Остальные новые анекдоты

Мой отец страдает склерозом.
Надеюсь, это не наследственное, поскольку мой папа тоже этим болел!

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

- А судьи кто?
- Да пидорасы все!
- А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники?
- Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить…
- Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…

Andrew (c)

Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.

Новый рекламный слоган средства от диареи "Имодиум":
"Имодиум" - когда диарея берет за горло!"

Хочу стать июнистом и попытаться замутить неудачное восстание на какой-нибудь площади. Чтобы сослали на Мальдивы. И чтобы жене следовать за мной в ссылку власти запретили.

В рамках декоммунизации Украины следующие улицы были переименованы:

Ул.Карла Маркса - ул. Кала Макса,
Ул. Космсомольская - ул. Малосольская,
Мкр Жовтень - мкр Жопень,
Профсоюзная - Проституточная,
Ул. Интернациональная - ул. Криминальная,
Ул. им. 60-летия КПСС-ул.у 60-летней МПС,
Ул. Марксистская - ул. Макс с сиськами,
Ул. Жданова - ул. Недожданного
Ул. Сталина - ул. Встали-на!
Першотравень- Першит отравень,
Ул. Ильича - ул. Ильи Чача
Ул. В.И.Ленина - ул. Виленина
Ул. Фрунзе- ул.Хрюндзе
Хрущовка - Дрыщовка
Площадь Революции - площадь Эволюции,
Ул. Дм.Ульянова - ул. Дыма Кальянного
Ул. Крупской - ул. Крупной
Ул. Серп и молот - ул. Серб и молод
Ул. Коммунистическая-ул.Комунестическая,
Ул. Советская- ул. Совенная,
Ул. Союзная - ул.Арбузная,
Ул. Красная Украина- ул.Классная Украина.

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

При обсуждении, какое противозачаточное средство наилучшее, первый приз получил ответ:
"а х.. его знает".

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

Девушка была в платье условного цвета.

Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.

В электричке:
- Билеты предъявляем, пожалуйста...
- Нет билета!
- Тогда деньги платите.
- Денег нет. Но вы держитесь!

Правительство не глупостями занимается, принимая один дурацкий закон за другим!
Ведь, в случае благополучного выхода из кризиса - им понадобятся "козлы отпущения".
Не правительству же отвечать!
Вот "нарушители" таких дурацких "законов" и пригодятся.

Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.

Вопрос г-ну Пескову:
"Находятся ли российские войска на территории Украины?"
Ответ:
"Войска находятся, но доказательств их присутствия не имеется"

XXI век. Толерантный перевод "Мцыри" Лермонтова: Я никому не мог сказать священных слов "родитель №1" и "родитель №2".

1918 год. Царь Николай II расстрелян.
-Какое счастье! - подумали революционно настроенные матросы.
-Какой кошмар! - подумали контрреволюционно настроенные потомственные дворяне.
-Шах и мат! - подумали шахматисты.

- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,-
а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам
вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной.
У меня шестидесятилетний жизненный опыт!
-Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое
во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта
не учитывается.

А можно и дружить, и быть не в ладу?
Про алкоголь речь.

Россия - единственная страна, где грибы собирают, чтобы и есть, и курить.

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать

После, просмотра фильма "Варкрафт", фраза: "дать на клык", заиграла новыми красками.

Врач больному: -Денег нет, лекарств нет. Держитесь! Всего хорошего.

Старый анекдот на новый лад.
Жена мужу: Признавайся, пил сегодня?
Муж: Нет!
Жена: Скажи "музей тоталитаризма"!!!
Муж: Ну не надо! Ну выпил немного...

Журналисты, которые вдруг по команде сверху начали говорить о "золотой" молодежи на дорогах похожи на женщину легкого поведения, которая делает папе минет, а сыну, который пристраивается сзади грозит пальчиком.
Поступок конечно смелый, но со стороны смотрится комично и участники процесса недумевают - почему собственно?

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- А я принципиально никогда не даю женщинам денег!!!
- Ну наконец-то выяснилось, что страшненьких девчонок трахают, вот такие вот - принципиальные мужички.

Глобальное потепление для Земли опасно! Особенно для России... Бомжей на улицах больше станет!

Админ выдал на утренней летучке:
- Вы это Смирнову собираетесь поручить? Да у него мозгов не хватит для этой задачи! Тут надо минимум как у Николаева иметь! А у Смирнова их с гулькин нос, всего два гигабайта в ПК стоит…

Анна Чапман намекнула на дальнейшую судьбу турецкого боевика расстрелявшего нашего пилота в воздухе:
"Прочитала новость, что Турция сняла все обвинения с убийцы нашего пилота. И вот что мне вспомнилось. В начале 2000-х многие лидеры чеченских боевиков укрылись в Турции. Россия долгие годы пыталась добиться их выдачи от турецких властей. Но все безуспешно. В какой-то момент эти террористы стали умирать. Крайне неожиданно и очень массово. Диагноз – два инфаркта в сердце и контрольный инсульт в голову."

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

- Холмс, Роскосмос отказался доставлять на МКС американских астронавтов. Что, теперь Америке придётся срочно создавать свои системы доставки?
- Ни фига, Ватсон: в России появятся частные перевозчики, будут грачевать.

Из автобиографии: окончил с золотой медалью коррекционную школу VIII вида...

Говорят, Путина уже в садике звали Владимир Владимирович.

По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем.
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?

Говорят, у мужиков после пятидесяти секс только начинается. Главное, чтобы были бабки.

— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
— Ты что?! А если родители дома?
— Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!

Давай я тебе лайк вставлю!

Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: Денег нет.
Варианты ответов:
а. А вы зажрались тут.
б. А вы оборзели тут.
в. А вы не вякайте тут
г. А вы гребитесь конем тут.

Но правильный ответ на миллион
д. А вы держитесь тут

Кто знает, где у Баскова лилалай?

Люди поклоняются эплу, гуглу, линуксу, контактам, инстаграмам и тому подобным, приносят им подаяния и жертвы, сочиняют мифы про них, участвуют в интернет-войнах, и при этом считают себя свободными от религии...

Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:

1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии.
2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).

Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.

- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(

-Не желаете ли выпить нашего эротического чая "Клитор и я"?
-Да пил я чай Клитория, нет в нем ничего эротического.

Не осуждайте бабников и развратных женщин, они ни в чём не виноваты, просто у них в голове живут сексуально озабоченные тараканы.

- Изя, чем знаменит наш районный гинеколог Рабинович? Его имя, как губная помада, у всех женщин на устах!
- Шо, ты таки не знаешь? Он восстанавливает невинность!
- Тю, подумаешь, простенькая операция - пришивается кусок кабаньей кишки - ты снова девушка, можешь радовать любимого хоть каждый день! Операция называется "рефлорация", доступна хоть студенту-медику.
- Но Рабинович при этом ставит и новый пупок - взамен стершегося.

Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

- Чем у вас занимается охрана на фирме: следит, чтобы не крали чужие?
- Нет, следит, чтобы крали только свои.

Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения нанесённые американской бомбе Хиросимой.

Интересно, когда будут брать оплату за пользование вентиляцией в квартире?
Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.

А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.

После визита на Святой Афон, где Владимир Путин посидел в кресле византийских императоров, российский президент собирается посетить Иерусалим, чтобы немного повисеть на кресте.

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.

- Когда нынешняя власть покинет Россию?
- Когда кончатся деньги.
- Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет.
- Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.

Сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Вот теперь сиди и гадай о ком речь: то ли Иран хочет стать космической супердержавой, то ли потому, что Роскосмос два дня назад объявил, что не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту.

На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат".
- Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?!
- Да похеру мне, обезьянка заморская.

Крымские пенсионеры ответили, что если денег и дальше не будет, то они будут держаться не здесь, а ТАМ.

Поступили в продажу, даже не разрезанные, деньги-раскраски. Чтобы дети с малых лет приобщались к миру прекрасного и дорогого.

В поддержку Украине, которой Горбачев подарил независимость, сим тоже запрещаю ему въезд в принадлежащие мне автомобиль, квартиру и дачу.

Баланс вашего счета 0 рублей. Но вы держитесь, счастья здоровья!

Лидеры G7 договорились в июне продлить санкции в отношении России и пригласили Россию присоединится к этим санкциям в формате G8

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

На чемпионате по борьбе в России победили ОМОНовцы.

- В детстве мы с друзьями часто ходили в походы и там лазали по пещерам и катакомбам. Это в дальнейшем помогло мне определится с профессией.
- Вы спелеолог?
- Нет, я - проктолог.

- видимо, необходимо открыть зону свободной торговли с ЕС
- как прикажете! а какого режима будет зона - общая, строгая или особая?

Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.

Дмитрий Анатольевич, я извиняюсь, а Вы там у себя за что держитесь?

Как только в России появится своя криптовалюта, в Панаме появятся первые криптоофшоры.

Вопрос армянскому радио: Что вреднее - телевизор или соцсети?
Отвечаем: это одинаково вредная жвачка для мозга, только в соцсетях ее еще и жуют по очереди.

Не красивая женщина подходит к мужчине:
Ж - хотите секса?
М - я хочу пить, но пить из лужи не буду!

Гагарин воскликнул: "Поехали!"
А через 55 лет Рогозин пробубнил, что мы "приехали..."

Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.

- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции?
- Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.

Объявление. Ищу красивую девушку для создания семьи. Будем жить долго, счастливо и помрём в один день. Кощей Бессмертный.

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

Император Хирохито принял Японию с сохой, а оставил с двумя атомными бомбами.

Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.

Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он.
Запасов пальмового масла как раз хватит!

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба.

- Чай? Кофе?
- Тебя.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

- Да он дурак и уши у него холодные
- откуда знаешь?
- Ну а какие они будут в морозильнике?

Как-то неоднозначно читаются новости от 25 мая:
"Надежда покинула Россию.
Надежда вернулась в Украину"...

Почему Савченко отпустили именно 25 мая ?
В этот день по всей России звенит "последний звонок"...

- Иван Иваныч, у вас в кабинете дыра на обоях!
- Путина повесь, пусть пользу приносит...

Почему отпустили Савченко ?
Всё очень просто. Психиатры обнаружили в ней неизмеримо огромное количество разрушительной энергии. Нельзя такого ценного экспоната держать просто так в камере. Всю свою дурную энергию Надежда выдаст в Раде. Всё ещё впереди... Даже боевой пидарас Ляшко будет прятаться от нее под креслом.

Говорят, что писатель Лев Толстой в прошлое воскресение лично заходил на участок отдать голос за своего правнука Петра Толстого.

Из экипировки русского хоккеиста Овечкина, российское - только лицо Владимира Владимировича на чехле его телефона.

Звонили с банка. Кода спрашивают кредит погасите?
-Держитесь там говорю. И хорошого вам настроения.