Остальные новые анекдоты

Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором
как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и
автоматически появится соратник по беготне с документами.

Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду?
- в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через
турникет в салон - и гундит: 28 давай
- Ок! тормозни сука дрововоз, я к тебе обратно перелечу

Новость.
"Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из
Москвы в другой город в случае избрания президентом страны.
У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".

- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица
России!

Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору
(дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена
Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в
больнице обошлось без летальных исходов.

Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта:
1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах.
2. Он ее бросил и она его все еще любит.
3. Она завязала роман с другим.
Все три случая- прекрасный повод приударить.

В связи с большим количеством социальной мелюзги, образовавшимся на
митинге, Росрыболовство выступило с инициативой увеличить минимальный
размер ячеек Социальных сетей...

Эпоха йоккарнабабая сменяется эпохой йоккарнамобиля.. А Путин как был,
так и будет есть.. наше все!

Математическое доказательство невозможности дружбы между мужчиной и
женщиной.

1. Зачем мужчине нужен друг-мужчина: а. С мужиком можно поговорить
по-душам (можно с женщиной? НЕТ) б. Бухнуть вместе (можно с женщиной?
НЕТ) в. Курнуть травку вместе (можно с женщиной? НЕТ) г. Горячо обсудать
и долго спорить о какой-нибудь херне, типа, преимуществ
восьми-ступенчатой коробки передачь перед семи-ступенчатой. (можно с
женщиной? ДАЖЕ ТЕОРИТИЧЕСКИ НЕТ) д. Хаить правительство, при этом
предлагая свои идеи по поводу государственного строительства (можно с
женщиной? НЕТ) е. Погонять в футбол (можно с женщиной? НЕТ) ж.
Поплакаться на жизнь (можно с женщиной? НЕТ) з. Обменяться ссылками на
порнуху (можно с женщиной? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

2. Зачем мужчине нужна женщина: а. Потрахаться (можно с другом? НЕТ!) б.
Завести детей (можно с другом? ЕЩЕ РАЗ НЕТ) в. Покущать тещины блины со
смородиной (можно с другом? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

3. Представте что у мужчины друг это женщина: Не поговорить по-душам, не
побухать, не покурить, не обсудить преимущества АК47 перед М16, не
потрахаться, и в желудке пусто и на душе хреново.

Молитва.
Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую
малость - чтобы всё всегда было по-моему.

Двигатель работал идеально, но техосмотр не прошёл, - "ничего не
шуршало"!

Из новостей:
"Статья Путина "О наших экономических задачах" вышла в "Ведомостях""
и чуть ниже
"Из России за год незаконно вывезли триллион рублей"

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих,
но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две
предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я
исправлюсь"

- Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!
- Семён Маркович, я же сказал, я знаю ваш предмет и сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы бутылку коньяка подари!..

- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в
булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно?
- Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

- Извините, сам я – не местный.
- Вижу, что не наркоз.

Для того чтобы избраться в Президенты РФ необходимо и достаточно
пообещать отменить "летнее время" и вернуть астрономическое. А также
закрыть "Дом-2" и побрить Чурова.

Кто сказал, что М. С. Горбачев уже ничего не значит в политике?
Заявление М. С. Горбачева о необходимости референдума вызвало идиотский
смех у всех, кто помнит "Референдум о сохранении Советского Союза"
А заявление о том, что В. В. Путин должен уйти, обеспечило не менее 10
миллионов РЕАЛЬНЫХ голосов избирателей, помнящих "перестройку", и
гарантировало победу В. В. Путина в 1 туре президентских выборов.

То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на
очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить
еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с
галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы,
чем постоянно обделываться

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак
решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались
единодушны.
В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России
для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от
жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских
чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для
Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их от пробок
и мигалок на дорогах.

Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках.
К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и
говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное!
Надо бы шалфеем пополоскать...
Больной из последних сил:
- А вы кто - врач?
- Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся
должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей,
шалфей...

Анонс телепередач 21 декабря
Новый проект НТВ!
АПОКАЛИПСИС: прямая трансляция

Посмотрел программу "Гражданин Гордон"..
Похоже, перестройка и гласность опять начались...
Впереди - талоны на водку, кооперативные магазины, и бригады поцанов в
костюмах "Адидас"...

Жирик спрашивает Зюгана - Батенька, что сегодня на завтрак в Думе? ...
Что, что Путинг с Медвежатиной!!!

Вчера смотрел американский боевик, где грабители заменили реальную
картинку с видеокамеры на подставную. Вспомнил о выборах.
Много думал..

- Винни, ты какой-то очень странный сегодня!
- Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы
неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти
пчёлы пасутся.

- Так держать! - вскричал Джон Сильвер.
- А никто и не думал бросать, одноногий идиот, - пробормотал попугай,
сидевший на плече.

- Как думаешь, зачем на митинге выступал Гудков?
- Чтобы мы выпустили пар в гудок.

Беседуют две соседки по этажу.
- Слушай, Валь, а что это с твоим случилось?
- Зин, ты про что?
- Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж
два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод.
- А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное
ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту
партию...

Хреновая - это не та страна, где растёт много хрена.
А та, где все новости - хреновости и в кремле какой-то хрен.

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Вызвать зависть у окружающих — истинная причина стремления человека
разбогатеть.

- Ну ты, интеллигент херов!
- Молодой человек, за интеллигента, конечно, спасибо, но вы не совсем
правильно употребляете древлесловенское слово Херъ, обозначающее
гармонию и мировое равновесие, а так же одну из древлесловенских буквиц,
которую в современном русском алфавите называют буква Ха. А за это можно
и в рыло!

- Есть люди, которые хотят крови - сказал доктор Рошаль, обсуждая
проблемы донорства с главным упырём страны.

Единственное, что в великом Пу осталось от человека, это первая буква в
слове ЧМО, которым его называют.

Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера
хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь
мазь от зуда.

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

рейтинг Путина вырос - в Лэнгли прошла планерка - на следующий деть
число политических анектотов на anekdot.ru выросло втрое

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Встречаются две тусовочные амёбы:
- Ты из каких? Что-то я тебя раньше не видела.
- А я из нового подкласса - "креативного".
- Из креветок что ли?

В секретных службах министерства обороны Эстонии на сверхсовременных
Pentium-2 установлена самая последняя, пропатченная, версия Windows
Millennium...

В компьютере все должно ломаться, слетать и глючить, это предусмотрено
для интерактивного освоения.
© konde13

- Поздравляю с родившейся двойней! Как назвали?
- Милиция и Полиция.
- А что так?!
- Отец у меня был ментом, а муж теперь полицейский.

Правду говорят, рыба стала дорогая. Зашел в магазин: водка 90, пиво(три
литра+0,5 бесплатно)бля 120! Видно в наши времена ёрш стал красной
рыбой!

- Маша, меня уже достал мозгоёб из телевизора !
- Так выключи его !
- Не могу - меня к нему охрана не пускает !

Российский народ — это тургеневский Герасим...
4 марта он пойдет топить в барской урне для голосования свою надежду на
справедливость.

Лицо шефа было настолько суровым, что приходя на работу весь коллектив
окончательно просыпался без помощи кофе.

Согласно священной книге орков «Дао Песдын», в 2012 году нашу власть
ждет большой песдын...

- А тебе, что привезти меньшенький?
- Привезите мне, мамо, грибочек аленькай...

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.
Заснул. Проснулся, президент опять Медведев. Два вопроса.
А был ли Путин? А спал ли я ?

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Слышь, Пятровна! Ты в политики разбираешьси? Как ты относишься к
популизьму?
- Я не против. Только зубы почисти.

Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для
употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику.
Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня
морковка, подумал Снеговик.
Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет
ничего не краснеет.

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Сам себя не похвалишь - никогда не забеременеешь

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь,
например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.

Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное,
поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а
утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не
платишь, а эффект - тот же.

- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели...
- Да ну, сказки!
- А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой
экономический подъём...
- Где, ты говоришь, НЛО видели?..

Старый дед рассказывает внучку сказку:
- ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -....
Заходит бабка:
- Который час, старый?
- Пол-десятого.
- Ну, дедушка, так где же утка??
- Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!

Вопрос Вовочке, ученику московской школы:
- Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы?
- Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур
меня! , Чур меня!

Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины
"Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения
спроса на них...

Идею Михаила Прохорова, провести референдум: "Нужно ли похоронить
Путина?" Поддерживаю. Такие вопросы нужно решать всенародно, а не
доверять олигархам.

- Путин станет снова президентом.
- Почему такая уверенность?
- Потому что на его избирательную кампанию потратят 100 миллионов
пожертвований и 13 миллиардов из госбюджета «на честные выборы».

- Официант, скажите мне официально, что у меня в ухе плавает?
- К сожалению, у меня официальных полномочий хватает только на то, что
бы вас официально послать в длинную пешую прогулку.

Как Прохоров, став президентом, решил проблему с нелегалами?
Он отправил всех нелегалов на строительство своих автомобильных
заводов...

- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков?
- В чем, Моня?
- В том, что они всех считают идиотами.
- С чего ты это взял, Моня?
- Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что
главная проблема России - коррупция.

Заседание Еврокомиссии:
- Господин Путин, Ваш антидемократический режим должен уйти! Прощай,
кровавый тиран!

(тут выступающему на ухо шепчут: "- Иран только что отказался продавать
нефть в Европу")

- Дорогой Владимир Владимирович! И снова здравствуйте!!! ...

Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель
спрашивает:
- Куда везти, дядя?
- Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик.
- Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь?
- А это я тренируюсь.

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и
симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?"
- "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?"
- "Просто страшно очень..."

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить.
Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы
УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО"
Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".

В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это
практически незаметно.

По поводу освобождения Мавзолея. Предлагаю положить туда Путина!
Досрочно!

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

В США из политкорректности переименовали черное, в "афроцвет"

Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух
человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда
Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все
стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег
похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти
поддерживали тандем, как они делали при жизни.

.. Алкоголиком он не был, но мог по мху на дереве в лесу определить, в
какой стороне дают хорошее разливное пиво.

‎7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3.
Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК
5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно
обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают
- Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает

а они отвечают
- А иначе он нам водку продавать перестанет.

Вообще-то, у Путина есть серьёзный конкурент. Надо бы устроить поединок
Валуев-Путин. Кто победит в честном поединке, тот и президент.

Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ.
Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару
раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом
поимел одноразового пидора”.

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

Путину пора на отдых. Заслуженный в Сочи или заснеженный в Магадане,
покажет следствие.

- Скорее бы, что ли, уже выборы!
- А что так торопишься?
- После выборов всё будет по честному!

Кавказец решил вступить в МММ-2011.
- Эээ, ты десятник да?
- Да, вы в МММ-2011 хотите вступить?
- ЭЭэээ, да, да, хочу.
- Ну выберите себе срок депозита и положите деньги.
- Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!

Купил трамвай. Коплю на рельсы. Ещё кондуктора и провода придётся у
кого-то одолжить.

Никогда не верьте обещаниям... Особенно обещаниям морщинистых бл@дей
после ботокса.

Надо было соглашаться на "педиков", осознали медики, узнав про новые
зарплаты полиции.