Остальные новые анекдоты

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!

Пьяный электрик ухрюпинского ЖЭКа № 5 Сидоров мало того, что засунул себе лампочку в рот, так он ещё и провисел на ней неделю на чердаке.

Новая традиция: к дню рождения Ленина сваливать один из его памятников

Аплодисменты комарам!

В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.

- Чего-то не получается в последнее время у американцев в подконтрольных странах феномен расцвета Западной Германии ...
- И не получится - ВРЕДИТЬ МЫ УМЕЕМ !!!

Новости из мира шоу-бизнеса: Все чаще на концертах Сергея Жукова дежурит скорая.

В наше время дружба очень сильно обесценилась и все это благодаря обилию дешевых электропил.

Для некоторых телефонов компании fly больше подходит название фуfly

Девушки, которые считают что их мамы самые лучшие, автоматически подписываются под то, что сами они как мамы не самые лучшие.

Наша новая информационно-развлекательная программа - большой толчок для телезрителей!

В РАЮ так светло, что на экране айфона никогда нихрена ничего не видно.

На уроке Русского Языка.
-Ваня почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.

Истинные украинцы едят только хохляльную пищу.

Крым был всесоюзной здравницей, стал здравицей одному человеку.

Если бы все россияне-бюджетники хотя бы неделю поработали на государство так, как оно им платит, то через неделю средняя заработная плата возросла бы втрое.

Столько, сколько пьют наши люди, ни одна кость не выдержит.
© Аппарат Илизарова

ходит по полю черепашка и нюхает цветочки вдруг внезаптно из цветка вылетает бджела и жалит черепаху прямо в нос черепаха растроившись говорит -блин и опять прийдётся на улице начевать!

Если пересмотреть репортажи о выступлении сборной России по футболу на ЧМ в обратном порядке, получается неплохая картина:
Мы играем вничью с Алжиром, проигрываем Бельгии, играем вничью с Кореей
Потом усиленно тренируемся, разрабатываем новые тактические схемы
Знаменитые российские футболисты выражают уверенность в возможности дойти до финала ЧМ
Менее знаменитые - снимают клип для ютюба
И тех и других берут в сборную
Жеребьевка - за нас
Приглашаем на руководство известного зарубежного тренера
Министр спорта РФ выражает надежду что нам по силам выйти из группы
Немного портит впечатление лишь первый кадр, когда наш Президент отдает бразильскому эстафету ЧМ.

Раньше зубы лечили бесплатно и не подозревали о существовании блендера. Теперь вместо лечения одного зуба можно купить 32 блендера.

Про нынешние события в Украине пели на Донбассе еще в советские времена: "Там на шахте угольной паренька приметили, повели в забой".

Супруги решили завести ребеночка.
Муж.
Тебя вначале удовлетворить, а потом оплодотворить или наоборот?
Жена.
Лучше сделай это одновременно.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви ведь
интересуетесь медициной…
Вот меня в последнее время
замучила одна интимная
проблема – навязчивый зуд
анального отверстия!
-Таки, Абраша, вам срочно
нужно обратиться к врачу!
-Я уже обратился, но врач
сказал, что все анализы
нормальные и он мне
ничем помочь не может!
А ви, как думаете, Хаймович,
к чему бы этот зуд?
-Боюсь, Абраша, что к сексу,
но я вам в этом деле тоже
таки не помощник!

Встречаются два приятеля.
- Привет. А что это у тебя ногти накрашены? Ты геем стал?
= Да нет. Хена сказала, что у кого маникюр, тот дома посуду и моет.

Бестолковый словарь:
-Сбить что-нибудь из бука – заебучить.
-Футбол по-русски – ногоблудство.
-Новая украинская партия – хунтовщина.

- Стелла, ты таки плов будешь брать?
- Не-е-е, один раз хватит.

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.