Повторные анекдоты

Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.

Ограблен оптовый склад с виагрой: при задержании преступник оказался не вооружён, но очень опасен.

Пропала у чудака жена.
Через неделю звонят из милиции:
- У нас для вас три новости : плохая, хорошая
и очень хорошая. С какой начинать?
-Начинайте с плохой.- Ваша жена утонула в реке и мы нашли ее тело.
- А какая же хорошая новость?
- Когда мы ее обнаружили, на ней было 75 раков.
- Какая тогда очень хорошая?
- Когда мы ее завтра вытащим, вас на пиво пригласим...

Перед операцией.
- Доктор, а вдруг я умру!?
- Что вы, знаете, как нас за это ругают!

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек совершенно невиновен.

Российский футбольный союз, проведя кастинг среди 13-ти кандидатов, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.

Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь новую зубную щётку и новый станок, а не новые обои и ламинат для опостылевшего "станка".

Лев-царь зверей, поиздержался, и решил поправить финансы. Посеял поле конопли. Думает; вырастет, скошу, продам - бабосов на всю семью хватит. Выросла трава знатная, пришло время косить. Лёва решил по утренней росе и начать. Просыпается утром, глядь, а пол поля скошены. Ну, думает, что за нахал в саванне объявился... Разозлился, расстроился, принял на грудь, ну да ладно, пол поля тоже хорошо. По утряне закошу. На следующее утро история повторяется-пол пловины поля опять нет. Лев в бешенстве: изловлю, кастрирую, на венигрет пущу! Взял биту потяжелее, решил ночью не спать, поле караулить, но поймать стервеца. И вот ночь, и в ночи слышит: вжик, вжик... Подкрался незаметно, глядь заяц косит. Во нахал!!! Лев сзади, со всей дури, как охлобучит битой косого по башке. Заяц в отключке секунд десять, потом вскакивает, и опять косит. Лев в непонятках... Подбегает и награждает косого ударом +280% собственной силушки. Косой валится, лежит минуту, потом шатаясь встаёт, берёт косу и со словами: "Во, торкает,.. а косить то надо...", с удвоенной энергией вкашивается в массив... Занавес.

Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый день заявляется...
Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладан такая падла! Прислал мне работу письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что?! Сибирская язва?!
- Хуже... Триппер...

- Что такое "крест на крест"?
- ????
- Батюшка на медсестре !!!

Мужики - как клубки: если выпустить из рук - распускаются, если взять в руки - сматываются. Вывод один - крепко держать за кончик.

Интеллигентного, даже аристократического вида старушка подходит к смотрителю зала в художественной галерее :
-Скажите, пожалуйста - это картина Кикассо ?
-Нет, мадам, это картина Пикассо.
-Да не киздите !

Встретились два друга.
-Чего это у тебя рожа такая довольная - в лотерею выиграл ?
-Нет, развёлся вчера - прямо РОГА с плеч !!!

Ватсон спрашивает у Холмса: скажите, Холмс, а почему у женщины волосы на лобке только сверху растут, а у мужчины всё вокруг волосатое?
Холмс отвечает: сосите Ватсон, не отвлекайтесь.

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит, дело весьма срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

В поезде сидят напротив друг друга мужик и дама, которая все время подносит надушенный платочек к носу. Наконец, она не выдерживает:
- Скажите, Вы носки-то меняете?
Мужик (с готовностью): Только на сало!

Мужчина заходит в бар:
- Всем присутствующим выпивку за мой счёт! У меня родился сын!
- Поздравляем! Какой вес?
- Четыре килограмма.
- А рост?
- 53 сантиметра.
- Как жена себя чувствует?
- Жена ещё не в курсе.

Проводится международный конкурс живописи. Тема - голод.
Англичанин нарисовал африканских детей, тянущих худенькие ручонки к крошкам хлеба.
Немец - истощённую женщину, которая кормит грудью ребёнка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал жопу, заросшую паутиной.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

- Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит...никого не ищу... просто хвастаюсь!

Говорят, Максим Галкин собирается сменить фамилию... Решил убрать линшее "Г"...

Встречаются два одессита.

- И шо все так его хвалят? Подумаешь, Карузо, Карузо, Великая Опера... Атмосфера... Так я послушал,.. ничего особенного, картавит, в ноты не попадает...

-Как? Ты слышал САМОГО КАРУЗО !!!???

-Не, мне Лёва напел...

Сосед в три часа ночи как по двери ногой БА-БАХ!! Я с перепугу аж перфоратор выронил.

Заботливый водила маршрутки спрашивает старушек ,мотыляющихся в центре салона под открытым люком:"не дует вам там ПОД ЛЮКОМ"--"сам ты ПАДЛЮКА!!! "-отвечают старушки

Новый русский после сытного обеда в дорогом ресторане,в прекрасном настроении прогуливается по бульвару и видит подслеповатую старушку,ковыляющую прямо в направлении открытого водопроводного люка.Желая предупредить её он басит :"..типа,типа....ОППА"

Мужик вбегает к Хирургу:
- Кастрируйте меня!! Срочно!!! Вот бабки!!!
ну, кастрировали, просыпается от наркоза, Врач спрашивает:
- Простите, не моё дело, но ЗАЧЕМ??
- Да в Израиль на ПМЖ еду, до самолёта 2 часа!
- Так нужно было, наверно, обрезание сделать ?!!
- Ну да, а я чего сказал????

И о футболе...
- Братец Фабио Капелло?
- Нет, капец, брателло!

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

- Дорогая, этот суп я испёк сам.

- Алло, это "Скорая помощь"? Моя жена, кажется, умерла!
- Что значит "кажется"?
- Ну-у-у... Секс вроде тот же, а на кухне гора грязной посуды.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу поиграть в гольф. После первой партии друзья стали уговаривать его сыграть ещё одну.
Он говорит:
- Ладно, только надо жене позвонить, предупредить, что задержусь.
Мобильный дома забыл, звонит по телефону-автомату.
- (детский голос) Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким ещё дядей Фрэнком?! У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папочка, он частенько приходит, когда тебя нет дома, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранять спокойствие: ребёнок же.
- Солнышко, сделай, пожалуйста, для меня одну вещь. Иди постучи к ним в спальню и скажи, что ты только что видела, как подъезжает папина машина.
- Хорошо, папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону.
- Папочка, я сделала всё, как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мёртвая.
- О, боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил голый из кровати, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, и бассейн пустой. И теперь он лежит там весь мёртвый!
- Хм... Бассейн? Это номер 854-56-75?

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, после на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки на лавочке около подъезда всё те же!

- Дорогой,ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?!!
- Нет!Из Ватикана звонили!

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год,,,

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, заблудились, попали в туман, не могут понять где они. Приземляются, видят сидит чувак. Спрашивают его:
- Скажите сэр где мы находимся.
- На воздушном шаре - отвечает чувак и уходит
- А знаете Ватсон, а ведь это был сис админ!
- А с чего вы решили, Холмс?
- Его ответ был абсолютно точным и абсолютно бесполезным!

На официальном приёме англичанка говорит мужу:
- Джон, будь же благоразумен. Ты уже десятый раз идёшь в буфет за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Маленькая девочка играет с посудой для кукол. В чашечках приносит воду и поит ею лежащего на диване папу. А тот повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси-ка ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт.
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воду только из унитаза!..

Уж полночь близится. А близости все нет.

- Чем отличается раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой на дороге есть тормозной след.

Отец семи дочерей, в отчаянии, назвал восьмую Серегой.

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, всем плохо. Когда всем плохо, мне хорошо.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она просто прелесть! Она как картина!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, забыл: вы же не любите Пикассо...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Оорs... не тебе!".

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Посадили Илью Муромца за какую-то провинность в тюрьму. Охранник за ним дверь общей камеры закрыл и думает: "Ну, сейчас там драка-то начнётся!".
Десять минут проходит - тишина, полчаса - тишина, охранник не выдержал, посмотрел в глазок, а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.
Охранник открыл дверь и спрашивает:
- Что же ты, Илюшенька, на параше-то сидишь?
- Да вот, - отвечает ему Илья Муромец, - петухом меня назначили. Сейчас доем и весь курятник перее*у!

Я знаю, что такое целлюлит! Когда женщина долго пытается думать задницей, на ней появляются извилины...

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

- Прикинь, еду на работу и вижу рекламу спутниковой антенны "Триколор". Прочитал и чего-то так домой захотелось!.. Решил вернуться.
- И что же там такое написано?
- "У твоего соседа уже стоит!".

Итоги первой тренировки сборной России по футболу с новым тренером: Капелло рассвирипелло на Аршавелло!

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Шеф говорит своей новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтёте это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет, не сочту. Спасибо большое.
На третий день:
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несёт торт и думает: "Пока этот идиот предложит мне переспать, я, пожалуй, сахарный диабет заработаю..."

Кому-то глаза достались от мамы, нос - от папы, брови - от дедушки.
А кому-то кора головного мозга досталась от дуба...

- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.

Перевод с женского языка на мужской:
Где ты шлялся, скотина? - Я по тебе соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдётся немного денег? - Те деньги, что ты давал мне сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет тёща.
Как у тебя дела на работе? - Когда же тебе наконец повысят зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Милый, пойдём погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе один вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоей-то зарплатой!
Ой, давай зайдём в магазин! - Давай побудем в этом чудесном магазине полтора часа.
Ой, приезжай скорей, я по тебе ужасно соскучилась! - У подруги занят телефон.
Ой, я купила тебе пиво! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот бы ещё раз замуж...
Откуда у тебя губная помада на рубашке? - Господи, ну соври ты хоть что-нибудь!
О чём ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть один вечер побудем вместе. - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молоко, масло, десяток яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, свёклы, луку, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня совсем не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутило колготки.
У нас в доме нет хлеба. - Мы живём хуже всех. Мы нищие!
У тебя кто-то есть! - Вчера чистила пиджак.
Ну что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я у мамы, живи с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

Невнимательный пешеход перешёл дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Маленький мальчик неожиданно забежал в комнату к родителям и застал аиста врасплох.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

SMSкa:
- Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Бл.., конечно, пойду... А кто это?

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. На сцену выходит исполнитель главной роли и произносит:
- А зохэнвэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссер:
- Моня, ты врешь текст. Не "среди тут", а "между здесь".

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Благодаря современным технологиям производятся бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются 300 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 годa.

Дед смотрит на афроукраинца и спрашивает;
-Сынку,ты хто ж будеш?
- Украинець я,диду!
- Отакои!А я ж тоди хто?!
- А бис тэбэ знае!З выгляду - або жид,або москаль!

Во время лекции на антиалкогольную тему.
- Скажите, - обращается лектор к Рабиновичу, - вы разве смогли бы меня так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки?
- Ну, видите же - слушаю.

Рабинович имел привычку разговаривать сам с собою. Однажды его спросили, почему он это делает. На это он ответил:
- А мне всегда приятно поговорить с хорошим человеком.

- я - мастер педикюра!
- А по отчеству?