Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 мая 2011

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не моё, недавно прочитала..
Как я обделался в штаны, в самом центре города.
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома
подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что
отпердел своё.
Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение, на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается
впечатление, что она, без моего согласия участвует в конкурсе «высри
катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, на... уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице
мороз, дай думаю, присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня
стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как
не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну
и домой по- быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться, и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц….
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже всё… в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это
создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозил, типа чо
надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля 3\14здец, где-та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял…
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю,
что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то
делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по- тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет, фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо 3\14здец,
но выдаю другое:
- Да сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденого. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видна тоже обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами…
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по- тихому снять трусы. И
тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по - тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю, как бы их снять с но, г что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит, скулит и чо -та
причитает, наверное молитву каку- нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужчина. . ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по- моему, от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка осела на пол лифта. Я думаю, сам от своего запаха чуть сознание не
теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо
никогда.
Кароче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит
как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный
угол надо целиться.
И тут полный 3\14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт
поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, 3\14здец снесло от испуга башню. И
тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в
гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд
пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел, и стою
как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал,
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять я не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-та, вот
если бы воняло... уем, эта да, тут можно испугаться, е.. ть будут, хотя
и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее...
Самый смешной анекдот за 21.08:
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Рейтинг@Mail.ru