Повторные анекдоты

Эрудит - человек, который всегда найдёт синоним к любому слову, если не
знает, как оно пишется.

Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить.

30-е годы. Россия. Москва. Зима. Снег. Маленький мальчик игpает в
снежки. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, в ушанке,
ватнике, валенках, хватает лопату для снега и гонится за мальчиком.

Бедный мальчик, уворачиваясь от ударов лопаты, бежит и думает: "Боже,
зачем мне это было надо? Ой! Зачем мне эта игра в снежки со шпаной? Ой!
Я же хороший мальчик из приличной семьи, почему я не сижу дома на диване
– Ой! - и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Вилла Финка Вихья. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете, пьет
ром, курит сигару, смотрит в океанскую даль, и с тоской думает: "Зачем,
зачем мне это все надо? Как же мне надоела эта Куба, эти крепкие вредные
для здоровья сигары, этот тошнотворный ром, эти кубинцы, которые только
и умеют, что петь и плясать!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных этуалей, попивая
утpенний кофе с коньяком и беседуя о прекрасном?"

Паpиж. Андpе Моpуа сидит в кафе на вершине Эйфелевой башни в компании
двух этуалей, пьет кофе с коньяком, поплевывает вниз и с тоской думает:
"Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоел этот Паpиж, этот кофе
с коньяком, эти бесконечно тупые этуали, эта Эйфелева башня, с котоpой
тебе плюют на голову! Почему я не в России, в этой стране вечных снегов
и огромных просторов, почему я не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым в его темной комнатке за стаканом огненного спирта и не
беседую с ним о смысле жизни?"

Россия. Страна вечных снегов и огромных просторов. Андpей Платонов. В
ушанке. В ватнике. В валенках. С лопатой в руках. Гонится за мальчиком и
думает: "Догоню – убью нахрен!!!"

Приходит мужик в бар. С порога спрашивает у официанта сколько стоит
кружка пива. Тот отвечает 30 рублей. Мужик проходит мимо барной стойки и
кладет 10 р. на один край, 10 р. по центру и 10 р. на другой край.
Садиться перед барменом и говорит неси пиво. Разозленный бармен собирает
деньги и приносит пиво. Выпив кружку мужик достает 50 р. , кладет по
центру и заказывает еще одну. Бармен дает пиво и с мыслями о мести
раскладывает 20 р. сдачи по краям. Тут мужик достает 10 р. кладет по
центру и говорит а давай еще одну.

Разговаривают две подружки: 1. Деньги это зло - идешь в магизин и зла не
хватает.2. Да нет деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Лето, мужик дремлет на даче. Стук в дверь. Открывает - за дверь скелет с
газетой под мышкой.
- Т-ты кто?!
- Я Смерть!
- А... а почему не с косой, а с газетой?
- Да я не к тебе. Я вон к той мухе.

Буратино сразу, проникся любовной симпатией к Мальвине... ,и, не ошибся:
в постели оказалась бревно-бревном.

Встречаются Лада Калина и мул.
Л. К. : -Ты кто?
М.(воровато оглянувшись, гордо):-Я - лошадь! А ты кто?
Л. К.(тоже воровато оглянувшись и тоже гордо):-А я - машина!

Новости медицины. Разработана диета для полного и очень полного счастья.

Женщины изменяют только в двух случаях: по необходимости или просто так.

Мужик в командировке бухает в гостинице с девкой. Ему на мобилу приходит
эсэмэска: "Иван, твоя жена умерла".
Девка:
- Эй, что случилось? Почему у тебя такое лицо?
Мужик:
- Ты даже представить себе не можешь, какое у меня завтра горе.

Все пчёлы прилетают в улей с мёдом, а одна, такая маленькая и вредная, -
с дёгтем.

Я и моя жена были счастливы двадцать лет. Пока не познакомились.

- Какую страну называют страной неограниченных возможностей?
- Наверное, Америку?
- Нет, Украину. Только здесь уголовник может стать президентом.

Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его
на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть
один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал,
что это все входит в стоимость тура? »

смешенные чувства: это когда ваша тёща летит в пропасть на вашем
новеньком мерседесе

Девушки, собираясь на вечеринку, не забудьте мыло "Дав" и зубную пасту
"Взяв"!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил
Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с
серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!
- Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????
- Милиция!!!
- А что надо???
- Поговорить!!!!
- А вас сколько???
- Двое!!!
- Ну вот и поговорите!!!!!!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса
отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь
мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

В три часа ночи, пьяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын
говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи
сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".

Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок.
Понял?
- Нет.
- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
- Нет.
- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним
что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
- Почти, а наоборот можно?
- Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного
барана.

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из
клетки :
- Офигенно день прошел

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдаёт, на остальное гудит...

(Василий Иванович) и (Петкун) както раз едут Василий Иванович и Петкун
на грузовой машине в середине Африки видят в переди 3 древних деревни
приехали они в первую деревню и Василий Иванович Петкуну говорит иди у
вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем оно им нужно Петкун
заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему
отвечает МОТАНГО сел в машину едет дальше а Василий Иванович и
спрашивает ну чё он сказал, Петкун и говорит можно едет ко второй
деревне говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем
оно ему нужно мож он нам его и отдаст Петкун заходит к вождю и говорит
можно мы заберём всё ваше золото вождь ему и отвечает МОТАНГО. также и к
3 деревне едут дальше говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё
золото отдал вдруг в 3 раз повезёт Петкун заходит к вождю и говорит
можно мы заберём всё ваше золото вождь ему отвечает МОТАНГО, едут уже
домой видят озеро небольшое маленькие дети купаются в нём Петкун идёт в
озеро снял всю одежду совсем голый заходит в озеро и тут мальчик
маленький подбегает и говорит аяяяяяяяй такой большой дядя а такой
маленький МОТАНГО

ежик пернул.

- Сёма, я хочу войти в десятку самых красивых девушек Украины!
- Сарочка, представь себе, я тоже. Как мужчина, разумеется.

Республика Сан-Марино для того и существует, чтоб подчеркнуть
масштабность Челябинской области.

Объявление: "Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона
цемента".

Вечером охотничий пес объявляет своей суке, что завтра рано утром он с
хозяином на охоту. Хозяин ста-
- жену в известность, что он идет на охоту и берет с собой пса. Утром
отправились
. Однако охота на заладилась. Пошел, затуманилось. Мужик решил
вовратиться. Идут Мужик впереди пес понуро плетется сзади.
Вдруг, мужик слышит -* Ну, все! сегодня моя сука точно не поверит, что я
был на охоте!
Хозяин приостонавился, обернулся и молвил
... Моя тоже Груздь.



...

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!

Не мое.
Эпизоды с писюном


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!"
начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под
сраку.

За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в
школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с
мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно
было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.

Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в
кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом
цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив
голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой
мозг, ёбаные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали
шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети
принимались плакать, а молодые барышни –
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался
смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули
там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на
котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять
нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ
С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие
весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный – с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.


ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была
чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому –
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была
скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась
еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках,
патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь
блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже
срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд,
значит либо спала, либо отъехала нахуй.

Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные
приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые
банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие
ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы
секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно
въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под
паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа
"во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по
новой начинала гонзать по жилплощади –
шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так
выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука
Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну,
типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал
себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю
ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий,
схватывает типа всё
на лету, хуй заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение
недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ":
писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная –
писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под
конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча
ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.
А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал
продавец –
действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно
охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей
на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, -
пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев
перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на
домочаццев

Жена - мужу:
- Вася, купи мне ковёр.
- Пока летай на метле!

Идут как то по коридору Машенька и Вовочка. Ругаются:

М(ашенька): Идиот!

В(овочка): Сорока из русской народной сказки.

М: Ублюдок!

В: Сорока из русской народной сказки.

М: Мудак!

В: Сорока из русской народной сказки.

Марьиванна подходит:

Машенька, как ты смеешь так выражаться? И что это за сорока из русской
народной сказки?

М: А та которая "этому дала, этому дала, этому дала"...

Приходит беременная женщина(Ж) к гинекологу(Г) на консультацию:
(Ж) -Доктор, знаете, мне сказали, что ребёнок как-то завернулся,
скажите-это опасно?
(Г) -Как ваше имя?
(Ж) -Софья.
(Г)- А фамилия?
(Ж)- Рубинштейн.
(Г)- Тогда не переживайте- выкрутится!

Жалоба.
... Соседка жалуется соседу.
*Муж у меня крепко пьет*
Сосед-*Пьет? ,ну, значит, любит. *
Груздь

- Вы откуда?
- Из-под Питера...
- Сейчас все из-под Питера, откуда конкретно?
- Из Когалыма.

Экзамен в медвузе.
Перед экзаменом профессор просит лаборантку плюнуть на доску.
Заходит первый студент.
Проф:
- Что это на доске?
- Слюна.
- Расскажите всё, что вы знаете о слюне.
Студент рассказывает – хим состав, свойства и т. п. Получает «пять».
Заходит следующий. Ситуация повторяется несколько раз. Все пока получают
«пятёрки».
Очередной студент на вопрос: «Что это? » отвечает:
- Сперма.
Профессор:
- «Два». Подготовитесь – приходите. Следующий!
Опять ответ:
- Сперма.
Опять «два» и пожелание подготовиться.
После третьего такого повторения проф берёт лупу, внимательно
рассматривает плевок, и быстро выбегает в коридор:
- Так! Всем, кому «пять» - тому «два», а кому «два» - тому «пять»!!! – и
на лаборантку: – А ты рот перед экзаменом мой!

Чел едет по Москве на машине. Торопится на встречу, а припарковаться
негде (как всегда в три ряда у обочины).
Чел: Господи, помоги мне запарковаться поближе к месту встречи, а не то
я опоздаю и потеряю большие доходы. я буду молиться утром и вечером,
ходить по субботам воскресеньям в храм, соблюдать все посты строгие и
нестрогие, подавать бедным и помогать страждущим.
Тут прямо перед входом в нужное ему здание освобождается место, чел
ставит туда машину Чел: А не, всё, не надо, спасибо, сам нашёл.....

- Дима, я все понимаю, я не в обиде - нет доверия и все такое. О вечном
пора подумать. В общем, Дима, делай что хочешь - похорони меня в
мавзолее...
- Слушай, Михалыч, делай что хочешь - похороны завтра!

- Экономика на нуле. В стране ничего не производится кроме понтов.
Правительство думает только о своем родом кошельке. Народ голодает. Все
постоянно вступают в ненужные трения с соседями, так как считают себя
всегда правыми. Демографическая ситуация на грани катострофы. Денег нет
ни у кого, кроме зажравшихся сынков богатых родителей. Все курят, пьют и
трахаются с кем попало. Самые известные люди - проститутки и прочие
козлы. Правительство на потнтах. Народ на понтах. Даже дети на понтах.
Всю власть зацапали бандиты. Армия не может никого защитить и просто
подрывает и так слабое государство, регулярно гнет понты и грабит
народ...
- Саша, ну сколько можно читать взрослые газеты? Не доросла еще... Иди
делать уроки!
- А я их и делаю. Нам задали выучить причины гибели Римской империи.

Мужчина читает газету в слух, а женщина делает ему замечание: мужчина вы
не можете читать про себя.
Мужчина отвечает: как я могу читать про себя, если, про меня тут не чего
не написано.

Если милиционер - это МЕНТ, то полицейский - это ПОНТ, а МЕНТОВКУ
придется теперь называть в ПОНТОВКОЙ, и так далее...

Говорила сестрица Алёнушка братцу Иванушке, поступающему в высшую школу
МВД - "Не пей из копытца. Козлёночком станешь."

Шел как-то раз турист по Африке. Через какое-то время наткнулся на
африканское племе 50 человек. Ну они ему и говорят:
- Смерть или мапупа?
Ну мужику умирать не охото. Он и говорит:
- Ну давайте мапупу.
Тут его берут и поочереди в жопу имеют.
Идет он дальше. Жопа болит неимоверно. И тут племе 100 человек. Опять
его спрашивают:
- Смерть или мапупа?
- Ну-говорит-черт с вами. Мапупа Короче 100 человек ебут его поочередно
в жопу.
Идет дальше. Видит племе 150 человек. Опять спрашивают:
- Смерть или мапупа?
Мужик подумал и рашил:
- Да ну вас нахуй лучше смерть.
И тут слышит радостный крик:
- СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАПУПУ!!!

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
актуальны два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".

Сидит в кабинете грустный врач-психотерапевт. Заходит пациент.
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно
бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, что будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Если чайка летит попой вперед - значит дует сильный ветер...

Макс

Как любит говорить Александр Лукашенко: "Я, конечно, атеист, но атеист
православный".

Я догадался: Бог один - провайдеры разные!

Как известно, у Лужкова в собственности были и пчелы, и разные кепки, а
у Батуриной – одна лишь Москва.

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

Бывает ли бескрайняя плоть?

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой
Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Одна подруга - другой:
- Я как свекровь увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу её
послать куда-нибудь хочется.

- Пап, а пап - купи мне новый компьютер!
- А волшебное слово?
- Ну, блин, куда ни ткнёшься, всюду пароли требуют...

- Девушка, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?

Разговор малышей в детском саду:
- Мой папа очень смелый! У него даже есть медаль "За отвагу"!
- А мой папа - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он спать уходит к
соседке.

Советские времена когда менты ловили туниядцев....
- Ты где работаешь?
- На доминошной фабрике.
- Что там делаешь?
- Дырки сверлю.
- А сегодня почему прогуливаешь?
- А сегодня у нас пусто-пусто идет.

Приходит муж домой, жена с любовником в постели, Он любовнику: Одевайся,
приходи на кухню.
Приходит, там бутылка, два стакана, закусь. Сел, выпили.
Муж: У тебя справка есть, что СПИДом не болеешь?
Любовник: Да, да, вот, пожалуйста
Муж: Порви...

Усталая женщина идет из магазина домой через сквер и встречает
эксгибициониста. Тот останавливается перед женщиной и с гордостью
раскрывает полы пальто. Женщина задумчиво рассматривает его, вскидывает
руки и произносит: -" Ой, а яйца то я забыла купить!"

Маньяком можешь ты не быть - Но сексуальным быть обязан!

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Приходит лягушка к фотографу, а фотограф говорит:
- У меня в объектив ваша рожа не влезает! Когда я спрошу какие у вас
любимые конфеты вы скажите "Му-Му"! Понятно?
- Да
- Хорошо приступим. Как у вас любимые конфеты?
- "Му-Му" и "Батончики"

Некет

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и особенно в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать, а пустые бутылки сдать на следующей
неделе.

Россия - страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как
правило, один вагон мягкий, другой - тёплый, а третий - не шумит.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь
некоторые умудряются ещё и жениться.

На вопрос, что бы вы сделали первым делом, будь у вас машина времени,
90% жителей кавказских республик ответили: "Затонировал бы!"

Чаще всего мужчины врут перед сексом, после рыбалки и во время выборов.

Экскурсовод:
- ... А вот перед вами хорошо сохранившийся фрагмент забора начала XIX
века кисти неизвестного маляра XXI века...

Забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой,
внимательно слушают метеорологов и экономических аналитиков.

правка предыдущего

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Дворяне и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Крепостные жители РФ - 147.892.125 шт.

В начале своего президентства Путин обещал "удвоить ВВП".
Теперь их реально двое!

Что такое нанотехнологии? Это технологии, которые НАНО придерживаться. И
не только НАНО но еще и НУНО.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы
штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет
билетов не достанем...

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне
вернуться в детство.
Ну, или небольшое финансовое вспомоществование.

Анжелину Джоли могут трахнуть только два человека в этом мире: Бред Питт
и сторож музея Мадам Тюссо

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина
заглохла.
выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают,
ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе.
они ему машут, он тормозит с "визгом" и спрашивает;
- чо мужики случилось?
- да вот машина заглохла.
- ну садитесь рядом, до города подвезу.
- да ты чо мужик, офигел. мужик достает ствол и говорит
- садитесь. пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает
воздух и начинает движение.
вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят
пост дпс. водила им говорит " у меня ремней нет и я пост объеду, а вы
пройдите через пост и за ним я вас опять подберу" пацаны, запыхавшиеся в
поту вваливают на пост дпс и говорят:
- командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним.
- где? а этот, да заколебал он уже, который раз людей разводит. сейчас
догоним, достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит
- садитесь.
Пацаны в шоке!
он им:
- садитесь кому сказал, а то уйдет. пацаны "садятся" как на мотоцикле с
коляской и бегут.
который "сидит" сзади гаишника, бежит, спотыкается об впереди бегущего и
говорит
- братан, лучше бы на камазе доехали.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив
глаза.