Новые истории - основной выпуск

Метеорит и удивление

Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.
И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!
И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.
Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.
Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.
И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.

(c) Максим Кононенко

НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином».
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
- Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
- К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
- Спасибо, уже ничего…

Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…

Еду вчера в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая.
Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их... А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: "Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы" (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят). Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: "Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим".
Боже, как он от нее ломанулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится...
И такое непонимание на ее лице...

НУЖНО ЧЕТКО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ

В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57.
У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051».
Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал:
- Соедини мне «051»-го по милиции.
Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил:
- «051»-го по «Валенсии»?
- Да!
«Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло.
Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке:
- «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает!
Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку:
- Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну и так далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат.
Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился.
Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор.
- Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать.
Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше.
Никаких последствий этот доклад не имел.
С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты!
Однажды, присутствующий при очередном разносе начштаба смеха ради спросил:
- А правда, слабо тебе в Брюссель позвонить? И вместе с комбатом ехидно уставился на меня. На что я ему ответил:
- Вам «051»-го, или Вы внутренний номер знаете?
Под взглядом комбата смутился уже начштаба.

Мой сын Петя в раннем детстве своём был настоящим "вождём краснокожих", даже дал бы "вождю" сто очков вперёд. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я не чувствовала себя даже когда он спал.
Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина - детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так.
Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову.
Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить:
- Это что такое?!?!?
Пётр радостно:
- А это Петя-Петушок, масляна головушка!

И не поспоришь...
Читайте детям сказки!

Рассказ очевидца.

Будучи на гастролях в Ташкенте, в 1982 году, познакомились мы с актером Ташкенского Театра. Он был уже на пенсии, но тяга к искусству привела его на наш концерт. После концерта он подошел к нашему дирижеру и получилось так, что он поовел с нами всю ночь в гостинице "Ленинградская". Истории и анекдоты сыпались из него, как из дырявого мешка.

Вот один из его рассказов:

//Эта смешная история случилась на самом деле (как уверяет рассказчик) где-то в пятидесятых годах в славном городе Ташкенте.

В тамошнем театре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго».«Таманго» повествует нам о нелёгкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу.Как-то раз, на одном из суден тот самый Таманго поднял бунт. Негры рабы подпилили напильником свои цепи, и по команде Таманго, напали на белых надзирателей, перебив их всех…Новелла, кстати, не самая плохая. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это дела не имеет….
А фишка тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры – толку ноль. Попугай молчал.Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся «без речей».
Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот,наконец-то настал долгожданный миг премьеры!

Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации – освобождению рабов.

В зале немая тишина! Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену.

А там, Таманго, подает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно «очнувшийся» попугай выдает:

- ТЁТЮ СОФУ К ТЕЛЕФОНУ (да ещё и с соответствующим акцентом)Зрители в шоке, актеры тоже.

Занавес…//

С.И.

Тоже с риелторского форума. Обсуждались забавные объявления. Вычитал:

Сегодня видела шикарное объявление. жаль не смогла сфотать, муж бы не понял.
На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление:
"Хотите купить квартиру без посредников - вам сюда"

"Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя."

bahruz

К нам как-то на консультацию к психологу записался один мужик. Разговаривал на русском плохо, с акцентом (таджик или казах или кто их там разберет). Спросил про адрес. Я ему все подробно объяснила. И вот наступает назначенный день. Мужик едет к нам на консультацию на такси. Первый раз позвонил за два часа до начала. Я повторила адрес и дорогу еще раз, он сказал, что все понял. Прошло полчаса. Перезванивает и что-то говорит на своем диалекте, вставляя русские слова для разнообразия. Я понимаю, что ничего не понимаю. В итоге, он передает трубку таксисту. Тот задает уже конкретные вопросы типа, "а что там рядом с институтом". Я в деталях рассказываю и про бензоколонку и про наше 19-ти этажное здание и пр. Тут таксист заявляет, что здесь такого нет. Я спрашиваю, где они находятся. Он называет улицу. Я говорю, что такой улицы у нас тут рядом нет. Тут он вспылил и говорит: "Я весь Сургут знаю вдоль и поперек! Езжу тут уже два часа! Где ваш институт?! Объясните нормально". Я подумала, что ослышалась. Переспрашиваю: "Сургут?!". Он мне: "Да!". Я говорю: "А наш институт в Москве!". Он: "До свидания!".
В итоге, не успел мужик к психологу....

У коллеги в начале 90х была фирма. Приобрел он туда несколько беспроводных (не мобильных, а просто беспроводных, трубка - база) телефонов. Явление нечастое в те времена по нашим местам.

Далее - от его лица.

Зашел ко мне начальник охраны - военный пенсионер. Майора получил только перед самой пенсией...
Увидел обновку - задал вопрос, выслушал объяснение (два раза), подивился техническому прогрессу.
"Так это я без провода могу звонить?" - "Да".
"И что - из соседней комнаты можно?" - "Да".
"И во двор выйду?" - "Ну, если не очень далеко - да".

Напряженная работа мысли, гамма чувств на лице: "А что, и в Павлово могу позвонить?"
Едва сдерживая смех - "Ну, попробуй, набери!"

Набирает, пауза - полный восторг: "Ну ни...я себе, вот это техника - это ж почти 100 км!!!"

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.

Подходило к концу стройотрядовское лето семьдесят ..го года. Завхоз сельской школы-одноэтажного деревянного здания, где в двух классах жили студенты, уже с раздражением поглядывал на стройотрядовцев- мешали ремонту..
Ранним утром Мишка выскочил на крыльцо и стремительно рванул к будочке "удобств", стоящей во дворе..Задержался он не надолго и пошел к умывальнику- ряду рукомойников, приколоченных к длинной доске.Поплескался, утерся, и, повесив полотенце на шею, присел за грубо сколоченный стол под навесом- стройотрядовскую столовую..Потрогал чайник- он уже был горячим, девчонки-поварихи вставали рано..Плеснул в стакан чайку и стал наблюдать, как не спеша выходят другие студиозусы на утренние процедуры. Вдруг Мишка выпучил глаза, поперхнулся чаем, и тыкая пальцем в полуголые фигуры пацанов, затрясся от смеха. Пацаны, ничего не понимая, сначала уставились на него, а потом глянули друг на друга...И тут заржали все, и всплески смеха становились все громче и громче при появлении новых фигур на крыльце.
Привлеченная шумом, из под навеса летней кухни выглянула красавица-повариха Ирка. Она минуту стояла, смотрела на регочущих парней, ничего не поняв, пожала плечами и, повернувшись, пошла назад...Взрыв хохота был таков, что с деревьев взлетели и загалдели очумевшие вороны и долго кружились в небе. На её стройных загорелых ножках, чуть пониже халата тоже была ОНА. Белая полоска. Как почти у всех парней на коленках..
Этот зараза завхоз выкрасил таки подоконники в коридоре, пока ребята были на стройке. А всю ночь шел дождь. И не хотелось идти под ним во двор к "удобствам", а раскрытые окна в коридоре наводили на мысль...

Братишка друга простудился и спрашивает у него, какое лекарство лучше выпить.
Друг:
- Вот то и вот это, и ноги попарь.
Брат:
- А ноги-то при чём?! У меня же горло болит, как они вообще связаны???
Я:
- Как-как, через жопу!

Коллега сидит за столом, решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!

Реальная история. Вчера с ребенком играю в рифмы, грю. Ваня, давай, я говорю люстра, ты говоришь пусто, я говорю стол ты говоришь пол, я говорю карась, ты говоришь? - тут Ваня такой еле выговаривая: ё...ба..ный...

Диалог в сети, со всей орфографией.

111: Здравствуйте! У меня квартира, в ней противизированны я и мой папа, могут ли мошенники нас выписать?
222: Простите, что вы там с папой сделаны?
333: Ну, ежели вы там противизированны - то не исключено.
444: У вас всё неправильно, вы должны быть презерватированны! Если вы презерватированны, то точно не выпишут!

Только что. Реклама на сайте поликлиники. "В любое время в любом месте ЭКГ по телефону". Это как?!?

Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".

Дурацкие законы штата Оклахома


Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, чтобы собираться в группы по трое и более в пределах частной собственности.

Является незаконным ложиться в постель в обуви.

Рыбу нельзя держать в аквариуме, находясь в общественном автобусе.

На задней стенке автомобиля не должно быть никаких тканей.

Оклахома не стерпит, если кто-то откусит кусочек от гамбургера кого-то другого.

Никому не разрешается плевать на тротуар.

Женщинам запрещается делать самим себе прически, не имея лицензии штата.

Машины должны быть привязаны за пределами общественных зданий (отменен).

Фотографию любого арестованного за приставание к проститутке должны показать по ТВ и назвать его имя.

Противозаконным является чтение комических книжек при управлении механическим транспортным средством.

Охота на китов запрещена.

Может быть задержан, оштрафован или подвергнут тюремному заключению любой, кто скорчит страшную рожу собаке.

В Аде могут посадить в тюрьму за ношение формы команды New York Jets.

В Хотахорне не является законным помещать загипнотизированного человека на витрину.

В Шультере женщинам запрещается играть в азартные игры обнаженными, в нижнем белье или обернутыми полотенцем.

В Тулсе вы не можете открыть бутылку содовой без наблюдения лицензированного инженера.

Там же в Тулсе слонов запрещается водить в центральную часть города.

Как я чуть не умер, вместе с мужем сестры.
При "советах" посчастливилось 3 года жить в Венгрии. Подружился с многими "туземцами". Вернулся в "союз", вырос, женился, через несколько лет поехал в гости к друзьям (с мужем сестры) в Венгрию. Очень тёплая встреча, долгие расспросы... вдруг от друга услышал: вам там хорошо, в союзе... И на мой автоматический вопрос "пааачему?", друг (венгр) ВЫДАЛ: а в Венгрии все знают, что в сссре, как только женишься (выходишь замуж) - СРАЗУ ПОЛУЧАЕШЬ КВАРТИРУ! Я мгновенно перевёл это "родственнику" и мы вместе, от смеха, см. начало...
Волшебная сила пропаганды, куда там Геббельсу до советской.

Ходили с девочками в музей эротики. Там все девушки, дамы, женщины пристраиваются к экспонатам как только могут, для фото. И вот одна пристраивалась и упала с грохотом, задела экспонат слегка. Прибегает охранник:
- Что случилось, что упало?!
Девушка, поднимаясь и смеясь, сказала:
- Ничего у вас не упало, всё стоит!
В данном месте и ситуации прозвучало символично!

Любителям баннерорезок посвящаю сказочку.

Жители одного района терпеть не могли рекламу. Органически не переваривали. Когда проходили выборы главы управы, один из кандидатов пообещал искоренить рекламу во всех её проявлениях. Полностью.

Едва победив с огромным отрывом, он тут же приступил к искоренению рекламы во вверенном ему районе. Первыми объектами его немилости стали рекламные щиты. Их, предварительно ободрав рекламу, повалили куда попало. На тротуары, мостовые, остановки, дома. Ни пройти, ни проехать. Одним щитом слегка придавило хвост проходящей мимо кошке. Её пришлось освобождать домкратом.

Настала пора искоренять телевизионную рекламу. Глава управы распорядился изготовить столько глушилок, сколько в районе принимается телеканалов. К каждой глушилке он прикрепил по оператору. Работа оператора - халявнее некуда. Началась на канале рекламная пауза - включил глушилку. Кончилась - выключил. А зарплата капает! Но спроектированные наспех глушилки создавали помехи и тем каналам, на которых в это время рекламы не было.

Следующим этапом со всех магазинов района поснимали вывески, закрасили изнутри витрины - ведь это тоже реклама! А сами магазины поменяли местами случайным образом. Пойди теперь найди, где какой магазин!

А глава управы издавал всё новые и новые распоряжения. У вас на одежде и обуви есть эмблемы производителей? А на мобильных телефонах? И это реклама! Заклеить! И то место экрана телефона, где в режиме ожидания отображается название оператора - заклеить! А что в других режимах в том же месте экрана может отображаться нужная информация - никого не волнует. Будешь с незаклеенными эмблемами по улицам шастать - штрафчик!

Казалось бы, что может быть хуже? Но вот следующее приказание: хочешь сказать детям, что нельзя переходить дорогу в неположенном месте или играть с огнём - пожалуйста, скажи. Но только дома. Если же скажешь на улице, и это услышат другие, получится социальная реклама. А она тоже запрещена.

После этого глава управы выступил перед жителями района:

- Я искоренил на вверенной мне территории всю рекламу. Я сделал то, о чём вы давно мечтали! Чем я не молодец?

А жители района в ответ:

- Сделайте всё как было! Мы поняли, что с рекламой дискомфортно, а без неё ещё дискомфортнее!

Сделал он всё как было, и все вздохнули спокойно.