Повторные анекдоты

Сон в руку: обнаженная девушка...

Приходит к писателю сатана и говорит:
- Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут
многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай...
Сатана исчез. Писатель думает:
- Так... Многомиллионные тиражи... Но умрут родственники... Слава,
деньги, известность... И родственники умрут... Не пойму, на чём же он
меня кидает?

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

Желудок у студента меньше котёнка, а сил для курева и пьянок нужно ой
как много.

Пациент - хирургу после операции:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- А это, батенька, чтобы патологоанатому было меньше хлопот...

Потерпевший кораблекрушение моряк был выброшен на необитаемый остров.
Совершенно случайно всемирно известная фотомодель терпит бедствие вблизи
того же острова. Товарищи по несчастью подружились, а потом полюбили
друг друга.
Однажды к берегу прибило чемодан, набитый мужской одеждой. Моряк
спрашивает подругу, не могла бы она надеть брюки. Помедлив, фотомодель
соглашается. Затем он просит её надеть мужскую рубашку и галстук. После
того как она это делает, моряк спрашивает, не окажет ли она любезность
подобрать волосы и надеть шляпу.
- Разумеется, - отвечает девушка.
В довершение всего он просит, чтобы она нарисовала себе усы и разрешила
ему называть себя Бобом.
Фотомодель чувствует, что что-то здесь не так, однако отвечает:
- Хорошо, можешь звать меня Бобом, - и рисует себе усы.
- Слушай, Боб, - говорит моряк, - ты даже представить себе не можешь, с
кем я сегодня спал.

У одного мужика было три яйца и он очень этим гордился. Ходил по базару
- подходил к какому-нибудь мужику и говорил: "а у нас с тобой вместе
пять яиц". Все страшно удивлялись. Но вот однажды подходит, говорит: "а
у нас с тобой вместе пять яиц", а ему отвечают: "а что у тебя разве
только одно?"
IID

Вчера столкнулись автомобили президента и премьер-министра РФ. По данным
ГИБДД в столкновении виновны... ПДД.

Две собачки трахаются. Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а что они делают?
Папа, смущаясь:
- Ну... одна собачка расслабляется, а другая помогает ей
расслабляться... Понял?
Вовочка: Понял! Не расслабляйся, а-то вы"бут, как собаку!

Хорошее дело браком не назовут!

И да будут "менты" "понтами"!..

Разведка ВВС

- Рабинович, поделитесь секретом, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку
масла и щепотку соли...

В Китае мать-героиня - это женщина, за всю жизнь родившая только одного
ребёнка.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Он был настолько скромным, что даже во сне летал эконом-классом.

Полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, шары в
шароварах, метры в метрополитенах и тела в телевизорах!

Что такое "Операция "Перехват"? Это когда ГИБДД И ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства и
позволит наделать новые.

Сколько бы Кутузов ни выпил, у него никогда не двоилось в глазах.

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

Гибрид.
Если скрестить ежа с коброй, получится два метра колючей проволоки.
Груздь.

Киркоровье бешенство.

Девушка без пробелов в уличном образовании.

Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не
отказала.

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

На уроке биологии. Учительница достает три колбы, в одну насыпает
никотин, во вторую наливает алкоголь, а в третью наливает сырое яйцо.
Кидает в каждую колбу по червю. В первой он не прижился и погиб, во
второй чуть-чуть пожил и тоже умер, а в третьей выжил и даже вырос.
Учительница задает вопрос: Как вы думаете что я этим хотела сказать?
Вовочка поднял руку. Преподавательница говорит: Ну давай говори. Вовочка
говорит: Я думаю, что никто не понял. А я единственное что из того что
вы сказали понял: что если не пить и не курить то в яйцах червяки
заведутся!

По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
время заметно упал и отжался.

Дочь приходит домой поздно ночью. Отец настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Володя сказал, что я доска...

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

Чем реже один отдает свой супружеский долг, тем чаще другой вынужден
брать кредит на стороне.

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!

Вышли два грузина из пивбара, стали за углом, писают.
- Скажи, кацо, почему я писаю шумно, а ты не шумно?- Спрашивает один
другого.
- Потому я писаю не шумно, потому что я писаю тебе на палто...

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Встречаются два еврея:
- Слышал, Абрам, говорят, скоро евреев бить будут?
- А я по паспорту - русский.
- А не по паспорту... По морде.

Едут по прериям Клейн и крутой ковбой Гарри. Гарри молчит всю дорогу.
Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает:
- Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его
портрет на своей левой груди.
- Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к
себе внимание крутого ковбоя, продолжает:
- А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что
выколола его портрет на своей правой груди.
- Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с
лошади не падает.
- Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо.
- Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

мужики как куры - часто сидят на яйцах

Сидят два еврея на тротуаре в Одессе на Дерибасовской. К ним подходит
китаец.
- Извините, где здесь ближайший отель?
Евреи молчат. Китаец повторил то же самое на английском, французком,
португальском, испанском и украинском. Потом разозлился, сказал –
"дегенераты" и ушел.
Один еврей другому: - Гляди Мойше, какой грамотный человек!
Другой еврей: - И шо, ему это помогло?

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

Президент Медведев подписал указ о правоохранительных органах: "Были
Менты, стали Понты"...

Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

Каждой твари... по хари!

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает,
шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой изменяла
своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь. Брось ты её, зачем тебе нужна такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать
очередь...

Дамочка ждёт поезд на одесском вокзале, кладёт ногу на ногу и говорит:
- Ну, наконец-то вы вместе.

- Люся, ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не
мода. Это - армия.

Сын украинца женится на дочери еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец
мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацано сало...

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...

Жена моет пол, нагнулась. Муж:"Ну-ка отодвинь свой комбайн..." Жена
обидилась. Ночью муж уговаривает жену. Жена:"Ты что, ты что думаешь я
буду из-за какой-то там одной маленькой соломинки заводить целый
комбайн?"

Муж с женой кушают, жена подавилась:"Не в то горло попало..." Муж:"Хорош
жрать в два горла!!!!"

Забрал Великий Ктулху своего Пауля...

-Ты знаешь, на самом деле футболисты сборной России после смерти не
находятся ни в раю ни в аду.
- Это почему?
- В ворота попасть не могут.

Приезжает в автомастерскую гламурная блондинка:
- Мальчики, у меня проблема: я когда взад даю, у меня что-то скрипит...

На самом деле первым полупроводником был Иван Сусанин.

Снесла курочка деду яичко... левое... напрочь

Вусмерть пьяный голос:
- Это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ик, ну тада потушите.

Решение двух насущных мировых проблем: бездомных и голодаюжих. Скормить
бездомных голодающим. Решение двух насущных российских проблем: дураки и
дороги. Мостить дороги дураками.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло
бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар,
искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как
скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает её на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Почему, когда я говорю с Богом, это называется молитва, а когда Бог со
мной, то шизофрения?

Российское законодательство давно уже всех законодало.

Лев увидел рыцаря в доспехах:
- Проклятие! Опять консервы!

В переполненном автобусе раздается женский вопль:
- Мужчина, уберите руку!
- Да не Вы...
- Да не ту...
- Да не оттуда...

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве очень хорошо смотрятся с
маленьким толстым олигархом.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя хоккей, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, футбол!

Утро. Семейная пара просыпается в постели.
- Вася, а, Вася!
- Чего тебе?
- А у нас сегодня серебряная свадьба!
- Ну и что?
- Давай хоть поросёночка зарежем...
- Тю! Поросёночек-то тут при чём?

Большой мусульманский праздник. В мечети идет служба. Заходит мужик с
ножом и спрашивает: "Мусульмане есть?". Молчание. "Я спрашиваю,
мусульмане есть?". Молчание. "В последний раз спрашиваю, мусульмане
есть?". Сидит ста-а-арый дед, думает: "Я уже пожил свое." Отвечает: "Я
мусульманин".
Мужик: "Пошли со мной"
Выходят, мужик говорит:"У меня тесть с тещей мусульмане, надо барана по
обычаям зарезать, а я не умею"
Зарезали барана с молитвами, дед говорит: "Только разделывать тушу я не
умею, тебе надо кого-то позвать"
Мужик с окровавленным ножом возвращается в мечеть и
спрашивает:"Мусульмане есть?". Тишина. "Я спрашиваю, мусульмане есть?".
Тишина. "Я в последний раз спрашиваю, мусульмане есть?"
Встает мулла, крестится и говорит: "Вот тебе истинный крест, ты
последнего забрал"

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Идёт чукча по улице с огромной трубой, сзади ведёт корову на верёвочке.
прохожий спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Да в баню, друг сказал, будем с тёлками гудеть.

Дочь приходит домой часов эдак в 12.
Мама:
- Доча, ты пила?!
Дочь:
- Нне, м-ма, Я - ТОПОР!

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттудавылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две
половинкишмеля.
Публика: 'Банзай! '
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,
оттуда вылетает муха. Самурай мечомвж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4
четвертинки мухи.
Публика: 'Сяо-ляо! '
Выходит eврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую
коробочку,oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик,
вжик. Комар продолжает летать.
Судья: - 'Ваш комар жив! '
Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания! '

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец из аптечного
киоска даёт правильный ответ:
- Адын раз.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в
зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?

Что такое политика на примерe семьи.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое
политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я
приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит
эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким
образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой
брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: Утро
вечера мудренее и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил
в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама
очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню
домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и
покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик
идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.

Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время
правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в
дерьме!

Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски
говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я
уже выучил.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее, однозначно, да,
нежели вряд ли нет".

После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская
городская больница решением департамента здравоохранения была
оптимизирована в грязелечебницу.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти
приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых
связей. Работа в институте шла отлично.
- В чём секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

Главное в правилах дорожного движения - не перейти улицу на тот свет.