Все дни февраля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Взвесьте мне один грамм колбасы.-Вы,что,издеваетесь!-Что вы,если бы я издевался,я попросил бы нарезать.
Приехали японцы на наш завод делиться опытом.Один из них рассказывает:-Я первые два часа работаю на хозяина,два часа на себя,два на семью и два на Японию,а у вас как прибыль от работы распределяется?-Я первые два часа не работаю-говорит токарь-вторые два на себя,час на семью,час перекур,а на японию мне до-лампочки!
Купила жена шкаф, привезла домой, собрала, поставила. По улице проезжает трамвай, шкаф рассыпается.
Жена соседа позвала:
- Помоги мне шкаф собрать!
Сосед пришел, шкаф собрал, по улице проезжает трамвай, шкаф рассыпается. Сосед подумал и говорит:
- Надо в него залезть и изнутри посмотреть, чего же он сыпется.
Снова собрал, поставил, залез в него и в это время муж приходит. Смотрит - новый шкаф, подходит, открывает, а там сосед.
- Ты чё здесь делаешь?
- Не повереш: трамвай жду!
Жена соседа позвала:
- Помоги мне шкаф собрать!
Сосед пришел, шкаф собрал, по улице проезжает трамвай, шкаф рассыпается. Сосед подумал и говорит:
- Надо в него залезть и изнутри посмотреть, чего же он сыпется.
Снова собрал, поставил, залез в него и в это время муж приходит. Смотрит - новый шкаф, подходит, открывает, а там сосед.
- Ты чё здесь делаешь?
- Не повереш: трамвай жду!
8 марта.
Папик подарил жене и дочке по линейке.
У барышень вопрос- "Что?Зачем?"
ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"
Папик подарил жене и дочке по линейке.
У барышень вопрос- "Что?Зачем?"
ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны!
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны!
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
Полезный совет женщинам
Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?
Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей.-Что,громко лает? -Она вообще не лает,но вот её клетчатая юбка и волынка...
мама купи мне котенка нет сынок когда он выростит он будет срать по углам,мама купи мне львенка нет сынок когда он выростит мы будем сраь по углам.
Если с первого раза не получилось,значит,парашютный спорт не для вас!
Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
— Яна, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!
Сначала думала - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! ...???
- У меня первая жена хорошая была. Попросит, бывало, на мелкие расходы тысячу-другую - и тут же в постель!
- Отлично! И что же ты развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила.
- Отлично! И что же ты развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила.
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку?
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку?
Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел!
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел!
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
- Дазды пидут.
Раньше было много анекдотов о чукчах, теперь поменьше. Этот анекдот слышал всего один раз, больше ни разу.
Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».
Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».
11
Дедушка Мороз, когда я просила тебя на Новый год, чтобы жить в одной стране с Жераром Депардье, я и не думала, что ты такой мудак...!!!
Вспомнил школьные годы. Еше о падежах:
Сначала я был Именительный, потом я ей Предложный, а она мне Дательный, я ей Творительный, а она мне Родительный, так почему же я один Винительный?
Сначала я был Именительный, потом я ей Предложный, а она мне Дательный, я ей Творительный, а она мне Родительный, так почему же я один Винительный?
13
Сидят два зека в камере, один ковыряется в носу. Другой говорит-,. Не ковыряй, примета плохая,. Почему? Спрашивает первый.Если ковыряешь в носу значит твою жену на воле кто то имеет, отвечает второй. Ну эт ерунда, говорит первый,лишь бы она в носу не ковырялась....
СМС в три часа ночи: "Папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню". Мужик положил 30 рублей. Снова СМС: "Папа, но это же сотая часть того, что я просил!"
Мужик в ответ: "Скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын, в миллион раз меньше!"
Мужик в ответ: "Скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын, в миллион раз меньше!"
Следователи СК РФ заметили, что даже воздух в кабинетах Оборонсервиса был какой-то спертый.
По просьбе женщин Праздник 8 марта перенесут на 11 марта.
– зачем нас еще 2 дырочки – говорят женщины - нам лучше еще 2 палочки
– зачем нас еще 2 дырочки – говорят женщины - нам лучше еще 2 палочки
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
- Солдатик, а вас хорошо кормят?
- Хорошо, бабушка, еще и остается.
- А что с остаточками делаете, родимый?
- Доедаем, бабушка, еще и не хватает.
- Хорошо, бабушка, еще и остается.
- А что с остаточками делаете, родимый?
- Доедаем, бабушка, еще и не хватает.
Блондинка звонит в такси.
-Девушка, я уже пол часа жду машину апельсинового цвета!
-Девушка, вас уже пол часа ждет у подъезда опель синего цвета
-Девушка, я уже пол часа жду машину апельсинового цвета!
-Девушка, вас уже пол часа ждет у подъезда опель синего цвета
вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. логику можно засунуть в задницу.
Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»
Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.
учительница на уроке
-дети придумайте предложение с приставкой ща
девочка тянет руку.
-я люблю щавель.Правильно садись.
Вовачка тянет руку.
-Ну говори Вовачка.
-Идёт коза по забору...
-Ну и где здесь приставка ща
-Ща у*бётся
-дети придумайте предложение с приставкой ща
девочка тянет руку.
-я люблю щавель.Правильно садись.
Вовачка тянет руку.
-Ну говори Вовачка.
-Идёт коза по забору...
-Ну и где здесь приставка ща
-Ща у*бётся
9
ГИБДД предложило вместо лишения прав установить крупный штраф, в разработке также прейскурант цен за нарушения ПДД и лицензии на сбитых пешеходов.
12
22.12.2012 от Рождества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света.
Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".
3
Раньше думали где поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать, а теперь в "Снимаю порчу".
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...
6
...встретились два клитора: - Слышь, говорят, что ты фригиден ! -Э-Э-Э-х..это все злые языки, злые языки ! !
8
Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка , спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка , спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё - ты единственный!
И чего все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?
Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Мужик пришел на работу пьяный.
Ему ругают : "Опять на нажрался с утра!"
Он: "А что я на работу нежрамши должен приходить!"
Ему ругают : "Опять на нажрался с утра!"
Он: "А что я на работу нежрамши должен приходить!"
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
На уроке:
Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты.
Вовочка усердно тянет руку
Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Даша.
Учительница:пожалуйста отвечай Даша
Даша: можно повесить бантики.
Учительница:Молодец Даша садись.
Вовочка опять усердно тянет руку
Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Ваня
Учительница:Отвечай Ваня
Ваня: можно повесить бубенчики.
Учительница:Молодец садись.
Вовочка опустил руку
Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку
Учительница:Вовочка ты что предложишь?
Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я
Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты.
Вовочка усердно тянет руку
Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Даша.
Учительница:пожалуйста отвечай Даша
Даша: можно повесить бантики.
Учительница:Молодец Даша садись.
Вовочка опять усердно тянет руку
Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Ваня
Учительница:Отвечай Ваня
Ваня: можно повесить бубенчики.
Учительница:Молодец садись.
Вовочка опустил руку
Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку
Учительница:Вовочка ты что предложишь?
Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я
11
Идут две блохи по улице. Дождь, сыро.
Одно блоха другой:
- Вот разбогатеем, собаку купим.
Одно блоха другой:
- Вот разбогатеем, собаку купим.
12
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Челябинск настолько суров, что даже метеориты до него не долетают.
Оптимист
Оптимист
Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.
западные пользователи youtube уверены что слово "метеорит" по-русски звучит, как "NIHUYASEBE"
Вовочка приходит в школу, а Мария Ивановна на говорит :
-Завтра зачёт по истории и .....
Не успела Мария Ивановна договорить,а Вовочка уже отвечает :
- Да вы не партесь я сдам !
На следующий день приходит Вова в школу,спрашивает у Наташки : " Какие ответы нужно сказать чтобы сдать ? "
- На первый - начал Gitlir закончил Сталин, на второй - учёные ещё не сосчитали, на третий - 1941 по 1945 !
Заходит Вовочка в кабинет, подходит к учительнице !
- Вовочка, перед тобой была Наташечка ! Она правильно ответила на вопросы : Первый - кто начал и закончил войну ,сколько звёзд на небе и когда была война !
У тебя будет всё проше ! Первый вопрос - кто тебя родил ?
- Начал Gitlir закончил Сталин !
- Сколько тебе лет ?
- Учёные еще не сосчитали !
- Когда твоё день рождения ?
- С 1941 по 1945 !
В итоге Вовочка не сдал, но рассмешил учителя A ТЕБЯ ???
-Завтра зачёт по истории и .....
Не успела Мария Ивановна договорить,а Вовочка уже отвечает :
- Да вы не партесь я сдам !
На следующий день приходит Вова в школу,спрашивает у Наташки : " Какие ответы нужно сказать чтобы сдать ? "
- На первый - начал Gitlir закончил Сталин, на второй - учёные ещё не сосчитали, на третий - 1941 по 1945 !
Заходит Вовочка в кабинет, подходит к учительнице !
- Вовочка, перед тобой была Наташечка ! Она правильно ответила на вопросы : Первый - кто начал и закончил войну ,сколько звёзд на небе и когда была война !
У тебя будет всё проше ! Первый вопрос - кто тебя родил ?
- Начал Gitlir закончил Сталин !
- Сколько тебе лет ?
- Учёные еще не сосчитали !
- Когда твоё день рождения ?
- С 1941 по 1945 !
В итоге Вовочка не сдал, но рассмешил учителя A ТЕБЯ ???
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
В институте экзамен по литературе.
Преподователь:
-Имя,фамилия.
Девушка:
-Если не сдам,то Анна Каренина
Преподователь:
-Имя,фамилия.
Девушка:
-Если не сдам,то Анна Каренина
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Шел ежик,упал в яму и говорит: - "Если через пять минут не выберусь, пойду домой за лестницей"
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даешь, папа ! Вокруг столько красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
- Тебя аист принес.
- Ну ты даешь, папа ! Вокруг столько красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
7
Если тот факт, что от вас ещё ни одна девка не залетела, в 25 лет - повод для радости и гордости, то в 35 - уже для трагедии...
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 сек, причём расстояние между соседними гребнями волн было ровно 10 см, и за 2 сек было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.
Студент экономического факультета сдает очередную сессию.
-Преподаватель: Что нам поставляет Индия?
-Студент: Знал, но забыл.
-Преподаватель: Это то, что вы пьете каждое утро.
-Студент: неужели рассол?
-Преподаватель: Что нам поставляет Индия?
-Студент: Знал, но забыл.
-Преподаватель: Это то, что вы пьете каждое утро.
-Студент: неужели рассол?
Власти Украины пожаловались в Гаагский Международный суд на компанию Apple по поводу ее логотипа: «Всем известно, - говорится в обращении, - что символом Украины и самих украинцев являются надкушенные яблоки или просто - одно из них. Поэтому вызывает удивление использование надкушенного яблока в логотипе Apple. Требуем наказать компанию и сменить ее логотип».
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Кассирша супермаркета Люся, здороваясь с близкими, всякий раз добавляет: "Карточка есть? Пакет нужен?".
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьeм 5 минут, а дальше что?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьeм 5 минут, а дальше что?
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.