Все дни декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтарик Рабинович лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает
глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек.
Моня возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы - это на поминки...".
глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек.
Моня возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы - это на поминки...".
Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег ядом
замедленного действия и отправил её в конверте в дар детскому дому.
В результате погибли 5 чиновников областного комитета образования, мэр и
один из заместителей губернатора.
замедленного действия и отправил её в конверте в дар детскому дому.
В результате погибли 5 чиновников областного комитета образования, мэр и
один из заместителей губернатора.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.
Заболел как-то Александр Македонский не пойми чем. Все лекари с ног
сбились - помочь не могут! Решили пригласить Гиппократа.
Пришел Гиппократ, осмотрел полководца и заявил:
- Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей!
- Да где ж такую найдешь?! - возмутились все.
- Не знаю, империя большая, ищите!
Искали-искали - нашли. Македонский её того-с… и исцелился!
Спрашивают Гиппократа:
- Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое?
И ответил Гиппократ:
- Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть
пенициллином!
сбились - помочь не могут! Решили пригласить Гиппократа.
Пришел Гиппократ, осмотрел полководца и заявил:
- Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей!
- Да где ж такую найдешь?! - возмутились все.
- Не знаю, империя большая, ищите!
Искали-искали - нашли. Македонский её того-с… и исцелился!
Спрашивают Гиппократа:
- Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое?
И ответил Гиппократ:
- Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть
пенициллином!
Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у
байкера, особенно во время движения мотоцикла.
- А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади!
Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под
одежды в какое-то тёмное, тёплое место.
О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
байкера, особенно во время движения мотоцикла.
- А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади!
Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под
одежды в какое-то тёмное, тёплое место.
О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
Попал Ребе Крузо на необитаемый остров. Прошло много лет и его таки
нашли. Проводит он экскурсию по острову:
- Вот это мой дом, это сад, это одна синагога, это другая...
- Ребе, зачем вам одному на необитаемом острове две синагоги?
- В первую я хожу каждую субботу, а во вторую я ни ногой!
нашли. Проводит он экскурсию по острову:
- Вот это мой дом, это сад, это одна синагога, это другая...
- Ребе, зачем вам одному на необитаемом острове две синагоги?
- В первую я хожу каждую субботу, а во вторую я ни ногой!
В женском монастыре был слепой прислужник. Собрались монашки в баню
мыться и просят отца:
- Пусти слепого с нами в баню, пусть спину потерет, все равно ничего не
видит.
Разрешил им отец. В бане слепой тёр, тёр да и втёр втер монашкам.
Зашел отец напроверку. Видит слепой монашек ебет.
- Что ж ты делаеш слепой! Те не треш, ты ж ебеш!!!
- Может и ебу, откуда я знаю, я ж слепой!
мыться и просят отца:
- Пусти слепого с нами в баню, пусть спину потерет, все равно ничего не
видит.
Разрешил им отец. В бане слепой тёр, тёр да и втёр втер монашкам.
Зашел отец напроверку. Видит слепой монашек ебет.
- Что ж ты делаеш слепой! Те не треш, ты ж ебеш!!!
- Может и ебу, откуда я знаю, я ж слепой!
10
Приходит мужик к доктору, доктор его обследовал и говорит:
- Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят!
Мужик испуганно:
- Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался!
- Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!
- Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят!
Мужик испуганно:
- Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался!
- Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!
Арестовали Рабиновича. Под конвоем ведут его в ЧК. Навстречу процессии
идёт его приятель Фима.
- Яша, ты куда идёшь?
- Ты что, не видишь? На охоту.
- А где ружьё?
- Сзади несут.
идёт его приятель Фима.
- Яша, ты куда идёшь?
- Ты что, не видишь? На охоту.
- А где ружьё?
- Сзади несут.
Жёны членов избиркомов, как правило, не имитируют оргазм, они его
фальсифицируют.
фальсифицируют.
Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
Вовочка:
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что, ты помог ей их найти?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
Вовочка:
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что, ты помог ей их найти?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
На Чистых прудах несогласных собралось семь тысяч человек, а в ГУВД
насчитали две. На Болотной площади было 100 тысяч человек, а ГУВД
отчиталось - 25 тысяч. Похоже, Чурову всё-таки дали отставку - и даже
понятно, куда его перевели...
насчитали две. На Болотной площади было 100 тысяч человек, а ГУВД
отчиталось - 25 тысяч. Похоже, Чурову всё-таки дали отставку - и даже
понятно, куда его перевели...
Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Из новостей: "Госдеп США выразил обеспокоенность разгоном гей-парада в
Москве". Ну и кто они в Госдепе после этого?
Москве". Ну и кто они в Госдепе после этого?
8
вовочке задали написать сочинение в школе, приходит вовочка домой мам
помоги мне написать сочинение а мама резала морковку и сказала ОТСТАНЬ!
вовочка записал на листочке отстань. пришёл к папе пап а пап помоги мне
написать сочинение а папа смотрел футбол и крикнул УРА! и вовочка
записал на листочке ура. пришёл к сестре и говорит сестра а сестра
помоги мне написать сочинение а сестра смотрела телевизор и сказала
сейчас начнётся тарзан в зелёных трусиках. пришё1л вовочка следующим
днём в школу. учительница спросила: кто готов сейчас рассказать
сочинение? вовочка поднял руку иди вовочка иди и вовочка говорит:
отстань! а учительница говорит сейчас пойдёшь к директору! а вовочуа в
ответ ура! учительница говорит ты хоть знаешь кто такой директор??? а
вовочка в ответ тарзан в зелёных трусиках!
помоги мне написать сочинение а мама резала морковку и сказала ОТСТАНЬ!
вовочка записал на листочке отстань. пришёл к папе пап а пап помоги мне
написать сочинение а папа смотрел футбол и крикнул УРА! и вовочка
записал на листочке ура. пришёл к сестре и говорит сестра а сестра
помоги мне написать сочинение а сестра смотрела телевизор и сказала
сейчас начнётся тарзан в зелёных трусиках. пришё1л вовочка следующим
днём в школу. учительница спросила: кто готов сейчас рассказать
сочинение? вовочка поднял руку иди вовочка иди и вовочка говорит:
отстань! а учительница говорит сейчас пойдёшь к директору! а вовочуа в
ответ ура! учительница говорит ты хоть знаешь кто такой директор??? а
вовочка в ответ тарзан в зелёных трусиках!
- Семён Маркович, вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
- Из-за недостатка доказательств.
Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- И сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?! Негусто...
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами
видел, как две его дочери играли на одном рояле.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- И сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?! Негусто...
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами
видел, как две его дочери играли на одном рояле.
В детском саду Вовочка говорит Леночке:
- Прикинь, я вчера нашёл у родителей садомазохистскую плётку,
фаллоимитатор и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
- Прикинь, я вчера нашёл у родителей садомазохистскую плётку,
фаллоимитатор и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И не важно, что это за карта - Master Card или Visa.
И не важно, что это за карта - Master Card или Visa.
Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.
- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Лежат на берегу Гaнга после сытного обеда – Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!
в шоке!!!
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.
еще лучше они умеют находить туда вход.
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Рейс В Америку.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$.
А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл....
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут
с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может
быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$.
А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл....
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут
с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может
быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
По улице идет дама в длинной норковой шубе .
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы
ее получить?
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы
ее получить?
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Дааааа... помню...
- Так вот - они только сейчас начинают действовать!!!
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Дааааа... помню...
- Так вот - они только сейчас начинают действовать!!!
Сара проснулась утром и рассказывает Хаиму, что видела сон, как на
Привозе продавались мужские достоинства. Хаим спрашивает с любопытством:
- А какая была цена?
- Да разная. Те, что побольше - по пятьсот гривен за штуку, те, что
поменьше - по двести.
- Сарочка, ну а такой как у меня?
- Ой, Хаим, такие продавались при входе - гривня за пучок...
Обиделся Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и
говорит:
- И мне сегодня Привоз приснился, где продавались всякие женские
прелести.
- И почём? - не удержалась Сара.
- И дорогие были, и дешёвые.
- Ну, а такие, как у меня?
- А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге на Пантелеймоновской
навалом лежали - никто не брал.
Привозе продавались мужские достоинства. Хаим спрашивает с любопытством:
- А какая была цена?
- Да разная. Те, что побольше - по пятьсот гривен за штуку, те, что
поменьше - по двести.
- Сарочка, ну а такой как у меня?
- Ой, Хаим, такие продавались при входе - гривня за пучок...
Обиделся Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и
говорит:
- И мне сегодня Привоз приснился, где продавались всякие женские
прелести.
- И почём? - не удержалась Сара.
- И дорогие были, и дешёвые.
- Ну, а такие, как у меня?
- А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге на Пантелеймоновской
навалом лежали - никто не брал.
В нынешней погоде виноват исключительно Медведев.
Это он запретил переводить часы на зимнее время.
Это он запретил переводить часы на зимнее время.
- Рядовой Рабинович, с чего вы начнёте чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить
чужой автомат.
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить
чужой автомат.
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то запаниковали и решили не брать трубку.
Спасатели как-то запаниковали и решили не брать трубку.
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет
Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня
арестовываете?!
- Успокойтесь, никто вас не арестовывает. Мы приглашаем вас на
трехсотлетний юбилей гильотины...
Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня
арестовываете?!
- Успокойтесь, никто вас не арестовывает. Мы приглашаем вас на
трехсотлетний юбилей гильотины...
Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выжившего из ума...
жизнью и правительством, однозначно принимают за выжившего из ума...
Новый 2012 год можно будет встретить дважды. Как обычно - в полночь и
ещё разок через час по старому зимнему времени.
ещё разок через час по старому зимнему времени.
Дорогие дети! Дед Мороз и Снегурочка - это ваши папа и мама.
С Новым годом вас поздравляет Wikileaks!
С Новым годом вас поздравляет Wikileaks!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее."
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее."
14
- Папа, а кем лучше быть: жаворонком или совой?
- Это не важно, сынок. Главное - не быть дятлом.
- Это не важно, сынок. Главное - не быть дятлом.
что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа……
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа……
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она
от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного,
и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон
от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного,
и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон
Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Шёпот:
- Я у тебя первый?
- Да, милый...
Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!
- Я у тебя первый?
- Да, милый...
Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!
На следующие выборы в России все избирательные участки будут оснащены
камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчёта бюллетеней.
камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчёта бюллетеней.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
Самую большую щуку весом 51 килограмм поймал рыболов из Челябинска.
Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Упитанная дама смотрится в зеркальце: - Свет мой зеркальце, скажи - ты
раскололось или это у меня рожа все-таки треснула?
раскололось или это у меня рожа все-таки треснула?
«Знание» – значит знать, что это такое;
«умение» – знать, что с этим делать;
«мудрость» – не делать этого.
«умение» – знать, что с этим делать;
«мудрость» – не делать этого.
Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! »
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! »
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье!
Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье!
Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
- Тормозит как-то Россия…
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник
въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели
наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник
въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели
наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем, её спрашивают мол
как? Ну она отвечает:
- Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у
меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот
выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в
грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить. Тогда я
решила в ухо выстрелить. Ну думаю, выстрелю, шума много подниму, и
второе ухо заткнула пальцем…
как? Ну она отвечает:
- Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у
меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот
выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в
грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить. Тогда я
решила в ухо выстрелить. Ну думаю, выстрелю, шума много подниму, и
второе ухо заткнула пальцем…
Встречаются два приятеля.
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…
Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит хозяйская такса и начинает есть.
Один нарк произносит медленно и задумчиво:
- Шо-та у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, еще более задумчиво:
- Да не, нормально, до пола достают…
Заходит хозяйская такса и начинает есть.
Один нарк произносит медленно и задумчиво:
- Шо-та у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, еще более задумчиво:
- Да не, нормально, до пола достают…
Жена – мужу:
- Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался.
- Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался.
В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы,
исполняит три последних желания.
исполняит три последних желания.
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно страшное выражение лица!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно страшное выражение лица!
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во
всём белом на берег сходит капитан и направляется в город. Неожиданно он
оступается и падает в канализационный люк. Вылез весь в дерьме.
Возмущается, жестикулирует.
Докер спрашивает у своего приятеля-лоцмана:
- Сёма, шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Так вы ему скажите, шо мы таки над морвокзалом флаг повесили. Он шо,
слепой?!
всём белом на берег сходит капитан и направляется в город. Неожиданно он
оступается и падает в канализационный люк. Вылез весь в дерьме.
Возмущается, жестикулирует.
Докер спрашивает у своего приятеля-лоцмана:
- Сёма, шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Так вы ему скажите, шо мы таки над морвокзалом флаг повесили. Он шо,
слепой?!
После того, как отключился Интернет, я с удивлением обнаружил дома жену,
детей и телевизор!
детей и телевизор!
Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!", и при этом подумал "... а
Гунвор в Голландии..."
Гунвор в Голландии..."
В «ИКЕА», после корпоратива, самые неутомимые сотрудницы, делясь своими
впечатлениями, придумывают названия диванов.
впечатлениями, придумывают названия диванов.
Едут в автобусе два гомосексуалиста и один другому на ушко : первый -
давай займемся сексом второй - да ты что дурак!!! Люди же увидят
засмеют, да еще и изобьют до смерти!
П. - а давай ты ночью выйдешь в центр автобуса и спросишь люди вода
есть? Если ни кто не ответит значит все спят.
Наступила ночь ну выходит пидар в центр автобуса и спрашивает - люди
вода есть? А в ответ тишина... Ну и начали друг друга шпилить...
Тут водила едет кинулся а у него спички закончились и подвыпить нечем ну
тот останавливается и решил в салон заглянуть спичек спросить... Смотрит
а там один мужик шпилит другого... Водила выбегает из автобуса и бежит к
другому водила который так же рядом остановился...
Водила: Э браток дай прикурить, а то спички закончились!!
Другой водила: А ты чего в салоне у пассажиров не попросил???
водила: Ага я что дебил?? там один долбаеб воды попросил так его до сих
пор в жопу ебут!!! :)))
давай займемся сексом второй - да ты что дурак!!! Люди же увидят
засмеют, да еще и изобьют до смерти!
П. - а давай ты ночью выйдешь в центр автобуса и спросишь люди вода
есть? Если ни кто не ответит значит все спят.
Наступила ночь ну выходит пидар в центр автобуса и спрашивает - люди
вода есть? А в ответ тишина... Ну и начали друг друга шпилить...
Тут водила едет кинулся а у него спички закончились и подвыпить нечем ну
тот останавливается и решил в салон заглянуть спичек спросить... Смотрит
а там один мужик шпилит другого... Водила выбегает из автобуса и бежит к
другому водила который так же рядом остановился...
Водила: Э браток дай прикурить, а то спички закончились!!
Другой водила: А ты чего в салоне у пассажиров не попросил???
водила: Ага я что дебил?? там один долбаеб воды попросил так его до сих
пор в жопу ебут!!! :)))
- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное -
чтобы коробка-автомат и система навигации.
- Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное -
чтобы коробка-автомат и система навигации.
жещина приходит к врачу и говарит доктор меня все игнорируют, доктор
говарит следущий
говарит следущий
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт
из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и
спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и
спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
10
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия."Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне
даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу
ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия."Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне
даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу
ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.
11
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою
вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!
вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!
12
Пошел мужик на базар покупать лошадь, обошел весь базар лошади нет,
вдруг увидел мужик продает цирковую зебру. Думает а хрен с ней на лошадь
вроде похожа. Привел домой завел в хлев и привьязал между биком и
коровой. Тут зебра спрашивает у корови--А ти че здесь делаеш?
Корова--как че я молоко даю. Зебра к бику ---а ти че здесь делаеш? Бик
оборачиваеться медленно и говорит--ти тут не пизди особо то, снимай
пижаму и я тебе щас покажу что я здесь делаю.
вдруг увидел мужик продает цирковую зебру. Думает а хрен с ней на лошадь
вроде похожа. Привел домой завел в хлев и привьязал между биком и
коровой. Тут зебра спрашивает у корови--А ти че здесь делаеш?
Корова--как че я молоко даю. Зебра к бику ---а ти че здесь делаеш? Бик
оборачиваеться медленно и говорит--ти тут не пизди особо то, снимай
пижаму и я тебе щас покажу что я здесь делаю.
13
-Дорогой, а что этарыжая сучка была с тобой на авто?
- Да это моя сестра!
- Ой, какая милая!
- Да это моя сестра!
- Ой, какая милая!
14
-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет
Бенждамину Франклину!
- Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!
Бенждамину Франклину!
- Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!
15
-Подкажите, а сколько времени проходит от посадки самолета до таможни и
прочей ерунды!
- Смотря что везёшь братан, бывает и лет 8
прочей ерунды!
- Смотря что везёшь братан, бывает и лет 8
16
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- О, это новый случай. Он считает себя Газпромом!
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- О, это новый случай. Он считает себя Газпромом!
17
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.