взвода, и самим поразгружать, и даже отбивать груз у каких-то слишком предприимчивых армян, непонятно как заехавших на территорию аэродрома на нескольких грузовиках. Еще больше суток без сна, вырубались бойцы уже стоя. Сменило нас какое-то десантное подразделение, прилетевшее и сразу развернувшись, взяло под охрану всю территорию аэропорта. Вернувшись в уже обустроенный городок, сразу, не раздеваясь, упали в большой взводной палатке и уснули.
Было потом много различных постов, но особенно запомнилось несколько. Нас приодели, выдали валенки, ватные штаны и черные полушубки, которые мы надевали прямо поверх бушлатов. Ленинакан, хоть и солнечная Армения, но высокогорье, и ночью в декабре температура опускалась бывало до минус 15-20, обычное дело.
Какой-то стадион с футбольным полем. Спасатели выкладывали рядами найденные в завалах трупы, а днем родственники там пытались найти своих родных. Трупы в разных позах, как завалило, так и окоченели, никто их не расправлял, не отмывал от крови и пыли, глаза не закрывал, многие оскаленные, раздетые, у женщин зачастую, вырванные или выломанные мочки ушей, отрезанные пальцы (про мародерство расскажу чуть позже). Днем на солнышке некоторые оттаивали и тогда шевелились. Короче, зрелище еще то. Наш пост только ночной, светят на поле яркие прожектора, жуткие ряды тел, тишина, мы с напарником первый раз на этом посту, сидим невысоко на трибунах. Очень некомфортно нам, в груди какая-то тяжесть, мы даже разговаривать в полный голос не можем, только шепотом. Пришел ком. взвода, но даже не наш, молодой лейтенант, старше нас всего на пару-тройку лет, вы уж бойцы потерпите, смены до утра не будет, всех свободных куда-то забрали, а самому видно тоже свалить быстрее хочется, сунул нам пузырь водки и чуть ли не бегом к воротам. У меня банка сгущенки с собой была, сделал штык-ножом две дырочки, так и пили мы с горла, закусывая сгущенкой и запивая снегом. Запомнилось, что вкуса водки вообще не ощущалось и опьянения тоже, но отпустило.
Вообще бухали тогда много, и офицеры, и солдаты, через стакан мир не такой черный был и в душе «заноз» меньше, и смотрело на это начальство сквозь пальцы, пока один прапор до чертей не допился и стреляя из пистолета начал их гонять, в итоге отстрелил себе палец на ноге. Пытались гайки закрутить, но где там, посты раскиданы по всему городу, у некоторых ком. взводов их по 7-10. Водки и коньяка полно (вино не пользовалось популярностью, так как замерзало), магазины полуразрушенные, у медиков спирта хоть залейся, можно было и у спасателей попросить, солдатам обычно не отказывали, да и наказывать как? Какие наряды? Все и так постоянно на постах и в патрулях, и спали в среднем по 4-5 часов в сутки.
Если Спитак землетрясение разрушило полностью, то Ленинакан частично уцелел. Новостройки-многоэтажки, те да, только пыль, щебень, куски бетона и скрученная арматура (их даже спасатели не копали, шансы найти выживших очень близкие к нулю), хрущевки уцелели частично (примерно 30-40%), где-то два подъезда устояло, где-то только одна лицевая стена обрушилась и все квартиры на виду, как в витрине. Дома сталинской постройки и более старые, кирпичные, 3-4 этажные устояли почти все, с одним, но большим «но», внутри, практически везде, рухнули все межэтажные перекрытия, большей частью деревянные. Частные дома, в большинстве своем каменные, остались целые, так по мелочи, где-то стена упала, где-то крыша частично завалилась. Но вся катастрофа усугубилась еще зимой, с очень холодными декабрьскими ночами. Если не вытащили в первые сутки двое, то шансов выжить у заваленных практически не было. Конечно, спасли многих, но только тех, кто оказывался в быстром доступе, тяжелая и специальная техника стала появляться фактически только на третьи сутки, еще и дороги, подъезды нужно было сперва расчистить. Были разумеется счастливые спасения через несколько суток (даже через неделю), но это больше исключение, чем правило. Не очень очевидный зимний плюс – не было трупного запаха. Было бы лето с этим была бы серьезная проблема.
Бардак, конечно был первое время там страшный, паника, истерики, дикие случаи мародерства. Про мародеров отдельная тема, ощущение, что и местные с ума сошли, и другие слетелись, как стервятники, со всего союза. Да еще и власти Армении выпустили из тюрем(!) всех, у кого могли оказаться родственники в пострадавшей зоне. Пока военные все в свои руки не забрали, остановить мародеров не получалось. Власть на третьи сутки полностью перешла к военному коменданту. Перекрыли все въезды-выезды и крупные улицы блокпостами, мелкие закрыли пешими патрулями, жесткий контроль пропусков, ввели комендантский час с пяти вечера до девяти утра, выдали всем воинским частям боевые патроны и разрешили стрелять во время комендантского часа по мародерам на поражение. Первые ночи, такая пальба стояла, словно в осажденном городе, иногда даже ДШКМ (станковый пулемет калибра 12,7) с БТР или БМД басовито подключался, куда уж там вояки стреляли – непонятно. Только так и прекратили этот беспредел.
Случай от сослуживца. Блокпост на выезде из города, только что пришел приказ, вскрывать все вывозимые гробы (машины и до этого досматривались). Пустые гробы стояли на каждом перекрестке города пачками, кому надо - брал беспрепятственно. Едет машина, на багажнике два гроба, за рулем молодой парень, документы в порядке, пропуск действующий (значит действительно родственники в городе были). Вот сестру с мужем нашел, везу хоронить. Вскрывать…, да вы что ребята? Отказывается наотрез. Ладно, не гордые, сами вскроем, а там… Битком радиоаппаратура, фотоаппараты, камеры, хрусталь, столовое серебро (может мельхиор), куча наручных часов и прочие предметы роскоши в том представлении. Завели за блокпост и долго, зло били всем нарядом, потом сдали полуживого в комендатуру. Как Димон тогда рассказывал, если бы гад сказал, что в гробу мать или отец – забили бы точно. Очень уж злы мы были на этих уродов, не брезговавших и трупы обирать (даже иногда золотые коронки снимали). Наши солдаты и сержанты, насмотревшись на это, как-то сразу негласно, но единогласно решили, что лазить по квартирам и домам или тем более что-то с трупов снимать – большое западло. В самом начале один приху…вший дед в пешем патруле вроде отошел по нужде, а сам притащил из квартиры набор слоников из какого-то красивого камня и еще какую-то хрень. Так ему молодые (полгода уже отслужившие, но новый призыв ни в Баку, ни в Ленинакан не брали), бывшие с ним в патруле (2 человека), нехило ему так вломили и заставили выбросить. Когда он по возвращению с патруля понадеялся на поддержку других дедов, те разобравшись в чем дело, вообще суд устроили и присудили ему еще десять «горячих» (резиновой палкой по заднице с оттяжкой). Другое дело магазины, склады и прочие общественные места, там что-то взять считалось нормой, авторота еще с брошенных автомобилей брала хороший инструмент и крутые по тем временам автомагнитолы. Да и коммунизм там был практически. Шли огромные объемы материальной помощи, в том числе из-за границы. Любые продукты и вещи, палатки, генераторы, спальники, посуда и тому подобное раздавалось без ограничений и практически без учета. Любой местный житель мог прийти и получить, вначале еще были большие очереди, потом свободно. Воду и торфяные брикеты для печек буржуек развозили централизовано. Так как мы эти склады тоже охраняли, то курили наши солдаты и офицеры только Мальборо или Кэмел, зажигалки только забугорные пьезо. Консервы любые, наши и импортные (я там первый раз увидел колечко на консервной банке) вплоть до икры и крабового мяса, сырокопченая колбаса, финский хлеб в вакуумной упаковке, масло, шоколад и пр., не говоря уже про нашу тушенку и сгущенку. Из вещей на складе я себе подобрал джинсы (крутые, американские, оригинальные, очень известной фирмы), в вещмешке еще болтались не менее крутые кроссовки, несколько пуловеров, рубашек и тому подобное. По тем временам – целое состояние. Вещмешки у солдат и сержантов завязывались уже с большим трудом. Посылок от частных лиц со всего Советского союза и из-за границы было огромное количество, их в какой-то момент даже перестали разбирать и сваливали на складах просто в кучу, а иногда и под открытым небом.
Привез ком. взвода нас шесть человек во главе с ефрейтором на территорию какого-то местного музея, надо взять под охрану. Смены и посты сами организуйте, менять неопределенное время не будем (оказалось семь суток), палатку привезу позже (не привез). Территория музея огорожена почти целым каменным забором, железные ворота упали, 3-х этажное вытянутое здание музея частично разрушено, кровля где-то частично упала, где-то висит «на соплях» даже подходить опасно. Что ж надо как-то обустраиваться. Есть недалеко разрушенные дома, притащили оттуда куски фанеры, обломки досок, обрывки рубероида и соорудили, что-то вроде домика дядюшки Тыквы чуть меньше метра высотой, на низ прямо на снег покидали тоже фанеры и застелили каким-то ковром. Конура получилась знатная, можно было вчетвером свободно туда заползти и вытянуться, лаз занавесили куском плотной ткани, видимо бывшей портьерой. Так получилось, что трое было дедов, у которых уже тикали «100 дней до приказа», поэтому службу пришлось тащить втроем, договорились о смене через три часа. Тушенки нам пару коробок оставили, но уже в горло не лезла, еду брали у местных, недалеко был небольшой палаточный городок. Деды еще ходили вскрывали погреба, в одном наткнулись прямо на коньячный склад и ушли в глубокий запой. Мы трое одного призыва тоже спиртным не брезговали, но службу тащили, так полкружки пятизвёздочного Арарата до и после смены и хватит. Вечер, самое начало комендантского часа, я на посту, не спеша обхожу территорию. Перед конурой горит костер, мои одногодки перед ним ужинают, деды дрыхнут в конуре. Когда зашел с противоположной от ворот стороны, смотрю кто-то идет к музею по нами натоптанной тропинке, двигаясь вдоль забора, метров в пятидесяти от меня. Стой, кто идет! – ноль эффекту. Выстрел в воздух – продолжает двигаться каким-то скособоченным шагом, словно сомнамбула. Стой, б…дь! - дал короткую очередь по каменному забору метров в 5-7 перед ним. Грохот выстрелов, звонкий рикошет, и мужик словно очнувшись, вздрагивает всем телом и замирает, пялясь на меня, будто только что увидел. Тут уже хлопцы мои подскочили, быстро его обыскали. На мародера не похож, ни сумки, ни рюкзака, абсолютно пустой, в драном грязном бушлате, да и сам не чище молодой парень армянин лет 17-18.
- Кто такой, куда идешь? – грозно спрашиваю я.
- Я из Спитака… - начал было говорить парень и вдруг, словно лопнула струна, зарыдал в голос, обмяк и упал в снег ничком, сотрясаясь от рыданий. Мы сперва аж растерялись, но потом подхватив под руки, практически дотащили до костра, усадили, заставили выпить эмалированную кружку коньяка (больше пролил), сунули уже прикуренную сигарету – потихоньку успокоился и начал рассказывать. С его слов.
Учился в техникуме, вышел с товарищем покурить, тут тряхнуло, сам не могу сказать, как в стороне оказался, помню только, что несколько раз падал, здание техникума сложилось как карточный домик, подняв огромную тучу пыли. И тут напал на меня ступор, стою, пыль глотаю, ничего не понимаю, голова пустая абсолютно. Сколько так простоял, даже не понял. Вдруг, как стрельнуло в мозгу – рванул, побежал домой. Прибежал, а там тоже только развалины и тут дошло, что дома то никого не было, мать на работе, младшая сестренка в школе. Бегом до школы, а там целые три внешние стены и куча строительного мусора между ними. Стоит одна скорая, милицейский уазик и человек семь невредимых детей, и еще с десяток, с ног до головы в цементной пыли, которых смогли быстро достать, а может просто рядом были. Менты со старшими детьми по развалинам лазят, пытаются услышать кого-нибудь, врачи первую помощь оказывают, стал им помогать. Девочка одна лежала, за руку крепко взялась, так и не отпускала, маму сильно звала, так и умерла..., и тут опять накрыло, очнулся – стою возле института, где мать работала, а там глухие развалины, никого и ничего. К вечеру прибился к какой-то группе людей, спали в каком-то подвале, запомнил, что замерз сильно. К обеду следующего дня появились первые спасатели, стал им помогать, хоть чем-то, но всё, все равно, как в тумане, что ел, где спал, сколько времени прошло – ничего не помню. Бушлат вот дали, а то мерз в свитерочке сильно. Потом местных стали (кто хотел) вывозить в Ленинакан, в момент просветления решил поехать, тетка там жила, матери сестра. Подвезли на автобусе к комендатуре, чтобы переписать и пропуска сделать, но почему-то стоять в очереди не стал, решил тетку найду. Полдня проискал дом, но похоже нет там ничего, жила в новостройке в новом микрорайоне. И вот опять, где я, куда иду – ничего не понимаю, голова аж звенит.
На разговоры подтянулись деды, накормили, напоили пацана до отключки, сунули в конуру спать. Сами решаем, что делать. В комендатуру сдавать, опять потеряется, с головой явные проблемы от шока, за мародера примут и пристрелят не дай бог, жалко пацана до слез, решили - отведем, как проспится, в палаточный городок к местным, которым уезжать, видимо, некуда было. Пришли утром к палаткам, нашли старшего, хмурого мужика лет 40, раньше уже общались. Слово взял дед по кличке Дага, дагестанец, но по-русски говорит отлично, абсолютно правильно, лучше многих русских сослуживцев, за спиной курс филфака, Ахматову наизусть читал – заслушаешься, но когда надо включал и акцент, и требуемое поведение. Далее диалог, вернее монолог, хмурый только кивал:
- Здравствуй брат! Как сам, как жена, дети? – кивок, типа норм, продолжай мол, ближе к теме.
- Приюти братишку со Спитака, никого родных не осталось, совсем потерялся по жизни… - показал Дага на парня, который похоже опять был в легком столбняке (зря не похмелили).
- Только не давай отдельную палатку, подсели к семье с детьми малыми, но без мужчин взрослых. Ему заботиться о ком-то надо, такой вот психология брат. Врубаешься? Есть такие? - хмурый кивок.
- Не обижай его, его и так судьба обидела по самое не могу, но если живым и не покалеченным остался, то значит для чего-то нужен он ему… - ткнул пальцем в небо Дага, подпустив немного философии уже негромким, задушевным, но очень серьезным голосом, и уже совсем без акцента.
- И ты не уходи никуда, слушайся вон его, как отца – это уже парню, подтолкнув его к старшему. Как ты теперь Ервандик, как живешь ара?
Деды договорились со стоящими в километре десантниками и выменяли на две коробки коньяка ведро патронов. Почему врасыпуху и почему все трассеры - история умалчивает, помню тащили вдвоем эмалированное ведро сперва за ручку, потом, когда ручка сломалась, с ведром в обнимку, по очереди, по 70-100 метров, больше руки не держали. Так и встретили Новый 1989 год. Один дед собрал все 12 снаряженных магазинов, бывших в наличии и ровно в полночь практически непрерывно отстрелялся в небо (магазин 30 патронов, уходит примерно за 4 секунды), быстро меняя рожки. Все смотрели на медленно плывущие к звездам трассеры, а я почему на красно-вишневый ствол автомата, и мысли были совсем не новогодние: Испортил ствол, урод…
Серьезная проблема была с водой. Нет, конечно, на чай-кофе-попить хватало без ограничений, воду развозили централизовано, но вот про помыться-постираться у солдат речи не было вообще. Руки и лицо снегом без проблем, иногда даже по пояс обтирались, но снегом гениталии (дамы извините) и прочие атрибуты, как-то никто из нас не решался, да и снег из-за оседавшей пыли от строительных работ и взрывов (уже начали взрывать опасные здания) очень быстро становился грязным, несмотря на частые снегопады. Носки (у каждого минимум упаковка со складов) меняли каждый день, грязные просто выбрасывали, но воняли мы, наверное, страшно, тем не менее между собой это вообще не ощущалось. Наконец (через месяц, а то и больше) повезли в баню. Баня – поезд с необычными вагонами, каждый вагон разделен, примерно пополам на раздевалку (минус тамбур) и помывочную. С одной стороны поезда постоянно подвозят бойцов повзводно, с другой увозят. Инструкция по пользованию: Вода в душе включается два раза. Первый раз на 10 секунд – намочиться. Минута чтобы намылиться. Второй раз, ровно через 60 секунд, на 30 секунд – обмыться. Всё, выходи одеваться. Но боже, какой кайф был надеть чистое белье на чистое тело…
Какая-то большая швейная фабрика, от полка в сопровождение инкассатору три человека, в том числе и я, чтобы вскрыть кассу, где осталась подготовленная зарплата (сумму не знаю). Большое, высокое помещение цеха, абсолютно целое, рядами стоят столы с промышленными швейными машинками, на которых остались недошитые вещи. И всё залито кровью. Вещи, пол, даже кое-где стены. На полу под ногами хрустит битое стекло. Дело в том, что естественное освещение было реализовано на потолке с помощью зенитных фонарей, занимающих почти 80% кровли. И какой-то урод произвел остекление обычным сырым стеклом. Когда тряхнуло, это стекло естественно осыпалось вниз и осколки различного размера, падая с высоты порядка пяти метров, порезали всех находящихся в цеху. Местный выживший сторож рассказывал, что умерли от кровопотери почти все женщины швеи, врачебной помощи то не было. Я это вспоминал не так давно, когда в Москве один деятель предложил «сэкономить» и в витражах достаточно большого размера с переломом на кровлю, поставить не травмобезопасный стеклопакет с закаленным стеклом и триплексом, а обычный, с обычным сырым стеклом. Типа никто не узнает, наклейки поставим правильные. Экономия больше чем в два раза, а я ничего не ответил только посмотрел (вот он - один из тех уродов, продолжатель смертоносных традиций), но видимо было что-то в моем взгляде такое, что этот быстро заткнулся и сменил тему.
В штабе полка большое совещание, потихоньку снимают посты (передают новоприбывшим ВВ-шникам), подвозят личный состав, похоже закончилась командировка. Точно, после ужина улетаем, но писарь принес и тревожные новости, неуставные вещи и продукты будут безжалостно изыматься. Разрешат оставить, только сигареты, зажигалки, мыльно-рыльные принадлежности и бойцам автороты еще автомобильный инструмент. Тихая паника, все срочно надевают под форму, всю имеющуюся у каждого гражданку. Хлопцы все сразу такие справные, а похудевшие вещмешки забиваются битком пачками сигарет (если класть блоком, то меньше войдет).
Небольшое отступление, примерно через месяц после описываемых событий. Большая курилка полка. Привезли пару взводов курсантов первокурсников какого-то военного училища, толи на экскурсию, а может быть на какое-то обучение. Сидят они пока в курилке, курят одну сигарету на троих, типа Дымок или Охотничьи (10 коп. пачка). Подходят два деда, практически дембеля, вид соответствующий, шапка на затылке, ремень на яйцах. Один достает Мальборо, другой Кэмел, закуривают и негромко ведут неспешную беседу, немного в сторонке. Один из курсантов набирается смелости и решается попросить закурить. Напомню, 1989 год, курить Мальборо тогда, это как сейчас, например, жрать черную икру ложками. Может неудачный пример, но по статусности примерно так. Дед сразу отдает всю пачку:
- Бери и пацанов угости - сказать, что у курсанта шок, это не сказать ничего.
- …Ы… Как же… А Вы?
- Послужишь салага с наше, поймешь… – веско произнес второй дед отдавая курсанту еще и почти полную пачку Кэмела.
Глядя на медленно удаляющихся дедов, каждый второй курсант в курилке подумал:
- И чего я в училище поперся, надо было срочную служить…
А каждый первый:
- По окончанию училища надо сделать всё, чтобы попасть в эту часть…
Вернемся в Ленинакан. Привезли нас на военный аэродром, построили весь полк большим квадратом в одну шеренгу на взлетке, где в 500 метрах, с открытыми аппарелями уже стояли ИЛ-76. Команда вытряхнуть все из вещмешков, кругОм, три шага вперед. Команда: Форма № 4 (без верхней одежды), три шага вперед. Форма № 1 (только нижнее белье), три шага вперед, кругОм. И пока мы стояли и тряслись на ветерке, командир полка вместе со всем штабом и командирами рот прошелся по всему периметру отбрасывая палками все неуставные вещи в центр.
После того как оделись и собрали вещмешки, одно отделение стащило все вещи в большую кучу в центре квадрата, и офицер с канистрой облил все соляркой (а может авиационным керосином) и поджег. Было, конечно, сожаление, но не роптал особо никто, чувство понимания особой правильности всего происходящего и даже какая-то гордость за своих офицеров, которые как прилетели с небольшими чемоданчиками, так и улетали только с ними. Мы грузились в самолеты, невольно кося в сторону разгоревшегося костра. Так и запомнился этот прощальный-поминальный огонь Ленинакана.

P.S. В своей истории я никаким образом не пытался «обнять необъятное», можно много было еще всего написать, и про подрывы зданий, и про повторное землетрясение в шесть баллов и т.п., но выбрал, что больше всего запомнилось, самые яркие «картинки», и просто честно рассказал, как это было, глазами очевидца с учетом того своего мировоззрения и своих тех ощущений.

5 декабря на заседании Верховной Рады генеральный прокурор Луценко заявил: «ФСБ затеяло спецоперацию «Русская зима»»

Один из комментариев:
«Ага, и беглый грузин в роли Деда Мороза»

Школа политэкономии.
Эта история произошла ( или могла произойти или никогда не происходила) на кафедре политэкономии, где профессор во время лекции упомянул слово "парадокс".
Один из студентов спросил:
"Профессор, мы все часто употребляем слова, не очень ясно представляя себе - что они значат.
Не могли бы вы привести пример из жизни, объясняющий это слово?"
"Охотно.
Рассмотрим, к примеру, политическую и общественную ситуацию США на текущий момент.
Откровенно говоря, я не припоминаю бОльшего хаоса , судите сами:
Непредсказуемый президент, бесконечно посылающий твитты, ссорящийся со своей партией и оскорбляющий самых почтенных сенаторов из СВОЕЙ партии.
Его указы отменяются судами, затем опротестованы в Верховном Суде, отменившим все решения низших судов и подтвердивших конституционность его указов.
Бюрократы Вашингтона сопротивляются и саботируют указаниям Белого Дома, идёт расследования его ближайшего круга, начали поговаривать о Уотергейте-2, в воздухе пахнет импичментом.
Рейтинг Трампа, самый низкий за послевоенную историю, в разы выше чем рейтинг Конгресса и Сената, причём и демократов и республиканцев.
Разгораются скандал за скандалом, доказанные и недоказанные сексуальные притязания выбивают самых почтенных сенаторов и конгрессменов из седла.
Самые уважаемые телевизионные ведущие вылетают с работы за те же грехи, рушатся иконы культуры, властелины СМИ идут под суд.
А Голливуд?!?!
Там просто отверзлизь хляби небесные: самый знаменитый продюсер погребён под лавиной обвинений в изнасилованиях и сексуальных домогательствах. Разгорается гражданская война между домогателями и жертвами, каждый день приносит новые откровения, скандалы следуют за скандалами.
Пропасть между людьми увеличивается, общество поляризовано, умеренные вымирают как класс.
Одним словом - хаос, пандемониум, паноптикум и цирк с клоунами...
Возьмём теперь и рассмотрим Россию.
Абсолютно другая картина.
Жёстко выстроенная вертикаль власти, эффективно замкнувшая все важнейшие решения на одном человеке, безукоризненно вышколенная Дума, штампующая указания из Администрации Президента России, судебная система и органы правопорядка полностью в подчинении Кремля.
Системная оппозиция приручена и прикормленна до степени надоедливой болонки.
Несистемная оппозиция находится в жалком состоянии, она расщеплена, поднята на смех, её лидеры высланы из страны, убиты или судимы, одним словом - нейтрализованы.
А кто остался не представляют никакой угрозы власти, выборы предсказуемы до такой степени, что нету ни одного букмекера принимающего пари по поводу исходов выборов.
И неудивительно - рейтинг нынешнего президента, надо сказать высокий, гарантирован полным контролем над СМИ и отлично функционирующей системой формирования общественного мнения.
Словом, прекрасно работающая организованная система, просто образец для подражания!
Теперь возьмём экономику.
Ревущая от перегрева экономика США, рекорды биржи, самая низкая безработица за две декады, самое активное строительство новых домов и рост зарплат, новые технологии добычи нефти и ракетостроения.
А главное - невиданный потребительский энтузиазм, самый высокий индекс потребительской уверенности и оптимизма.
Чего нельзя, к сожалению, сказать о России, очень скромные цифры роста экономики, неважная ситуация в инновациях и науке, стагнация, падение уровня жизни...
Так вот, уважаемые студенты - всё это и называется парадоксом.
А вот о причинах этого парадокса и способов его преодоления мы поговорим в следующей лекции.

Три семилетних мальчика в Уссурийске по ошибке получили повестки из городского военкомата.
Тоже мне новость. У меня погиб однокласник. На работе. Жене выдали квартиру, сыну - пенсию по потере кормильца.
нАЛОГОВАЯЯ присылает извещение об уплате подоходного!!! налога:
1) На пенсию.
2) Сыну 4 года!
г. Калининград.

Сегодня 12 июня 2016 года. Жду мужа с работы,периодически выглядываю в окно и вдруг вижу, как напротив нашего балкона( живём на втором этаже) в машину влезает бомж. Была ли она уже открыта, или он взломал дверь — не знаю. Эта машина давно уже стоит во дворе. Прилично выглядит, не старая, но давно никем не используется. Почему знаю? Потому что у неё разбили боковое зеркало, оно сиротливо повисло на какой-то детали, вот-вот слетит, и в течение месяца или двух я наблюдаю, когда же объявится хозяин, чтобы исправить положение. Нет никого. Смотрю из-за опущенного жалюзи и размышляю: « А может быть, это хозяин пришёл, просто шёл с работы, поэтому выглядит таким неухоженным?» Открывается дверца, вылазит этот человек ( босиком!) , оглядывает наш дом и пристраивается к колесу машины помочиться на неё... Всё ясно!!! Самый настоящий бездомовец( их тут так называют). Залез , чтобы поспать. Звоню в полицию, рассказываю ситуацию. Через 2-3 минуты уже подъезжают полицейские к этому авто, просят выйти этого чела и предьявить документы. Он вытаскивает своё барахло: какие-то мешки, пакеты, кучу одежды, роется в карманах в поисках паспорта. Мне слышно, как он уверяет полицейских в том, что машина была открыта, что он всего-навсего хотел посидеть в ней. Один из офицеров подходит ко мне под балкон и спрашивает, видела ли я, как он открывал дверь авто. Нет, не видела. Я застигла тот момент, когда он уже садился в него. Бомж продолжает горячо убеждать стражей порядка, что он никакого взлома не делал, машина стояла открытая и т.д. В этом случае обвинить его в преступлении не представляется возможным, бомжа отпускают восвояси, дверцы машины закрывают, проверяют ещё раз , в порядке ли , и благодарят меня за помощь. Я улыбаюсь и тоже благодарю полицейских за оперативность. Вот такая простенькая история нашей жизни.
Бомжей тут, в Праге, огромное количество, потому что люди набрали кредитов в банках, а потом, в силу каких-то обстоятельств,расплатиться не смогли - всё! Человек выброшен на улицу, да ещё и с кучей долгов. Конечно, можно устроиться на работу, снимать жильё, как-то стараться выжить, но не всякий человек способен справиться с ударами судьбы: как же так, вот только что всё было прекрасно, а тут - бац, и ты на краю пропасти.Чехи по натуре неторопливые такие, чуть сонные. Жалко людей. Я подкармливаю иногда таких, когда вижу, что роются в контейнерах в поисках еды. Муж сердится на меня, дескать, нечего поддерживать в людях лень. А это не лень. Попробуй враз устроиться на работу, если ты грязный, неумытый, без необходимых документов? Государство старается им помочь. Полно приютов, где они могут переночевать, принять душ, переодеться во всё чистое, новое. Иногда даже не верится, глядя на них, что это бомж, а иногда - сразу видно по распухшим рукам, грязной одежде и неизменной пачке вина в руках. К сожалению, зимой они гибнут от холода, если не удаётся найти приемлемое прибежище. Чему удивляться? По всей Европе таких - тысячи.
В прошлом году произошла такая история. Бомж, роясь в контейнере, обнаружил грудного ребёнка в коробке, живого, только замёрзшего и крайне оголодавшего. Отнёс в полицию, ребёнка спасли. Этому человеку город дал в награду однокомнатную квартиру. Что Вы думаете? Он через две недели вернулся к своим друзьям, квартиру бросил. У них уже у всех психика ненормальная, на мой взгляд. А ведь есть и такие, кто сознательно оставил жизнь в нормальных условиях, присоединившись к эти обездоленным! Уму непостижимо. Я теряюсь просто дать определение данным поступкам.

Сейчас модно копировать все с запада. А кто - нибудь задумывался, а подходит ли это нам?
Недавно моя знакомая поддавшись голивудским трендам, про зубную фею, решила тоже поощрять детей за выпавший зуб.
Дети клали их под подушку и на утро обнаруживали по пятихаточке.
Что тут после этого началось, видимо русские дети сильно отличаются от западных. Мало того, что все хоть чуть чуть шатающиеся зубы тут же выбивались, так еще зубы соседских детей выдавались за свои. В общем, пошел целый зубной бизнес. 
Но моя знакомая мамочка не сдавалась и продолжала класть деньги. Что её остановило, так это её младшенький, Алеша. В какой - то момент она заметила, что он проводит в туалете целую вечность. Что случилось, начала выяснять, оказывается, Алёшенька случайно проглатил сломаный зуб и уже неделю каждый раз копался в своих какашках пытаясь отыскать. Конечно после такого факапа. Эксперимент был тут же закончен.

Москва, автобус, турникет.
Женщина, 160-160-190 с тележкой, с 5 попытки проходит турникет. 1. Сумкой поелозить по валидатору - 2 раза, мимо. 2. Достает кошелек - 2 раза поелозить по валидатору - мимо. 3. Достает проездной - прошла. Проходит и садится на первое сиденье у валидатора, ноги с сумками на проход, полностью перекрыв движение. На все просьбы пропустить - "А мне так лехше."

Сидим с дочкой 5-ти лет на диване. Вырезаю из бумаги разных животных по её заказу. Рядом с нами на диване моя жена что-то просматривает в своём телефоне, на нас ноль внимания. Дочка мне:а уточку сможешь? Я:да, вот на,. Вырезаю и отдаю ей. Дочка :а змейку? Я:да,.. Вот держи. Отдаю ей вырезанную змею.
Доча:папа может папа может всё что угодно..... Я гордо поднимаю голову и смотрю на жену. Вот мол какой я супермен. А дочка допевает: только мамой только мамой не может быть. Жена в хохот надо мной. Занавес.

Дискуссия
Посвящается ТВ программам «Место встречи», Соловьева и иже с ними. Всегда одни и те же лица, одни и те же темы.
Дискуссия длилась уже не первый день и даже не первый год. Оппоненты хорошо изучили друг друга, они знали все аргументы противника, бранные эпитеты, которыми награждали друг друга, и ещё прекрасно понимали, что переубедить друг друга никогда не смогут. Но дискуссия продолжалась, как вялотекущая шизофрения – никому не нужная и неинтересная, ни оппонентам, ни случайным зрителям. Дискуссия имела бы хоть какой-то смысл, если бы оппоненты проводили её совместно за бутылкой, а лучше тремя, а ещё лучше пятью по 0,7. Тогда, был бы шанс, что дискуссия перейдет в более острую фазу, именуемую в народе «мордобой», а в юридических документах – «пьяная драка». В идеале, с применением колюще-режущих предметов (если на кухне) или монтировок и гаечных ключей крупного калибра (если в мужском клубе, именуемом гараж). На этом бы и она закончилась. Но оппоненты находились под прицелом телекамер, им за это хорошо платили, поэтому дискуссия продолжалась.
Ну, какой Х мне интересно сотый или трехсотый раз слушать как хреново на Украине, как гнобят Трампа, беженцы в Европе? Меня волнуют проблемы в своей стране – коррупция, здравоохранение, банковская система и многое другое. И мне глубоко плевать на проблемы Трампа и Меркель.
Я живу в этой стране, её проблемы здесь, и мои тоже. Менять страну, не смотря на проблемы, я не собираюсь.

Антон Геращенко, советник министра внутренних дел, пишет в Фейсбуке: «На деньги, полученные от Курченко для Саакашвили, Северион Донгадзе купил автомобиль Bentley для подвоза дров в палаточный городок на майдане».

Живу больше 20 лет в Штатах, и на роль эксперта тут не претендую, но поделюсь наблюдениями. Теперь, уже устал читать тут рыдания русских "патриотов", что-де у нас все плохо, а вот у там, далеко, в дальних странах, там-то все как надо, как у людей. Вот направленость американских телевизионных передач только за последний год:
1. Мы - самые лучшие.
2. Мы - самые лучшие, потому что у нас демократия.
3. Мы должны научить другие народы демократии. Или заставить, если эти дураки не верят что мы самые лучшие.
4. Наша демократия полностью провалилась на выборах Президента, когда Русские выбрали Трампа за нас.

Одна дама спросила Эрнеста Хемингуэя:
- Это правда, что когда идёшь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь.
- Всё зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.

Летать много приходится. Мучает один вопрос. Как называть взрослых уже людей, которые два часа сидят в аэропорте перед часовым перелетом, как правило недалеко от туалета, а места в самолете как правило выбирают у окошка, но сразу после взлета им обязательно надо пойти посрать и поссать. Сходить заранее до перелета часового им никак не догадаться? Нечем? И таких "шедевров" обязательно собирается целая очередь!! Два часа они сидели у туалета чтобы отлить обязательно в воздухе? Кто эти существа?