Остальные новые истории

Перешёл с модема на оптоволокно.
Раньше прыгал от радости, если удавалось скачать 15 гигов часов за десять.
Теперь ставлю на скачку те же 15 гигов - до окончания скачивания 15 минут. Недовольно качаю головой: "Чё-то долго ждать!" ))

Новость РИА Новости
26.07.2013 г.16:49
Путин на рыбалке в Туве поймал 21-килограммовую щуку. Президент РФ Владимир Путин во время рыбалки на озере Токпак-Холь в отдаленном районе Тувы поймал 21-килограммовую щуку, сообщил в пятницу пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков. По словам Пескова, даже егерь, сопровождавший Путина, поразился обилию рыбы в озере.

- Жизнь такая интересная! Вот как будет называться самка дятла?
- Дятя? Дятела? Дятелица?
- А с двумя "л" ?

Михаил Прохоров рассказал, как перед Олимпиадой в Ванкувере отчитывалась перед начальством руководитель сборной России по керлингу:

- Все готовы ехать...(пауза). Девочки - красивые.

По-видимому, типы и породы собак создавались в связи с их хозяйственным назначением, с той собачьей «профессией», необходимость в которой возникала.

Самым древним было использование собак на мясо. Собак употребляли в пищу многие первобытные племена. Лакомым блюдом считались жареные собачки и в век бронзы, например, в государстве Карфаген. Известна и сохранившаяся до наших дней мясная китайская порода собак «чау-чау».

Г.К. Отрыганьев. Как приручили животных. М., Колос, 1972 г., с. 19.

Как говорит Задорнов - "размышлизмы"...
Наткнулся тут в одной газете на юмористической странице на афоризм:
"Ноги от ушей - комплимент. Руки из задницы - оскорбление. Но если подумать и представить и то и другое некрасиво..."
Сразу домыслил:
На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь!!! Может вам так намекают, что у вас руки из ж@пы растут?....

Этап первый. Навальный клеймит жуликов и воров, которые имеют недвижимость и активы за границей.

Этап второй. В ответ на вопли Навального - Едросы принимают закон, по которому чиновникам активы за бугром иметь нельзя. Имущество чиновники переписывает на родственников, чиновники разводятся и вся байда. Мешает не сильно.

Этап третий. Прохоров пролетает мимо выборов в губернаторы Москвы, поскольку у него есть активы за границей. Активы можно было бы переписать на родственников, но видимо тёплые семейные отношения не позволили. Стрёмно проснуться где-нить без головы в утонувшей яхте. А продать имущество за бугром политическая обстановка не позволяет. Слиняешь в Лондон, а на бабло в России арест наложат - без иностранного имущества по миру пойдешь аки Березовский.

Вот так в три хода демократы сами себе на яйца наступили. Думать надо.

ЛЮДИ КАК ВСЕ

"Господь лихую шутку учинил,
Когда сюжет еврея сочинил".
И.Губерман

Оказывается, ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ. Это ещё раз подтвердилось в шоу первого канала РТ "Универсальный артист" 21 июля 2013 года. Когда шоу неожиданно приобрело интернациональный характер с мощным протуберанцем в еврейский вопрос.

Сначала Людмила Сенчина (65 лет, из питерских) с золотым голосом Украины Таисией Повалий (47 лет) и русским голосом России Надеждой Бабкиной (63 года) заспiвалы українських пiсень ("бо шо-шо, алэ мы гарно спiваємо").

А потом всех взорвал джазовый голос России Лариса Долина (47 лет), выдавшая попурри из еврейских песен с потрясающей подтанцовкой. Номер просто потряс жюри, зрителей, да и всю тусовку, она потеряла над собой контроль и ломанулась в юдофилию.

Сама же Долина, наконец, призналась, что она - еврейка. И ей из-за 5-й графы пришлось менять фамилию Кудельман на нынешнюю. Присутствующиеся слегка удивились: ну и что - Кудельман! Не Нудельман же, в конце концов! Да попрекнули Кобзоном (77 лет), который фамилию не менял. Лариса возразила: во-первых, «Кобзон» сама по себе звучная эстрадная кликуха, во-вторых, у него такой здоровенный член, что Иосиф Давыдыч может петь под любой фамилией.

Сосо Палиашвили (49 лет) заплакал и признался, что у него и любимая жена, и верные любовницы - еврейки, кошка - еврей, друзья - евреи, и он сам всегда хотел быть евреем. Где можно сделать обрезание? А вообще гордится тем, что живёт в России. Есссно, в этот момент поперхнулся галстуком Мишико Саакашвили, несмотря ни на что всё ещё президент Грузии.

На интеллигентное возражение "Какая же Долина в жопу еврейка - она же православная христианка, народная артистка России!" - с казацкой прямотой ответила Надежда Бабкина, главная исполнительница посконно русских песен, основатель и художественный руководитель ансамбля «Русская песня» и одноименного театра. Полковник казачьих войск с правом ношения и пускания в ход оружия - от заточки до автомата Калашникова.

Ответила, типо, казаки - не национальность, а сословие. И в этом сословии состоят русские разных наций, в том числе евреи. И ваще у неё самой бабушка - еврейка, привившая ей с детства любовь к русским народным песням - всё равно их придумали евреи.

В общем, все, кроме присутствовавшихся евреев, в едином благородном порыве признались в большой любви к еврейскому народу и пришли к единодушному выводу: ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.

Между прочим, этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич(Зеэв-Вольф Евнович)Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
- Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ!

Я не знала своего деда, как не знали его и остальные 13 внуков, он погиб на фронте. Моя бабушка осталась 36-летней вдовой с 4 детьми от 12 до 1 года. Все детство я видела, как она делала работу, о которой мы представления не имеем: широким ножом скоблила стол, лавки и некрашеные полы, мыла сепаратор и стирала марлечки для процеживания молока, белила печь и сметала гусиным крылышком все до крошки, чинила плетень и колодезным журавлем черпала воду, принимала роды у коровы-кормилицы, подставляла тазики и ведерки, потому что соломенная крыша в дождь протекала, набивала тюфяки свежей соломой и стелила под кровать свежую полынь. В чистенькой избушке не было никаких мух и тараканов, занавесочки накрахмалены, а в палисаднике росли маки и цинии.
Всегда мучаясь головными болями, не знала слова "гипертония" и "больничный". Когда она все успевала? Укор всем нам, нажимающим на кнопки стиральных машин-автоматов, пультов и микроволновок. Теперь я сама бабушка, и как же я жалею, что не уделяла ей столько внимания и заботы, сколько она заслуживала. Царствия небесного Таисии Михайловне и всем тысячам таких как она. Любите бабушек и заботьтесь о них, пока они живы, чтобы в старости не жалеть...

КОСА НА КАМЕНЬ

У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...

Windows Vista/7/8. Не обновляется система и не устанавливаются программы

Всё что приведено ниже - шуточная инструкция по решению данной проблемы. Совпадение её с реальными инструкциями является случайным и не преднамеренным...
--------
1-е решение.

1-е действие. Восстановите (сбросьте) компоненты Центра обновления Windows по соответствующей инструкции MS.
2-е действие. Проверьте целостность системных файлов по инструкции Q5 от MS.
3-е действие. Запустите средства проверки готовности системы к обновлению по соответствующей инструкции MS.
4-е действие. Загрузите с официального сайта MS полные пакеты SP1/SP2/SP3 (обычно по 400-500 мегабайт) и ставьте их один за другим.
5-е действие. Скачайте с официального сайта и установите пакеты DirectX и Net Framework.
6-е действие. Скачайте программы вида TweakVista и настройте ими параметры системы в соответстсвии с инструкциями к ним.
7-е действие. Заново повторите второй действие и убедитесь, что все ошибки исправлены, см. "%windir%\Logs\CBS\CBS.log".
8-е действие. Не исправившиеся автоматически ошибки исправьте вручную. Для этого установите бесплатный архиватор для распаковки cab и msi, замените файлы по списку.
9-е действие. Произведите контроль целостности реестра.

Результат. Получаем от заказчика хитрую морду вида: "Как у меня рабочий стол выглядел до Вашей работы, так он и сейчас выглядит... Даже цвет фона не поменялся... значит Вы ничего не делали, только отключили антивирус... Не буду платить. Не буду - не буду!"

------
Поэтому

2-е решение.

- Предупреждаем клиента о том, что его система выполнила невыполнимое, допустила недопустимое и должна быть уничтожена срочно.
- Если он желает произвести сохранение данных, то выбираем из прайс-листа строчку: "Сохранение данных с аварийной машины = 200 руб. за гигабайт." Профиль сохранять полностью. Неполное сохранение профиля допускается только при подписании клиентом письменной формы Согласия на неполное сохранение данных.
- Идём на склад, заказываем коробку с лицензионной копией Windows, И продаём клиенту с фирменной скидкой 3,5%. Даём самостоятельно распаковать и убедиться, что он первый владелец данной копии и кода активации. Код активации оставляем клиенту, чтобы он прочувствовал важность своей персоны, пока бежит к банкомату за очередной порцией денег.
- Диск забираем и производим установку ОС.
- Требуем с клиента лицензионные драйвера под данную ОС. Каждый отсутствующий драйвер по прайс-листу должен быть оплачен по строке "Скачка и установка версии драйвера отсутствующей в Hardware compatibility list = 300 руб. за драйвер". С клиента получаем расписку о том, что ответственность за драйвера отсутствующие в hcl возложена на него.
- В присутствии клиента активируем копию Windows с использованеим его персонального кода активации.
- Предлагаем клиенту приобрести необходимый лицензионный софт с фирменной скидкой 3,5%.
- Сообщаем клиенту о возможности восстановить его частично сохранённый профиль на неаварийную/работоспособную машину (100 руб. за гигабайт по прайс-листу).
- Слушаем благодарные маты клиента при окончательном расчёте.

P.S. И считаем, считаем в уме размер своей премии! Персонал должен улыбаться клиенту!

- Прикинь, вчера купили с приятелем КОКОС !
- И че?
- Результат: два согнутых металлических столбика и сломанная лавочка….

Комментатор на матче "Атлетико Минейро" - "Олимпия" (Латинская Америка):

- А Жо поражал ворота Крузейро...

Я сначала не понял, кто и что рожал...

Хорошо, живу в комнате, в общежитии, а не в квартире, иначе штраф был бы больше. За что? За порядок. Впрочем – и я тоже все по порядку.
Стук в дверь. На пороге комиссия из трех человек.
- Вот, пожалуйста, ордер на осмотр вашей комнаты.
- А в чем, собственно дело?
- Нам надо посмотреть порядок и чистоту в вашей комнате.
- Ну пожалуйста.
Мне бояться нечего. Антикварной мебели нет, но то, что имеется находится все-таки в относительном порядке. Комиссия проходит.
- Ну что же, у вас достаточно чисто и даже палас, видно, пропылесосен. Сами чистили?
- Конечно сам.
- А пылесос у вас какой?
- Да вот, «Аудра», семьдесят первого года выпуска, еще СССР.
- Та-ак. Ну что же, будем составлять протокол.
- По какому поводу?
- Ну, причин уже достаточно. Вы используете неоплачиваемую рабочую силу, то есть себя. От этого ущерб казне. Вы же не оплачиваете себе уборку квартиры? А стало быть, не переводите деньги во все существующие фонды.
- У меня комната.
- Это неважно. Не оплачиваете. Значит, не платите с этой работы налоги. Ведь так?
Далее. Вы используете технику, не отвечающую современным требованиям. Так?
- Ну а чем вас мой пылесос не устраивает?
- Тем, что он произведен в СССР, а по нынешним демократическим законам вся техника, выпущенная в несуществующем на сегодняшний день союзе, считается недействительной. Поэтому вы должны первым делом приобрести пылесос, соответствующий стандартам, установленным сегодняшним правительством. То есть – иностранного производства. С пылесборниками и прочими защищающими экологическую среду гаджетами.
- Гад… Гав… чем?
- Гаджетами. Непонятно? Посмотрите в Интернете.
- Не знаю я никакого интренета.
- Николай Петрович, запишите в протокол, что проверяемый клиент оказывает сопротивление про осмотре.
- Каким образом?
- Таким. Вы не провели себе Интернет. Таким образом наносите ущерб казне.
- Но у меня даже компьютера нет.
- Купите.
- На какие шиши?
- А это ваши проблемы. Как, кстати, и по поводу нового пылесоса. Но, впрочем, ладно. Мы отвлеклись. Так вы сами убираетесь в комнате?
- Ну конечно.
А вот уже уже криминал. Вы знаете, что по новым законам вы не имеете права убираться в комнате самостоятельно или напрямую набирая уборщицу?
- Ну, во первых, чтобы нанимать уборщицу у меня просто нет таких средств, а во вторых…
- А во вторых, если бы у вас эти средства даже были, уборщицу вы нанимать не имеете права.
- Интересно, почему?
- Потому что по нынешнему законодательству вы имеете право нанять уборщицу только через клининговую компанию.
- Да объясните мне, наконец, что происходит?
- Происходит то, что вы злостно нарушаете законы российской П(П)едерации. Вы убираетесь в комнате сами. Вы используете упраздненную «Единой Россией» технику. В итоге получается, что вы полностью игнорируете государство. Для начала мы выписываем вам штраф. В следующий раз будете привлечены к уголовной ответственности и получите пять лет. Как Навальный.

В станице Рождественская Ставропольского края проводятся следственные действия по факту изнасилования члена местного казачьего общества, сообщает сайт главного управления Следственного комитета по региону.

По версии следствия, вечером 15 июня текущего года подозреваемый, находясь в своем домовладении, потребовал от местного жителя возврата долга, а получив отказ, совершил в отношении него насильственные действия сексуального характера", - говорится в сообщении СК.

В расследовании инцидента, который провела "Комсомольская правда", утверждается, что казака якобы изнасиловали за то, что он отказался платить дань, которой кавказская семья обложила всю станицу. "Нашего казака Александра в середине июля изнасиловал 27-летний аварец, который проживает по соседству. И это не первое изнасилование", - рассказал изданию атаман Изобильненского районного казачьего общества Василий Шатерников.

В пятницу казаки Изобильненского казачьего общества провели в станице несанкционированный митинг, в ходе которого потребовали от полиции и следователей разобраться с инцидентом. Со своей стороны казаки решили усилить проверку паспортов, особенно у приезжих.

Исламский эксперт увидел очернение Путина в российских мультфильмах
Представитель экспертного совета при Совете муфтиев РФ Руслан Курбанов увидел очернение образа Владимира Путина в том, как российские аниматоры экранизируют былины и представляют в них князя Владимира Красное Солнышко. Заодно мусульманский «эксперт» заявил, что создатели фильма «Орда» («Святитель Алексий») являются «агентами Манежки» и «врагами Путина», потому что они представили в фильме татар «дикими кочевниками», «слишком» сосредоточились на роли православной церкви в XIV веке, и «в ленте полностью отсутствует вклад Орды в становление российской государственности». Статья главного эксперта Совета муфтиев РФ Курбанова на сайте muslimpolitic.ru была посвящена критике нового фильма «Орда», который показали по ТВ в День России. Еще одним обвинением Курбатова стала «пропаганда» в ленте «явного духовного превосходства русских (читай: православных) над татарами (читай: мусульманами)».

Funny fanny.С английским у меня не очень.Знаю что fanny-неприличное слово.Думаю,дай проверю,что оно обозначает.Забил на переводчик Google:вышло пизда.Не больше,не меньше.

"Президент Франции Франсуа Олланд накануне показал общественности обновлённый вариант главной почтовой марки страны. На ней на фоне национального флага изображён символ республики - Марианна. Главным прообразом для портрета девушки послужила лидер движения FEMEN Инна Шевченко."

Может зря я когда-то тут восторгался демократичностью сайта? Пара моих реплик так где-то и затерялась. По странному совпадению обе они касались деятельности госвласти. Боюсь, что и эту постигнет та же участь, хотя начиналась она совсем далеко от госорганов, прокуратуры, в частности.
Итак, неделю-полторы назад у меня перестала грузиться мини-опера на телефоне. Обратился в службу техподдержки... Парень попался достаточно толковый, мы перебрали все возможные настройки, и он пришел к выводу, что мне надо обратиться в ближайший сервисный центр и, скорее всего, заменить симку. Через пару-тройку дней я в такой центра наведался.
Помнится, в свое время сайт буквально пестрел историями о веселых юзерах, теперь, пожалуй, настала пора историй про веселых "специалистов" сервис-центров. Итак - в сервис центре излагаю проблему молодому человеку. Вместо того, чтобы проверить симку, он начинает щелкать кнопкакми моего аппарата. Что он там с ним делает мне не видно. Но через некоторое время выдает свой диагноз?
- Надо переустанавливать оперу.
Намек на доп оплату? Похоже так. Ну уж кукиш.
- Ну так устанавливайте.
Он копается еще какое-то время и начинает что-то бурбонить про какую-то яву, которая якобы дает сбой.
- Ну так устраняйте, вы же специалист, не я.
Он копается еще какое-то время.
- Вы знаете, вам лучше обратиться в центральный офис.
И называет место в городе, мягко говоря, далековатое от нашей окраины, хотя и в центре.
Тут я уже не выдерживаю:
- А в Питер мне не съездить?
Парень не успевает ответить. За него вступается с ехидством напарница
- Хотите - съездите.
Симку этот чудак на букву м, как сказал бы Шукшин, так и не проверил.
Зато когда я пришел домой и включил телефон... Боже мой! Что там этот дебил только не наворотил. Он поменял мне цвет экрана, поменял заставку, поменял сигналы вызова и смсок, раскладку клавиатуры и способы ее изменения, установил блокировку клавиатуры.
Кто помнит - был детский стишок. "Мы оставили Трезора без присмотра, без надзора И поэтому щенок перепортил все, что мог". Вот и этот щенок перепортил все, что мог. Наверное в отместку за то, что я не захотел "подогреть" его дополнительной оплатой за установку другой "оперы".
Впрочем, история пока что не закончилась. Сегодня я забрался на официальный сайт мегафона нашего региона. Для того, чтобы отыскать что-то вроде обратной связи мне потребовалось не меньше времени, чем дождаться ответа специалиста. Потом пришлось заполнить кучу форм, что уже, мне кажется, не каждому под силу. А в итоге мне пришел ответ: "Уважаемый клиент!
Примите, пожалуйста, во внимание, что Вам поступит информация о вашем обращении (максимальный срок рассмотрения может составить 60 дней).
Спасибо за Ваше обращение. Ваш МегаФон".
Если мне память не изменяет, и сегодня срок для ответов законом ограничивается в тридцать дней. Ну, понятно, что дуракам закон не писан, но вот так нагло рекламировать нарушение закона на своем сайте! Куда только прокуроры смотрят? Или им некогда? В сериалах снимаются?
Ну, в общем, задело меня это дело. И отыскал я на просторах интернета сайт интернет-приемной Генеральной Прокуратуры.
М-дя. Прокуратура - генеральная, а замашки - билайно-мегафоновские. Прежде чем отыскать хоть какую-то строчку для обратной связи, пришлось немало поломать голову. Отыскал. Далее - та же процедура. Имя, фамилия, отчество (ну это понятно. против этого трудно что-то возразить, хотя и есть что. А если я не хочу светиться, сообщая, скажем, о коррупции?). Ну, адрес для связи. А остальное-то зачем? Страна, регион, город. Уж это-то и сами при желании могут узнать. А дальше - полный абзац. Введите абракадабру с картинки. А на картинке - то ли буква З то ли цифра 3. То ли цифра 4 то ли буква Ч. Так что это даже здоровому человеку трудно разобрать, а если такому как я, у которого серьезные проблемы со зрением?
...Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается. С большущей лупой, но начал я разбирать и набирать эту абракадабру. Один раз. Сообщение: "Ваше сообщение отправляется. И - возврат к началу этой странички. Второй раз. Снова абракадабра, снова - "отправляется" и снова - в начало. Эти уже перещеголяли мегафон с билайном вместе взятые. Пять раз расшифровывал и набирал абракадабру с картинки, но сообщение о том, что мое сообщение доставлено так и не получил.
Не знаю, плакать или смеяться. Решите сами. А мне вспомнился 1905-й год. Хороший царь, который говорит правильные слова про интернет-технологии и интернет-общение с народом. А каком-то из московских храмов служит службы отец Гапон.

В Оренбурге суд Промышленного района находится на стыке улиц Интернациональная и Воровского!!!

Ростелеком рулит !!! Вчера позно вечером набрел на новые тарифы по
нашему городу на интернет. Провайдер у нас Ростелеком. Ну думаю на 400
рублей в месяц меньше платить за ту же скорость это интересно (наш отдел
работы с абонентами всех ненавидит поэтому НИКОГДА никому не звонит о
смены тарифов). Ну это собственно присказка. Зашел на сайт в личный
кабинет - думаю вот щас будет щастье - все поменяю и ок. Ага...сказал
ростелеком...Нет в личном кабинете Кемерово и области...Во как..жопа
есть а слова нет...Захожу с систему ИСПА. Не совпадает пароль с тем что
у меня в договоре. Делаю запрос на замену пароля. Пишу номер договора и
свой город. Мне обещают выслать Пароль в течении 10 минут на мае е-мае
указанное в договоре - смотрю договор - есть в нем правильное мыло.
Смеркалось (с) Задорнов. Еще смеркалось - нет ответа. Ушел спать утром
звонок. "Ростелеком бескокоит - вы подали заявку о смене пароля на
системе ИСПА и отсылкой его на ваш е-mail. Пожалуйста подойдите в
абоненский отдел для получения пароля С ДОГОВОРОМ И ПАСПОРТОМ !!!" ВО КАК !!! СЕКРЕТНОСТЬ !!!! ФСБ КГБ И
МИ-8 КУРИТ В УГЛУ...Блин за неделю перед этим оплачивал с кредитки отдых
на Алтае без заморочек, причем это деньги и не малые, а тут что бы
подать заявку на замену тарифного плана за 800 р НУ ЖУТКО СЕКРЕТНО...

Преамбула: одна писательница в 1990ые годы написала много детских детективов, с подростками-сыщиками по имени Ася и Матильда в качестве персонажей. Сама писательница уже лет 15 бросила писать для детей и пишет только для взрослых, но детские повести её продолжают иметь большой успех у подрастающего поколения и это подрастающее поколение регулярно досаждает писательнице на её сайте - мол напишите продолжение своих детских детективов!Некоторые из вопросов и ответов с сайта:
Вопрос:
Здравствуйте (имя-отчество)!Мой вопрос конечно не оригинальный,но очень интересно-Ася и Матильда вымышленные персонажи?Мой вопрос вызван тем,что недавно в соц.сетях появились странички девочек,называющих себя настоящими Асей и Матильдой.Я будучи фанаткой серии "Сыскное бюро "Квартет" немогу спасть спокойно не знаю,настоящие они или нет.Заранее спасибо за ответ!
Ответ
Привет, Александра! Ну, разумеется, они самозванки, так как Ася и Матильда целиком вымышленные героини, да к тому же я придумала их в 1996 году, иными словами, если бы они были настоящими, то сейчас им должно уже быть лет тридцать. Спи спокойно и не верь соц. сетям, там полно вранья. Удачи!

Вопрос
Какой жуткий мезальянс! Ребенок читает ваши возмутительные книги! Ставьте возрастное ограничение на свою продукцию! Это же надо! В десять лет прочитать и спросить про супер-пенис! Денис, почитай другие книги. Которые чему-то умному научат, а не про "суперчлен"
Ответ
Ефросиния Федоровна, я вообще не помню, где у меня сказано про "суперчлен", это раз, а вот читать нотации надо, извините, грамотно. "Мезальянс" это совсем из другой оперы. Уж извините.

Вопрос
Здравствуйте (имя-отчество)! Очень люблю читать Ваши книги, называю их "Сказки для взрослых женщин", они поднимают настроение, читаются очень легко. Самой лучшей для меня остается "Проверим на вшивость господина адвоката", возможно потому, что это была первая книга из Вашего творчества, прочитанная мной. Однако, как мне показалось, в последних книгах у Вас появилось слово-паразит, слишком часто встречается слово "чёрт", зачем надо так часто вспоминать на своих страницах это "рогатое" существо? Есть же масса других различных ассоциативных выражений, более выразительных, или когда книги пишутся в таком ритме и темпе об этом некогда задумываться?
Ответ
Ну, начнем с того, что мои книги пишутся в нормальном ритме - две книги в год, это совсем не много. А что касается слова "черт", то это просто разговорное слово, я при этом не имею ввиду то, что мерещится Вам. Это просто фигура речи. А если Вам нужны стерильные тексты, то, извините, это не ко мне. Есть масса других авторов, возможно, куда более набожных, которые этого слова не употребляют. Всех благ!
Вопрос
Здравствуйте (имя-отчество)! При слове "чёрт" мне ничего не "мерещется", и я не поняла при чём здесь набожность других авторов, когда я читаю ВАШИ книги. Задавая свой вопрос, я сделала акцент на то, что это - "слово-паразит". Часто встречающиеся одинаковые слова на страницах книг имеют такой-же эффект, как и часто употребляемое слово "блин" или "мычание" в разговорной речи. По - моему, мой вопрос и первый раз Вами был истолкован правильно, но Вам не понравилось замечание, поэтому я получила такой ответ, ну и результат: Вы меня, как и некоторых других Читателей, отправили читать других авторов. Но ведь Вы же пишете для нас?
Ответ
Знаете, Валентина, за долгие годы, что я пишу книги меня до Вас лишь однажды укоряли за слово черт. И Вы ошибаетесь, это не слово-паразит, это скорее междлметие. А вот, например, "как бы", "то, что" и тот же "блин" это действительно слова-паразиты. И еще - если я стану учитывать все недовольства в мой адрес и спотыкаться на каждом не нравящемся кому-то слове,то я и вовсе писать не смогу. На всех ведь не угодишь,уж извините.

Читаю новости утро пишет про трагедию..."виновник ДТП Грачья Арутюнян, сидевший за рулем "КамАЗа" и "Более менее легко отделались лишь сидевшие на переднем сиденье и водитель Замшит Раджабов" Статья одна про трагедию в подмосковье. И фамилии - ну я прям блин сразу читаю и понял - МОСКВИЧИ КОРЕННЫЕ...Про водителя автобуса ничего плохого сказать не могу а вот водитель камаза красавчег "на спуске не стал тормозить, а на полной скорости попытался повернуть налево" ничего не напоминает - про русского (ну теперь не русского) который на автогонках с криком "пофиг" проложил новую трассу через зрителей...

Только что на рамблере. Во Владивостоке в мэры баллотируется редакторша газеты "Народное вече". Хорошим, наверное, будет мэром, коль возглавляет такую газету, название которой в переводе на русский язык будет звучать так: "Народное народное собрание". Вот не знаю только, может запятую поставить?

«Катерина и Наталья. НеБольшое сумасшествие» 9.07.13, где-то между 21:00 - 22:00.

Как известно, во многих деревнях после прихода стада и дойки коров, их выпускают на улицу(для подкормки). Соответственно за ними кто-то должен следить (в моем случае - это я), а это бывает ооочень скучно, особенно в дождливые дни, т.к. не побегаешь и не поразвлекаешься. Так вот, хочется представить наш с сестренкой диалог в один из таких дней.
- Мама.
- Что доча?
- А давай спать.
- А давай.
- А где я буду спать, мы на улице?
- Я постелю тебе сено.
- А на сено накакают коровы.
- Они не успеют накакать, они его съедят.
- А тогда не будет сена, на чем я буду спать?
- На корове.
- А корова побежит, и я свалюсь, сломаю ногу, или корова набежит на меня, и я умру.
- Нет, не умрешь.
- А почему я не умру?
- А потому что ты не умрешь.
- А почему, потому что я не умру?
- А потому что, потому что.
- А почему, потому что-потому что?
…(смех)…
- Мы сейчас упадем!
- Давай упадем!
…(крики падения, смех)…
- А я на тебя упаду.
- А я на тебя упаду.
- Как мы упадем друг на друга?
- Я знаю как. Я залезу на тебя,.. и будет поровну.
- Нет. Тогда я окажусь внизу, а ты наверху, и, получается, ты упала на меня.
- А так будет удобнее.
- Мне так будет неудобно!
- Это ничего, мам… Давай спать уже!!
- Давай ложись.
- Куда ложись, а?!
- На траву.
- А трава мокрая. И там насикали всякие там.. коровы.
- А почему трава мокрая?
- А потому что шел дождик. Глупая мама!
- А почему шел дождик?
- Потому что..э..на небе температура понижается. (смех)
- Почему она понижается?
- Потому что,.. потому что.. Потому что пора спать.
- Ой (вздох).
- Мама, а я знаю, как удобнее спать.
- Как?
- Ты ляжешь на мокрую землю, а я лягу на тебя.
- Так я же промокну, и ты промокнешь, потом..
- Я не промокну, я буду на тебе лежать.
- Раз я промокну, значит, ты тоже промокнешь, потом.
- Как? Ты будешь лежать на спине, я вот тут (на животе). Я не промокну.
- Я могу перевернуться.
- Дяяя-а-а….Плохой мама.
- Плохая.
- Не учи…курицу, цыпленок.
- Яйцо!
…(смех)…
- А ты, дашь мне свою панамку, она будет мне вместо подушки. Отдашь мне свою кофту, я ее одену, и мне будет тепло, а тебе (брр-бр).
- Я побегу домой!
- А коровы убегут!
- А ты за ними следить будешь.
- А я не буду следить за ними. Они не мои. Они твои. Я молоко не пью.
- Так ты ж моя доча, значит это наши коровы.
- А я не буду. Я мелкая.
- И сколько ж тебе лет, доча?
- Пять лет.
- Да уж..
- Ой! У меня еще лучше идея. Ты залезешь на дерево, сделаешь мне крышу, а я постелю твою кофту и буду лежать. Ну как тебе такая идея?
- ..Нет.
- А почему нет?
- А потому что мне крышу делать лень.
- Почему тебе лень делать крышу?
- Ну, потому что сейчас дождик идет, я вся промокну..
- Ты промокнешь, я нет, все довольны!
(смехи)
- Апчи,..я заболела.
- Ты промокла..
- Я не промокла, я заболела. Быстро ложись! Чтоб не делать крышу, я не промокла и не заболееелаа, а ты (брр-бр). Апчи-апчи-апчи.
- Ну ты и чихаешь круто.
- А-а-апчи. А-апчи. А-апчи. Вот я чихаю, чихаю, чихаю, апчи говорю, апчи, апчи… А-а-а-падаем, падаем, падае-е-м. Ой!
….
(с) pchelkanat

С чего начинается партия или как вербуют гос служащих.
Всегда задавался вопросом – почему такая поддержка у единоросов? Выяснить оказалось не так тяжело. Начинается все с того, что однажды ты приходишь на работу. Проходит время и начальник или кадровик подходят с пожеланиями твоего вступления в партию (они то там уже!), причем говорится в виде ультиматума – или увольняйся или вступай. Если же не посчастливилось самому занимать какой-то важный пост, то тут еще проще – по телефону из аппарата мэра или префектуры свяжутся. Опять же угрозы и т.п. Редко, но бывает, что начальство верит в идеалы и по настоящему думает, что без едра стране ппц полный, что все там просто гении и образцы демократии. В каждом районе есть отделение партии и идейный координатор, он же секретарь районного (сельского и т.п.) отделения партии. К сожалению, такие иллюзии рано или поздно рушатся. Власть, как и деньги, имеет свойство портить людей. И вот настал момент и ты в партии (то ли вступил, то ли вляпался). Готовься, что будут часто вызывать с работы на разные митинги в поддержку – отказаться не можешь. Вспомним 23 февраля 2012 года и различные митинги в поддержку ЕР. Будут субботники с обязательной символикой – кстати, сами партийные лидеры ни разу на субботниках не работали, только ходили, надувая щеки перед камерами. В принципе это можно считать сектой. С той разницей, что из секты проще уйти.
Верхушка власти прекрасно распространяется и по вертикали и по горизонтали. Это только говорится что местное самоуправление независимое – еще как зависимое. Бюджет то определяется, по сути, государством. Прямые наезды из префектуры, управы – в случае разногласий с идеологией ЕР идут проверки и прокуратурой и контрольно счетной палатой. Придраться найдут к чему, а главное не дадут работать – за что после еще и спросят «почему не сделали?».
Молодежь еще проще привлечь. Молодая гвардия, Наши – все уже давно там. Помимо митингов ведь есть и бесплатные туристические поездки для особо прислуживающих, семинары, круглые столы. Все это под неустанный треп, что все это за счет партии, что она нуждается в вас и все в духе том же. Идеологи, психологи, политики. Деньги выделяются огромные, полная поддержка государства во всем. Одно но. Если ты решил уйти работать и у тебя больше нет времени на митинги и собрания – ты запросто можешь стать врагом номер один. И никого не волнует что тебе надо зарабатывать деньги, партия ведь приказала – как ты можешь отказаться? ))

Искусство иллюзии.
Реалии Российских законов таковы, что можно найти обходные пути любого из них. А живое мышление русского человека позволяет найти такие обходные пути, какие и в страшных снах не приснятся гражданину Европейского союза. Ни разу не обращали внимание, почему так много плакатов ЕР перед выборами? Вся сфера ЖКХ задействована. Сторонние плакаты наклейки и прочее быстро сдирается шустрыми таджиками, остаются нетронутыми только агитматериалы правящей партии. Исключение - большие щитки на дорогах – за них ведь уплачено и слишком уж явно будет. Однако и здесь находят способы. Но вернемся к нашим баранам. Месяца за 3-4 начинаются сборы партийцев. Обсуждается, кто за что отвечает, кто и где будет на избирательных участках. Здесь главенствует управа. Именно через нее идет вся координация. Здесь решается где и сколько бюллетеней будет вброшено, кто пойдет наблюдателем и от какой партии. А вы думали член ЕР не может пойти наблюдателем, допустим от ЛДПР? Хочу разочаровать, договориться проще некуда (особенно с Яблоком и Патриотами – те сами всегда предлагают), а подделать документы, что в другой партии состоишь – как 2 пальца. Членов избирательной комиссии заинтересованных в победе ЕР также больше, чем сторонников иных партий – т.е. элементарно давят числом. Могут отстранить от участия в работе комиссии любого кто не с ними. По территории разъезжают мобильные группы. Их задача вброс бюллетеней, дискредитация наблюдателей, решение проблем с телевиденьем и скандальными голосующими. Все они «жители», всегда готовы дать интервью, накормить напоить, успокоить и увести подальше. Способов увести много. От банального напоить, до вполне обыденного – подставить (денег и иных средств с лихвой хватит на несколько выборных компаний). Здесь и плохо видящие старушки просящие поставить галочку, и отключения света, и заранее определенный ящик для вброса, и свой человек на книге учета голосующих. Особняком стоят те, кто ходит по домам жителей – их вклад в общее дело тоже не малый. И пусть вас не смущает, что ходят представители разных партий. Тут задача отвлечь от участка всех наблюдателей не относящихся к партии ЕР и вбросить бюллетени пока те ходят по домам.
Когда закрываются двери избирательных участков, приходит время для пересчета бюллетеней. Все сомнительные рвутся тут же и счету не подлежат. А какие сомнительные? 2 и более галочек, нету галочек, пахабные надписи и т.д.. Что мешает поставить лишние галочки при пересчете? Что мешает убрать голоса с других партий порвав бюллетень? Да ничего!
Очередное новшество – прямая трансляция с избирательных участков. Толку – ноль. При пересчете голосов также становится больше чем реально приходило. Камера просто не способна засечь все вбросы голосов и все приписки.
Кстати, для того чтобы уважаемые люди, организующие вбросы, не потеряли сноровку – проводят достаточно много семинаров. Тут надо отдать должное госпоже Раковой и господину Бирюкову – продолжают традиции «честных выборов» заложенные аж в 2003 году. И ведь надо обладать завидным цинизмом чтобы сделать невидимым видимое и видимым невидимое – вброс «выбором народа», а «выбор народа» фикцией.
Развешивайте уши и дальше дорогие мои избиратели.

Источник

JIRA ISSUE #182355 Type: BUG Priority: MEDIUM Created: 21.02.12 18:21 Description: С "Дзуйкаку" взлетает "Зеро" с маркировкой авианосца "Кага".

21.02.12 18:30 Elena Ivanova [community manager] commented:
наблюдательные товарищи пишут в интернете что у нас на утекших в сеть скриншотах на самолетах не та маркировка цветные полосы а должны быть белые

22.02.12 11:51 Elena Ivanova [community management] reassigned to Sergei Lodkin [qa lead]
оформите баг чтобы исправили а то позоримся

05.03.12 15:41 Sergei Lodkin [qa lead] reassigned to Mihail Dorenkov [qa engineer]

11.03.12 10:42 Mihail Dorenkov [qa engineer] reassigned to Alexander Rozhko [art director]
Надо нанести на самолеты две белые полосы.

06.04.12 11:13 Alexander Rozhko [art director] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]

17.04.12 15:50 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Нужны две одинаковые белые текстуры для полосок. Очень надо!

20.04.12 11:10 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist]
нужны эскизы двух белых полосок, а то я не знаю, на что они похожи

24.04.12 12:00 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
У нас полный завал. Полоски сможем не раньше, чем через два месяца.

01.05.12 18:34 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist]
можешь сверхурочно поработать? может, дома? это же пара часов, не больше. очень надо!

02.05.12 12:30 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Взяла работу на дом, ночью засела рисовать. (((((( Парень мой спрашивает: "Чего не спишь?"
А я ему: "Да понимаешь, у меня тут тут две полоски..." Обернулась - а его нет. Где теперь его искать? ((((((

02.05.12 15:54 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]
похоже, текстур не будет. возьмите пока любую похожую текстуру, потом заменим, когда сделаем

11.05.12 12:13 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Я замоделил две белых полоски, лежат на системном диске. Теперь надо, чтобы движок крепил их к самолетам.

08.06.12 10:33 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer]
Леша, прицепи к самолетам по две белые полоски.

08.06.12 12:11 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Вдоль или поперек?

10.06.12 17:14 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Konstantin Krainihin [historical consultant]
Вдоль или поперек?

10.06.12 17:15 Konstantin Krainihin [historical consultant] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Поперек

11.06.12 18:35 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer]
Поперек

14.06.12 18:35 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] closed issue.
Готово

17.06.12 14:30 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue.
Не видно что-то

21.06.12 11:51 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] commented:
Как не видно? Вчера в релиз ушло. Тестеры в недоумении, уже триста писем с вопросами, что это за странные полоски на всех самолетах.

25.06.12 12:50 Mihail Dorenkov [qa engineer] commented:
В какой релиз? Даже альфа еще не началась.

29.06.12 20:56 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] commented:
Вы, простите, в каком проекте работаете?

01.07.12 12:21 Mihail Dorenkov [qa engineer] commented:
World of Warships

01.07.12 19:30 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to: Andrei Hobotov [programming lead]
Я программист World of Warplanes. Смотрите внимательнее, кому баги перекидываете.

07.07.12 14:57 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer]
Леха, прикинь, в Киеве твой однофамилец работает. Только он Мщигорочицкий, а ты Мчигоротчитский.

07.07.12 14:58 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to: Andrei Hobotov [programming lead]
Я в курсе, что я там работаю. Я из за ваших гребаных полосок такой нагоняй получил. Теперь вычистить не можем - во все бранчи уже просочились.

07.07.12 14:59 Andrei Hobotov [programming lead] commented:
Упс... сорька. Опять не тому перекинул.

07.07.12 15:00 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer]
Леха, прикинь, в Киеве твой однофамилец работает. Только он Мщигорочицкий, а не Мчигоротчитский.

07.07.12 15:01 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] closed issue.
Клево

16.07.12 13:01 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue.
Почему закрыли несделанный таск?

20.07.12 09:31 Andrei Hobotov [programming lead] commented:
Леха, ты выше-то почитай, что сделать надо.

21.07.12 15:59 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] commented:
Ааааа... я думал, ты таск завел, чтобы про однофамильца рассказать.
Еще удивился, чего не по аське, в одной же комнате сидим.

21.08.12 11:09 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] closed issue.
Сделано

23.08.12 14:37 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue.
Истребители перестали сбивать. Не могут стрелять.

01.09.12 13:26 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] assigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Я не понимаю, в чем дело.

15.09.12 19:03 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Боря, проверь, в чем там дело.

04.11.12 09:23 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Полоски закрывают пулеметы. А на них материал, в котором прописана коллизия для пуль. Пули не проходят.

11.11.12 10:00 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Как полоски могут закрывать пулеметы, если полоски нанесены в задней части фюзеляжа?

14.11.12 11:11 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
А у нас у истребителей настоящие пулеметы как раз в задней части фюзеляжа. А в крыльях - фейковые, для вида только, пыщ-пыщ делать.
Так исторически сложилось, уже не помню, почему. Теперь долго переделывать, на это вся их баллистика завязана.

05.12.12 12:07 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]
Зачем полоски коллизят пули? Сними с них коллизию.

12.12.12 12:03 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Я не могу, у нас коллизии захардкожены в текстурах, а других текстур нет.
Эту вырезал с Флетчера, самая белая текстура, какую нашел. А у него там броня четыре сантиметра.

27.12.12 11:34 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
У нас правда коллизии захардкожены в текстурах? Нельзя их оттуда вынести в отдельную настройку?

14.01.13 17:00 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Да как же их вынесешь? У нас же честный расчет пробития, с учетом карты нормалей текстуры, а в альфа-канале у нее усталость металла закодирована.

03.02.13 12:12 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Сделайте уже нормальные текстуры для полосок, только визуал. Сколько можно тянуть?

12.02.13 15:45 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist]
как там насчет эскиза?

13.02.13 11:15 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Говорила же уже: у нас завал, сможем не раньше, чем через два месяца.
Срочно перерисовываем все миникарты, сказали поконтрастнее выделить сушу. Кто как, а я выделяю более темненькой водой.
Ночью работать больше не буду (((((((

14.02.13 11:10 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
у нас завал. сможем не раньше, чем через четыре месяца.

01.03.13 18:20 Elena Ivanova [community manager] changed priority to HIGH
высокий проритет задачи они опять заметили что полоски неправильные говорят что не будут играть в такой отстой проект на грани провала

07.03.13 17:27 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]
Подвинь полоски, чтобы не закрывали пулеметы.

07.03.13 17:28 Konstantin Krainihin [historical consultant] commented:
Я щас кому-то подвигаю! До миллиметра по историческим фотографиям вымеряли...

11.03.13 12:36 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Боря, придумай какой-нибудь хак. Ситуация безвыходная.

17.05.13 14:37 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Vladimir Orlov [game designer]
Пропишите пулеметам дамаг 231 вместо 2. Из него ровно 229 уйдет на пробитие полосок, дальше полетят пули с остаточным дамагом 2, как и должно быть.

27.05.13 11:22 Vladimir Orlov [game designer] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Прописал пулеметам дамаг 231

29.05.13 15:01 Boris Vovk [senior programmer] closed issue.
Теперь все должно быть в порядке.

30.06.13 16:30 Sergei Lodkin [qa lead] reopened issue:
После вашего изменения Нью-Мексико вдруг начал нагибать всех, кто к нему приблизится.
Нет, не так. Нью-Мексико вдруг начал НАГИБАТЬ КРОВЬ КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА ВСЕХ РАСПИДАРАСИЛО В МЕЛКИЕ КЛОЧКИ.
Мы случайно взяли Нью-Мексико и два раза нагнули геймдизайнеров в товарищеском матче. Нам приятно. Спасибо.
Но теперь они тоже просекли фишку, поэтому пора исправить.

01.07.13 10:02 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Vladimir Orlov [game designer]
Почему Нью-Мексико начал нагибать? Вы кроме пулеметов истребителей ничего не меняли?

01.07.13 17:00 Vladimir Orlov [game designer] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Оказывается, те же самые пулеметы, отскейленные в 10 раз, используются как орудия второстепенного калибра Нью-Мексико.
По форме очень похожи, вот моделлеры и решили сэкономить.
Дамаг тоже автоматически скейлится, но уже в 1000 раз, пропорционально объему ствола.
Так что у нас теперь у Нью-Мексико дамаг 231000 на выстрел второстепенного калибра.

03.07.13 18:01 Elena Ivanova [community manager] changed priority to VERY HIGH
просьба ускориться нас опять в интернете ткнули носом в этот позор не те полоски мне стыдно за тот отстой что мы делаем аааааааааа

03.07.13 19:39 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Хак не прокатил. Надо всю архитектуру движка менять, чтобы можно было динамически оверрайдить коллизии в текстурах. Иначе ничего не получится. А это работы на полгода.

04.07.13 10:13 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Slava Makarov [makarovslava]
Такие решения должны приниматься на высшем уровне.
Ну что, отодвигаем альфу на полгода?
Слава, жду решения.

04.07.13 10:22 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to SerB [vice makarovslava]
Извините, что беспокою.
Это очень важный и срочный баг, его фикса ждут уже больше года.
Вы не знаете, где Слава Макаров?

04.07.13 10:28 SerB [vice makarovslava] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Нет, я не знаю, где Слава Макаров.

04.07.13 10:37 Slava Makarov [makarovslava] commented:
Извините, что не сразу ответил. Я тут подумал и решил, что проще забанить того неприятного человека.
Белые полоски делать не надо, всем отбой. Пойду думать, как бан обосновать.

04.07.13 10:39 Slava Makarov [makarovslava] closed issue.


04.07.13 18:21 Alexandra Lebedeva [2d artist] reopened issue:
Как не надо? (((((((( А зачем же я вчера всю ночь эскиз рисовала? ((((((((
Хотела сюрприз сделать ((((((

04.07.13 18:27 Alexander Rozhko [art director] commented:
Скинь эскиз на сетевой диск посмотреть. Может, куда-нибудь пристроим.

04.07.13 18:34 Alexander Rozhko [art director] commented:
А почему там не две белых полоски, а три оранжевых звездочки?

04.07.13 20:48 Alexandra Lebedeva [2d artist] commented:
Я - художник, а не маляр... ((((((( Я творчески переосмыслила... ((((( Я хочу, чтобы у нас была красивая игра... (((((((

Дело было в поезде несколько лет назад. Ехали долго, все со всеми перезнакомились, почти подружились, набилось в одно купе нас человек 15 и начали байки травить. А потом голосовали за лучшую историю.

Начну со второго места (3 голоса - «За»). История это была не моя, я её в Интернете на сайте анекдот точка ру прочёл, честно об этом предупредил всех и пересказал. Итак.
Некий маленький городок. Живёт в нём всем известный нигилист и матерщинник. Над всеми тонко издевается — своего не упустит. И только одного человека в городе искренне уважает — местного батюшку. Мужикам аж невтерпёж было: «Откуда такое отношение взялось?» Как то за чарочкой он и «раскололся».
Оказывается, за несколько лет до того Нигилист с другими мужиками подрядились ремонтировать местную церковь. Батюшка тут как тут — помогает. А мужики ждут момента, аж слюну роняют — что будет когда... И тут момент настал. Батюшка промахнулся и со всей дури врезал молотком по пальцу. Мужики аж не дышали, замерли, ждут как именно батюшка будет ругаться. А тот приплясывая и кривясь от боли только и приговаривал: «Ах вы батюшки Святы! Больно то как!»
Вот говорю, какое КАЧЕСТВО ЧЕЛОВЕКА. Как оно проверилось! В общем три голоса я за ту историю получил и сильно от победителя отстал.

Ну а на первом месте была историю Юрца из соседнего вагона (11 голосов - «За»). Он мою историю сразу «понял»: «Всего-то секунду у тебя батюшка и помолчал?» Дальше по-возможности дословно Юрцов рассказ:

«Неделя ещё отпуска оставалась, а денег в кармане — шиш да ни шиша! Всё что в автоматы не спустили, всё в карты проиграли. Только на хлеб да соль и осталось. Офигеть, блин! Ну я с друганом лодку у тестя взял и поплыли мы по нашему водохранилищу. Сами, охренеть, гребли! Только отплыли, голодные как собаки, видим гуси чьи то-плавают. У нас там бабуленции много гусей держит на продажу. Ну я другана на островке оставил: лодку сторожить (а то упрут! додельных-то много!) дрова собирать и костёр жечь - угли нажигать, а сам разделся и поплыл. Пока бабуся-егуся куда-то отлучилась, я двум гусям бошки свернул, так что никто и не пикнул. Приплыл. Сам выпотрошил, соли внутрь насыпал. Мы их даже не щипали. Прям жидкой глиной перья залили и в угли бросили. А потом из углей вытащили, перья с глиной как кирпич отвалились и мы их в два рыла сожрали в один присест. Зачепись! Красиво жить не запретишь!»

Все подавались слюной. Запомнили рецепт. На всякий случай проверили карманы (а вдруг Юрец уже с гусей на кошельки перешёл?) Выслушали мои вопли, что у той старушки поди крошечная пенсия, и гусей она держит чтобы хоть как-то концы с концами сводить, а они - два здоровых детины её, получается, ограбили (ради КАЧЕСТВА ИХ ЖИЗНИ, или «шкуры»), но демократически проголосовали «за» его историю... Юрец призовой кусок торта умял и на своей станции сошёл.

P.S. Много времени прошло, а я всё думаю: «Чем Юрец так слушателя за живое взял?»

Продолжение темы см. "Изящество стандартного пароля"

Клинч местного самоуправления

По телевидению показывают разбитую дорогу, несчастных местных жителей и рефреном идёт мысль: «Если бы у них было местное самоуправление, то они бы давно бы решили проблему дорог».
В связи с этим две истории.

Небольшой посёлок за городом (что за посёлок — не скажу, а то «заклюют»). Образовали его в советское время для работников двух советских предприятий. Чтобы подвести к нему дорогу предприятие выделило пару своих сотрудников (один — ездил на КАМАЗ'е за щебёнкой на карьер, второй — следил за грейдером), оплатило работу техники и покупку щебёнки. Асфальт класть пока не стали — пусть «подушка» осядет, тогда ещё раз подсыпим и заасфальтируем. Называется: «Эх! 'Совковое' время! Всё за счёт собственника предприятия! Нарушение основного принципа экономики — экономической эффективности!»

Настали времена новые, появилось местное самоуправление (МС). Зарплата у председателя МС правда небольшая, чтобы печати на справки ставить да целевые взносы на ремонты собирать её только и хватает. Ну да не суть. Старая щебёночная дорога подразбилась и пора бы отремонтировать, привезти хотя бы десяток КАМАЗ'ов. С сотни местных жителей председатель МС собирает целевые взносы на дорогу. А дальше расклад:
- можно бы купить дорожную щебёнку у Фирмы-посредника по 9,5 тыс. руб. за КАМАЗ. Тогда привезут и думать не надо. Только КАМАЗ'ы считать.
- можно купить щебёнку-некондицию (и пыль, и нормальная, и валуны) по 6,5 тыс. руб. за КАМАЗ у той же Фирмы. Тоже сами привезут и думать тоже не надо.
- можно посадить на КАМАЗ доверенного человека и он будет пару дней ездить на карьер и обратно, покупая щебёнку без посредника. Нормальная щебёнка обойдётся по 7,5 тыс. руб. за КАМАЗ (с привозом), включая зарплату тому, кто будет с этими КАМАЗ'ами ездить.

Вопрос: «Что выберет местное самоуправление?» Ответ: щебёнку-некондицию, конечно, потому что дешевле и платить лишнему человеку не надо (ведь если нормально за работу заплатищь — подозрений не оберёшься).
Может быть кто-то из местных хочет бесплатно пару дней потрястись в КАМАЗ'е? (Я ездил - трясёт неимоверно, демпфером для головы крыша кабины работает) - "Нет, моя хата с краю!"

А теперь внимание, главный вопрос: «Какая из двух систем оказалась экономически неэффективна?»

ПИСЬМО ДОМОЙ
Анатолий МЕЛЬНИК

Жил-был прапорщик, звали его Мыкола, служил он в добрые брежневские времена в группе советских войск в ГДР, служил, не тужил. И вот однажды поехал Мыкола в отпуск на свою далекую родину в самой глубинке России, где находилось его село и жила мать.
Село, надо сказать, было не самое процветающее, в миллионерах не значилось, располагалось в километрах 20 от железной дороги и райцентра. Было оно полузабытое Богом, давало стране по разнарядке зерно, мясо, молоко, овощи, почти ничего не оставляя селянам. Асфальтированной улицей была только одна, носившая имя вождя революции, а остальные утопали в пыли и непролазной черноземной грязи в ненастную погоду. Из года в год село хирело, население старело, и молодежь старалась уехать в город, кто учиться, а большинство, на чернорабочие места по предприятиям с предоставлением койки в убитых общежитиях. Ребята, в большинстве своем, после армии домой не возвращались, а девчата, оказавшись в городе, старались выйти замуж за городских. Ну а оставшиеся, работали в полевых бригадах, на фермах. Жизнь протекала серой, будничной, провинциальной.
Вот в такое село и приехал на побывку наш бравый прапорщик. Мать не могла наглядеться и нарадоваться на сына, ну и, как большинство матерей, вскоре исподволь завела речь о том, не пора ли сынок обзавестись семьей, а не сидеть же одному, или заводить знакомство неизвестно с кем, а потом осторожно упомянула, об очень пригожей дивчине, что жила неподалеку. И стройна, и хороша собой, говорила мать, и характером покладиста, доброго нрава, и родители (что имели дочь на выданье) к тому же не пьющие, трудяги. Работает, продолжала мать, дояркой, в руках у нее все спорится и горит. Мыкола поначалу отнекивался, переводя все в шутку, заявил, что еще мол молод, и может еще чуток побыть холостым. А мать со вздохом поучала: “Смотри сынок, какая-нибудь вертихвостка вскружит голову, потом всю жизнь будешь маяться”, и вновь, проявляя настойчивость, начинала прихваливать соседскую дивчину. И Мыколе, чтобы успокоить, и не слишком огорчать мать, пришлось согласиться на знакомство с соседкой.
Буквально на следующий день, как бы ненароком, случилась встреча. Такое бывает очень часто, но что самое удивительное, молодые приглянулись друг другу, и начался роман. Роман развивался по нарастающей, и к концу мыколиного отпуска они решили пожениться.
Проявив чрезвычайную активность, наш прапорщик получил разрешение-уведомление от своего начальства на женитьбу. Сыграли свадьбу, и Мыкола отправился в ГДР, в один из военных городков продолжать службу. А вскоре, оформив все необходимые документы, поехала к Мыколе и молодая жена-односельчанка. И начали они жить-поживать, служить и добра наживать.
Молодая девочка из глухого села, очутившись в Европе, пусть в ГДР’овской, но Европе, была потрясена тем, как живут здесь. Магазины полны товаров, очередей почти нет, улицы асфальтированные, чистые, обсажены ухоженными деревьями и кустарником. Да и в обиходе почти не было слышно такого привычного жаргона скотоферм. Можно было ходить в дождь по улицам без сапог, в туфельках, не замочив подошв. В каждой квартире вода, и не просто вода, а даже горячая! Центральное отопление. Женщине попавшей из села в эти условия казалось все это сказочным сном.
И вскоре, привыкнув к этим благам, (а к хорошему привыкаешь быстро) она без содрогания не могла вспомнить свое прозябание в родном селе, где, работая от зари и до зари, получала трудодни, на которые и купить-то фактически ничего не могла. Все приходилось добывать из-под полы, с рук, переплачивая в три дорога.
Иногда она писала своим подругам, продолжавшим безрадостно трудиться в поле, коровниках и свиноферме о своем новом житье-бытье, и получала от них ответные безрадостные письма. В письмах она подробно с восторгом описывала свое новое положение. В одном из писем, дав волю чувствам и эмоциям, называя вещи своими именами, сообщила подругам, что какая она была дурой, когда горбатилась, получая грош’и в этом ср…м колхозе, доя коров, обхаживая телят и выгребая из-под них навоз. Ходила в ватнике, резиновых сапогах, месила непролазную грязь, и много чего еще с горечью вспоминала она в своем повествовании. А заканчивая письмо, писала: «Я теперь не такая, и чтобы не случилось, возвращаться опять в этот гребаный колхоз она не намерена. У меня есть муж, живем с ним душа в душу, все, что нам нужно, у нас есть, всего хватает, и большего нам ничего не надо. И в конце она намекнула, что у них ожидается пополнение.
Вот такое письмо-откровение и пошло в далекое, мало-помалу забываемое, родное село. Получила и прочитала это письмо самая близкая подруга, с которой после школы продолжала дружить и работать на ферме. Поразилась она тому, как живется ее давней подружке, как повезло, и даже позавидовала доброй завистью. И как обычно, в кругу товарок рассказала о полученном письме, как повезло, как живется их общей знакомой, те даже не поверили тому, что та рассказывала, пришлось зачитать им само письмо. Повздыхали, позавидовали, на том все и закончилось.
Спустя время случилось в колхозе общее собрание. Решали производственные проблемы, которые сводились, в сущности, к одной, от которой у головы колхоза уже давно пухла голова, как выполнить указивки сверху, чтобы дать стране еще больше мяса, масла, молока на душу населения (о том, чтобы догнать и перегнать Америку, речь уже не шла). Вся эта говорильня уже до-смерти всем надоела, в то время как всех заедала бытовуха, дороги к фермам, отсутствие транспорта, запчастей, стройматериалов, подвоз кормов на фермы, то, что в непогоду на ферму можно добираться, разве что, на тракторе. И председатель, и парторг колхоза, сидевшие в президиуме, все это прекрасно знали, но что они собственно могли сделать в тех условиях, когда колхозы обирали до нитки, и царил тотальный дефицит всего необходимого. Собрания в ту пору служили главным образом, как говорили, для “выпускания накопившегося пара”. Вот, когда началось обсуждение, встала и заговорила одна бойкая девица, острая на язык, умевшая резать правду-матку, и завести собравшихся.
Выступая, она упомянула письмо, что получила давняя подружка жены Мыколы: “Почему же вот ТАМ живут так, а мы здесь вот так?!” И пошло-поехало под одобрительный гул собравшихся. Девица увлеклась, и так живописала жизнь недавней товарки, что парторг, не поверив, переспросил: “Что, действительно, так пишет?”. И девица, воскликнув, что, вы мне не верите!? Обратилась к владелице письма: “Маша, так это или нет!“ И та промолвила: “Да”.
Парторг, услышав это, попросил дать почитать письмо, и Маша, порывшись в сумочке, достав письмо, протянула парторгу со словами: “Вы что, нам не верите?” Парторг, взяв письмо, начал внимательно читать, председательствующий, тем временем, повел собрание к финишу. Письмо осталось у парторга.
На следующий день парторг поехал в райцентр по своим партийным делам. В райкоме партии, порешав все вопросы, зашел к первому секретарю, поговорив о том, о сем, упомянул о вчерашнем собрании и письме. Тот попросил письмо почитать, оставил у себя. Почитал, а когда поехал в обком партии, то прихватил его с собой. Там он зашел в идеологический отдел и оставил злосчастное письмо. Идеологи расценили автора письма, как идеологически незрелым, разложившимся, потерявшим все ценности строителя коммунизма, а таким, позорящим страну, не место за рубежом. С такими комментариями письмо и ушло в Москву.
Спустя некоторое время прапорщик Мыкола для продолжения службы вместе с семьей отбыл в Союз в какой-то гарнизон, о которых говорят, что там и Макар телят не пас.
На календаре замаячил 1980 год, и вскоре прапорщику представился случай ехать отдавать интернациональный долг (который, как и все остальные, отродясь ни кто не занимал). Жена его, находясь на сносях, в ожидании наследника, предпочла вернуться к родителям в родное село.

Только что.
Ситуация типовая: многокилометровая пробка на Подмосковной трассе, воскресенье, вечер. Выясняется, что причиной пробки является авария- один "ведровер" догнал в зад другой "ведровер". Ходят два озадаченных водятла. Пришло на ум- "Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!"

Включил записанный фильм "Американка", транслировавшийся 1 июля на канале Россия. Речь идет о подростках-школьниках. В первых же кадрах - рассуждения пацанов про девчонку-одноклассницу. Что-то вроде "какие у ней буфера". Дальше больше. Там в таком же ключе и примерно такими же фразами обсуждают уже учительницу. Еще через несколько минут обсуждают прошешие летние каникулы примерно так.
- А правда говорят, что ты все лето (имя) это...
- Что - это?
- Ну...
И подросток на пальцах показывает, что именно он имел ввиду.
После краткого обсуждения как добиться от девчонки "этого", с теоретическим уроком как надо целоваться взасос, один из одноклассников задает вопрос другому (теперь уже цитирую точно).
- А ты сколько за раз (с)мог палок кинуть?
- Сколько? Ну пятнадцать-двадцать.
При этом ребятишки вовсю смолят "Беломор", который один из них стибрил у отца (он вчера пьяный был).
Фильм я дальше смотреть не стал.Ну к чему эта пошлятина? Впрочем, не думаю, что мое мнение по поводу этих эпизодов кому-то интересно. Но вот по приведенным мной репликам из фильма попробуйте с трех раз угадать, какой возрастной ценз выставлен для фильма? 18+ - пролет. Неужели 16+? Да фигушки. Цифра стоит - 12+. И мне уже от этой цифры не смешно.

Остерегайтесь джентельменов!
Захожу в Ростикс в открытую дверь, а меня за шиворот вытаскивает гражданин одетый а-ля 90-е, заранее открывший дверь нерасторопной подруге.

Случайно попалась на глаза заметка о жене шейха Катара (ее титул в заметке - "шейха") с фотографиями. Вполне современная женщина, стремящаяся к модернизации и прогрессу в родной стране. И ее фото. Красивая женщина - красивое лицо, красивая шляпка, красивое платье; ее 53 года ей никак не дашь, выглядит вполне по-европейски. И только после третьего фото понимаешь, что на голове у нее не модная шляпка, а всего лишь мусульманский платок. Однако, повторяю, чисто визуально - это плотно прилегающая к волосам небольшая шляпка в складку. Волосы убраны под "шляпку", но спереди они видны на 5-7 см, "шляпка" закрывает верхушки ушей, но 2/3 уха видны вместе с бриллиантовой серьгой. А вчера и позавчера, и третьего дня, и раньше ежедневно мне регулярно попадаются в поле зрения российские мусульманки: бордовое или темно-синее платье с рукавом чуть ли не до пальцев и белый платок, из под которого видны только щеки, брови и подбородок.
Блин, и это женщины европейской страны. А Моза бинт Насер аль Миснед живет в мусульманской стране, но носит свои платки в тон платью с рукавом три четверти, демонстрирует свои бриллианты и регулярно входит в список самых стильных знаменитостей...

А помните старый анекдот: "Учительница говорит: - Дети, бога нет, давайте покажем фигу в небо. Все показывают, а один - нет. - А ты почему не показываешь? - Дык, Марья Ивановна, если бога все равно нет, то кому мы показываем, а если есть, то лучше не надо".
Русская православная церковь вновь открыто заявила о своей вере в суеверия - в Воронежской области попы потребовали запретить праздник Нептуна, и администрация района пошла им навстречу, запретив появление на празднике и самого Нептуна, и русалок. Рупор РПЦ Чаплин (говорящая фамилия, да?:)) призвал к тому же - цитирую Русскую службу новостей: "Переодеваясь в языческих богов, нечистых духов или персонажей, которые символизируют темные духовные силы, нужно всегда помнить, что когда ты начинаешь играть в какую-то неведомую духовную силу, ты вступаешь с ней в контакт, и это может отразиться на твоей жизни, сознании, судьбе".
ПрАтивные, вы хоть понимаете, что либо Бог один, а всякие русалки, Нептуны и Зевсы - не более, чем Илья Муромец и Шемаханская царица, то бишь персонажи вполне фантастические, либо же помимо Бога существуют всяческие темные силы, но тогда уж, извините, их надо на всякий случай ублажать...
Нептун воскресе?

В дверях русской аптеки на бульваре Гири в Сан-Франциско столкнулись два знакомых эмигранта в возрасте под 80. Один - входил, другой уже выходил с нехилым пакетом лекарств.

И вот входящий полюбопытствовал:
- Фима, чё эт ты набрал полный пакет?
Выходящий, с яростным сарказмом:
- Презервативов !!!

Суббота. "Угадай мелодию."
Играет "Улыбка", ну та типа "cтанет всем светлей.". Ну тётка решила напеть и когда до ручейка дошла ей:
-Нельзя, пропаганда.
Для тех кто в танке, строчка такова: "С голубого ручейка начинается река."
Мораль сей басни такова-пиздец не лечится.

Во всей этой истории со Сноуденом много непонятного. Ну допустим, к вам в страну сбегает агент национальной безопасности, под завязку напичканый секретной штатовской инфой. Причем настолько вкусной, что дядя Сэм истерит, сучит ножками и нагибает свои европейские колонии нарушать международное право. Вопрос - почему доблестные китайские гэбисты не оставили такого человека себе? Потом Сноуден (якобы) прилетает в Москву, где подобной инфе тоже рады. Но при этом его никто не видел. Ни одного свидетеля. Журналюги бы давно раскопали, кто летел с ним в соседнем кресле и раскололи бы его на интервью. В самом Шереметьево его тоже никто не видел, включая персонал. За бабло тут его бы точно кто-нить из персонала если не сдал, то на мобильник сфотографировал. Ни одного фото.

Сдается мне, что Сноуден аки кот Шредингера уже равновероятностно распределен по планете Земля (третья от Солнца, если что). Операция прикрытия проходит успешно, пиндосы ловят глюков в чужих президентских самолетах, а китайские (и российские?) гэбисты от непрерывного смеха заболели энурезом...

Для начала преамбула (а то, боюсь, без этого слова опять в "прочие" засунут).
Вспомнилась не так давно старая... сказка? детский рассказ?... не важно. Вот он:
---
Сыч и Удод.
-Почему ты, Удод, без конца кричишь: « Худо тут! Худо тут!»
- А потому, Сыч, что тут хорошо!
- А вот и кричал бы тогда: «Хорошо тут! Хорошо тут!»
- Ишь, какой! Чтобы другие удоды услышали и меня с хорошего места согнали? Ни за что! Худо тут! Худо тут!
---
А в качестве фабулы - вот почему она вспомнилась.
На многочисленных форумах и прочих сайтах есть люди, которые кричат "Надо валить из России!" - но тем не менее, никуда не валят...

Произошло это еще в махровые советские времена, когда приоткрыли на 2 сантиметра форточку в железном занавесе и в СССР занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые глаза и задала вопрос:

- А почему вы сейчас не в берлоге?

Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать.

- Ну как же, унас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой - это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу?

После того, как наш врач проржался, он сказал:
- Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы , врач и биолог, считаете - сточки зрения человеческого метаболизма это возможно, чтоб человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи?

Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу...

...Мне всегда было интересно, почему в 1945 году, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб - это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека - обречены....

Стабилити и юзабилити во времена аутсорсинга. Или поиск крайнего в цепочке

О лишней нагрузке на головной мозг.

Нижеидущая история специфична. Думается, что приступ хохота она вызовет исключительно у тех, кто умеет работать с компьютером и понимает, что вся задача, весь этот «сыр-бор» гроша ломанного не стоили изначально. Хотя может понравится история и тем, кто давно воспринимает эти три термина, без перевода на русский язык...

Ремарка. Всё описанное происходило в России несколько месяцев назад.

Итак. Крупное отечественное предприятие из первой десятки акул бизнеса. Ему потребовалось соединить компьютерные сети двух филиалов - нужно делать виртуальную частную сеть (VPN) так, чтобы сотрудник из одного филиала мог распечатывать на принтер в другой филиал, а потом ещё и передавать на их сервер свои файлы в обход e-mail. Сисадмины, посовещавшись, понимают, что ответственность за стабилити создаваемой сети должен взять на себя кто-то другой и идут с докладной запиской к руководству: «Нужен аутсорсинг!» Так предприятие А передаёт заказ на проектирование, пуско-наладку и последующую техническую поддержку VPN сторонней узкоспециализированной и на всю Россию известной фирме Б. Смеяться пока что не здесь. Смеяться ниже.

Фирма Б, получив заказ, отработала его, но на предпоследнем этапе столкнулась с проблемой: «Единственный интерфейс администратора (единственной операции!) настройки маршрутизатора, в котором указывается, какому пользователю разрешить подключиться к второму филиалу, а какому — запретить... на АНГЛИЙСКОМ языке! Нарушены принципы юзабилити и стабилити!». Чтобы самостоятельно не вмешиваться в программное обеспечение маршрутизатора и не брать на себя ответственность за стабилити создаваемой сети, специалисты фирмы Б рекомендуют своему руководству обратиться к российскому филиалу фирмы Ё, который и выполнит перевод на хорошем профессиональном уровне и на условиях аутсорсинга. Здесь тоже смеяться пока что рано.

Ну и, наконец, апофеоз. Специалист фирмы Ё, который встроил в маршрутизатор поддержку русского языка, перевёл справочное окошко с английского примерно так: «Для среды Windows7 Вам необходимо нажать кнопку Пуск. Там где мигает курсор (и написано 'Найти программы и файлы') набрать cmd и нажать на клавиатуре клавишу Enter. В запустившемся чёрном окошечке набрать ipconfig /all В появившемся списке найти строчку содержащую MAC (Физический адрес) и соответствующие цифры (6 групп по 2 цифры, без тире), самостоятельно перенабрать в красное поле интерфейса администратора.»

Директор по юзабилити, прочитав всё это, в пояснительной записке руководству написал: «Клиент не способен даже имеющийся VPN в маршрутизаторе настроить, а его пытаются учить узнавать физический адрес. Текст слишком сложен, чтобы с ним разбираться. Конечный пользователь оборудования (читай админ! ремарка МВВ) в современном мире должен уметь набирать свой пароль и нажимать 'OK', всё остальное говорит о непрофессиональной работе программиста. Считаю необходимым... встроить определение MAC-адресов на уровне программного кода».

Уф. Вот Вам смешно, а человека премии лишили. За неудачную версию перевода и грубое нарушение принципов юзабилити.

-----
usability — удобство (пригодность) применения продукта конечным пользователем;
stability — стабильность функционирования продукта (системы) при возможном изменении условий окружения;
outsourcing — передача несвойственных функций сторонней специализированной фирме

Продолжение темы "Говори с клиентом на его языке" см. «Человек Науки».

...и грустно и смешно.
С самого утра не только на городских каналах, но и на центральных - главная новость - арестовали мэра ярославля Евгения Урлашова.
Были мы с ним знакомы, даже выпивали вместе и были на «ты». Так что не поверю в ту хрень, что несут власть предержащие насчет миллионов, которые он якобы у кого-то вымогал. Впрочем – это все бездоказательно, хотите верьте – хотите – нет. Но посмотрите кадры из новостного блока ГТРК «Ярославия». Думаю, они скажут гораздо больше, чем мои слова о том, как мы вискарь с Женькой пили.
Итак – (не дословно, но смысл сохранен) голос за кадром. «Сейчаас Евгений Урлашов доставлен к себе на квартиру». Всмотритесь в кадры. Обычный, достаточно обшарпанный подъезд. По фрагменту стены дома, попавшего в кадр, видно, что дом совершенно заурядный. И это здесь живет мэр-миллиардер-вымогатель?
Следующий кадр – про его помощника – неуловимого посредника. Обратите внимание на подъезд - явно элитный дом со всеми характерными признаками.
Буря эмоций. От само собой напрашивающегося – крутая подстава, до обидного – сдали шефа, суки.
Почитал комментарии к нескольким новостям. Редко кто высказался против мэра. Хотя и те, кто его поддерживают, и сам он, наверняка осознают, что на выборах основная масса Ярославцев голосовала не столько за Урлашова, сколько против Якушева. Тем не менее интересно, почему Путин (только что подписавший какой-то там закон о компьютерном пиратстве, а значит, сознающий значимость вопроса о киберпространстве) и иже с ним не прислушиваются к мнению тех, кто высказываются на форумах в поддержку Урлашова? А ведь это только малая часть. Меня, например, сегодня четыре раза забанили, когда я пытался что-то написать в поддержку Урлашова.
Надеюсь, хоть у Вернера эти далеко неполные заметки проскочат.
Анекдот ру – поддержите Женьку!

Коллеги из психиатрии рассказали...
...про своего пациента Геннадия Зелипукина...
...который совершил суицид....
...что особо никого не удивило...
мол, фамилия "располагала"....

К истории о гнилых яблоках.
Жду автобус. Около меня стоять 2 мужика и разговаривают между собой. Проходят около нас парнишки и кушают бананы. Увидев их один мужиков погрустнел. Второй спрашивает причину. Первый говорит: Ты знаешь, мне 35 лет, сыну 12, на двух работах работаю, дом построил. Сколько разных мероприятий провел. Бананы кушал всегда, но всегда ломтиками. С детства хочу кушать банан, сняв кожуру. Когда хочу купить банан, то времени нет, то забываю. Второй послушал и кивнул в сторону супермаркета и оба пошли купить банан.Люди не забывайте о себе!

Правда о фактах с анекдот ру:

1. Французы не понимают фразу "Женима шпа сис жур" в исполнении Кисы Воробьянинова. Проверено неоднократно. Поэтому, если вам рассказывают о том как его покормили сердобольные парижане посмейтесь два раза. Первый раз над тем, что они поняли эту белеберду, второй над тем, что французы сделали что-то хорошее бесплатно.

2. Продавщицам в супермаркете глубоко пофигу, что вы покупаете. Вы можете выкладывать презервативы, шампанское или резиновые члены в любой комбинации и она даже не заметит. Ее уставший мозг занят только тем, чтобы не пропустить товар и чем кормить ребенка.

3. Вы не найдете ни одного документального подтверждения "забавных фактов", над которыми вам предложат посметься. Жители Ливерпуля даже и не подозревают, что в ихних магазинах тропических рыбок можно продавать топлес.

Охотничаю понемногу. Намедни сижу на засидке, жду кабана. Где-то вдалеке начала куковать кукушка. Я не имею предрассудков, в приметы не верю, но "на автомате" спрашиваю: "кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?". И она начала КУКОВАТЬ... А я - считать...
Сначала радовался, потом - удивился, дальше - больше.
60 "ку-ку", 70, 80 (а мне уже 54),... Подумал, мамочки, на кого я буду похож в 144 года - мороз по коже. Начал искать, откуда кукует, что-бы "остановить" кукование. Чёрта с два. Я - охотник, замаскировавшийся, как хамелеон, в она - вообще, чёрт знает кто. Так и не нашёл, "змеюки" этакой. Докуковала до 124 раз, пик-пик-пик (цензурировано) она такая. Не могла, как хорошим людям "кукнуть" раз 85-90. В общем, буду жить 178 лет. Я не хочу умирать в состоянии "овоща" и всё делая под себя!!!

Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться.
Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная.
Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить.
Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается!
А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.