Повторные анекдоты

- Гоги, почему у тэбя такой расстроенный вид?
- Панимаеш, Гиви, вистывком не взал мою картину на виставку.
- Вах, Гоги, что пазваляет сэбе этот вистывком. А что за картина была,
Гоги?
- Хороший картина била, Гиви. Матэринство.
- Вах-вах, хороший картина матэринство.
- Очень хороший картина, Гиви. Море, солнцэ, пляж, жэнщина с рэбенком.
- Вах-вах, дэйствительно хороший картина. И что, вистывкому не
панравилась морэ?
- Нет, Гиви, ему не панравился рэбенок.
- Вах-вах, Гоги, как мог не панравится рэбенок?
- Панимаеш, Гиви, гаварят, что рэбенок очэн болшой, валасатый и маму
свою нэприлично за грудъ дэржит.

папа говорит Вовочке: поменяй воду у рыбок. Вовочка говорит: они ещё ту
не допили

Преобразование милиции в полицию в корне поменяет принцип работы МВД: в
милиции работали менты, в полиции будут работать понты.

Оптимист-это не тот кто первым кричит''УРА!!! ''... это тот, кто
последним шепчет 'пиздец'

Выпускник школы приходит с экзаменов с ВУЗа, его спрашивают:
"Ну что, сдал?"
Он отвечает:
"Мочу сдал, калл сдал, на математике завалился."

Русская сказка: добро побеждает зло.
Еврейская сказка: добро покупает зло.
Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом.
ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в
Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка: добро поедает зло.
Новорусская сказка: зло отвечает за базар.
Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб,
причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от
1.1.1
Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так голова болит!
- Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь - как вагинальную свечку!...

Едет женщина в маршрутке. Впереди конечная остановка. На переднем
сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не
знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш
микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое,
значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и
мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему
мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке."
- Юля, передай пожалуйста за проезд.
- Ой, а откуда вы меня знаете?????

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди
я помыла, не хотелось наследить!

На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в
Таджикистане с перебитыми номерами

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер
снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не
Бузурбай! Только не Бузурбай!!!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе
она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками
мертвой хваткой, чтобы не отпускать.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не
будем.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел

Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге:
- Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха.
- А как им стрелять?
- Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и
нажимай курок.
Сортир в куски. Вечер, сидят пьют:
- А куда это мамка запропростилась?
- А нехрен с душманами в УАЗике кататься!

В кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед
тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает
биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника
Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц пересек людную рыночную площадь
ползком.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00
утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время
9.00 утра!"

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5 - Господи! Этот
дебил еще и поет!

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Алёша Попович прибегает к Илье Муромцу и кричит:
- Там орда идёт на нас!
Илья Муромец встаёт и отвечает:
- А НАС_РАТЬ!

Разговаривают два бизнесмена:
- Ты зачем новую секретаршу уволил?
- Она английского не знала.
- А прошлую чего так долго держал? Она тоже не знала.
- Прошлая может английского не знала, зато языком владела в совершенстве!

Ходоркост

Сын контролера канючит папа есть хочу, папа есть хочу, папа есть хочу ну
контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын в
слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш. о. к. о. л. а. д. к. у!!!!!
А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и
перед выбросом найду!???

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча

Шлемензон с женой поехали в Париж. Вечером они собираются пойти в "Мулен
Руж". Жена очень долго одевается, и Шлемензон решает спуститься в
вестибюль и там подождать жену, сидя в кресле. Вдруг он видит: по
лестнице, шурша шелками, спускается очаровательная парижанка в сказочном
туалете. У него глаза буквально вылезают на лоб. Парижанка
проскальзывает мимо него и на ходу бросает:
- Тысяча евро!
Шлемензон быстро отвечает:
- Двести!
Вечером супруги Шлемензон сидят в "Мулен Руж". Представление уже
началось, и тут он видит, как мимо него пробирается на соседнее место та
самая чаровница из гостиничного вестибюля! Она вытягивает прелестную
шейку, чтобы увидеть, кто сидит рядом с ним, и торжествующе шепчет ему в
ухо:
- Видишь теперь, что можно выторговать за твои жалкие двести евро!?

Как жизнь?
Как у арбуза.
А как это?
Живот растет, а кончик сохнет.

- Люся, не хочешь ли ты записаться в наш народный хор? Знаешь, просто
чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьём, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поёте?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок с урока, папа!

В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не рекомендовал торопиться,
посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать "за", один воздержался.

- Я - старый слепой Пью...
- Дедушка, что же вы: старый, слепой - и пьёте?

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай
думает пристроюсь.
Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит
как папа натягивает маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била,
чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ
НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже
и не расстёгивайте до конца полёта. Наш экипаж кормить вас не
собирается.

Объявление:
"Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей
организации".

Интуиция- это способность мозга думать попой

Одно из имён снежного человека-Ети, но мало кто знает что это сокращения
от Етить твою мать, какая волосатая х*ня побежала

Смотрит питон на слона и говорит
- хахах у тебя х*й на лице Смотрит слон на питона и говорит
- хахах у теья лицо на х*е

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Учительница задала ученикам задание - научить своих домашних животных
повторять слова. Дети, особенно те, у кого нет попугаев, в недоумении
разошлись по домам. На следующий урок ребята, кто смог, привели своих
питомцев. Училка спрашивает одну из учениц: "А что ты пса своего
привела, он что, слова может повторять?". Девочка, ну типа, схитрила...
отвечает: "Да, вот, собаку научила "гав" говорить..." Училка ей: "Два
тебе..." Вовочка встает:"А я, Марьванна, ёжика разговаривать научил..."
Училка: "Вова, ёжик, ведь, не домашнее животное..." Вова: "Ну и что,
говорит же..." После этого, он облизал палец и с размаху ежу в анус -
хрясь! Бедный ежик глаза выпучил и прошипел: "Шшшшшшввв..." (на как он
обычно шипит) Училка смотрит на весь этот цирк недоуменным взглядом.
Вовка облизал два пальца и повторил операцию с ежиной задницей - хрясь!
Еж опять: "Шшшшшшшввввффф..." Тут Вовочка, видимо поняв, что должного
эффэкта не последовало, облизав всю пятерню, в третий раз проделал
манипуляцию по массажу простаты бедному грызуну... Ежик, вытянувшись
раза в полтора, вскрикнул: "Шшшшшшш... ватит!" Дети и училка в коме!

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Сидит мужик льду рыбачит рядом сидит его собака, вдруг из лунки
выныривает корова с сигаретой: спрашивает мужик огоньку дай он молча но
с большими глазами достал зажигалку, корова прикурила и нырнула обратно,
мужик сидит молчит то на лунку посмотрит то на собаку, то на лунку то на
собаку'А собака ему-че смотришь я сама офигела.

Еще один с бородой!
1917 год, за окном бардак, пожилая княжна задает вопрос своему внуку:
- Мон шер, что творится на улице?
- Революция, мадам.
- А что они хотят?
- Чтобы не было богатых!
- Странно, а мой дед, декабрист, хотел чтобы не было бедных...

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - в тюрьму
посадим...

Главная заповедь студента:
- Никогда не ешь последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила
мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут
ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных охуевших глаза и слышит жалобное:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Идёт мужик домой в усмерть пьяный заходит через калитку цепляется
очередной раз за корень дерева и падает мордой в грязь. Уже почти
трезвый, но очень злой забегает домой и со всей силы орёт на жену.
"ЖЕНА ГДЕ ПИЛА"
Та такая невинность проморгалась и говорит " Да не пила я муж ты чё"
Он собирает в лёгкие побольше воздуху "Я тебя спрашиваю где пила "
Она опять, но более скромно " Не муж не пила я"
Терпение мужа на пределе, жилы аж по вздувались "Последний раз спрашиваю
где пииииила"
Жена сдаваясь и кротко " У кума"
Муж хватая за руку "А почему дала"
Жена "Я ж не знала что он такой болтливый окажется"
Пауза каждый переваривает полученную инфу

женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: "кто-нибудь видел мужской
стыд? те, кто видел промойте глаза в тазике со святой водой. Те, кто
трогал руками - вымойте руки. Голос из толпы: "можно рот всполоснуть
пока там никто жопу не помыл?".

Девушка вызвала такси. Диспетчер ей говорит: -Мазда голубой металик
будет ждать вас внизу через 3 минуты.
Девушка выходит, обходит машину пару раз и обращается к водителю:
-Извините это вы голубой Виталик?

что такаое телепередача "что, где, когда"?
это когда шестеро успешных мужчин в дорогих костюмах пытаются оттяпать
шесть тысяч рублей у пенсионера из тамбова

Семантический анализ имен нынешних правителей России позволяет выявить
причины фатальной неудачи в борьбе с коррупцией: независимо от их
иерархии сакральный смысл остаётся одинаковым - ВлаПу ДАМ /ДАМ ВлаПУ

Помню, как в детстве получила от папы подзатыльник за стишок из "Весёлых
картинок":
Ах у ели, ах у ёлки
Заблестели все иголки.

- Я секс-бомба, да?
- Не-е, скорее секс-граната или секс-петарда...

Если не выходить на улицу и смотреть новости по Первому каналу, можно
нечайно подумать, что все просто заебись.
А если вернуться с улицы и посмотреть новости по НТВ, можно подумать:
заебись, что жив остался.

На балу Наташа Ржевскому -Поручик обо что бьются яйца? -Как обо что, об
седло! -Вы пошляк! бьет по роже и уходит к отцу. -Папенька обо что
бьются яйца? -Как обо что, об седло. -Папенька вы пошляк ка и Ржевский!
-А обо что же доченька? -Об сковородку! -Хм, оригинально, сковородкой и
пол яйцам!

Наташа Ржевскому -Поручик, Вы знаете что такое любовь? -Знаю, е..ть
приходилось!-Да нет, я о возвышенных чувствах.-Знаю, и на сеновале е..л!

Навеяло анекдотом от 25.01.
Колоритный восточный отец говорит сыну-абитуриенту:
- Сынок, эсли ти поступыш в Масковский Государственный университет, я
подарю тэбэ черный мерседас - чтоб всэ видэли, што едет важный
государственный человэк!
- Эсли ти поступыш в другой ВУЗ, я подарю тэбэ бэлий вольга, чтоб все
видели, что едет важный человэк, но не очень.
- А эсли ти ныкуда не поступиш, я подарю тибе красный запорожец, чтоб
все видели, какой ти дурак!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,
опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

- Иван, что это у тебя петух всё утро поёт?
- И я б так пел, сосед, когда ни одной тёщи, а жён под крылышком -
сколько угодно!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Встретились два приятеля. У одного фонарь под левым глазом и такой же
под правым.
- Это где тебя так?
- В театре...
- ???
- Когда все встали, в антракте, у женщины впереди меня платье попа
защемила...
- ???
- Ну я и вытащил. А она мне в глаз.
- А второй то почему?
- После спектакля встали, а у нее снова платье в попе. Мужик с соседнего
кресла увидел и вытащил. Я ему и говою: "Она этого не любит" и обратно
засунул...