Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни мая 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2016

Мой отец страдает склерозом.
Надеюсь, это не наследственное, поскольку мой папа тоже этим болел!

31.05.2016

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

31.05.2016

- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.

31.05.2016

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

31.05.2016

- А судьи кто?
- Да пидорасы все!
- А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники?
- Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить…
- Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…

Andrew (c)

31.05.2016

Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.

31.05.2016

Новый рекламный слоган средства от диареи "Имодиум":
"Имодиум" - когда диарея берет за горло!"

31.05.2016

Хочу стать июнистом и попытаться замутить неудачное восстание на какой-нибудь площади. Чтобы сослали на Мальдивы. И чтобы жене следовать за мной в ссылку власти запретили.

31.05.2016

В рамках декоммунизации Украины следующие улицы были переименованы:

Ул.Карла Маркса - ул. Кала Макса,
Ул. Космсомольская - ул. Малосольская,
Мкр Жовтень - мкр Жопень,
Профсоюзная - Проституточная,
Ул. Интернациональная - ул. Криминальная,
Ул. им. 60-летия КПСС-ул.у 60-летней МПС,
Ул. Марксистская - ул. Макс с сиськами,
Ул. Жданова - ул. Недожданного
Ул. Сталина - ул. Встали-на!
Першотравень- Першит отравень,
Ул. Ильича - ул. Ильи Чача
Ул. В.И.Ленина - ул. Виленина
Ул. Фрунзе- ул.Хрюндзе
Хрущовка - Дрыщовка
Площадь Революции - площадь Эволюции,
Ул. Дм.Ульянова - ул. Дыма Кальянного
Ул. Крупской - ул. Крупной
Ул. Серп и молот - ул. Серб и молод
Ул. Коммунистическая-ул.Комунестическая,
Ул. Советская- ул. Совенная,
Ул. Союзная - ул.Арбузная,
Ул. Красная Украина- ул.Классная Украина.

31.05.2016

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

31.05.2016

При обсуждении, какое противозачаточное средство наилучшее, первый приз получил ответ:
"а х.. его знает".

31.05.2016

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

31.05.2016

Девушка была в платье условного цвета.

31.05.2016

Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.
14

31.05.2016

В электричке:
- Билеты предъявляем, пожалуйста...
- Нет билета!
- Тогда деньги платите.
- Денег нет. Но вы держитесь!
15

31.05.2016

Правительство не глупостями занимается, принимая один дурацкий закон за другим!
Ведь, в случае благополучного выхода из кризиса - им понадобятся "козлы отпущения".
Не правительству же отвечать!
Вот "нарушители" таких дурацких "законов" и пригодятся.
16

31.05.2016

Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.

31.05.2016

Вопрос г-ну Пескову:
"Находятся ли российские войска на территории Украины?"
Ответ:
"Войска находятся, но доказательств их присутствия не имеется"

31.05.2016

XXI век. Толерантный перевод "Мцыри" Лермонтова: Я никому не мог сказать священных слов "родитель №1" и "родитель №2".

31.05.2016

1918 год. Царь Николай II расстрелян.
-Какое счастье! - подумали революционно настроенные матросы.
-Какой кошмар! - подумали контрреволюционно настроенные потомственные дворяне.
-Шах и мат! - подумали шахматисты.
20

31.05.2016

- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,-
а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам
вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной.
У меня шестидесятилетний жизненный опыт!
-Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое
во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта
не учитывается.

31.05.2016

А можно и дружить, и быть не в ладу?
Про алкоголь речь.

31.05.2016

Россия - единственная страна, где грибы собирают, чтобы и есть, и курить.

31.05.2016

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать

31.05.2016

После, просмотра фильма "Варкрафт", фраза: "дать на клык", заиграла новыми красками.

30.05.2016

Врач больному: -Денег нет, лекарств нет. Держитесь! Всего хорошего.

30.05.2016

Старый анекдот на новый лад.
Жена мужу: Признавайся, пил сегодня?
Муж: Нет!
Жена: Скажи "музей тоталитаризма"!!!
Муж: Ну не надо! Ну выпил немного...

30.05.2016

Журналисты, которые вдруг по команде сверху начали говорить о "золотой" молодежи на дорогах похожи на женщину легкого поведения, которая делает папе минет, а сыну, который пристраивается сзади грозит пальчиком.
Поступок конечно смелый, но со стороны смотрится комично и участники процесса недумевают - почему собственно?

30.05.2016

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

30.05.2016

- А я принципиально никогда не даю женщинам денег!!!
- Ну наконец-то выяснилось, что страшненьких девчонок трахают, вот такие вот - принципиальные мужички.

30.05.2016

Глобальное потепление для Земли опасно! Особенно для России... Бомжей на улицах больше станет!

30.05.2016

Админ выдал на утренней летучке:
- Вы это Смирнову собираетесь поручить? Да у него мозгов не хватит для этой задачи! Тут надо минимум как у Николаева иметь! А у Смирнова их с гулькин нос, всего два гигабайта в ПК стоит…

30.05.2016

Анна Чапман намекнула на дальнейшую судьбу турецкого боевика расстрелявшего нашего пилота в воздухе:
"Прочитала новость, что Турция сняла все обвинения с убийцы нашего пилота. И вот что мне вспомнилось. В начале 2000-х многие лидеры чеченских боевиков укрылись в Турции. Россия долгие годы пыталась добиться их выдачи от турецких властей. Но все безуспешно. В какой-то момент эти террористы стали умирать. Крайне неожиданно и очень массово. Диагноз – два инфаркта в сердце и контрольный инсульт в голову."

30.05.2016

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

30.05.2016

- Холмс, Роскосмос отказался доставлять на МКС американских астронавтов. Что, теперь Америке придётся срочно создавать свои системы доставки?
- Ни фига, Ватсон: в России появятся частные перевозчики, будут грачевать.

30.05.2016

Из автобиографии: окончил с золотой медалью коррекционную школу VIII вида...

30.05.2016

Говорят, Путина уже в садике звали Владимир Владимирович.

30.05.2016

По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем.
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?

30.05.2016

Говорят, у мужиков после пятидесяти секс только начинается. Главное, чтобы были бабки.

29.05.2016

— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
— Ты что?! А если родители дома?
— Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
1

29.05.2016

Давай я тебе лайк вставлю!

29.05.2016

Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: Денег нет.
Варианты ответов:
а. А вы зажрались тут.
б. А вы оборзели тут.
в. А вы не вякайте тут
г. А вы гребитесь конем тут.

Но правильный ответ на миллион
д. А вы держитесь тут

29.05.2016

Кто знает, где у Баскова лилалай?
4

29.05.2016

Люди поклоняются эплу, гуглу, линуксу, контактам, инстаграмам и тому подобным, приносят им подаяния и жертвы, сочиняют мифы про них, участвуют в интернет-войнах, и при этом считают себя свободными от религии...

29.05.2016

Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:

1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии.
2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).
6

29.05.2016

Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.

29.05.2016

- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(

29.05.2016

-Не желаете ли выпить нашего эротического чая "Клитор и я"?
-Да пил я чай Клитория, нет в нем ничего эротического.

29.05.2016

Не осуждайте бабников и развратных женщин, они ни в чём не виноваты, просто у них в голове живут сексуально озабоченные тараканы.

29.05.2016

- Изя, чем знаменит наш районный гинеколог Рабинович? Его имя, как губная помада, у всех женщин на устах!
- Шо, ты таки не знаешь? Он восстанавливает невинность!
- Тю, подумаешь, простенькая операция - пришивается кусок кабаньей кишки - ты снова девушка, можешь радовать любимого хоть каждый день! Операция называется "рефлорация", доступна хоть студенту-медику.
- Но Рабинович при этом ставит и новый пупок - взамен стершегося.

29.05.2016

Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.

29.05.2016

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

29.05.2016

- Чем у вас занимается охрана на фирме: следит, чтобы не крали чужие?
- Нет, следит, чтобы крали только свои.

29.05.2016

Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения нанесённые американской бомбе Хиросимой.

29.05.2016

Интересно, когда будут брать оплату за пользование вентиляцией в квартире?
Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.

А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.

29.05.2016

После визита на Святой Афон, где Владимир Путин посидел в кресле византийских императоров, российский президент собирается посетить Иерусалим, чтобы немного повисеть на кресте.
17

29.05.2016

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

29.05.2016

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

29.05.2016

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

29.05.2016

Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.

29.05.2016

- Когда нынешняя власть покинет Россию?
- Когда кончатся деньги.
- Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет.
- Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.

28.05.2016

Сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Вот теперь сиди и гадай о ком речь: то ли Иран хочет стать космической супердержавой, то ли потому, что Роскосмос два дня назад объявил, что не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту.

28.05.2016

На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат".
- Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?!
- Да похеру мне, обезьянка заморская.

28.05.2016

Крымские пенсионеры ответили, что если денег и дальше не будет, то они будут держаться не здесь, а ТАМ.

28.05.2016

Поступили в продажу, даже не разрезанные, деньги-раскраски. Чтобы дети с малых лет приобщались к миру прекрасного и дорогого.

28.05.2016

В поддержку Украине, которой Горбачев подарил независимость, сим тоже запрещаю ему въезд в принадлежащие мне автомобиль, квартиру и дачу.

28.05.2016

Баланс вашего счета 0 рублей. Но вы держитесь, счастья здоровья!

28.05.2016

Лидеры G7 договорились в июне продлить санкции в отношении России и пригласили Россию присоединится к этим санкциям в формате G8

28.05.2016

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

28.05.2016

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

28.05.2016

На чемпионате по борьбе в России победили ОМОНовцы.

28.05.2016

- В детстве мы с друзьями часто ходили в походы и там лазали по пещерам и катакомбам. Это в дальнейшем помогло мне определится с профессией.
- Вы спелеолог?
- Нет, я - проктолог.

28.05.2016

- видимо, необходимо открыть зону свободной торговли с ЕС
- как прикажете! а какого режима будет зона - общая, строгая или особая?

28.05.2016

Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.
13

28.05.2016

Дмитрий Анатольевич, я извиняюсь, а Вы там у себя за что держитесь?

28.05.2016

Как только в России появится своя криптовалюта, в Панаме появятся первые криптоофшоры.

28.05.2016

Вопрос армянскому радио: Что вреднее - телевизор или соцсети?
Отвечаем: это одинаково вредная жвачка для мозга, только в соцсетях ее еще и жуют по очереди.

28.05.2016

Не красивая женщина подходит к мужчине:
Ж - хотите секса?
М - я хочу пить, но пить из лужи не буду!

28.05.2016

Гагарин воскликнул: "Поехали!"
А через 55 лет Рогозин пробубнил, что мы "приехали..."

28.05.2016

Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.

28.05.2016

- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции?
- Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.

28.05.2016

Объявление. Ищу красивую девушку для создания семьи. Будем жить долго, счастливо и помрём в один день. Кощей Бессмертный.

28.05.2016

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

28.05.2016

Император Хирохито принял Японию с сохой, а оставил с двумя атомными бомбами.
23

28.05.2016

Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.

28.05.2016

Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он.
Запасов пальмового масла как раз хватит!
25

28.05.2016

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

28.05.2016

В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба.

28.05.2016

- Чай? Кофе?
- Тебя.
28

28.05.2016

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

28.05.2016

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

27.05.2016

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

27.05.2016

- Да он дурак и уши у него холодные
- откуда знаешь?
- Ну а какие они будут в морозильнике?
2

27.05.2016

Как-то неоднозначно читаются новости от 25 мая:
"Надежда покинула Россию.
Надежда вернулась в Украину"...
3

27.05.2016

Почему Савченко отпустили именно 25 мая ?
В этот день по всей России звенит "последний звонок"...

27.05.2016

- Иван Иваныч, у вас в кабинете дыра на обоях!
- Путина повесь, пусть пользу приносит...
5

27.05.2016

Почему отпустили Савченко ?
Всё очень просто. Психиатры обнаружили в ней неизмеримо огромное количество разрушительной энергии. Нельзя такого ценного экспоната держать просто так в камере. Всю свою дурную энергию Надежда выдаст в Раде. Всё ещё впереди... Даже боевой пидарас Ляшко будет прятаться от нее под креслом.

27.05.2016

Говорят, что писатель Лев Толстой в прошлое воскресение лично заходил на участок отдать голос за своего правнука Петра Толстого.
7

27.05.2016

Из экипировки русского хоккеиста Овечкина, российское - только лицо Владимира Владимировича на чехле его телефона.
8

27.05.2016

Звонили с банка. Кода спрашивают кредит погасите?
-Держитесь там говорю. И хорошого вам настроения.
9
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru