Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений... а слово „любовница“ - длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?

Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"

Мужчинам - незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор.
Никому такая дрянь не нужна. Все посылают или смеются.

Придётся это пианино просто выбросить...

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?

Уточнение теории Дарвина
С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

- Когда в России наступит конец света?
- А он уже давно наступил - ещё в 1917 году.

Чисто не там, где не тут.

Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах!

Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять деньги сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…

- Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии