Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2017

Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!!!

31.10.2017

На далеком, одиноком острове, наблюдал за закатом солнца змей Горыныч, ему було грустно и он напевал грустную песню — ХОРОМ!

31.10.2017

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

31.10.2017

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

31.10.2017

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!

31.10.2017

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

31.10.2017

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
— Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу…
— Да!
— И что же случилось потом?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И Вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… когда он попросил добавки.

31.10.2017

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

31.10.2017

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

31.10.2017

— Вот вам пять рублей, которые я у вас брал в долг, — сказал джентльмен даме.
— А я и забыла! — сказала дама, — какой вы честный!
«Она же забыла!» — подумал он. — «Какой я дурак!»

31.10.2017

-Мы тонем! Где шлюпки?
— Так была ж команда «Все лишнее — за борт!»
— Ладно, а боцман где?
— Так была ж команда…

31.10.2017

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

31.10.2017

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

31.10.2017

— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

31.10.2017

Муж жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы…
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

31.10.2017

Стадии опьянения:
— Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
— Русалки. Утром пахнуть рыбой.
— Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
— Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
— Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
— Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
— Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
— Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.

31.10.2017

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

31.10.2017

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

31.10.2017

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

31.10.2017

В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка:
— Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку?
— С удовольствием. Вам в каком купе?

31.10.2017

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

31.10.2017

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

31.10.2017

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра…

31.10.2017

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…

31.10.2017

Рынок…
Из одной из торговых палаток доносится:
— Бл*дь…
Проходящая мимо девушка:
— Что?!!
Из палатки:
— Нет, девушка — это не Вам…

31.10.2017

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

31.10.2017

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

31.10.2017

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

31.10.2017

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

31.10.2017

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

31.10.2017

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

31.10.2017

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

31.10.2017

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
— Так точно, сэр!

31.10.2017

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

31.10.2017

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

31.10.2017

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

31.10.2017

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

31.10.2017

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

31.10.2017

На дом задали соченить маленький стишок который начинается с фразы:"Если б я имел коня...".
В школе проверяют Дз:
Петенька: Если б я имел коня,
Я кормил его три дня.
Училка: Молодец! Пять!
Васенька: Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.
Училка:Нормально! Четыре!
Вовочка: Если б я имел коня,
То вот это номер!
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер!

31.10.2017

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

31.10.2017

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

31.10.2017

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

31.10.2017

Мужик лежит в луже пьяный. Подбегает мальчик: Папа! Мама домой зовёт,пошли!
Мужик: "Ага! Сейчас всё брошу..."

31.10.2017

Родился сам, помоги другому!

31.10.2017

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

31.10.2017

В России не выборы, а какой-то цирк с конями.

31.10.2017

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать...
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите на Монмартр, Елисейские поля, … опять же Эйфелева башня...
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол, хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Напрасно Вы так, они же из лучших побуждений! Лучше, батенька всерьез подумайте над поездкой! А то сейчас член вырастет, потом начнут яйца расти, глаза закроют - тогда вообще света белого не увидите

31.10.2017

Мужик приходит к хирургу и говорит: -Доктор, у меня на члене ручки выросли. Не получается с женщиной быть. Ручки растопыривает и не пускает.Отрежьте эти ручки. Ну, доктор отрезал ручки. Через время мужик снова приходит, снова ручки выросли. Тогда доктор ему говорит: -А ты перед самым моментом стукни член по головке и увидишь что будет. Приходит мужик через время и говорит:- Ну, спасибо, доктор, помогли. Я его по головке, а он ручками за головку хватается, а я вперед...

31.10.2017

Кто с демократией к нам прийдет, тот от демократии и погибнет!

30.10.2017

Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.

30.10.2017

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

30.10.2017

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

30.10.2017

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

30.10.2017

Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!

30.10.2017

Во времена Российской империи денежные купюры назывались "Катеньки".
Почему бы не назвать двухсотрублевки с Крымом "Вовчиками"?

30.10.2017

Людмила Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...

Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

30.10.2017

Если ты со своим мужиком не ржёшь, как припадочная дура, то это не твой мужик.

30.10.2017

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

30.10.2017

Пенсионный фонд стал спонсором научного исследования эликсира молодости.

30.10.2017

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

30.10.2017

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

30.10.2017

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться страх как неудобно.

30.10.2017

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

30.10.2017

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

30.10.2017

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

30.10.2017

- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость...
- Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!

30.10.2017

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...

30.10.2017

По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

30.10.2017

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.

30.10.2017

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по физиономии.

30.10.2017

Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!
22

30.10.2017

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

30.10.2017

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.
24

30.10.2017

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?
25

29.10.2017

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

29.10.2017

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

29.10.2017

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.
3

29.10.2017

Вупи Голдберг встала на защиту Харви Вайнштейна:"Он всегда был джентльменом по отношению ко мне".

29.10.2017

Две дворняжки разговаривают посреди Тель-Авива:
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
- ???
- Сенбернаром!

29.10.2017

- Бог умер! (Ницше).
- Ницше умер. (Бог)

29.10.2017

- Почему такой вопль из операционный?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что резать начал?!
- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- ??
- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

29.10.2017

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, будит другую:
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!

29.10.2017

В одной районной поликлинике уволился невролог. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той поликлинике врачом, пока горздравотдел нового не найдёт.
Въезжает к нему в кабинет на инвалидной коляске больной, у которого ноги отказали.
- Встань и иди! - говорит ему Пётр.
Тот встаёт и выходит из кабинета. Другие больные из очереди его спрашивают:
- Ну, как новый доктор-то?
- Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!

29.10.2017

Грузин спрашивает у соседа, который орудует лопатой у себя в огороде:
-Гиви, что ты делаешь?
-Миллион закапываю, — гордо отвечал тот.
-Зачем?
-При коммунизме выкопаю.
-Какой же ты глупый, Гиви, при коммунизме денег не будет.
-Это у тебя не будет.
10

29.10.2017

В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога.
В группе шёпот, передразнивая:
- Сувогога, Сувогога...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".

28.10.2017

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

28.10.2017

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

28.10.2017

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

28.10.2017

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным ее...

28.10.2017

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

28.10.2017

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

28.10.2017

Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа.
© И.В.Сталин

28.10.2017

Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские учёные.

28.10.2017

На вопрос: "Что вы думаете о предстоящих выборах", Петрович не задумываясь ответил: - Еб@сь оно все конем!

28.10.2017

Мэра Ухрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Ухрюпинска.

28.10.2017

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

28.10.2017

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

28.10.2017

Выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!

27.10.2017

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

27.10.2017

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой...!!!
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru