12 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа.
14
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
- Хватит разговаривать с дипломом!
- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?
- Я-то откуда знаю?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как это мужем?! Ты же говорила, в кино пойдём!..
- Как это мужем?! Ты же говорила, в кино пойдём!..
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в
пятницу!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в
пятницу!
У армянского радио спрашивают:
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Раньше всё было.
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Раньше всё было.
- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс... Так надо!!!
- Тссс... Так надо!!!
- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."
Смотрел 1-й канал, пел Меладзе. Слушал. Так и не понял, куда шел на
пальцах Стоша- Говнозад..
пальцах Стоша- Говнозад..
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом
диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у
снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять
интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!!!
диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у
снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять
интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!!!
Сидит семья вовочки за столом и вовочка им говорит: а я стихи сочиняю. В
давай послушаем говорит сестра маша. Ну хорошо. Наша мама вертолет папу
бьет а папа вот! (и показывает фигу) все смеяться а мама сидит и
краснеет порно бога опять папа тоже вертолет мать @б. т а мама вот! (и
показывает фигу) дедушка с машей смеяться а маме с папой стыдно. Порно
вовочка снова: маша тоже вертолет курит пьет да @уй сосет. Один дед
смеется в остальные ненавистно смотрят на вовочку. и бога опять деда
тоже вертолет @уй большой а не встает. На кухне гробовая тишина и тут
вовочка снова: вова тоже вертолет поп@здел и спать идет.
давай послушаем говорит сестра маша. Ну хорошо. Наша мама вертолет папу
бьет а папа вот! (и показывает фигу) все смеяться а мама сидит и
краснеет порно бога опять папа тоже вертолет мать @б. т а мама вот! (и
показывает фигу) дедушка с машей смеяться а маме с папой стыдно. Порно
вовочка снова: маша тоже вертолет курит пьет да @уй сосет. Один дед
смеется в остальные ненавистно смотрят на вовочку. и бога опять деда
тоже вертолет @уй большой а не встает. На кухне гробовая тишина и тут
вовочка снова: вова тоже вертолет поп@здел и спать идет.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.