Повторные анекдоты

Пьяный Флинт захватил круизный лайнер, и приказал: всех баб за борт, а
мужиков насиловать!
- Да разве так бывает? заорали телки
- бывает, бывает, вздохнули мужики

идут 3 богатыря, на встречу им змей Горынич!
- Если у вас на троих хер 1 метр не будет я вас сожру! Сказал змей!
Достоет свой хер Добрыня Некитич-75 см! змей записал. достает следущий
богатырь хер свой, 20 см! Горыныч опять записал. дальше Алеша попович
достоет! 5 см!
- Ладно-сказал Горынич проходите!
Идут смеются все, и гворит Добрыня Некитич
- Представте мужики если бы у меня встал! мы бы 2 раза свободно прошли!!
Илья Мурамец говорит:
- а если бы у меня встал мы бы могли сразу пройти!!
Алеша попович говорит:
- Мужики а представьте если бы у меня не встал!?

Вернулся солдат из армии, смотрит, а в доме на лавке трое детишек сидят.
Он спрашивает у жены:
- Мань, откуда дети?
- Дык, перед армией- то я уже тово-беременная была.
- А второй откуда?
- А помнишь я к тебе на побывку приезжала?
- Ну а третий-то тут сидит откуда?
- Да что ты привязался, сидит и пусть сидит!

После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию
трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость
слабоумия"

Ваня, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! - А тебя, Маня, с
твоей плоскогрудостью - замуж!

Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях он со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма
внимательно, но с очень смущенным выражением лица - это новички, которые
летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют
прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных
сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это сами пилоты!

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм...
Дмитрий Анатольевич?!

голубые трахались до посинения

идёт подготовка ко сдаче парашутистов один пропал а капитан говорит
прапорщику: хочешь полетать? а он ему: хочу! чего же не полетать
приезжает генерал на проверку все полетали очередь была прапорщика
прапорщик подсунул мешок на парашут а парашут полетел как долбанулся а
генерал подумал что он в лепёшку разбился а прапорщик из кустов выбегает
ложится к мешку а генерал спрашивает ну как а он ему бля как больно

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Сидит в избе за столом Василий Иванович, читает газету, Петька на лавке
сидит слушает. Вдруг Василий Иванович спрашивает Петьку: слушай Петька
вот тут в газете пропечатано мол: по стране советов ну это я понимаю про
нас значит, а вот дальше: за рубежем-это как? А ты Василь Иваныч у Анки
спроси баба она грамотная политически подкованная. Сказано-сделано,
позвали Анку-Вот Анка баба ты грамотная объясни мне вот тут пишут по
стране советов-это про нас значит, а вот дальше пишут за рубежем это как
понять? Помялась Анка с ноги на ногу покраснела и говорит: ну ты блин
спросишь Василь Иваныч ну за три рубля раком я еще умею, но чтоб за руб
ежем?!

-Давай переспим ?
- Нет, давай в другой раз!
- Почему?
- Ну, просто, … у меня еще не было мужчин!
- Так, значит, они у тебя к следующему разу будут?

ШОУ БИЗНЕС
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков, графика офигенная, читтеров нет, сервак не подвисает,
дисконнектов нет, пинг нормальный, админ терпеливый - но если уж
забанит... то ппц:)

ШОУ-БИЗНЕС
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Что нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да, Дом, квартиру, машину.

Молится старик Богу:
- О, Господи! Да пусть слово твоё будет истинно! Скажи мне, Господи, для
ТЕБЯ один миллион долларов это сколько???
- Истинно говорю тебе, рубль это для меня!!!
- О, Господи! А тысячу лет... это сколько для тебя???
- Для меня будет одна минута вашего времени!!!
- Господи, помоги рабу твоему! Дай мне денег миллион долларов! Ибо беден
я.
- Подожди минутку.

Что бы ни говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции:
размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри.

Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
- Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
- Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
- Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот смотри:
если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он профсоюзы.
Домработница делает по дому всю работу, следовательно она - рабочий
класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя, получается - ты
народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
- Нет.
- Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он
идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в
это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к
себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
- Папа, а я понял, что же такое политика.
- Ну и что же это?
- Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом
правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем
наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Вызывают к себе известные лидеры "Единоросов" активистов "Голубого
движения" и спрашивают :
- что за хрень, у нас много лет существует "Единая Россия", мы создали
"Народный фронт", а почему вы до сих пор не вступаете в наши ряды ?
Те, смутившись, отвечают:
- вы нас простите, конечно мы "ПИДАРАСЫ", но не до такой же степени !

Вчера был у друзей. захотел есть, попросил корочку хлеба- дали буханку.
Захотел выпить, попросил рюмку водки- дали бутылку. захотел минета, дали
твой номер... :)

Все Ивановы Иваны Ивановичи никогда не заполняют никаких бумаг. Они
просто снимают со стены образец и подписывают.

"Холодает" - подумал Волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка
со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...

- Почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, блядь... Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя...

Две блондинки:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нееет...
- И не пробуй! Я попробовала - передние зубы себе выбила!

Мужик приходит к урологу:

- доктор, у меня серьезная проблема....

- И в чем же дело?

- Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как
водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор
эти проблемы и начались....

- Ну, снимайте штаны...

Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.

- Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?

- Вы знаете,-поясняет охотник,-мне знакомый флейтист аппликатуру
показал....

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, занимаетесь сексом часто
и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели
обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по
ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и
думаете:"Как же ты меня за@бал(а)!"

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и
где-то блядь в глубине души он будет знать, за что.

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Прапорщик знакомится с новобранцами:
- Откуда прибыли, товарищ боец?
- Из Киева!
- Ясно. А вы?
- Из Одессы!
- Хм, одиссей значит.

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Гуляя по ситимаркету зашла в один магазин прикольных футболок. На одной
было написано - " D & G - дорого и глупо".
Совершенно согласна с этой фразой! :)

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Путин жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блядь!!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока,
во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща
обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и
говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блядь, дрочить!!!

Первая запись в трудовой книжке - дворник, последняя - президент, самая
последняя - дворник

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит" есть
зубы...

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! Таможня Российской Федерации

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

не пизди! и не пиздим будешь

Западная Украина. Сын заглядывает в схрон:
- "Батьку, червони у космос полетилы!"
Батько:
- "Уси!?...

- Милая, ты где всю ночь была?
- В Южном Бутово гуляла...
- Ты что, он же такой неблагополучный?
- Еще какой благополучный!
- Смотри - три айфона и смсунг!

Самую лучшую профеcсинальную косметику в мире выпускает фирма ADOBE,
продуктовая линия PHOTOSHOP

Горит крыша? Звони 01 Нужна крыша? Звони 02 Поехала крыша? Звони 03

Из смс-переписки:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
- Я в сортире, сру. Что отправлять?

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ,
котлеты и компот.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и
знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

-Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. ААА все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если на счет
денег-то я все верну. Пап наркотики в шкафу это не мои, они на продажу.
Да ладно вам. Если приходили из милиции, то они нечего не докажут. Нет
трупа, нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значит!

Как называется мужчина который не может два раза?
- Мммм... Дмитрий Анатольевич?

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует
Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку
в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и
свечкой вверх.
- Ушел,-облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми
бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно
исползовать в качестве бомб

-Спасибо за танец девушка! -Да на какой, хрен, танец!? Я просто к выходу
пробиваюсь!

что самое страшное в мире-это когда твой начальник-дурак, а еще страшнее
когда дурак с инициативой!

-Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член?
- На сколько я понимаю, интернета у вас нет.

-Какое сегодня число?
- Четверг
- Значит скоро осень.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к
прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в
углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам
продать не можем...

-Мам, а мам мне уже 18, можно я лифчик одену?
- Заткнись дурак...

Приходит девушка к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Муж кричит на жену блондинку:-Ты зачем взяла деньги из тумбочки?
- Вооопервыых я не браааала, а вооовторых я пооооложииила на местоооо

Чем отличается бразильский футбол от русского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и
думают: "Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят
сейчас с пивом перед теликом".

Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Три сотрудника минэкономразвития на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

Знаешь, Хаим, я вчера впервые был в цирке. И особенно мне понравился
номер "Женщина-феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под 2
метра ростом, косая сажень в плечах. И у неё борода до пупа! Ну грудей,
правда, нет, но зато вот-такой хер.

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...

Председатель счетной комиссии Чуркин - Путину:
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Путин:
- С хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая тогда плохая
- За вас никто не проголосовал.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

На зоне два зека: - У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали репой по яйцам.

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и
брюки.

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три
минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))

На экзамене Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Все хорошее когда-нибудь кончается, но, скорее всего, никогда и не
начнется...

Больше всего довольных среди непойманных.