Повторные истории

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, вы не подскажете, где у вас тут на анализ
кала говно сдают?

Услышал на СТО. Слесаря разбирались, кто взял какой-то инструмент. Один
из слесарей и сказал:
- Раз я говорю не брал, значит не отдам.

Из студенческих баек.
После массовой пьянки в общаге половина студентов не пришла на лекцию.
Декан лично пришел в общежитие разбираться. И сразу же в коридоре увидел
храпящего на полу студентика. Он с большим трудом разбудил пьянчужку.
Тот вылупил на декана очумелые глаза и, вымолвив: "Приснится же такая
херня!", снова захрапел.

На тему вчерашнего "А Ctrl можно отпустить?" Не моё, лет 15 назад уже не
помню где слышал.

Небольшой офис. Утро. Первый сотрудник пришёл на работу. Щёлкает дверным
замком, открывает, из одной из комнат слышится вопль: "Кто-нибудь,
быстрее сюда, помогите!" Бежит на зов, видит своего коллегу, враскорячку
держащего пальцы на клавиатуре и истерически кричащего: "Быстрее
выдерните компьютер из розетки, я так больше не могу!"

Вот что произошло. Одному из сотрудников нужно было срочно закончить
какой-то важный отчёт и он остался в офисе после окончания рабочего дня.
Сидел, никого не трогал, "топтал клавиатуру". В один прекрасный момент
на экране появляется обнажённая по пояс девушка и надпись: "привет, я
Маша, хочешь увидеть меня полностью голой - нажми одновременно
Alt-Ctrl-ESC-NumLock-F12-проебл" (или что-то подобное, смысл в том что
нажать такую комбинацию клавиш можно только двумя руками, причём
оставшимися свободными пальцами ничего больше сделать невозможно). Ну он
и нажал, растопырив пальцы по клаве. На экране надпись "Нажал? Молодец!
Так и держи. Отпустишь - сотру весь диск нафиг." А как назло розетка
далеко, ногой не достанешь. Так бедолага и просидел всю ночь, держа
злополучные клавиши.

Несчастной жертве вируса дали отгул. А сотрудники IT-отдела (в лице
нескольких студентов), хоть и получили втык, за то что не следят за
вирусами на компьютерах, в курилке потом долго смеялись над этой
историей.

Сеструха сегодня отжгла… Приперлась с какого-то дня рождения в 4 утра и
на вопрос матери «пила? » ответила: «Шампан стаканского»!

Стою давеча в магазине, выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию
нарушает милицейский отряд человек этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратской продукцией. О, что это за
уголок! Адвокаты Adobe и Микромяхких при виде этих дисков истекают ядом
и строчат многокилометровые аппеляции. Еще бы! Товар, стоимостью в
десятки тысяч долларов, щедрая русская душа оценила в какихто 150
рублей. Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не
упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со
стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную
фразу: - В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят
вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить. Отряд
вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего рынка.
Тут выходит из подсобки старший продавец со словами:
- А чё директор то приходил?

АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Всем, что я знаю, я обязан своей маме.
А вы?
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать
друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот
почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна
- не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой
поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что
тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи -
никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие
же, как ты!"

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно
разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка.

МУЖИКИ!!! ОФИЦЕРЫ!!! Не будьте "ОВОЩАМИ"!!! В единстве сила!!! Отбросьте
меркантильность!!! Вспомните легенду про прутики из веника!

Не моё- только что вычитал. В ответ на заявления японских политиков о
возможном силовом решении вопроса о "северных территориях".

В архивах Новочеркасского музея хранится письмо казаков с фронта. Это
документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству.
написано в нем примерно следующее: "... мы сидели во второй линии
охранения, жгли костер (линия фронта была далеко), варили еду. Вдруг из
кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать
руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И
ПОМЕР..."

Не моё, недавно прочитала..
Как я обделался в штаны, в самом центре города.
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома
подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что
отпердел своё.
Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение, на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается
впечатление, что она, без моего согласия участвует в конкурсе «высри
катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, на... уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице
мороз, дай думаю, присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня
стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как
не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну
и домой по- быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться, и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц….
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже всё… в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это
создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозил, типа чо
надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля 3\14здец, где-та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял…
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю,
что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то
делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по- тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет, фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо 3\14здец,
но выдаю другое:
- Да сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденого. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видна тоже обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами…
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по- тихому снять трусы. И
тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по - тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю, как бы их снять с но, г что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит, скулит и чо -та
причитает, наверное молитву каку- нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужчина. . ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по- моему, от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка осела на пол лифта. Я думаю, сам от своего запаха чуть сознание не
теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо
никогда.
Кароче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит
как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный
угол надо целиться.
И тут полный 3\14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт
поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, 3\14здец снесло от испуга башню. И
тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в
гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд
пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел, и стою
как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал,
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять я не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-та, вот
если бы воняло... уем, эта да, тут можно испугаться, е.. ть будут, хотя
и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее...

"Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для
неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя
(или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на
лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на
мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели он
залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: Прощай,
мама...

Няня в шоке, мама в ужасе."

Есть такая деревушка, Ново-Абышево называется. Прямо посреди нее, как
Обь через Новосибирск, бежит маленнькая речушка, можно сказать просто
ручей. В 80-х на ней делали небольшие запруды и разводили карпов. В
начале 90-х естестввенно все похе..ли. Но рыба некоторое время еще
самовоспроизводилась и рыбалка была неплохой.
Как-то под вечер сидели мы с дядькой и потихоньку уху собирали. Место
выбрали удачное и периодически наше рыбное ассорти пополнялось.
На другом берегу (метрах в 15-ти) напротив нас расположился еще один
рыбак. Но явно не чета нам - импортная удочка, прикормка, какой-то
прибор (скорей всего эхолот) и т. д. В общем явно городской "кадр" в
гостях у родственников. Первое время смотрел он на нас весьма
презрительно - ни прикормки, вместо поплавков кусочки пенопласта,
удилища из ивы и т. д. НО - место у нас было удачное, а у "кадра"
по-видимому нет. За час поймал три вшивых чебачка, а у нас уже полведра.
Презрительные взгляды "кадр" на нас уже не бросал и пытался все
рассмотреть наш секрет успешной ловли. По-видимому мысль о том, что нам
просто повезло с местом он отверг в самом начале. В итоге "кадр" не
выдержал и начал пытаться нас разговорить, что было не сложно - дядька
любил поговорить. Начав издалека (как звать, чем занимемся и т. д.) он
плавно подошел к своему главному вопросу - как так у меня столько всего,
а у вас одни черви и поплавки из пенопласта? Моему дядьке, надо
отметить, он к тому времени видимо порядком уже надоел и он спросил:
- А ты червей-то сортируешь?
- В смысле?! ("кадр" аж замер)
- В прямом, мы то на самцов ловим, речушка маленькая, рыба
привередливая, самок-червей не любит.
- Первый раз слышу. А как их различить-то?
- Да легко. Берешь червя в рот и осторожно, нежно, протягиваешь его
через зубы, если яйцами вдруг зацепился - значит самец!

В догонку к заметке о проникновении нашем по планете от 04 мая.

Что там говорить о туалетах во франции и Цое... В одном знаменитом
фильме - Полицейской академии (граждане на страже), в самый разгар
внедрения сержанта в группировку, показывают телефонную будку с надпиьсю
х.. в смысле словом из трех букв! Даже в кино тех времен мы прорвались!

К 4 мая 2009 года про то, как мужика под наркозом из Гамбурга в Кёльн
перевезли.
Сразу оговорюсь - не мое, но видел своими глазами. По телевизору. И
задолго до 2009-го. Где-то в 99-м - 2002. На каком-то из каналов
телевидения одно время шла передача "Скрытая камера". Там и торт с
шампанским оставляли под новый год на автобусной остановке, и бомбу
тикающую мужик находил под деревом, и пляжные кабинки особой конструкции
разворачивали так, что переодевающиеся и мужчины и женщины становились
предметами всеобщего обозрения. Много было хохм, в общем. Передача, надо
сказать, делалась хотя и на русском языке, но на одной из киевских
студий. И вот очередной сюжет. Мужичок так же идет к зубному, садится в
кресло, получает дозу наркоза, засыпает. Его тихонечко грузят в
"Скорую", отвозят километров за традцать от Киева, сажают в кресло.
После наркоза мужик выходит на улицу, таращит глаза, ничего не узнает.
хотя заходил в больницу на хорошо знакомой улице. От такого глюка он не
испугался, а отнес его исключительно на действие наркоза. Пройдя
некоторое расстояние, понимает, что самому с незнакомой улицы ему не
выбраться, и начинает обращаться к прохожим с вопросом, как пройти до
ближайшего метро. Он-то думает, что он все еще в Киеве. Но прохожие
смотрят на него как на сумасшедшего. До него что-то начинает доходить и
у следующих встречных он уже начинает спрашивать, где вообще находится.
Третий, пятый ли, но объясняют ему, что он в...(ну не знаю я пригородов
Киева. Вот тут по выражению его лица становится ясно, что мысль о
белочке его начинает догонять всерьез. Сделать это ему не дают.
Съемочная группа демаскируется и: "Поздравляем! Вас снимала скрытая
камера".
Так что немецкие приятели не шутники, а плагиаторы.

Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
”Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. ”

Цитата вторая.
”Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. ”

Цитата третья.
”Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек. ”
Цитата четвертая.
”Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. ”


После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая - у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка - свыше 3000
лет.

История не моя, рассказал друг во время совместного культурного
употребления её самой (Игорь, с авторскими правами потом разберемся)Итак
со слов друга: В бытность мою курсантом Киевского училища связи нас
часто использовала в массовке киностудия. Естестественно, когда снимали
фильмы о войне, то курсанты играли роль этаких арийцев, крепких
мускулистых белокурых бестий (видно и у курсантов и у солдат Вермахта
есть что-то общее во взгляде, да и манере поведения тоже.)Съемки в
полном разгаре массовка пока не нужна, но уже переодета и сидит изнывая
от безделья (забыл сказать на дворе было начало 80 -х)так как сигареты
все выкурены, а употреблять любимый напиток - уодку не дают господа
замполиты. Ну-с два отвяззанных балбеса решили прогуляться в сторону
какого-либо населенного пункта и приобрести какое-нибудь освежающее душу
пойло, а заодно ну и закусить что-нибудь найти(в основном закусь
конфисковывалась у туземцев без их на-то согласия. Итак по какой-то
украинской деревушке, где мирно пасутся овцы, козы и аборигены на
лавочках идут двп гарных парубка в не забытой еще мышиной форме с МР на
пузе и один из них громко на всю деревню изьявляет "Ахтунг. житель
деревня ви есть виходит регистрация, показывать коммунистен и еврей.
Немецкий командований обещать белий булка и новый балалайка." Местное
население ховалась кто-куды даже легендарные японские ниндзя не исчезали
с такой скоростью. какая-то украинская леди преклонных лет, до этого
мирно дремавшая в тени возле плетня щучкой прыгнула в окно и спиной
закрыла ставни. Ну придуркам весело и тут из-за какого-то плетня
вываалится еще нестарый туземец, кидается "оккупантам" в ноги с криком
вернулись родненькие я вам все покажу вон дом председателя, а там жиды в
партию жидов принимают и т. д. и т. п. Финал печален - дедка упекли за
предательство и измену Родине, курсанты вместо халявной работы попали на
губу а местное население замполит превративщись в одну из своих
ипостасей - "зам. по литрам" неделю поил хорошим коньяком.

История, о подключении к телефонной будке далеко не единичная во времена
всеобщего дефицита. Абоненты – нелегалы, даже знакомились с мастерами на
участке и, за определённую мзду, узнавали «свои» номера.
Подключался народ не только к тоненьким телефонным и электрическим
проводочкам.
В те же 80-е годы, однажды газифицировали один район. Частный сектор.
Длинная траншея тянулась вдоль улицы. Народ платил только за подключение
от центральной трубы, во дворы, к своим домам. Конечно, дорого, но газ
есть газ и иметь его в доме хотели все. Но не у всех была возможность
платить такие деньги. Или желание.
Когда, вдоль траншеи растянули трубы, один умный жилец плотно поднасел
на прораба и стал доставать того просьбой подключить его дом натихоря,
без проекта и прочей бумажно - денежной волокиты. Действительно, если
дом не будет числиться, как газифицированный, то никто, никогда не
зайдёт проверять исправность газового оборудования. Наконец, прораб
сдался и объявил сумму. Когда ударили по рукам, прораб велел ночью
самостоятельно прокопать траншею от забора по двору до дома, проложить и
засыпать хорошо заизолированную трубу нужного диаметра. Вскоре,
закопанная труба стала дожидаться врезки.
Вот пришёл день, когда газовики, работая на соседних участках,
задержались дольше обычного. Взяв в руки лопаты, они быстренько прорыли
траншею от центральной ветки до забора и под забором до дворовой трубы.
Сварка заняла несколько минут. Так же быстро траншею засыпали и даже
тротуару вернули первоначальный вид.
Когда дали газ, праздник был в домах не только у официальных абонентов,
но и у С. - самого умного жильца района.
Вот только месяц спустя, голубой огонёк в его доме неожиданно скис, а
там и вовсе потух. Встревоженный хозяин забегал по соседям, поглядывал
на их газовые плиты. У всех всё нормально. Непонятно.
Помучался какое-то время, поплевал на ладони и взялся за лопату. К
великому изумлению, между тротуаром и трассой газопровода, на небольшой
глубине, был обнаружен бытовой газовый баллон. К сожалению, требующий
заправки.
Говорили, что тогда об этой истории написали даже в какой-то центральной
газете.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел
дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших
обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила
на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже
погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая
четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и
вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,
каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых.
Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе"

в Эстонии ввели закон, запрещающий торговлю алкоголем по ночам. Так они
умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче
берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку
или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина
стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —
открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня
показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху…ть просто!!! я толкаю, а он бл…ть едет

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую
произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей
функциональный вывод организма из состояния сна