Все дни февраля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
- Теперь мне знакомы материнские чувства и волнения!
- Откуда???
- Если раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: "Не разговаривай с незнакомыми людьми, не поднимай незнакомые предметы!", то теперь я говорю маме перед входом в интернет "Не ведись на всплывающие окна, не скачивай незнакомые файлы!".
- Откуда???
- Если раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: "Не разговаривай с незнакомыми людьми, не поднимай незнакомые предметы!", то теперь я говорю маме перед входом в интернет "Не ведись на всплывающие окна, не скачивай незнакомые файлы!".
Старики, как дети, мечтают о машине времени. Только дети хотят попасть на 20 лет вперёд, а старики - на 50 лет назад.
С метеоритом на самом деле всё просто: кто то из челябинских девушек на 14 февраля захотел звезду с неба. А челябинские мужики они суровые, попросила-получи.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я начну делать треугольные одеяла.
В бар вампиров приходит солидный мужчина кидает пачку денег на барную стойку и заказывает стакан человеческой крови,вслед за ним заказывает менее бедный вампир,стакан животной крови,вслед за ними заходит бомж шаря по карманом не находит ни цента и говорит бармену,"стакан кипяточку"!Доставая из кармана тампон приговаривает."А я чайком побалуюсь!"
- Папа Римский сам отрекся от престола. Интересно, Путин сможет вот так же?
- Почему бы нет. В 85 лет...
- Почему бы нет. В 85 лет...
Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
сломался автомобиль Ака, тут остановили мерседес и попросили подцепить. Подцепив, ребята в мерседесе решили забить касяк. тут они забыли что с зади подцеплен Ака.
Едут-едут, нет Ака не отстает, добавляют скорость, 150км/ч., видят Ака не отсвет, 200км/ч. Нет ака не отстает. Водитель Мерседеса говорит: смотри какой наглец, еще и подмигивает... Дорогу просит.
Едут-едут, нет Ака не отстает, добавляют скорость, 150км/ч., видят Ака не отсвет, 200км/ч. Нет ака не отстает. Водитель Мерседеса говорит: смотри какой наглец, еще и подмигивает... Дорогу просит.
13
Приходит Еврей в регистратуру и просит поменять фамилию.
Работник говорит:
-зачем вам новая фамилия, вам же скоро 80лет?
Еврей отвечает:
-я тут надгробный камень нашел, зачем же добру пропадать.
Работник говорит:
-зачем вам новая фамилия, вам же скоро 80лет?
Еврей отвечает:
-я тут надгробный камень нашел, зачем же добру пропадать.
14
В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый накаченный мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
На самом деле можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
3
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Официальное сообщение пресс-службы ЧТЗ – Челябинского тракторного завода : -Произошло штатное рассоединение трактора с сеялкой. Трактор самоликвидоровался, сеялка вышла на околоземную орбиту.
звездосчет
звездосчет
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!"
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, .ука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, .ука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые
10
Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!
Именно там в танце зарождается драка!
Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.
Американец приезжает в вологодскую глубинку и спрашивает у местного фермера:
- А сколько у вас земли?
- Вон, от того дерева до леса.
- А у меня в Техасе столько земли, что я могу сесть в свою машину и за целый день не доехать до границ моего ранчо…
- Да, на моем «Жигуленке» тоже хрен куда доедешь!
- А сколько у вас земли?
- Вон, от того дерева до леса.
- А у меня в Техасе столько земли, что я могу сесть в свою машину и за целый день не доехать до границ моего ранчо…
- Да, на моем «Жигуленке» тоже хрен куда доедешь!
Ну как челябинским мужикам не быть суровыми, если у них даже дожди - и то метеоритные!
Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий — это создание нанозарплаты.
Анекдот
Корреспондент задает вопрос депутату:
- Вот вы уже третий раз баллотируетесь в ГосДуму. Почему вы это делаете?
- Ну как же? Вы посмотрите, что кругом происходит: пилят бюджет, набивают карманы, кругом сплошная коррупция!
- Вы собираетесь с этим бороться?
- Упаси Боже! Я хочу в этом участвовать!
Корреспондент задает вопрос депутату:
- Вот вы уже третий раз баллотируетесь в ГосДуму. Почему вы это делаете?
- Ну как же? Вы посмотрите, что кругом происходит: пилят бюджет, набивают карманы, кругом сплошная коррупция!
- Вы собираетесь с этим бороться?
- Упаси Боже! Я хочу в этом участвовать!
12
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать!
— Петрович, ты зае**л! Давай работать!
- Так. У меня насчёт тебя есть две новости. Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день тебе оплатят.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день тебе оплатят.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.
Женщины любят то, что они слышат, а мужчины - то, что они видят. Именно поэтому мужчины врут, а женщины красятся.
- Президент отчитал главу "РусГидро" за "растворившийся миллиард".
- Всего лишь "отчитал"!?
- Главное - неотвратимость наказания...
- Всего лишь "отчитал"!?
- Главное - неотвратимость наказания...
5
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.
Если женщину надолго оставить одну, у неё непременно заведутся мысли, она начнёт их думать... И, потом вам же хуже будет!
Тетя Циля на перроне одесского вокзала зовет носильщика:
- Насильник! Потаскун! Обслужи меня первую!
- Насильник! Потаскун! Обслужи меня первую!
Отец говорит сыну: Я хочу чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: Нет
Отец: Она дочь Била Гейтса!
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Бил Гейтсу и говорит: Хочу чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Бил Гейтс: Нет
Отец: Он директор всемирного банка!
Бил Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка и говорит: Сделайте моего сына директором банка.
Президент всемирного банка: Нет
Отец: Он зять Била Гейтса!
Президент всемирного банка: Тогда ладно.
http://www.inter-support.ru/index.php/forum/31--/163#598
Сын: Нет
Отец: Она дочь Била Гейтса!
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Бил Гейтсу и говорит: Хочу чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Бил Гейтс: Нет
Отец: Он директор всемирного банка!
Бил Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка и говорит: Сделайте моего сына директором банка.
Президент всемирного банка: Нет
Отец: Он зять Била Гейтса!
Президент всемирного банка: Тогда ладно.
http://www.inter-support.ru/index.php/forum/31--/163#598
Один гаишник - пост.
Два гаишника - бригада машинного доения.
Три гаишника - три гада машинного доения.
Два гаишника - бригада машинного доения.
Три гаишника - три гада машинного доения.
- Давид, ты слышал, кто новый римский папа по национальности?
- Да что ты говоришь!
- Да что ты говоришь!
Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.
Подъехал Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и закричал:"Выходи, гадина, биться будем!" Нет ответа. Илья дальше кричит; "Выходи, трус, на честный бой!" Молчание. "Выползай, дерьмо зеленое!" Олять молчание. Покричал Илья Муромец, побесновался, попрыгал, пооскорблял змея, плюнул и ускакал. Выполз из пещеры Змей Горыныч, огляделся вокруг, пожал плечами и философски заметил:"Ну и что, что трус, пусть даже гад ползучий и дерьмо зеленое - зато живой."
"Дмитрий Медведев согласовал с Путиным переход на летнее время".
Путин не отказался.....
Kаждый день на один час меньше….
Видеть Дмитрия Медведева.
Путин не отказался.....
Kаждый день на один час меньше….
Видеть Дмитрия Медведева.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
- Дорогая вы моя тещенька,скажите, вам плита не нужна?
- Ой, электрическая что ли?
- Нет, мраморная!
- Ой, электрическая что ли?
- Нет, мраморная!
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
Не забывайте, что вы уже поддерживаете Аль Каиду тем, что носите часы с арабскими числами на циферблате.
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.
Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Вот говорят, Мона Лиза, Мона Лиза... Шедевр! Какой на фиг шедевр? Это же каменный век! Сейчас уже давно должна быть Стерео-Лиза, а в идеале Лиза-Долби Сурраунд!
Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне любого водителя маршрутки.
Разговор двух россиян:
- Не скажу за других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь"!
- Так ты его и платишь. Только не за свою...
- Не скажу за других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь"!
- Так ты его и платишь. Только не за свою...
-"Папа, приведения существуют?"
-"Конечно нет. А почему ты спросил?"
-"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения"
-"Сынок, собирай вещи"
-"А что случилось?"
-"У нас нет служанки..."
-"Конечно нет. А почему ты спросил?"
-"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения"
-"Сынок, собирай вещи"
-"А что случилось?"
-"У нас нет служанки..."
4
Штирлиц зашёл в лес и напоролся на сук - суки с визгом разбежались , визг бежал первым .
6
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.