Остальные новые истории

ПАСКВИЛЬ
В XV веке в Риме жил один острый на язык башмачник по фамилии Пасквиль. Народ его очень любил. Однажды недалеко от своего дома Пасквиль установил статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

Таня - человек, которая сделала себя сама. Ее бросил муж с младенцем на руках, без работы. Она нашла другого мужа, который тоже на хер был никому не нужен. Я уж не знаю, что она с ним сделала, но теперь это один из крупнейших бизнесменов России. А еще у Тани чертова куча бизнесов, которые она начала сама. Один из них стал в последнее время напрягать - ресторан в центре города, доходы что-то полетели вниз. Позвала на помощь племянника, предложила директорство в этом ресторане. Тому сейчас 25, свой бизнес, хлопот достаточно. Но в некоторых случаях в просьбах не отказывают. 25 лет назад муж бросил не только Таню - другой муж бросил ее сестру. Выкармивали вместе, экономили копейки. Племянник с тех пор вырос здоровенный амбал, любитель восточных единоборств. Золотые и серебрянные медали за победу в общероссийских и мировых чемпионатах вешает на плюшевую собачку, оставшуюся от детства. Бизнес он ведет соответственно. Явился в этот ресторан инкогнито, спокойно отобедал. Отметил классный дизайн, доставшийся от Тани, а вот дальше пошла полная херня - официанты грубы и ленивы, посуда помыта плохо, еда так себе, в ресторане пусто.

Через неделю мама этого чемпиона позвонила Тане. Трубку взял муж: "Таня не может сейчас говорить. Твой сын уволил весь персонал подчистую, новых еще не всех набрал, но от посетителей уже отбою нет. Таня взялась помочь помыть посуду".

Огорчило, что при недавнем великом перелете Москва - Мельбурн пассажиры при посадке не хлопали. Впрочем, их можно понять. 14 часов беспосадочно от Дохи (Катар), а под крылом проплывали заманчивые пляжи. Идеальная командировка выглядела бы так: через полчаса садимся в Дубаи, неделю купаемся. Потом два часа - Гоа, еще неделю. Потом Шри-Ланка, Пехт - в том же режиме. Обратно рекомендую возвращаться по маршруту: Бали, Пхукет, Фантьет и Санью. В общем, через полгодика возвращаешься загорелый и отдохнувший. Конечно, пассажиры были сердиты, что беспосадочно. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! И будет вам счастье. Вчера при перелете Москва-Владивосток, при вроде бы начале посадки, закемарив, я вдруг обнаружил, что солнце бьет мне в глаз. А не должно! Я специально выбрал место у окна в правой стороне, то есть западной, чтобы не било. Тем не менее, солнце качалось прямо у окна. Никаких комментов от экипажа. Общегеографический парадокс. Вызвал на экране навигатор и увидел замысловатую кривую - оказывается, самолет покрутился на Владивостоком и пошел обратно, и он уже под Арсеньевым! Первая мысель - самолет захватили террористы, экипаж мертв. Куда ж мы сядем, и сядем ли вообще? Где-то под Лучегорском экипаж проснулся и сообщил, что во Владике туман, и поэтому мы сядем в Хабаровске. Блять! Это же час перелета, и час обратно! И три часа на заправку! Неужели в радиусе одной тысячи км другой точки для посадки не нашлось? Увы, обычный самолет нигде ближе посадить просто негде. В этом радиусе тьма китайских городов, в придачу Пхеньян, Сеул, Ниигата, Киото, Токио. Что ж мы так не дружим с соседями? И от чего ж у нас так редко населено и оборудовано, что назад обратно только в Хабаровск, без вариантов? Естественно, в Хабаровске нас из самолета не выпустили, заправлялись при живом грузе. В общем, этот полет продолжался как до Австралии, часов 14. Но оцените - все благодарно хлопали :)

Из актуального:
Надпись на плакате с изображением Крыма: "Крым - это Украина.". Далее дописано: "Так было". Потом через запятую добавлено: "есть и будет". Далее за место запятой - через точку с запятой дописано: "русским" (Крым - это Украина. Так было; есть и будет русским).

Для вновь поступивших: ищите первые дедолиады в профиле

Предал я великое дело больничного сталкинга. Продал своих дедов. Лег в одноместную палату. Не та больница пошла, ох не та.

Заселился, осмотрелся и так мне тоскливо стало. Так пакостно. Ведь с собой у меня было: 5 метров электропровода,2 накладных розетки, разводной ключ, плоскогубцы, фумка, универсальная отвертка, индикатор, изолента, банка с саморезами, ну и по мелочи: надфели, стамеска маленькая, шестигранники и прочее.

Раньше как было: в начале надо электрофицировать свою койку, да так что бы не мешать чайнику от единственной розетки работать, потом койку до ума довести, потом в душевую прокатиться, шланг укрепить (я микробов боюсь и моюсь ежедневно, а душ течет обычно) потом хавку в холодильник грамотно определить(тож не оч простая задача) и только потом начать комфортно существовать, по дороге заставляя дверь держаться в закрытом состоянии, а тумбочку не складываться по принципу карточного домика.

А тут такое заподло: тумбочка новая, кровать 15го года выпуска, холодильник стоит собственный и..... ДУШ И СОРТИР В ПАЛАТЕ!!!! Конец великому делу больничного сталкинга. Даже ручки в пластиковом окне есть-открывай когда хочешь, что я и сделал для выкуривания депрессивной сигаретки.

Рано расслабился, где то через полторы минуты меня уже ебали, причем для ебли подтянули серьезные ресурсы. Не надеясь совладать со мной своими силами младший мед персонал подтянул к моим стенам главный калибр-заведующего, ведущего ангиохирурга области.

Свежевыебанный я четко усек что в палате курить нельзя и возликовал, вот он оперативный простор, вот она неизведанная зона. Недолго думая я отправился по пути наименьшего сопротивления: лестничная клетка. Но там меня поджидал не менее фатальный облом. Если раньше один из десяти белых халатов что- то бормотал про "вбольницекуритьнельзя" то в данный момент они моментально образовывали группы внушения до десяти человек.

Так я объездил все используемые ранее нычки для курения. Везде одно и тоже. До половины сиграеты докурить не успеваешь.

И да. Друзья в белых пальто, что воспламенели взорами и разверзлись устами на тему: "в больницах курить нельзя, это закон" Давайте ка дружно погнали на хуй. Что б вам там, быдло-говно-моралистам, триперная цыганка давала гнойный клитор лизать. Что б вас там стадо волков из Дагестана выебало. Ниче я вам доказывать не буду, свиньи в биссере.

Отвлекся. В потугах найти где покурить, с перерывами на перекур, я таки добрался до минус первого этажа. Подвал по-русски. Лифт открывался на площадку примерно 3 на 5 меетров, в центре стояло ведро для бычков. Теобразные сооружения из двух кирпичей, прикрытые газеткой. Лепота.

Вот тут то и начинается сама дедолиада.

Как и предполагалось в вечерние часы подвальный отсек превращался в этакий клуб, 90 процентов которого состоял из моих любимых дедов. Причем если в палате редко нарвешься на слаженный тандем чудо дедов, то здесь была только элита. Только лучшие!(читайте предыдущие части дедолиады, что б понять о чем я)

Существует 3 группы тем общения дедов.
1 Алкоголь и воспоминания об алкоголе
2 Здоровье и лечение.
3 "Политика"

Естественно в политике дедушки плавают, путают Ходорковского с Навальным, и в любой момент готовы съехать на тему №1 через Горбачева и сухой закон. Однако, порой незамутненные понятиями о форме госудаственного устройства, форме госудасртвенного правления и политическом режиме, на фоне богатого жизненного опыта, мозги дедов способны дать серьезную фору ведущим политологам мира, но речь не об этом. Не стал бы я описывать обычный срач в исполнении дедов. Хотя началось все как всегда.

Немножечко про черножопое чмо, немножечко "забыли?-можем повторить", естественно всех в ядерный пепел. Я курил, наслаждался и не вмешивался. Скучал я по дедам.

Вот уже перекинулись на гейропу. Нормально. Там мол все в жопу долбятся, наш газ жгут и России сыр не продают. Сайдё-ё-ёт.

Уже собирался подняться в палату, как:
-да эти пидоры Пушкина грохнули, в курсе?
Я воткнул пароквочный тормоз назад.
-какие пидоры?
-а то ты не знаешь?
-ну-ка, ну-ка?
-как их...пидоро массоны еврейские из голландии!

Небольшой, сухенький, седенький дед. Клечатая рубашка. Из-под закатанных рукавов непонятные синие узоры, в трехпалой правой руке сигарета без фильтра.

-пидоро- массоны? Может жидомассоны?
-я тебе говорю: еврейские.
-а Голландия причем? Дантес то ли из Франции то ли из Германии.
-от блядь, причем тут Жорка?
-какой Жорка?
-не какой а какакя!

Я вел диалог по инерции, стараясь не думать, а накопить массив информации для дальнейшего ориентирования:

-ну как какая: Жорка Дантес.

Забегая вперед скажу: пришел, глянул вики-Дантес, Жорж Шарль

-дык он же мужик был.

Дед в клечатой рубашке глубоко затянулся:

-какой нахуй мужик, петушара он был, девочка, Жорка его кликали.

В принципе, что то я такое помню. Усыновил его барон Гекерен, и живой ум мог додумать....

-знаешь кто его папка был? Продолжал Дед (не знаю как его зовут, а выдумывать не буду)
-барон Гекерен усыновил, дипломат был такой.
-вот вот, а откуда дипломат?

Признаться я слегка охуел. То есть сижу я, прусь от своей эрудиции и нетронутого старческим маразмом ума, а тут меня сморчок старый по программе 10го класса гоняет.

-понятия не имею.

-из Голландии. Это сейчас вся европа пидорская, а в то время пидоро массоны в голландии кучковались, усек? И с оттудова пидородесанты на Русь слали. Вот скажи, сколько лет Жорке Дантеске было когда его Гера в дети себе взял?

Я покраснел. Второй раз в жизни.

-12 штоль...

-двенадцать, хуй че ты знаешь, а туда же...25 ему было ( 24 на самом деле-здесь и далее информация которую я потом нашел в вики). Вот прикинь, старый хуила лет за пЕтдесят(44 ) себе сыночка заводит двадцати пятилетнего, это нормально по-твоему? Да Труба открыто за него звонил всем- пидор он чмошный!

-Труба?

-слышь, ты в школе учился? Был там такой гаврила, граф чтоли Трубецкой. Так он писал всем пацанам, что Герка Жорке дымоход каженный день чистит.

Я подавился сигаретным дымом, окружающие с интересом слушали историю убийства солнца русской поэзии.

Дед продолжил:

-ну а тут кучерявый нарисовался, да так, что хуй сотрешь, ясен красен петушня на него глаз положила. Подкатывает к нему, мол неугодно, сер, на пол шишечки прямо в гудок*

Я откашлялся, закурил новую сиграету:

-и что Александр Сергеевич?

-что Александр Сергеевич?

-ну что ответил?

-гну еба, ты хоть знаешь за Сашку чего? Дед "показно" разочаровывался в моих познаниях о жизни и творческом пути Пушкина:

-ты знаешь какие он стихи писал?

Я решил не нагнетать, и принял роль:

-ну так, слышал мальца...

-мальца-а-а,-протянул Дед и сплюнул под ноги:

"Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стрёмно - век я буду сука!
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни посцы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер"

Неожиданно продекламировал Дед. Евгения Онегина я опознал только по ритму что ли.
Дед неунимался. Или вот:

"Я тусанула вам малёвку;
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы, мою судьбу-кантовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.
Сперва метлу я привязала;
Поверьте, я бы, как транда,
Не раскололась никогда,
Когда бы я в натуре знала,
Что редко, хоть в неделю раз,
На хазе буду мацать вас."

Чуешь: "на хазе буду мацать вас", это какую же башку надо иметь что б сочинить такое, этож талантище, ебтваюмать.

Я умышленно избегаю описание своих ощущений и мыслей, ибо кроме банального "я охуевал" мне сказать нечего.

- а тут к нему петушня со своими приколами, прикидываешь? Ясен хуй он их под шконку ногами запинал, пидоров руками трогать нельзя. Ну и понеслась. Говнотесы то уже при дворе обосновались, за Жучку слышал?

Я молча помотал головой.

-Ну Жучка, наш петух, русский.

-Жуковский? Озарило меня.

-я и говорю, Жучка, кароч он к Сашку еще по молодости подкатывал, но Сашка пацан правильный был, хоть и нигрила, на хер его послал, тогда Жучка ему свою карточку подогнала, мол на память.(Имеется ввиду портерт с надписью "Победителю ученику от побежденного учителя" спорили они с Жуковским кто лучше сказки напишет).Ты вот прикидываешь, что б нормальный мужик пацану свою фоту подарил? А знаешь как Жучка баб ненавидел, я читал у него, так он там Лизу так зачморил, что аж мне дико...Кароч страшный пидрило был, даром что не голандский.

-а Пушкин то причем? Это не я, это кто то из аудитории.

-да погоди, слушай: кароч Кучерявый питушню отшил, все по закону сделал, ну и дальше живет, творчество гонит. А пидоры обиду затаили. Ну и придумали: подослали к Наташке, бабе Кучерявого, пидорка смазливого-Жорку Дантеса, он ее и того, по самые помидоры. Жопа с дупло дикообраза, а кукан стоит видать. А потом к Пушкину, мол мы теперь молочные братья. Кучерявый не дурак был, видит в блудняк втравить хотят, ну и ответил, мол я со своей пиздой сам разберусь, а ты чушка жопошная пшел к параше, мне с тобой не в уровень пездеть, таких как ты убивают сразу, да пули жалко.

Ну петушня тут совсем охуела. Кучерявый то красавец, Нташка-шлюха, а Жорка с Геркой-как были пидорами страшными так и остались.

Тогда Герка, вспомнил что он барон Геккерен и от своего баронства всем сильным парням малявы разослал, мол такая херня, Кучерявый то того...я Дантеса ебу, Дантес наташку ебет, а Кучерявый ее за секель губками трогает,считайте что я Кучерявому на клык навалил. Ну естественно и Пушкину такое письмицо отправил.

Тут уж понятно, такое никто не стерпит, и пошли они стреляться, мода такая была. Нет бы гвоздь в ухо загнать, нет бля, к барьеру....

Сашка хоть и негра, но со шмалера работал как бог. 30 раз (29) к барьеру ходил, никого не грохнул. Бывает посадит на понятия, да и шмальнет по бухлу. Они там всегда бухло держали, что б значит мировую выпить. Красвец парень был, талантище.

Ну вот, вышли они, стали друг на против друга, и Жорка-петушня подлая Александру Сергеичу в брюхо и саданул чуть не в упор.

Кучерявый от таких раскладов охуел конечно, но виду не показал. Достал свой наган, прицелился, хлоп. Ебнул бы жопосуя, бля буду ебнул, но эти суки ему волыну кривую подсунули...

Дед замолчал, жадно затянулся, молча смотрел в пол. Было видно, он переживает за поэта.

Я не смел глумить, я все также тихо охуевал. Дело в том, что все что я знаю об Александре Сергеевиче удачно вписывается в теорию пидоромассонского заговора.

Внезапно Дед продолжил:

-кароч привезли его домой, положили, он бедолага мучается, а вокруг кто?Наташка-подстилка петушиная и Жучка, понял?

Дед уставился на меня.

Я промолчал, но что-то смутно опять припоминал что часы в момент смерти Пушкина остановил Жуковский. Еще я что-то вспоминал, что в 37 году вродь уже делали полосные операции и перетонита можно было избежать...

-Кароче старшной смертью пацан помер, и под конец знаешь какой завет дал?

Я знал. Под конец по легенде Пушкин попрощался с книгами, назвав их друзьями.

Дед помолчал, и выдал:

-Под конец, говорит, мол хуй с вами блядями, с тобой петушара чмошная, и с тобой подстилка, единственные мои други -киги на полках, вот им удачи, а вы, маразота, ответите. И ответили, бля буду ответили.

Тут вдруг пришел лифт, и я торопливо, не прощаясь, устремился в палату к википедии.

PS "перевод" стихов Фимы Жиганца

К вчерашней истории про суперсекретный кабель была прикольная обсуждалка. Вот например Янги:

>Не знаю про воздух и про прочие секреты, но заставили нас на точке вторую траншею вырыть. Новый дот установили и к нему нужно типа подземного хода из карпома.
Ракета что мы стерегли, из этих что вокруг света летает пока не надоест.
Ну и копаем мы в две лопаты с перекуром. Наткнулись на трубу. Не ржавую. Хоть и в земле лежит. Потюкали мы её лопатой, а на ней ни царапинки. А лопата в зазубринах
Нынче вот бы её откопать да в цветмет сдать! На ящика три пива бы хватило

От себя добавлю, что в начале 90-х Дальневосточному государственному университету передали комнатку в здании напротив. Оттуда съехало КГБ. Комнатка была пуста и невыразительна, повсюду следы выдранного с мясом. В том числе странный незнакомый проводок торчал из стены. Умные люди сообразили. Так в ДВГУ начинался доступ к Интернету.

А у отца на даче есть не менее странная лопата. Он ее прячет под беседкой, вдали от прочего инвентаря. Честно не знаю, из какого металла сделана, но она необычайно легка, не ржавеет и режет грунт как бритва. За почти три десятка лет ни разу не понадобилось ее точить. Подарил отцу эту лопату ближайший родственник с завода-почтового ящика. По его рассказу, на закате перестройки завод не получил государственного заказа, осердился и накреативил - под личиной конверсии перелили титан на лопаты и пытались сбагрить всю партию за рубеж. Основной тираж арестовали бдительные погранцы, но единичные экземпляры были слямзены рабочими в качестве сувениров. В общем, место нашей лопате не под беседкой, а на орбите Земли или там Марс копать :)

К первоапрельскому розыгрышу 2009 года я подготовился тщательно, но занудно. Мою маму тупыми розыгрышами не возьмешь. Надо было упирать на инсайдерскую информацию. Взволнованно сообщил, что к Дальневосточному государственному университету скоро будет присоединен Дальневосточный политех, Тихоокеанский государственный экономический университет, и Уссурийский педагогический институт, а вот ВГУЭС нам присоединить не удастся, и медицинский университет тоже - они бы и рады, но уперлось Министерство здравоохранения. В общем, придумал фантастическую хрень, мама купилась, потом долго смеялась. Через год все оказалось правдой.

Вспомнился мне тут призыв одного автора:"Въебывай и не пизди!!!" (простите за мат, цитата дословная)
А вспомнился он мне после разговора с моей теткой - работницей Химпрома. Ей уже за 50, скоро на пенсию (по идее, пенсия вообще досрочная за вредные условия труда). Так вот, у них на работе не так давно проводились беседы со старыми работниками на тему:"А не повремените ли Вы с выходом на пенсию?". Причем тетю мою попросили повременить лет на 10, остальных тоже лет на 5-10. Некем заменить! Молодежь не хочет за такую зарплату (не больше 20 тыс.) работать по скользящему графику, с выходом в ночные смены (не поспишь в хим. лаборатории, пробы и анализы делать надо). Причем к маленькой зарплате добавляется требование железной производственной дисциплины - при опоздании хоть на 5 минут пишешь объяснительную и зарплата срезается как за час. А если, не дай Бог, травма какая-нибудь на производстве случится - так вопросов даже никаких нет, объяснение всегда одно: работник был пьян! В стельку! И пришедшие через месяц(!) результаты анализов это подтверждают. Даже если пострадавший работник - женщина предпенсионного возраста, ведущая трезвый образ жизни и больная диабетом.
Тетя призналась, что нарушает иногда требования техники безопасности и не носит с собой сумку с противогазом - потому что в 50 лет сложно карабкаться по металлическим лестницам и одновременно следить, не зацепится ли сейчас эта сумка за какой-нибудь гвоздь или крючок.
В кризисные 90-е на территории их предприятия были хотя бы магазинчики открыты, где можно было отовариться (в счет зарплаты, наверное. На нашем заводе тоже такое было. В счет зарплаты даже зубы можно было у хорошего врача полечить.) Сейчас такого нет.
А владельцы и директора наших предприятий говорят:"Въебывай и не пизди!". Хотя не только не создали производство, получив его в наследство от советских времен, а наоборот - постепенно его гробят. Деньги вкладываются не в производство, а в антураж. Как вам аппарат для надевания бахил за 50000 рублей при том, что средняя зарплата работников 15000? С производства надо платить дивиденды акционерам - это собственникам невыгодно. Поэтому производственные площади потихоньку отдаются под аренду мелким предпринимателям и торговцам.
Вообще, хороший это лозунг - "Въебывай и не пизди"! Хороший для рабовладельцев. Будешь "пиздеть" - вышвырнут тебя на улицу в 50 лет, и ищи работу до потери пульса.
Прошу прощения за мат - еще раз повторю, это цитата. Просто мне очень грустно и страшно: приходится выбирать - либо я работаю на заводе, у меня нет денег, но есть время поиграть/позаниматься с детьми; либо я возвращаюсь в фирму, где работала раньше - это приличные деньги, но ненормированный рабочий день и на семью сил не останется.
Тяжело быть женщиной в нашей стране...

Гуляя в парке с ребенком на коляске заметил что почти все папы проведя время с ребенком шагают побыстрее и хотят побывать во все уголки парка. А мамы медленно,никуда не спеша и только по главным аллеям.

Не знаю как на Западе или на Востоке... но большинство труб промышленных построек времен СССР сейчас тоже используются. Конечно не по назначению,в связи с банкротством,разграблением...предприятий. А так для установки там антенн сотовой связи. Как говорится симбиоз старых технологии с новыми нанотехнологиями..

Заметил очень странное совпадение, стоит кому-то из правительственных мужей заявить, что рубль недооценен, как он падает с новой силой...

ГАЛИМАТЬЯ
Французский лекарь Галли Матье, живший в XIX веке, верил в целительную силу смеха.
Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

Тут в комментариях разгорелась нешуточная дискуссия про эволюцию и пользу теории эволюции.
Ну мне и вспомнился интересный пример про связь эволюции и современного DVD-ROM и почих DVD, BlueRay и CD проигрывателей.
Все эти девайсы требуют очень точной настройки положения линзы лазера для считывания инфы с диска. Но если изготавливать лапку, держащую линзу, с допусками как у деталей швейцарских часов, то у проигрывателя и стоимость будет как у этих часов. Дорого.
Какой же выход? А выход нашли следущий: штамповать детали на гора, но с "шарнирами" позволяющими подогнать деталь до требуемой точности. А причём тут эволюция? А при том, что чтобы определить оптимальное соотношение количества шарниров и количества брака использовали эволюционный алгоритм.
Так что DVD-ROM в вашем компьтере был произведён с помощью теории эволюции.

Запрещали мы кошке залазить на кровать. Но ей то хотелось спать по людски, как положено, на мягком и под одеялком. Несколько раз поймала её утром у нас под одеялом, естественно давала волшебного пинка. Вроде такие выходки прекратились.
Но, как то приехала к нам сестра погостить, не спалось ей, и утром рассказывает - "Багира ночью спит с вами, только залезает с той стороны где ноги, а буквально за пару минут до звонка будильника бежит на своё кресло и делает вид что всю ночь здесь и провела".

Мне девка с варшавки на реплику "денег нет" ответила "да чтоб и не было, мудило". Видимо совсем нервная работа началась в кризис.

У меня есть раритетная книга "Бухгалтерский учёт в государственной торговле" 1960 года, я всё мечтаю её отсканировать и выложить, чтоб люди ощутили, каково было в те годы на каждый пердёж составлять акт в четырёх экземплярах. Может, хоть так поймут, почему СССР развалился.

Еду в поезде. Купил пива. Пиво 200 рэ за бутылку. Понял, что пить в поезде - нифига не пьянка. А настоящее мажорство.

Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку:
- Кис-кис-кис.
- Не надо, - говорит муж.
- Кис-кис...
- Ну не надо...
- Почему?
- (трагическим голосом) Мы все уснём!

Работаю на ноуте с графикой. Каким-то экран ноута мне кажется сегодня странным. Делюсь с дочерью: "Что это с ним такое случилось? Не могу понять. Или рисунок грязный, или экран давно никто не вытирал." Типа понуждаю к действию ее. Тоже ведь пользуется.

Она мне, так вальяжно:
- Пойди в Paint, потри рисунок ластиком. Если не стирается, значит, экран грязный.

К истории о хозяине положения.

Наклейку "My life...My rule" наблюдал исключительно на убитых жигулях и иномарках.
Лишь однажды - на новой приоре.

Видно, хозяева положения только на них и ездят.

тут вчера история о месяцах промелькнула: июль и август якобы названы в честь римских императоров. Ну, это нам всем ещё со школы известно. Интереснее и намного более в точку являются названия месяцев в украинском языке:
сiчень - время когда снег метёт (сiче)
лютий - злой, сердитый и впрямь самый суровый месяц зимы
березень - время берёз, берёзового сока
квiтень - "цветень", время цветения (вишень, яблонь)
травень - трава начинает входить в силу
червень - в это время появляются красные ягоды и цветы
липень - время цветения лип
серпень - время жатвы
вересень - вереск цветёт
жовтень - листья желтеют
листопад - листва опадает
грудень - земля смерзает в "грудки" = комочки

У немцев тоже сперва свои названия месяцев были, как, кстати, и свои боги. А пришли римляне к власти - всё переиначили

САКСОФОН
Адольф Сакс (1814-1894) представил своё изобретение как "мундштучный офиклеид".
Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз (1803-1869) в статье, посвящённой изобретению, и слово тут же стало популярным.

Заглянул к старушке, розетку заменить. 98 лет, но еще ходит, в огороде копается.
Пережила войну, мужа, пять генсеков, всех детей и одного внука.
- За что меня бог такой длинной жизнью наказал... - заплакала, протягивая мне сотенную.
И может, хорошо, что у меня уже один инфаркт был?

Западные СМИ шумят: "нашествие мигрантов, почти миллион за год!"

Давайте разберёмся... Население Европы - плюс минус 500млн, а огромной России так и вообще, чуть выше сто сорока миллионов ...

Тем временем... Население Азии и Африки сейчас еще менее 5 миллиардов, а к 2025 му году ожидается уже 10 миллиардов, при этом," золотой миллиард " - так и останется миллиардом, рождаемость то здесь ниже смертности!

Так что, с точки зрения Африки и Азии, Европа, включая европейскую часть России, это -полностью свободная, никем не заселенная территория ...

Поэтому, то, что мы сейчас видим, это никакое не нашествие. Это маааленькие группки разведчиков ...

Эксперимент с их точки зрения полностью удачный, весь миллион просто растворился в пустынных землях Европы , без какого то сопротивления, и на очереди - теперь уже реальное нашествие, миллиардов ...

История про инвалидов или лиц с ограниченными возможностями. Ее рассказ не ставит цель кого либо обидеть так что приношу свои извинения тем, кого она задела.

Сейчас вопреки логике а порой с чисто показушной целью делают "удобства" для инвалидов. Примерная показушность на пальцах - поезд Ласточка полностью оборудован для проезда инвалидов но вот чтобы в него сесть нужно проехать через переход который для них не предназначен впринципе!
И вот сама история. С целью выполнения плана местные органы решают провести мероприятие инвалид. То есть проверяют местные фирмы на предмет соблюдения законов. Нашли они неприметный продуктовый магазин который не был оборудован пандусом для колясок и имел на входе всего 2 ступени.
Вкатили штраф, заставили оборудовать пандус. Это сейчас заранее проектируют такие вещи, а тогда об этом и речи быть не могло.
Но деньги у магазина были поэтому пандус а точнее его подобие сделали быстро. Галочку поставили. Через полгода очередная инвалидская спецоперация. На этот раз пригласили телевиденье и двух колясочников. Чисто на показ. Попробовал колясочник заехать - слишком узко. Опять штраф. Опять переделать.
А место то кончилось. Выходить из положения пришлось установкой дополнительного пандуса на улицу и сносом ступени, что при угле наклона в 30 градусов (меньше ну вообще никак) начала создавать неудобства обычным гражданам.
Проходит пара лет. Снова проверка по инвалидам. Опять все пышно с журналистами и реальными инвалидами. И опять этот же магазин. Заехал вовнутрь по пандусу колясочник и уперся в коммуникацию на входе в виде трубы о которой никто и не вспоминал. Директриса магазина чуть не плачет перед всей этой братией и видимо от безысходности орет:
- этот магазин я открыла 5 лет назад и я точно знаю что за это время не было ни одного инвалида. Зато было 3 проверки со штрафами. Зачем вам это надо?
На что инвалид начал петь свою песню о том как им плохо живется и что инвалидом может стать каждый по воле судьбы и никто не застрахован.
Очередная проверка закончилась, журналюги уехали, инвалид тоже а директриса вышла во двор своего магазина покурить.
И она увидела этого же инвалида который на коляске подъезжает к машине, ВСТАЕТ, убирает коляску в багажник и уезжает. Оказалось реальный инвалид почему-то не приехал и решили с этой целью использовать одного из журналистов.
А ведь кто то получил очередные звезды по раскрытию преступления века.

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!

К историям про "сам себе дедушка" и "двоюродных братьев-близнецов".
У меня немного другая история. Мои родители выросли в городах на разных концах нашей необъятной страны: отец в городе предположим M, а мать N. Но у них была одна учительница математики. Как такое может быть? Сначала она отучила моего отца в городе M, затем с семьей переехала в город N, где учила мою мать. В этот же город N через несколько лет переехала и семья отца. Кстати, старшая дочь этой учительницы училась в одном классе с моим отцом, младшая - с моей матерью, а сама учительница дружила с бабушкой по отцу. После переезда семьи моего отца в город N, дружба семей этой учительницы и моего отца продолжилась.

Новости воскресенья.
Из зоопарка Уфы сбежали медведь и верблюд.
В принципе,ничего удивительного, медведей на велосипедах ездить учат, а тут целый верблюд. Но есть вопрос:
-Уж не к Амуру ли с Тимуром сорвались зверьки?!

БЛЮТУС (blue tooth - буквально, "синий зуб")
Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blatend) (930-986), который объединил Данию и Норвегию.

Как-то 1-го апреля проезжаю мимо дома приятеля(весьма обеспеченный человек).Он из окна просит положить по сотке на его оба номера,мол деньги кончились.Думаю,наверное прикол на первое апреля.Но ведь всякое бывает!Короче положил в ближайшем магазине.Потом как-то спрашиваю:Прикололся?Он говорит:Да,весь день всех упрашивал,9000р накидали!

Закончились деньги на телефоне - дай, думаю, сейчас с карты в банкомате оплачу. Как раз у "Войковской" мимо банков иду. Подхожу к двери, отделение уже закончило работу, но банкоматы за закрытой дверью вполне доступны. Провожу картой по замку, захожу, оплачиваю и снова подхожу к двери. Тут кнопочка на выход. Жму, теперь нажимаем на дверь... Фигушки - дверь снизу чуть-чуть поддается, но в цело по-прежнему закрыта. Повторяю попытку еще пару раз - с тем же успехом. Снаружи подходит еще один страждущий с картой. Проводит картой по замку - дверь на месте. После нескольких безуспешных попыток уходит. Я снова один в стеклянной клетке. Звоню в поддержку. Сначала мягко посылают, потом все-таки обещают связаться с руководством отделения. Я ломлюсь в дверь, которая внутренняя - ни один охранник носа не кажет. В течение получаса процесс повторяется: беседа с поддержкой, пинки по внутренней и наружной дверям - успеха ноль. Наконец мне это надоедает и при очередном сеансе связи обещаю, что если меня сейчас не выпустят - нажму кнопку пожарной сигнализации. На всякий случай еще раз жму кнопку - о, ЧУДО, дверь отворилась. Швобода!!

МЕЦЕНАТ
Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат (70 г.до н.э. - 8 г.до н.э.).

ИЮЛЬ И АВГУСТ
Июль был назван в честь Юлия Цезаря (100 г.до н.э. - 44 г.до н.э.).
Август - в честь римского императора Октавиана Августа (63 г.до н.э. - 14 г.н.э.).

По ТВ обсуждают перевод часов на летнее время ....
Приводят пример Китая, где было пять часовых поясов , а теперь только один , и как бы намекают , что сделай у нас тоже один пояс, тоже экономика сразу наладится .
Ну что тут сказать...
Во первых, Владивосток тогда по ночам работать будет? ...
А во вторых, я бы скорее рост экономики Китая связал с тем , что за 10 лет там расстреляли свыше миллиона коррупционеров :)

Крым наш или история одного городка. В общем жил был город, райцентр с населением в 10 тыс человек, а вокруг него плодились и размножались различные деревни как маленькие так и не очень. Причем росли они практически вплотную. Люди все работали в этом городе а жили в деревне с соответствующими условиями.
И вот однажды эти люди собрались и написали петицию в администрацию района с просьбой их присоединить. Официально через депутатов, которые однако были против решения, потому что если присоединят поселение то их администрацию расформируют.
Но по стране прокатилась волна административных реформ, когда слабые поселения присоединяли к сильным.
Районные депутаты изучив ситуацию поняли что кормить и обустраивать деревни из своего бюджета они врядли могут и отказали им в присоединении.
Депутаты на местах возрадовались. Но недолго. Приехала однажды областная инспекция во главе с вице губернатором. И граждане в многоголосие начали жаловаться на своих же депутатов. Прямо при них. Депутаты краснели и ничего вразумительного сказать не могли.
В общем просьбу жителей надо выполнить. Как будут развивать эти деревни им плевать. Но зам губернский пообещал что если не сделают это они, то это сделает администрация области в рамках реформы, и последствия будут печальными.
Как это сделать? Депутаты принимают одновременно два закона - один о присоединении деревень сельского поселения к городу а второй...
Об увеличении численности депутатов районной думы. И плавно после расформирования переходят работать туда в порядке замещения. На более высокую зарплату.
В общем то довольны все кроме жителей. В микрорайон образованный после присоединения к городу за 10 лет ни разу не приезжали никакие официальные лица, никакого развития инфраструктуры жители не получили, а в рамках оптимизации отменили единственный автобус.
А депутаты и глава бывшего поселения уже давно переизбраны на более высокие должности и городок сейчас живет и развивается. Кроме забытого всеми микрорайона в котором до сих пор царит развал. И когда въезжаешь в райцентр и видишь покосившиеся дома этого микрорайона недоумеваешь порой - а почему так? Вот и ответ на вопрос.

Раз уж пошла цыганская тема...

январь 2000 возвращаюсь из Аргуна, настроение - спасибо, что живой. В автобусе Моздок - Мин.Воды, я и табор цыган, у меня погоны и охуительно красивый чем. с видеокамерой, естественно от желающих мне погадать отбою нет, думаю хуй с ним надо пожертвовать рублей 100 (2000г.!!!!), ради дружелюбной атмосферы в салоне. Но как утверждают психологи - террористам денег вообще не стоит показывать, вот меня разбушлатили уже рублёв сто пездясят, но это всё терпимо, в уши мне льётся елей, как всё будет у меня заебись и вот МинВоды я выхожу из автобуса, но часть табора от меня не отстает, я им отдаю последние карманные десятки, но им сука мало, насщупали гуся, блин, я решаю прекратить этот благотворительный вечер и говорю честно:
- Женщины! заебали идите в пизду.
Прямо и честно в лицо древнему народу, и вот я вижу как лицо это меняется и шипит уже злостью раскаленной сковородки;
- В сорок лет сдохнешь, свинья!!!
Я даже не придал значения.
А сорокет мне должен был стукнуть через 4 года, и уж поверьте я за эти 4 года про этих цыган забыл уже, но еще был при погонах, и вот приходит мне разнарядка опять Ханкала Грозный Ачхой и главное с мая по октябрь, я мажусь как могу, без всяких пророчеств, просто потому что летом у меня и в Сибири дел много, а в Чучундре летом по зеленке раз в пять опасней и не еду ( потом уже когда оказался снова в Ханкале узнал, что в августе 2004 под ТолстойЮртом разъебали УАЗ с пресс-службой погибли спецкорр и водила, а начальнику за ранение дали Орден Мужества) Там должен быть бы я, но я на свое д.р в августе кстати, еду на остров на р. Томь, ну что плохого может случиться со мной на моей любимой речке, а получается так , что мне там приходится сесть за румпель чужой лодки, и я не знал, что киль у неё подмят, и вот на перекате лодченку кидает в сторону, я не справляюсь с управлением,ибанная самонадееяность, я не надел на руку шнур от ключа зажигания, и вот меня выкидывает за борт, я выныриваю и смотрю как мне прямо в лоб рулит этот ибучий Воронеж под 25 Тохацу, я ору как приговоренный к смерти, толкаю наезжающий на меня нос лодки и потом темнота....
выныриваю - пиздец, левая рука разрублена винтом нахер, хорошо еще первый разряд по плаванию, вокруг меня вода окрашенная кровью, как будто меня сожрали акулы, но выбрался на берег, и потом уже в травмоталогии 3-ей ЦКБ, я вспоминаю это пророчество!
Что это ЗА ХУЙНЯ!?!?!? Может в натуре эти древние дети знают то , что нам невдомёк?

СИЛУЭТ
Этьен де Силуэт (1709-1766) был министром финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрёл новый метод развлечения - обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

навеяно истории про работу перфокартонабивателя ночью.
http://www.anekdot.ru/id/816388/

а вот у нас случай был на лесоповале в мари эл много лет назад.
раньше посылали лес заготавливать с колхоза в леспромхоз.
обед. все обедают. на полянке стоит заведенный трелевочник.
и вдруг ни с того ни с сего отвал спереди трелевочника начинает медленно опускаться. опустился и начал подниматься. сам поднялся. вот такая мистика...

Люди, которые работают в компьютерной сфере и которые знают все, как они сами говорят, делятся на две очень разные категории: системные архитекторы, которые придумывают новые Твиттеры, Одноклассники, Инстаграммы, ЕМИАСы и эникейщики, котрые готовы по сходной цене поставить Windows, антивирус и Office с Фотошопом. Вот только одни ездят на машинах не ниже бизнес-класса, а вторые - на своих двоих

У родителей был дом возле моря. Летом мы "держали" отдыхающих. В мои обязанности, как самому беззаботному, вменялось проводить для "новобранцев" инструктаж по технике безопасности и экскурсию по окрестностям. Среди сотен людей проинструктированных мной, больше всего запомнилась одна пара из Мурманска. Приехали они в мае или в начале июня, короче море было ещё холодным и через день лил дождь. Я стандартно отрабатывал отточенную годами программу. Вдруг, после моих слов, что курить в постели, да и вообще в комнате, категорически запрещается, они, почти хором, сказали: "Мы не пьём". В тот момент, по молодости лет, я не придал этому значения. Ну вот после этого инструктажа, я их трезвыми не видел. Приходили обычно на автопилоте. Даже уезжали с бодуна. Но дом не спалили. Теперь, когда слышу, что кто-то говорит что-нибудь не в тему, я сразу вспоминаю людей из Мурманска и их крылатое выражение "Мы не пьём".

Сейчас на "Пикабу" прочитал историю одного самоубийцы и вспомнил свою:
Однажды, когда мне было примерно 16 лет меня бросила девушка, которую я очень любил.И я посчитал, что моя жизнь на этом закончилась. Это были 90е и тогда за деньги можно было достать все, что угодно. Ни резать вены, ни прыгать с большой высоты мне как то не хотелось. Но и жить не хотелось тоже. Самым приемлемым вариантом мне показалось выпить "йаду"... И при этом не крысиной отравы, от которой будешь долго и мучительно загибаться. И не наркоты (чтобы родителей потом не позорили, мол: "ваш сын наркоман и помер от передоза".
И ура! За 20 баксов (по тем временам для несовершеннолетнего пацана - дикая сумма) нужное средство было найдено. И принято внутрь...
За продавцом я потом гонялся недели две с обещанием "прибить на месте на хрен". Догнал - и сказал "спасибо". Жив по сей день, чего и вам желаю. У меня прекрасная жена и двое детей. Возможно, что уже и трое, но ясно будет только через два дня.
Желаю вам понимания, что не все так трагично, как кажется. А если все-таки решитесь, то желаю вам такого друга, какой был у меня. Который за бешеные деньги продаст вам "отрезвин", после которого вам захочется жить. Ну и заодно встретить такую девушку (женщину), ради которой вы будете жить несмотря ни на что и ни на кого...
Как говорил Цой: "Жизнь стоит того, чтобы жить. Смерть - стоит того, чтобы ждать..." Всем удачи)))

Основано на реальных событиях.

Меня разбудил стук в дверь..
-Иван Федорович! Иван Федорович!!!. Послышалось негромко.- Беда выручайте!
Я встал, открыл. За дверью стоял Павел Кузмич. Его потрепанный и взъерошенный вид говорил что он не спал и был сильно взволнован. Он жил на краю деревни у леса. Его мальчишка, Тимоха, часто приходил в гости, играл с моим сыном и учились они вместе.
-Что случилось? Спросил я.
-Сами не знаем. Объяснить трудно, лучше пойдемте, сами все увидите. Его вид говорил, что надо идти. Я накинул куртку и переобулся в сапоги. Ну улице было мерзко и слякотно. Раннее утро. Все обволокло туманом. Слышались только первые крики петухов. Мы шли быстро. По дороге больше молчали. Когда стали подходить к их дому я услышал странный звук. Потом он пропал. Подойдя ближе я его услышал еще раз.
-Мне показалось? Что это?
-Нет, вам не показалось. Это и есть наша проблема.
Звук был страшным, как с того света. Потусторонний вой. Он доносился из дома. Мурашки пошли по телу. На входе в дом я столкнулся с родственниками хозяина. Все бегали вокруг дома, создавая суету и суматоху. Бабоньки рыдали. Я поздоровался. В ответ услышал причитания.
-Ой что же теперь будет? Как же это? И не продашь теперь дом и не переедешь.
Я зашел в дом. Было прохладно. Печь не топлена. Около печи стоял батюшка, на меня не обратил внимания. Он был занят, читал молитвы и махал кадилом. Звук, наводивший ужас, держал в напряжении всех, включая его. Этот ужас доносился из печи. Меня позвали, так как печника.
-Признаюсь честно, в моей практике такое впервые, пробормотал я пересохшим горлом.
Я подошел к печи и трясущимися руками открыл топочную дверку. Звук усилился. Все замерли.
Я не знал что делать. Открыл задвижку. Звук опять усилился и стал тоньше. Вуааааа!!!! Уаа!!! Нечеловеческим голосом резонировал весь дом.
Вошел в другую комнату. В углу забившись сидел Тимоха.
-Привет Тимка. Тима сидел бледный и не шевелился.
- Не бойся, сейчас починим. Правда что чинить было совершенно непонятно. Я сказал это его подбадривая. Но Тимка сказал, что он и не боится печи. Боится он совсем другого.
- Дядя Вань, выручайте, прошептал он. Я котенка нашел, хотел забрать, но мне родители не разрешают. Вот я и запустил ее в печь, чтоб спрятать его от родителей. Если папка узнает, он мне таких лещей надает, что этого котенка ими три года кормить можно будет!
-Ладно, сей час что-нибудь придумаем, сказал я. -Неси молоток.
А пока Тимоха ходил за инструментом, я стал искать источник звука. Прислонив ухо к кладке я ходил вокруг печки кругами. Пока наконец страшный гул из преисподней не оказался прямо напротив моего уха.
Когда малой принес молоток, я попросил всех удалиться от греха подальше на время операции. Ибо, мало ли что пойдет не так! Батюшку я удалить не смог. Ну и ладно. Увидит все, поймет. Свой человек. Но пока я ему ничего говорить не стал, и он по прежнему, не меняя позы, отчитывал положенный акафист с кадилом в руках.
Я взял молоток в руки и осторожно стукнул по кирпичу. Потом еще раз и когда тот подался, начал расшатывать его из стороны в сторону. Наконец он был у меня в руках. Из щели вынырнула кошачья морда, но протиснуться в щель не могла. Пришлось выбить еще один кирпич. Батюшка, увидев эту картину, сплюнул с горяча и затих.
Я достал кошака и положил его за пояс. Подмигнул святому отцу. Заложил кирпичи. Сказал малому, что Дымок (так я назвал котенка) теперь, от греха подальше, будет жить у меня. А он если захочет, то может его навесчать. Но чтобы больше... И сделав строгое лицо показал кулак! А то бате все расскажу! Вышел из дома, быстро прошел мимо собравшихся. На вопросы ответил, что батюшка сам справился . Всех чертей повыгонял и все могут расходиться!
И направился домой с новопосвещенным или посвященным, тут уж и не знаю, в печники котенком Дымком за пазухой.
И вдруг за спиной услышал страшный звук ВУААААА!

Она-О, оказывается сегодня день НЕЙЛ МАСТЕРА!Он -кагого мастера...?Она-НЕЙЛ...!Он-ХУЕЛ!Какого мастера?Она-мастера манекюра...блять...!Он-Аааа...,поздравляю...!

С форума:

"В центре Брюсселя наконец-то дали достойный ответ террористам.

Все. Допрыгались.  

Люди собрались и....рисуют мелками: "Мир. Любовь". Все. Капец ИГИЛу."

Приволок как-то Гоша свою новую знакомую - симпатичная, миниатюрная. Уродовал ее только крошечный ротик, губки бантиком. А Гоша, двухметрового роста, реально переживал. "Люблю я ее, но как вместе жить?! С моим-то хером!" Встретил их потом через месяц - девушка стала просто красавицей, недостаток исчез напрочь :)

Навеяно плакатом "давайте говорить правильно" (или что-то в этом роду)
Неправильно говорить "мне до него (на него) похуй(пофиг, до лампочки и т.д.). Определение "похуй"подразумевает относительно не высокий рост человека или небольшой размер обстоятельств. Т.е. правильно сказать "Он мне похуй" или уже "хуй на него", что подразумевает возможность не напрягаясь положить на него(на это) хуй.
Для особей женского же пола логичней говорить "до пизды" или "по пизде".
Что плохого в мате? Надо просто красиво его употреблять, а не заменять в неумело построчных фразах созвучными словами.

Наших Олимпийских чемпионов лишили рекордов,званий,наград за допинг.Но зато остались награды Родины...

КАРДИГАН
Английский генерал Джеймс Томас Браднелл (1797-1868), седьмой глава графства Кардиган, изобрёл этот предмет гардероба.

НОВОСТИ:Представитель бога Гундяев заявляет свои права на Исаакиевский собор! Если богу и так принадлежит ВСЁ,то при чём тут какой-то собор.

Половину сказок, на самом деле, извратили.

Сказка про «интуицию».

Аленушка с грустью смотрела на братца и думала: «Сложно придется, Ванечке. Козлом ему быть не миновать, точно знаю - козлом. Но и дергаться в общем-то не надо, отпустит потом болезного. А как еще вразумить безобразника? Я и предотвратить то ничего не могу, луж вон сколько. И в какую конкретно его занесет? С другой стороны, я его честно предупреждала – не пей нефильтрованную воду, тем более из лужи».

Ванечка сидел и с грустью думал: «Она действительно что-то знает, или вся их хваленая женская интуиция – всего лишь порок моей мужской логики? Хотя логика может быть только мужской, у женщин – интуиция. Нет, интуиция или порок мужской логики? Неважно, важно, что пойду завтра и специально воду из всех луж перепробую, и козлом не стану. Противно будет, мерзко, но «мужик сказал, мужик сделал».

Назло теории вероятности, Ванечка стал козликом, отпив из первой же лужи.

На самом деле, была в той сказке никакая не злая ведьма, а вполне добрая и адекватная женщина – матушка Ягиня.

Решение купца жениться на Аленушке (о котором он сообщил всем, кроме нее), чтобы прокормить козла, было мудрым и правильным, но, в принципе, можно было бы и раньше денег сироткам подкинуть, и жениться для организации процесса было совсем не обязательно, но больно уж Аленушка ему приглянулась.

Матушка Ягиня мудро рассудила, что купцу разумно сначала посмотреть в глаза брату и оценить генетический потенциал семьи. Нет, не в генетике дело, но прежде чем спасать вполне самодостаточную девушку, надо бы лично убедиться, что все действительно плохо. А плохо, в общем-то, никому пока и не было…кроме Ванечки, нет, уже козлика, которого во всеобщему мнению надо было хорошо кормить несмотря ни на что.

Короче говоря, купец так запутался, кого спасать, кого кормить, что матушка Ягиня забрала к себе в дом Аленушку, накормила, в баньке попарила, спать уложила: «Отдохни, милая, от этих козлов…ой, прости, мужчин».

Тут включилась хваленая мужская логика, и купец догадался посмотреть козлу в глаза и вспомнить, что Аленушка что-то говорила про фильтрованную воду… «А вдруг?», подумал купец и отпоил козла до состояния человеческого.

Ваня на купца слегка обиделся за использование рекомендованного женщиной способа решения проблемы, но был ему искренне благодарен за то, что тот кормил его в период содержания свежей сочной травой и не очень сильно стегал за потоптанный газон перед домом.

Виноват во всем был Кащей Бессмертный (кАщей – в честь Кащенко). Столько лет исследований и никакой практики, кроме шастающего по дворцу кота, периодически превращавшегося в гуся-лебедя (это когда надо было, чтоб тот отлетел ненадолго). Грустно стало. Кащей знал, что научные эксперименты, связанные с мутациями, без согласия подопытного никто производить не имеет права...но согласие вполне совершеннолетней сестры, которую достал Ванечка нежеланием учиться, было как нельзя кстати. Кто ж мог подумать, что итогом станет то, что по теории вероятности должно было случиться меньше всего – купец споит козлу, простите, Ванечке, заранее припасенный им, Кащеем, раствор для мутаций.

Аленушка отлеживалась у матушки Ягини и с грустью думала о том, что любовь к научным экспериментам без должного образования неизбежно заканчивается необходимостью верить на слово таким, несомненно, подозрительным фигурам, как Кащей Бессмертный…но проверить предложенные им расчеты она не могла, потому решила по типичной женской наивности поверить старшему товарищу.

А была она давно уже счастливо замужем за Иваном-царевичем, только не хотела травмировать и так слишком шкодного Ванечку перспективой богатой жизни в дворце, где все, как известно, в отрыве от народа вырастают…настоящими козлами? Но он же все равно козлом стал? Нет, Ванечка стал человеком, а потом Иван-царевич и Аленушка забрали его во дворец, где обязали Кащея Бессмертного объяснять ему поэтапно, как нехороших мальчиков с помощью научных методов можно на время делать козликами.

Я много путешествовал по России. А с середины нулевых стал ездить по Европе. Сначала я летал на чартерном рейсе "RED WINGS" в Италию. После моей поездки у этой авиакомпании было два серьёзных инцидента с самолётами и, наконец, катастрофа во Внуково. Потом летал в Германию, Чехию, Испанию. Нет проблем? Однако, чартерная компания "Колавиа"(ныне"Metrojet"), которая меня возила, потеряла недавно самолёт в небе над Синаем. В прошлом году я был в Бельгии. Куда бы ещё съездить, не подскажите?

Я уже пенсионер (по возрасту), однако выгляжу все же хорошо, в чем опять убедился. Заскакиваю в деловой центр за документами по работе, а в таких местах обычно на любой этаж, начиная со второго, возят только лифтом. Поэтому без задней мысли и спрашиваю вахтера, где здесь лифт. А он: "Как не стыдно!" - "Это почему??" - "В таком возрасте надо пешком ходить" - "Это в каком таком возрасте?" - Дед на полсекунды задумался: "Да 40 лет".
Я гордо проинформировал, что мне уже 60 и поскакал на 4 этаж через ступеньку, как всегда хожу. Спасибо деду за отличное настроение на весь день:)

Опять про сталь.
Лучшим доказательством качества современной стали и опровежением сказок про супер острые древние японские мечи является тот факт, что японские хирурги оперируют инструметами изготовлеными по современным технодогияим из современных материалов.
Любой хвалитель древних японских мечей пусть себе аппедицит попробует удалить таким самурайским ножом, так чтобы у него успешная операция получилась, а не харакири.

Яна: это твоя последняя суб-личность?
Ал: Нет, есть ещё Александрит Третий, занимается отслеживанием галактических доменов и проектированием седьмой цивилизации, с peer-2-peer интеллектом. Со смертными общается только за биткоины.

Сегодня в Украине, в ВСУ официально начали служить американцы. Порадовал младший:
- А они так же как российские "отпускники"? Приедут на своих "НАГРАДНЫХ" танках?

Предпринял небольшой поиск в вики, по вождям 4 главных партий России.
Зюганов - 1944
Жириновский (оказывается, до 10 июня 1964 года — Эйдельште́йн) - 1946
Путин - 1952
Миронов - 1953

Итого, наши вожди родились (берем калькулятор) в среднем в 1949 году. Десять лет назад их средний возраст составлял 57 лет. Сейчас 67. Каков будет политический ландшафт России через 10 лет, если Бог даст им здоровья и благополучия? Кто они, будущие лидеры нации, вожди наших партий в далеком 2026? Боюсь, я их всех уже знаю. В лицо. Могу предсказать и средний возраст - 77. А вы говорите, что долгосрочные прогнозы в нашей стране невозможны :)

Мой случай из жизни.Живу с мужем в одной из Латиноамериканских стран.Он хоть и иностранец,но прекрасно говорит по-русски и обожает все русское.Так моя мама привезла нам из России,котёнка мейн-кун.Как.И через полгода вырос огромный,здоровенный котик,превышающий обычного раза в полтора.И как-то мой муж решил выделять нашего Варенька по улице.Это был успех!!Мы живём в небесное и тихом квартале.Но на него сбежали все соседи.Когда уточнили,что это за порода муж небрежно ответил,что это обычный русский сибирский кот.И будучи в голодным состоянии охотится на собак и мелкий скот.Я не знаю,как можно было поверить в эту глупость.Но соседи резко перестали ходить в гости,а продавцы всякой среди,стараются возле дома не задерживаться,ведь там живёт страшный русский кот.

МАНСАРДА
Французский архитектор Франсуа Мансар (1598-1666) впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей.
С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

Что может быть историей у многодетной мамаши - дети. Даже не замечаешь, как они вырастают. Нет, в деньгах это конечно заметно, но история не об этом.
Была на приеме в поликлинике, брала старшим детям (12 и 16 лет) справки для физкультуры (с нашим поголовным офизкультуриванием детям с плоскостопием реально нужны справки, что они не могут прыгать через козла). Врач меня зацепила вопросом - А какого они роста и веса? А я что, их взвешиваю каждый день?! Или измеряю?!!! Да я старшему уже даже волосы на голове пригладить не могу, надо на табуретку становиться.
Но надо так надо. Детей пнула - Перед школой зайдите в поликлинику, взвесьтесь и измерьтесь.
Заодно подумала - там же медсестра меньше меня ростом, интересно, как это получится...
Результат замеров у старшего, как я и думала, - рост неизвестен, медсестра не смогла дотянуться!

На работу езжу маршруткой, в основном. При этом стараюсь сесть на сиденье в кабине водителя. Да вот проблема: наездившись в московских маршрутках, не помню, чтобы кто-то меня задевал, если я сижу на сиденье рядом с водителем. В Твери же как будто специально норовят проехать рукавом по волосам. А сегодня вообще абзац - сначала тетка по прическе ручонку протянула, а когда я ее оттолкнул, пригладила мои волосы! Ну не идиотка?

Навеяло историей про цыган. Точнее комменты к ней.
Все переругались, переобзывались на пустом блин месте.
История.
Устроился на онлайн курсы по силовой электронике. Они гады обещали бесплатные курсы на 4 месяца, в итоге через два месяца говорят "платите иначе фиг вам". В общем гады и есть.
Но это фигня, я с расстройства стал просто лазить по курсу, как кошак который видит рыбку, а сьесть не может. И у них там карта кто откуда занимается на этих курсах. Ну там из России 47, из Европы 300 поближе можно посмотреть, меня заинтересовала сначала северная Африка, а потом ближний восток. Египет 84 человека, Израиль 16, Иордания 9 и тут опаньки в Сирии 5 человек. Там война вовсю 5 человек учатся онлайн на английском языке электронике в эти самые дни.
Вот это жесть...

Как же мне сегодня в магазине польстили. Ставлю на кассу бутылку мартини, а продавщица начинает подозрительно меня рассматривать. Я не поняла, стало неприятно, я отвернулась и предоставила спутнику расплачиваться. Продавец облегчённо вздохнула, и выдаёт - "А я уже паспорт хотела требовать".
Такого комплимента я ещё ни когда не получала! 35 лет и требуют паспорт.
Р.S. До 25 это было норма, конечно может она плохо видит, но я не хочу так думать.

Своя история про настольный теннис.У меня есть приятель, с которым мы в 90-х годах ездили играть на турнир ветеранов СНГ. Зовут его Юра. Официально он не мастер спорта, но в турнире выбился в финал, где кроме него остальные 15 игроков кто бывший, а кто действующий, мастер спорта. На тренировках, когда с Юрой кто-либо играет на счет, он всегда за партию выспаривал 2-3 очка. Делал он это по разному. Проиграв мяч, он заявлял, что ему помешали, так как кто то прошел рядом и надо переиграть, то заявлял что был не готов и надо противнику повторить подачу и т. д. Так вот на турнире ветеранов СНГ, проигрывая в партии 17:18 мастеру спорта, после того как мастер забивает ему 19-й мяч, он заявил, что мяч не попал в стол. Мастер стал с ним спорить, кипятиться от вопиющей наглости. А так как они играли без судьи, мастер позвал главного судью соревнований. Судья сказал, что раз ситуация спорная, то надо переиграть. А Юре это как раз и надо было, то есть он официально выжулил очко. Но не смотря на жульничество, он партию проиграл. Я зная эту особенность Юры жульничать нашел против него очень простое противоядие. Когда, например, во время игры он мазал мимо стола, но заявлял, что попал по столу шариком, я соглашался, но счет объявлял на очко себе больше. Тут уже он начинал кипятиться, как так. На что я невозмутимо говорил, что такой счет уже был. Когда он говорил надо переиграть, так как ему помешали, я ему заявлял, что пролетевшая муха не считается. Он ржал, но соглашался.

Установили в сентябре на ноут десятую винду. Повелись на агрессивные индусские заманихи. Через месяц разделили диск пополам и добавили Убунту Линукс. Ибо десятка просто невыносима. Полное тормозное Г. Жена, тем не менее, к линуксу сразу отнеслась предвзято и грустила по семерке.
Очень грустила. В итоге на днях снесла нахрен десятку, восстановила семерку и счастливая прыгает несколько дней. Люди, верьте в успех! Майкрософт утверждает, что откатить обратно можно только в течение месяца после обновления до Windows 10. Но и в этом они тоже наговнокодили, так что и потом можно!!!

Вот КАК учащимся обращаться к преподавателям (реальные люди): учитель Тамара Пидаровна, профессор Трахова Аминет? Да уж, ФИО есть ФИО!

Встретил на ан.ру строчку: "Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться" Показал знакомому рэперу. Тот не на шутку загрузился и спел:

Не трудно попасть на тот свет, трудно оттуда вернуться
Не трудно уснуть за рулем, трудно после проснуться
Просто послать любимую на хер, трудно ее вернуть
Вернешься, попросишь прощенья, она тебе скажет путь

Тот сааамый, что ей ты...

Знакомые с рэпом - сами расставят ноты. Если ты не понял ничо, подумай о том, кто ты. (это меня несет по инерции после встречи) :)

После гибели половины израильской сборной на Олимпийских играх 1972 года в Мюнхене, с кастрацией одного из заложников, Израиль не на шутку осерчал, и запустил операцию "Гнев божий":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Гнев_Божий_(операция_Моссада)

Смерть застигала организаторов теракта по всему миру, цепляя виновных и невиновных. Способы убийства отличались разнообразием, просто "Десять негритят". Один из способов меня изумил: в гостиничном номере жертвы одновременно зажглись 8 миниатюрных зажигательных бомб. Прям новогодняя иллюминацмя. Их назначение было хитрое - сжечь весь кислород в комнате, чтобы объект задохнулся сам собой. После того, как все эти петарды отработали, в комнату зашел скептический агент Моссада и бросил обыкновеннцю гранату. Для надежности.

Попалась на глаза статья "Питаемся в пост правильно".

Почему-то сразу всплыли в памяти новозеландские аборигены, жрущие приплывших к ним священников.

Уверен, это было правильное питание.

К истории про действие закона с 1го июня. Что говорить про даты, если уже целые города появляются, а о них никто не знает. Вот так и произошло с городом Солнцев. Да да, не знаменитое брателловское Солнцево, что с 1969 года стал вместо поселка именоваться городом Солнцево, а с 1983 года стал просто районом, но не потерял честь и буковку О на конце (слова). Ну нету такого города "Солнцев", нету. А у московских начальников он есть! И вышли даже распоряжения Правительства Москвы об изъятии земельного участка для строительства метрЫ (метр, это не единица измерения, а новое слово, по-современному буковки О на конце пропадают, а без них можно склонять как угодно). Метру построят в новом измерении! И там наверное жители живут? А нет! Не живут, раз нет такого города то и изымать можно что угодно. О! А сколько можно налогов собрать, неучтенных за много лет, пока не было города и он вдруг появился!!!

Сны - это отражение собственных мыслей?
В детстве и позднее полеты просто и усилием воли
Думаю не только отражение..
Самое начало 90-х. Река, мост наплавной, на мосту пушки.
По берегу бегает Ленин и сердитым тоном: «Где взять винтовки, где взять винтовки?!!»
Снились Сталин, Горбачев.
Путин пожимал руку…уже в 2014-м.
(добрый привет ему)
Три года назад: снятся молоденькие утята или птенцы какой-то птицы в траве,
не разобрал, на другой-же день едем с купанья по заросшей травой дороге
и в траве точно так-же как и во сне птенцы, возможно чаек, перед машиной
разбегаются.
Удивлению моему не было предела.
–говорю (сын за рулем) : Осторожней ! И проехали не задев ни одного птенца.

Снился дворик, как в Одессе, образованный четырьмя домами с балконом по
всему периметру. Стою под этим балконом и пытаюсь силой мысли передать
какие-то лекарства наверх и когда это удалось (пузырьки поплыли вверх)
–удивлен был во сне несказанно!
2015 год. Город вечерний или ночной , летят «тарелки» непростой конструкции
с различными деталями, выступающими с поверхности диска..
Из «тарелок» струится распыляемое вещество будто-бы ядовитое, по предположению
во сне, или мощное снотворное. Люди убегают, стараясь укрыться, где только можно.

На рынке за прилавками женщины. Одна, пытаясь видимо
внушить мне о своем нелегком труде, говорит, что иной раз ищет, гоняется
«за какой-нибудь дрянью..»
А я отвечаю:"Не надо «за дрянью», надо хорошие вещи продавать".

Подаем документы в вузы Европы, в частности Германии. Дочь учила немецкий в школе, ориентируется неплохо. Проблема в том, что Википедия, давая перечень вузов в данной стране, не всегда указывает, каким конкретно предметам там обучают. Послали кучу емайл. После выходных получили такую же кучу ответов. Немцы все-таки, в смысле пунктуальности, на порядок выше, чем другие европейские страны. По опыту других, знаем, что турки, например, могут ответить через 2 месяца. Албанцы не снисходят до просителей совсем.

Мы же, в результате прочтения всех ответов по емайл, узнали от германцев следующее:
1) что мы чуть не поступили в какое-то военное заведение
2) и что также нас были готовы принять в палату какого-то медцентра на положении больных.

Что значит знание языков! Великая сила!

Врач колол мне анестезию, фоном по радио митинг Крымнаш передают. Говорю: "Под митинг это вообще ужасно". Он: "Это митинг?! А я думал -- Камеди..."

Историей про "ментов" навеело.... Живу на последнем этаже. На втором этаже наркот големмый (притона нет, распрасрронения нет, малолеток нет) травится по тихому в одного...Ну и как следствие "сотрудники" приедут, напинают, через пару часов он снова дома. Спускаюсь, вонь растворителя нестерпимая. Возле двери "чюдо квартиры" стоят двое. Рассказал им как они утомили со своей наркатой. ПОСЛАЛИ!!!! Во мне 105кг при 187см.... Победил. И вот тут началось самое интересное! КАК ИХ НАБЕЖАЛО!!!! Оказалось что это два содрудника пришли на контрольную закупку. Приаезли в РОВД . "Штирлицы" сопли ращмазывают, весь РОВД за животы держится...Я в наручниках. Везите где взяли!!!! Привезли... Обсудили совместные действиы по борьбе с наркоманами...

Есть сотрудник с фамилией Эйхман.. Сидим шутим о его "израилеском" происхождении. Он утверждает ("Да пошли вы!!! Я немец!!!(зачем таки стеснятся??? Уже не 80-е) что он истенный АРИЕЦ!!! Окончение "спора":фотки распечатай.- тебе зачем?- Тетки в ОДЕЕСУ отошлю!!!!! И вот теперь мы все знаем что ОДЕЕСА самый НЕМЕЦКИЙ город)))

Посмотрел сегодня фильм про то, как один секьюрити на пару с президентом всех террористов замочил и спас мир. Излишне говорить что он американец.
Название писать не буду, ч обы не рекламировать. Там про то, как рухнула столица европейского государства.)))
Ну так вот. Один из героев фильма (главный бяка) сидит в какой-то дыре в богом забытой стране и общается с миром через ноутбук с надкушенным фруктом на крышке.
Они там в Голливуде реально не знают что кроме как в сша , никто в мире не пользуется этими компами?

О цыганах. В истории мало смешного, но зато есть о чем задуматься. Живут себе в одном прекрасном городе Чудово цыгане. Работа у них стандартная - попрошайничество у пассажиров на станции главного хода ОЖД. Именно из-за этого да и не только отменили остановки большинства ПДС, только электрички и местные поезда оставили. Работа цыган резко переместилась к автотрассе, у придорожного кафе, они атакуют пассажиров автобусов. А тем деваться некуда, чтобы дойти до туалета нужно миновать цыган. Кто то дает, кому то гадают, в общем стандартная фигня. Не берусь утверждать что они торгуют наркотой и всякой прочей гадостью, но это судя по их образу жизни вполне возможно.
Несколько лет назад суд постановил снести их незаконные постройки. И вот цыгане готовы идти на митинг. Объявился некий барон Михай, который пришел на переговоры в администрацию. Не знаю о чем шла речь но о решении суда моментально забыли и больше их не трогали.
Через несколько лет один цыган без прав пьяный за рулем сбивает насмерть невинное дитя. Со стороны русской части населения готовится антицыганский митинг. Местные жители уставшие от цыганского произвола вылили всю свою злость в гневных комментариях в интернете.
А дальше на одну девушку завели уголовное дело об экстремизме в виде разжигания розни к нации цыган и предложении сжечь их дома. Дали ей то ли штраф, то ли условный срок какой то. Цыгана самого оштрафовали.
Люди как то уже привыкли к такому соседству, не обращают на них внимания.
До сих пор непонятно почему администрация так сильно заботится об этом таборе? И почему в других местах все по другому???

детсад,пацанов разнимает воспитка:
-мальчики,вы почему деретесь?
-я сказал, сто буду генелалом, а он говоит не будес-у тебя нету пузы и олденов.

Психологи очень любят слово "ребёнок". Как услышат, так сразу давай его искать. То в себе ищут, то в других. А как найдут, начинают его холить-лелеять, да от травм раннего детства исцелять.

Они ему даже имя специальное ласковое придумали: Ребёнок Внутренний. Конечно, не в том смысле "внутренний", что он как-то с их физиологическими внутренностями связан, от такой метафоры даже самого заматерелого "телесника" стошнить может. А в том смысле "внутренний", что с ним ровным счётом никаких хлопот. Не писается, не какается, никогда не капризничает, и всегда вместе со своей родительской частью спать ложится.

И вообще, вещь не просто удобная, но и крайне полезная. Не хочется если кому с собственными детьми возиться, так у него всегда время есть теорию какую умную придумать. Чтоб другим родителям советы разные воспитательные давать, да деньги зарабатывать.

А уж если совсем обычных детей боишься да не любишь, так и про весь род человеческий какую-нибудь судьбоносную бертидятину сочинить можно. Ну а если кто вдруг спросит, откуда ты всё это взял, раз у тебя своих детей нет - так и в морду дать не грех. Ты ж ведь не себя, а своего Внутреннего Ребёнка защищал... А дети - это святое!

(С) Борис Новодержкин

бабульки на лавочке:
-Молодежь -то ныне, в бога не верют и не пОстуют
-А моя -то внучка не така -По0стует, говорю -иди ватрушки пока горячи,а она
-Погоди, не могу пока-у меня пост.
сама сидит с энтим, большим телефоном
-Дык пост-от уж неделю как кончился-давай кушай
-Бабуля , так это же...а давай, где твои ватрушки?

Реалии современного интернета:
Не так давно в поисковике посмотрел : "вред пальмового масла"
Теперь из всех щелей: баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама, сверху, сбоку, снизу и т.д. - лезет: " НУТЕЛЛА , сделано из ИЗ НАТУРАЛЬНОГО ПАЛЬМОВОГО МАСЛА! "
Спасибо, я и так подозревал, что покупать ее - не надо ...

Подруга жены рассказала:
Завтракают они с мужем, а во время завтрака принимают по таблетке витаминов. Подруга вечно забывает про эти таблетки. Её муж высыпает две таблетки на стол и двигает их к ней ножом. По очереди. Молча. Подруга пожала плечами, взяла таблетку, съела. Мужик посмотрел ей долгим внимательным взглядом в глаза, потом схватил кружок копченой колбасы и сунул ей под нос с криком: "вспомни Люси Ферье!

Задумался, куда бы поместить этот бред, в анекдоты аль в истории. Решил, что второе - все-таки веселая история отношений двух народов. Было уже тут что-то в этом духе про Исландию и Израиль, продолжу традицию. С удовольствием сейчас читаю в ЖЖ многочисленные философские размышления Галковского разных лет, а в переводе на язык человеческих отношений получилась пьеса:

Он: Русский народ.
Она: Украина, его супруга в законном разводе уже двадцать с лишним лет.

Речь бывшего мужа по версии Галковского: "Люблю я тебя ненаглядную! Одна мы семья! Одно мы целое! Никто тебя не понимает, как я. Никто тебе не нужен, как я. Кому ты вообще нафиг нужна, кроме меня? У меня высокая культура мирового значения. У меня ресурсы. А ты кто без меня? Дура набитая! Полная дура! Нету у тебя культуры! И блять ты к тому же оказалась! С кем связалась?! Изменщица! Используют тебя и выбросят на помойку. Все равно ко мне вернешься! А не вернешься - сам приду и уебу нахер! И будем мы потом жить долго и счастливо"

Украина: судя по тысячам ответных реплик, действительно дура. Злобная причем. Как и уважаемый аффтырь речи мужа Галковский, лысый настырный чувак и человек недюжинного ума.

"Обе вы хороши, - звучно сказала Маргарита, переваливаясь через подоконник в кухню. Обе ссорящиеся повернулись на голос и замерли с грязными ложками в руках. Маргарита осторожно протянула руку между ними, повернула краны в обоих примусах и потушила их. Женщины охнули и открыли рты. Но Маргарита уже соскучилась в кухне и вылетела в переулок"

Это, конечно, Булгаков, киевский русский писатель.

А русский муж по версии Галковского не угоманивается и пишет такое же письмо другой своей бывшей жене. Белоруссии. Под копирку.

А я, смесь русского и украинки, грущу. Но сам с собой воевать точно не пойду :) Заколебали идейные.

Я - немец, а не русский оккупант. Я родился и вырос в республике Казахстан, в великой и могучей стране СССР и искренне верил, что все нации равны. Но когда эта страна рухнула под аплодисменты всего "прогрессивного западного мира" почему-то оказалось, что русские и немцы в данной конкретной республике - чужие. Очень многие уехали. Кто "чужой русский" - в Россию, кто "чужой немец" - в Германию. Спасибо Назарбаеву, что не дошло до крайностей, он не допустил травли в отличии от других стран. Но все равно было "не айс". Примерно к 2003 году наша квартира в бывшей столице стала стоить примерно такие же деньги, как в Российской провинции. И мы приняли решение уехать. "В Германию?" - спросите вы. Нет. В Россию. Ох, как же орали мои родственники. "Ты дебил, идиот"... итд, итп.
Времена СССР:
- Ты - немец, ты будешь играть за белых!
- Кто я? Мой дед на Колыме делал снаряды для фронта! (Чистая правда. В нашей семье по сей день хранится вырезка из статьи о моем деде и о полученной им звезде "героя соцтруда")
И я - немец, всегда играл за красных, принося им снаряды (каштаны, желуди и косточки от урюка).
А что сейчас? "Никогда мы не будем братьями?"
Я женат на русской. Когда мы поженились мы не стали менять фамилии. Жена осталась на своей русской, я на своей немецкой. Приехали в Россию, подали на гражданство. И наконец пришел этот день, когда нам наконец-то должны подписать разрешение на получение того, что Маяковский с гордостью доставал из широких штанин образца РФ...
Почему то начальником, который принимал решение о присвоении гражданства был какой-то глубоко нерусский человек кавказской национальности. Нас в этот кабинет набилось, как сельдей в бочку. Под этим напором жена оказалась в одном углу (как выяснилось позднее рядом с начальством), а я в другом (далеко от начальства). Далее со слов жены диалог начальника и секретаря:
- Я ему не подпишу.
- Почему?
- Он не русский, он немец. Пусть валит в свою Германию.
- Но вы его жене уже подписали!
- Где?
- Вот она. Она русская.
- Эх, знал бы - не подписал.
К чему это я? Ах да. Мы любить Россию не просили/Ваша не любовь к нам - не беда/Если вам не нравится Россия/Есть дорога на йух господа.
Или, как говорит Задорнов: "Родина и государство - разные вещи. Запад всегда нападал на государство, но 3,14здюлей огребал от Родины"....
Простите за сумбур. Просто накипело))

Познакомилась я на вечеринке с одним парнем.Мы стали встречаться. Пишу ему эсэмэску на смартфоне, а буква П и Р находятся рядом. СМСка ответная по сколькоу он прислал мне ее в 3:00 ночи. Ну я и пишу Ладно давай спать а то я уже сРать хочу.а когда перечитывала отправленые смс то .ужаснулась.:-)

Все-таки наш язык еще очень молодой. Вот есть пять органов чувств, не больше не меньше. Вроде все важны, а попробуйте протестировать их на отрицательные прилагательные. Все звучат по-разному. Невидимый - звучит исконно, естественно. Неслышимый - уже с какой-то карамзинской жеманцей. Необоняемый - до такого чудища и Карамзин бы не додумался. Неосязаемый - додумался бы, но поморщился. Невкусный - это да, снова истоки. Так что имеем как эхо наших далеких предков? Да полную и точную картину. Главное - увидеть и сожрать. Ведущие органы чуйств. Похоже, лучше не нюхать, вокруг одно гумно. Прислушиваться надо, но в меру - главное гляди. Но вот осязание! Как это неосязаемый? Увидел девицу - тащи ее в постель, осязай. Тут нет слова "нету"! Это ж самое главное чувство! Вот характер настоящего русского мужика. Отрицательных прилагательных тут немыслимо!

Звучит наверно странно, но моя девушка сдалась сегодня ночью под этим напором аргументов, дико хохоча.

Другу моему Darren-у посвящаю. История реальная имена чуть изменены

Еду я в Город. Одно место у окна свободно. Смотрю, Натаха чешет.
И где могла деревенская деваха такую походку только в себе воспитать - отмашка рукой, нога за ногу. Я такое только по телевизору раньше видел. Демонстрация мод называется. Когда по верхней доске худобы туда-сюда шастают на глазах у всяких престарелых хочунов.
Ну да я же еду, остановился. Мы вместе в садик в одну группу детвору водили в прошлом году. Села она. Сидит насупившись.
- Ты чё грустная?
- Да это, мой козёл алименты уже который месяц не платит. Я ему говорю - ты что? Думаешь что твои дети воздухом питаются? А он мне - Я сам уже два дня не жрамши.
- Да ладно, Наташа, ты одна что ли алиментов не получаешь.
- Не, дядька, я ведь к юристу ходила. А он говорит что когда этот козёл станет старым, он может подать на детей в суд. И брать с них алименты.
Да. Заморочка однако
- Ну ты здорово-то не расстраивайся. Ксюха вырастет, выйдет замуж. Родит одного, второго, для родительского капитала. Будет сидеть в декретах. Какие с неё алименты?
- Да? А Серёга? (пацан пять лет)
- Серёга.. Да. Ему не повезло.. Но ты знаешь? Прикинь? Получит твой Серёга исполнительный лист на алименты. От отца. И будет платить. Исправно. Отсылать почтовым переводом. А там, в карточке, есть графа. Кому. Куда. Зачем и сколько.
И будет он в ней делать приписки - Отсылаю тебе Отец алименты.
Когда мы были маленькие, и мамка моталась между работой, в больницу к Ксюхе и за мною в садик, ты нам писал что денег выслать не можешь потому что сам два дня не жрал.
Так вот, я высылаю тебе алименты, а ты папа, жри. Жри папа

Что такое забота о себе, о душе своей, о великом в малом и тленном? Не раз задавал я этот вопрос, привстав на стременах в морозной степи перед обреченным обозом.
Мой любимый Григорий Турский в "Истории франков" рассказывает с почтением о некоем отшельнике строгого нрава, великой святости, могучем постнике и молитвословце.
Отшельник тот жил в окрестностях Ниццы, месте глухом, разбойном и заполненном всяческими прогорклыми варварами и живописными живоглотами. Да что там о Ницце-то рассказывать... Все ж понимают.
Питался сей муж из пещеры исключительно корнями растений, горькими на вкус и смердящими на запах, которые ему доставляли специальным кораблем из Александрии Египетской. Местное дерьмо жрать отшельник не считал возможным. "Не то, друзья, совсем не то! - обращался, видимо, отшельник к сочувственным ангелам, прилетавшим посмотреть на своего любимца на Лазурный берег. - Нет, вы сами пожуйте!.. Это же цитрамон чистый, никакой святой нажористости... вот... ну, жуй, чего... чувствуешь? Ведь ерунда же вредная?! Да, Гавриил?! Ересь же полная... Весь день собирал гербарий, - на ужин вообще ничего! Ни горькоты нормальной, ни резей в животе... Тошноты не образуется вообще никакой... Эдак виноград начнешь жрать от безысходности, спаржу и малину... Как жить?! Ты дай мне условия, господи, дай мне стрихнину такого, чтобы аааааа!!! вот так чтобы, аааа!!!!!"
Поэтому носатые сирийцы возили ему из Египта на корабле всякий гиппопотамий травяной сбор №5 для укрепления духа. Шли сквозь шторма, спасаясь от пиратов-вандалов Гайзериха да Крумхильдгрума, выгребали ведрами течь, грызли в туманах тревожные сухари, пили всякую загнившую жуть из бочек. А над кораблем парили ангелы эскорта. Первая двойка барражировала по сигме курса. А три остальные двойки держали высоты контроля приближения. Только бы доставить святому мужу то, что муж сей жрать себе позволял в постные дни, в перерывах кратких между молитвами и истязаниями бесов.
Вывод - ценить надо себя даже в малом.

Мало кто знает, что известный русский учёный Дмитрий Менделеев в школе оставался на второй год, а в гимназии имел тройку по химии.

ХРОНИКA ЗАДНЕГО ДВОРА

Наш первый американский дом покупался в невероятной спешке: из Украины к нам перебиралась теща, и для нее требовалась еще одна отдельная комната, которой в нашей бруклинской съемной квартире не было. Конечно, мы могли снять квартиру побольше, но тогда бы пришлось преждевременно расторгнуть договор найма и, как следствие, заплатить приличную неустойку. Кто-то из знакомых подсказал, что из этого правила делается исключение при покупке первого дома. - Была не была, - решили мы и начали искать недорогой дом.

Обычно поиск и покупка занимают примерно полгода. Мы уложились в два месяца. Из этих двух - последний ушел на оформление ипотеки, а за предыдущий мы пересмотрели десятка три домов. Они так перемешались у меня в голове, что к моменту переезда я смутно представлял себе дом как таковой и уж тем более смутно - задний двор, который местные называют бэкярд.

Переезжали в воскресенье. Из мебели с нами ехал только стол, и все равно вещей оказалось больше, чем думали. Грузчики явились вовремя, вроде старались, но к новому месту жительства тем не менее добрались около шести вечера. Запустили первой в абсолютно пустой дом кошку Лизу и немного пришли в себя, пока ребята носили ящики. Расплатились, поужинали в соседнем торговом центре, вернулись в темноте, надули большой резиновый матрас и проснулись, когда над нашим городком в штате Нью Джерси уже вовсю сияло июльское солнце. Я протер глаза, через кухню вышел на заднее крыльцо и с его высоты начал обозревать свое владение.

От соседей слева и соседей напротив наш задний двор отделял невысокий забор из сетки рабицы. От соседей справа – деревянный, немного выше моего роста. Сам участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый алюминиевый сарайчик, который, как я узнал позже, местные называют шед. Его крыша почему-то была накрыта плотной блестящей тканью. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным пнем росли два довольно высоких дерева. Я подумал, не могут ли они упасть на дом, но прикинул расстояние и успокоился. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы.
- Странные люди эти американцы, - подумал я, - ну что им стоило привести в порядок эти три сотки?!
Пообещал себе взяться за дело, как только будет время, и пошел завтракать.

Прошло несколько месяцев. За это время в доме появились мебель, холодильник, стиральная машина, сушильная машина и еще множество других вещей из тех, что делают жизнь приятной и удобной. Все это нужно было устанавливать, собирать, вешать на стены, и, наконец, осваивать, разумеется, в свободное от работы время. Поэтому я напрочь забыл о заднем дворе и вспомнил о нем, только когда сошел снег.

Начать решил с гаража. Но оказалось, что в проезд между стеной дома и забором наша машина не вписыватся. То есть гараж построить можно, но заехать в него нельзя. Поэтому от гаража пришлось отказаться сразу и навсегда. Следующим по списку у меня числился шед. Жена хотела купить больший шед и установить его на месте гаража. Но под старым оказался мощный бетонный фундамент в прекрасном состоянии. Даже крепежные гайки открутились с первой попытки. И я пошел по легкому пути: приобрел новый шед, точно такой как старый, и сам его установил. Он обошелся мне всего в три сотни, сиял как новая копейка, но жену счастливой не сделал. С голой землей и проплешинами дело решилось еще проще: купил в хозяйственном магазине заплаты для газона и выполнил простые инструкции на обратной стороне пакетов. Осенью я с гордостью взирал на результаты своих трудов и думал:
- Странные люди эти американцы! Минимум усилий – и результат, как говорится, налицо!

Следующей весной теща предложила завести на месте, где мог бы быть гараж, огород. Жена ее поддержала, но сказала, что не огород, а малинник. Поэтому на одной грядке появились помидоры и перцы, на второй – прутики малины, а на оставшейся третьей, уж не знаю почему, - клубника. Скорее всего ее рассада попалась жене с большой скидкой.

Прошел еще год, наступила новая весна и оказалось, что малина вымерзла. Жена заменила ее ежевикой. Еще оказалось, что соседские деревья за забором сильно вымахали и теперь дают приличную тень. А тут в хозяйственном магазине появились очень удобные гамаки с устойчивым двурогим основанием для подвески и всего за сто долларов. Мы, недолго думая, привезли этот гамак и поставили под деревом. Время показало, что покупка оказалась исключительно удачной. Особенно я любил лежать в гамаке летними вечерами. А иногда просто спал целую ночь, завернувшись в плед. Трава под гамаком вскоре исчезла. Ну, так она и не могла там расти.

Дальнейшие перемены, о которых стоит упомянуть, наступили лет через пять. Во-первых, вдруг оказалось, что нашему внуку уже три года и он может спокойно возиться на заднем дворе без нас. Поехали в игрушечный магазин, где он выбрал себе гибрид горки для лазания и капитанского мостика. Привезли, поставили слева от шеда, и на этой горке он играл лет до девяти точно. Трава вокруг приказала долго жить, но кто думает о траве, когда на два часа можно выключить телевизор?! Во-вторых, у соседа справа упал забор и он поставил новый. В-третьих, деревья стали большими. На них появились птичьи гнезда и, кроме того, поселилась целая колония белок, которые методично уничтожали все, что росло в огороде. Наша Лиза, как могла, когтями и зубами прореживала молодое поколение, но этим только способствовала естественному отбору. За добро белки платили Лизе лютой ненавистью. Стоило ей выйти во двор, как они дружно выдвигались на низкие ветки или забор и начинали безумно цокать. Лизу, обладательницу тонкого музыкального слуха, этот шум, видимо, раздражал, и у нее появилась привычка спать на улице под пикапом нашего соседа Боба.

В одно вполне обычное утро настойчивый звонок в дверь вытащил меня из душа. На пороге стоял Боб с картонной коробкой в руках. В коробке было месиво из шерсти, крови, мяса и костей, но живое и жалобно мяукающее. На улице лежал на боку джип «Вранглер».
- Эта гребаная идиотка, - сказал Боб, - разговаривала по телефону и ударила мой пикап. А под задним колесом была твоя кошка... Дуй к ветеринару, может выживет...

- Я бы посоветовал операцию, - сообщил ветеринар после короткого осмотра, - шансы небольшие, но есть.
Я согласился. Заполнил форму с обязательным номером кредитной карты и поехал прямо на работу. Когда уже собирался домой, зазвонил телефон:
- Вам звонят из ветеринарной клиники, - сказал приятный женский голос, - мы должны вас огорчить: мы сделали все что могли, но Лиза не перенесла операцию. Примите наши соболезнования! Если вы хотите, мы можем ее кремировать. Это будет стоить столько-то. И мы можем поместить пепел в специальный красивый ящичек. Это будет стоить столько-то. Завтра утром все будет готово. Вы здесь?
- Да, - ответил я, - делайте!

Вечером снова появился Боб, в руках у него был лист бумаги.
- Это копия протокола аварии, - сказал он. Я попросил полицейского внести туда твою кошку. Позвони в автостраховку этой гребаной идиотки. Они должны все оплатить.
Утром я заехал в клинику. Там меня ждал ящичек с пеплом Лизы и счет на 932 доллара с подробным описанием всех оказанных услуг.

В автостраховку этой гребаной идиотки я позвонил в перерыв. Рассказал все, как было.
- Господи, - сказал приятный женский голос, - какой ужас! У меня три кошки, и я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. К сожалению, юридически кошка считается домашним имуществом, и мы не сможем компенсировать ваши нравственные страдания, связанные с потерей кошки. Но все затраты мы безусловно оплатим. Вышлите копию протокола аварии и счет из ветеринарной клиники. Чек придет в течение месяца.
Чек пришел через две недели, а Лизу мы похоронили в ближайшие выходные в дальнем левом углу бэкярда. И в тот же вечер достойно помянули.

В следующие пять лет изменения носили главным образом эволюционный характер. Кроны деревьев стали больше некуда. Они перекрыли весь бэкярд, не пропуская к земле свет и выкачивая из нее влагу. Ежевика захватила весь огород, цвела, но ягоды без солнца созревать не успевали. Трава, которую я поливал почти каждый день, стала катастрофически чахнуть, а деревьям все равно воды не хватало. На них появилось множество сухих ветвей. Некоторые из них падали вниз. Лежать в гамаке и играть на горке стало опасно. Однажды здоровенная ветка упала на шед и изувечила крышу. Я рассудил, что купи я новый шед, он тоже долго не протянет. Поехал в хозяйственный магазин, нашел там специальную прочную ткань с водоотталкивающей пропиткой, которую местные называют тарп. Купил и покрыл им дырявую крышу. Потом позвонил в компанию, где был застрахован дом, и спросил, как мне усмирить деревья. Приятный женский голос сказал:
- Никак! Раз деревья находятся на чужом участке, вы не имеете права совершать в отношении этих деревьев никаких действий. Терпите! Если деревья упадут и причинят урон вашей собственности, мы этот урон возместим.
Тогда скрепя сердце я позвонил соседке и предложил ей убрать деревья вскладчину. Та подумала и сказала, что ранней весной сама вызовет специалистов по обрезке деревьев. Но прошла весна, прошла осень, а специалисты не появились. Деревья продолжали бомбардировать наш бэкярд, и так продолжалось до осени 2012 года.

В конце октября 2012 года ураган Сэнди нанес сокрушительный удар по северо-востоку США. Теща к этому времени умерла. Вечный покой ей и царство небесное! Жена была в Гонолулу, а я из страха перед деревьями еще до урагана уехал к брату. Когда вернулся, весь двор был завален упавшими ветками, но сами деревья выстояли! К забору подошла соседка, сказала, что ничего страшнее скрипа деревьев в эту ночь она в жизни не слышала, что не хочет видеть эти деревья даже один лишний день и только просит у меня разрешения срезать их с моей стороны, так как с ее стороны не подъехать.

Совсем ранней весной, как только двор немного подсох в него въехал исполинский кран, и операция «Cпилить дерево» началась. Сначала древолазы удалили кроны, а специальная машина переработала относительно тонкие ветки в щепу. Затем увезли разрезанные на части стволы и большие ветки общим весом примерно 20 тонн. За два дня деревья как бы испарились, а вместе с ними зеленая стена между участками. Дом соседки стал виден как на ладони. Ну, и мой, соответственно, тоже. Мне то было все равно: я уже знал, что мы продаем дом. А соседка осталась недовольна. Я это понял, когда через пару недель к ней приехали люди и посадили у забора два новых дерева и несколько кустов.

А бэкярд праздновал возвращение солнца. Как никогда быстро растаял снег. Мгновенно ожила и зазеленела почти исчезнувшая трава. Неизвестно куда пропала плесень на шеде и гамаке. В огороде я безжалостно вырубил ежевику и посеял самые дешевые цветы. Через месяц они были мне по грудь и цвели. Прилетела из Гонолулу жена, осмотрелась и осталась так довольна, что даже сдержанно похвалила.

В первых числах лета мы поставили дом на продажу. Через неделю подписали контракт и начали избавляться от вещей. Что-то продали, что-то отдали в синагогу, что-то в церковь. Остальное забрали друзья и соседи, в том числе горку для лазания и гамак.

Ровно в полдень 15 августа 2013 года позвонила агент и сказала, что покупатель уже получил ключи и должен появиться с минуты на минуту. Попросила поскорее уехать. Я вышел на заднее крыльцо дома, где мы прожили 16 лет, захлопнул дверь и в последний раз посмотрел на знакомый бэкярд.

Участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый шед. Его крыша была накрыта тарпом. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным свежим пнем росли два дерева. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы. Я сказал старому дому: - Goodbye, - и пошел к машине.

P.S. На http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ я поместил несколько фотографий двора. Добро пожаловать, если интересно.

Я администратор продажной группы в фб. и вот один наш участник выставил на продажу "чемодан без ручки". Я смеялась 2 часа. Авторам известной пословицы " чемодан без ручки: и выкинуть жалко и тащить тяжело" даже не подозревали о таком выходе

Я купил ВАЗ в 2007 году. Я купил ВАЗ. Что бы не заморачиваться крутыми страховками от угонов и прочих происков врагов. Что бы не задумываться куда мне положить мешок навоза, или поставить бидон с молоком. Я купил ВАЗ что бы сразу плюнуть в сторону СТО требующих регулярного их посещения. Потому что Мастера давно сидят по своим ямам, а те чайники которых "официальные дилеры" набрали сразу из "Лицеев", они и есть чайники.
Я купил ВАЗ что бы машина ездила и не доставляла мне хлопот. Ведь её задача заводиться и ездить? Не так ли? Она это свято чтит, заводится и едет. Вот уже вторую сотню тысяч разглаживает дороги
Горит чек неисправности двигателя? - Это его проблемы. Ну, я конечно признаю что я заправился не там и не тем. Но ведь так я и сам ем в другой раз не совсем то что предлагает минздрав. И чё? Я живой. Вот и ВАЗ живой. Проперделся и едет. Я купил ВАЗ потому что он не толстожопый. Он в любую уличную щель влезет. Он ведь осознает что хозяину нужно ехать, а не перепираться с лохом воткнувшим свою арбу кое как - а потому что там встать нельзя.
Я - шофёр. А ВАЗ - машина. Конечно подпортили её чуть-чуть всякой электроникой. В расчете что бедный "чайник "купивший "ТАЗ с гайками" будет пропадать сутками на СТО в надежде завестись.
Ну дык чайники и с Мерседесами мучаются. Мой товарищ и Ауди гонял в ремонт, а потому что сервисная книга есть. И требует есть. И Мерседес уже чинил по страховке. Он не бедный мой товарищ. Он машину меняет из удовольствия. Однако его жизнь и работа принуждают соответствовать.
Я? к счастью этого избежал. Мне ВАЗ автомобиль.

В продолжении историй про сказки. Читаю внуку Буратино. И понимаю,что сказочка совсем не о приключениях деревянного балбеса, а про мнимую реальность от старой пыльной тряпки в каморке вашей жизни. О привычках жить в гамне, становящихся законом жизни, о неспособности вроде бы умного человека изменить свою жизнь, о мире дураков дур и подлецов, которые окружают простого человечка в мире пыльной тряпки. Это же "Матрица"!!! Наш мир - это та пыльная тряпка в нашей каморке! Загляни за нее, пусть все якобы нормальные тебя считают дураком, а ты не бойся и сорви ее нахрен. Пиноккио говорите,Буратино?? Хе хе хе...

В школе как-то задали выучить Пушкина, к декабристам:

Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши каторжные норы
Доходит мой свободный глас.

Один прочитал:

Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные запоры...

Из воспоминаний Виктора Суворова.

В Киеве в Музее истории Украины во Второй мировой войне стоит огромная статуя "Родина-Мать". Когда возвели этот монумент, я уже сбежал из СССР в Великобританию, позвонил своим высокопоставленным друзьям в Киеве, спросил: "Ребята, что ж вы натворили? "Родина-мать" должна стоять лицом к Германии, а она у вас почему-то на Восток смотрит!". На что мне ответили: "Виктор, ты ничего не понимаешь, мы все правильно сделали".

Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.

Летал в Новосибирск одним днем, поэтому поехал в аэропорт на машине, это дешевле выходит такси и дешевле аэроэкспресса (парковка суточная — 800 рублей). В итоге получил опыт с легендарной платной трассой М11, описываю как есть.
Выезжаешь из Шереметьево, въезжаешь на трассу, берешь билетик. Через две минуты и три километра — пункт оплаты. Там цена динамически меняется от загрузки, мне вот только что это удовольствие стоило 250 рублей.
Что от загрузки динамически не меняется, так это количество работающих окошек оплаты и скорость их работы. Работает примерно треть окошек; в итоге я стоял в очереди 11 минут (засек).
Итого: 3 километра преодолены за 13 минут и 250 рублей (это 3 евро даже по новому курсу). То есть вот никогда такого не было и вот опять: российским ученым удалось создать самую медленную и самую дорогую платную трассу в мире.
(пост Леонида Волкова в FB)

Сегодня показали сборище революционэров-оппозиционэров типа Каспарова в Литве. Господи, натуральные гопники, и сами революционэры, и баба ихняя. Смех. И эти чмошники надеются привлечь кого-то на свою сторону? Самое, конечно, странное - видеть в этой теплой компании выдающегося шахматиста, т.е. человека, наделенного аналитическим умом. Ну не нравится тебе нынешнее руководство и окружающая действительность - ты ж должен понимать, с твоим-то умом, что тут тебе пока ничего не светит - так путь свободен: Лондон, Париж, Вильнюс, наконец. Что им неймется? Вывод только один - Гарри может заниматься этой бесперспективной фигней только за деньги (большие, надо полагать). А поскольку денег у мериканцев много, этот цирк мы еще долго будем наблюдать.

Мужу и мне по 30 лет. Есть ребёнок. Периодически мужу не продают сигареты, мне алкоголь, требуя показать паспорт, мотивируя, что возраст не тянет на 18. Я не пойму: или современная молодёжь выглядит старше, или мы с мужем хорошо сохранились. Забавно. Всё-таки охота выглядеть повзрослее и посолиднее.

Подслушал разговор двух замужних дам очень хорошо следящих за собой. Одна хвалит другую:
- Людмила, как ты хорошо выглядишь. У тебя такая соблазнительная фигура с тонкой талией.
- Не талия тонкая, а жопа огромная. На фоне такой задницы любая талия будет тонкой.

Хочу заметить, что Людмила категорически самокритична. Попочка у нее вполне аккуратная, но видно хозяйка аппарата имеет другое мнение.

"О неприличных словах"
Мой папенька Иннокентий Иванович никогда в жизни не ругался и вот как-то мы в 50-х годах пилим дрова для ванной в заднем дворе, дело происходит в Риге (ул. Горького, 23). Пила периодически натыкается на осколки снарядов и пули. Как я упоминал, это было в начале 50-х годов, так папуля ни разу не выругался. Разве что, водруждая полено на козлы, всердцах сказал - "Фу кал".
И 2-й раз, возвратясь из гостей в еврейской семье, не помню по какому поводу, но сказал - "бардак какой-то".
На что папуля сделал мне замечание - мол это неприличное слово и его нехорошо произносить.
Каждуй раз вспоминаю этого Святого человека, когда смотрю современные фильмы и особенно Премьерминистра России. Кстати папа был родом из сибири и в то время работал в Совете министров Латвии.