Остальные новые анекдоты

Почему вымерли млекокуркояйкопитающиеся?

Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали
приспосабливать под корзинку для туалетной бумаги.

Янукович (Я) с архитектором(А) рассматривает проект свой дачи-дворца под
Севастополем.
Я: - И шо это за хуёвина?
А: - Это ротонда, а это лестница со львами как в Воронцовском дворце.
Я: - Нафига мне твой Ворондовский кукец? Должно быть как у меня. И кошки
эти мне тут нахер не нужные. Мячики пусть будут, а кошек убрать!
А: - Верхняя, шатровая часть в турецком стиле, ниже балконы для обзора!
Я: - Ну, ты чёрт! Шардовая, да ешё блин в хуйпецком стиле! Названия,
хрен запомнишь! Ты мне покаж, где будет дырка для слива! Хочу конкурсы
мокрых тёлок утраивать! Ну и поссать, шоб парашу не искать!?
А: - Здесь, в атриуме! Рядом с баром и бассейном для шампанского!
Я: - Ещё надо бассейны для коньяка и вина, и в парке побольше тех
статУй, голых…и этого, как его, Жору, ну шо пасть змеюке порвал!
А: - Икону Георгия-Победоносца! Повесим! В холле!

На Украине выпущен новый социальный вид стирального мыла под названием
«БОМЖ».

Левочкин: Украина войдет в мировую пятерку по продажности
продовольствия. (DELFI.ua)

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Нет повести гламурнее в натуре, чем сага о Батуриной и Юре!..

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.

Сточные воды чудесные...

Опасно запрещать и разгонять гей-парады в Москве. отомстили.

- Дядь Вов, а можно я когда вернусь ему еще с ноги пробью?
- Остынь, и так не плохо получилось.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

А у нас в компании проводился конкурс красоты, и главный приз - фото
топлесс на развороте глянцевого журнала - выиграла тестировщица
Киевского филиала Настя Косяк.

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Лужков объявил что берет фамилию жены и будет теперь Ебатурин

Объявление.
Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи.
Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

2125-й год.
Куплю китайский антиквариат. Дорого.

Приходит миллиардер - Хочу быть мэром Москвы... Ему говорят - у нас со
своим нельзя...

Не выиграла как-то раз питерская строительная компания в Москве
тендер... В результате Австрия стала крупнейшим экспортером мёда в мире.

- Луг, дело есть, в натуре
- Я уже не у дел, братан

Прощайте, Батурина-Лужков! Здравствуй, Москва!

Умение слушать - это умение пропускать шум мимо ушей.

Самая популярная приправа на политической кухне - яд.

Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на
первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине
пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную
бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.

Юрий Лужков вышел из партии "Единая Россия" и основал новую партию "Моя
Москва".

Вопрос армянскому радио:
- Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтёр"?
Ответ:
- Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни
бразильцы.

Правительство деревни Гадюкино сегодня было отправлено в отставку -
дожди не прекратились.

Медведев готовит место для себя когда потеряет доверие премера.

- кого новым мэром назначат?
- да лишь бы кого, главное что бы жена строительством не занималась!

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

Чем длиннее член, тем короче ум. Ну, тогда Янукович – половой гигант!

Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация "спорт".
Ездила бабушка.

По неподтвержденным пока данным вчера 28 сентября в первой половине дня
случилось несчастье в семье известного журналиста Сергея Доренко - у
Сергея Леонидовича внезапно лопнуло лицо.

Чем отличаются москвичи от гаджетов?
Как ни странно они имеют свое мнение!

Чем отличается Москва от Ipad'a ?
Она не управляется пальцем !

Лужков поставил президенту условие, но Медведев пить отказался.

Просыпается с похмелюги шанхайский комивояжор...
а новости по телевизору гудят...
Отпаравлен мер в отставку...
Подбегает пресс секретарь к комивояжору..
Анатольевич... ты вчера иконки в Ipad'е перепутал !

До утра 28 сентября Лужков был всесильный МЭР, а после этого стал
обычным медозвоном.

Главная новость дня - Мэр Лужков отстранён от должности.
И ведь никто даже не знает, что за город - Лужки.

-Где живешь ?
- За МКАД.
- Что ж так, у тебя же всё хорошо было?! И такая хата в центре...
- А у меня и сейчас всё хорошо, хату продал, купил маленький домик,
Амстердам в трех километрах и контрольный пакет Philips-a на сдачу.

Jaslov

Никогда на лице человека так четко не читается мысль, как когда он
неожиданно раскусывает горошину перца.

Ласковая мамаша двух папаш сосет.

28 сентября, 8:00 по московскому времени, в кабинет Ю. М. Лужкова входит
секретарь:
- Юрий Михайлович, тут, прошу извинить за плохие новости, но...
- Короче!
- Президент только что подписал указ...
- Одним словом!
- Одним? ДОВЫЁ.ЫВАЛСЯ!!

Уволен "... за утрату доверия президента..." !
Глубоко подумав, эээээээ,... доверие такого президента...
Так получается, что Лужок теперь - честнейший человек и он влился в ряды
людей, незамараных доверием президента.

В завершение официального визита в Китай Д. А. Медведев посетил
российский павильон на выставке ЭКСПО.
Казалось бы, при чём здесь Лужков?..

... Не успели высохнуть чернила, как...
http://www.utro.ru/news/2010/09/29/925743.shtml Префектура ЦАО Москвы
разрешила гей-сообществам первую акцию Похоже, Лужок был не так уж плох
!

28 сентября - государственный праздник "День утраты доверия"
В этот празник принято бриться налысо, есть мед и носить кепку.
Если вы начельник, можно уволить кого нибудь.

Лужков управлял Москвой 18 лет.
Но стоило ему только заикнуться о поиске виновников пожара 1812 года,
как его тут же снимают.
Так кто же на самом деле правит Россией?

СЛУЧАЙ В ПОДМОСКОВЬЕ: В Химкинском лесу Медведь, а не волк, съел Красную
Шапочку, поломал улья и возглавил лесорубов!

Я на работе всех "дрюкал", что значок "@" нужно называть ЭТ, а не
собачка. Прошло время, все в компании это усвоили.
И вот, сижу я на работе и размышляю о рефлексах и спрашиваю у всех:
- Интересно, а как звали собачку Павлова?
А мне в ответ: ЭТ!

Путин и Медведев играют в карты.
- Ну что, Вова, ты уходишь?
- ???
- Да шутю я. Шутю.

Ученые узнали, почему женщины становятся лесбиянками-если у них нет
груди, а очень хочется её иметь, если не в прямом, то хотя бы в
переносном смысле

Интересно, принесет ли отставка Лужкова пользу маленькому человеку...

Большое открытие сделели британские ученые. Стало известно, что на
корабле Джеймса Кука, которого съели аборигены, был русский матрос
Зюзин. Аборигены сожрали всех, а Зюзина не тронули. Оказывается, у
людоедов есть поверие, что тот, кто сожрёт русского, вскоре превратится
в дурака и пьяницу.

Экс-мэр Лужков должен быть доволен, что Медведев его "отрешил"!
Потому как при Путине - тот бы его "замочил"! Прогресс, однако...

1. Московские единороссы выступили в защиту Лужкова после демонстрации
на НТВ фильмов о его деятельности.
2 Московская милиция разогнала пикет гей-активистов против Лужкова
22.09.2010

Вопрос- так кто же из них действительно пидарасы???

Удивительное- рядом
1. Лужков и Батурина заявляли о намерении подать
иски о защите чести и достоинства после демонстрации фильмов о их
деятельности.
Пока не подали, видимо, в связи с отсутствием обьектов защиты.

2. Лужков намерен обжаловать в суде решение об отставке.
Каким образом можно подать в суд на решение об отставке, если он уволен
на основании Указа о досрочном прекращении полномочий с формулировкой
"отрешить"?

Счастливый женатик испытывает наслаждение и в спальне, и на кухне, и в
туалете;а несчатный-только в последнем.

Когда девушка-заика сказала, что вчера вечером много ела сала, то
почему-то ей тут же порекомендовали от арбузов на ночь лучше
воздерживаться.

-Интересно, а в Казани нежданный гость хуже кого?
- Хуже некуда!

"Вот оно чего, Михалыч!"

Елена Малышева начала вести утреннюю программу о здоровье на Первом.
Иногда видно, как Елена непроизвольно морщится в кадре: это ещё не
выветрился из студии запах мочи и лука после её предшественника Геннадия
Малахова.

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду
из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком
жесткий диск моего тормозного ноутбука.

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.

Гонит лихач 200 км/ч.
А у него в магнитоде песня: Ещё чуть-чуть и сразу в рай И жизнь удалось
This is beautiful life Сразу скинул до 120.

Челябинские девушки настолько суровы, что занимаются сексом только с
чугунными спиралями. (с)

Теперь понятно, что увольнение Лужкова - гейский заговор.

Уряя! Громи Лужковщину спасай Рассею!!!
Груздь.

Список всех моих проблем: 1)Я родился.

Слепой миллионер летел своим частным самолетем, как вдруг почувствовал
неладное. Он по стеночке прошел в кабину пилотов, где и обнаружил, что
они без сознания. Миллионер сорвал наушники с одного из них и проорал:
- На помощь! На помощь!!!
- Успокойтесь, - ответил диспетчер, - и объясните, что случилось.
- Оба моих пилота мертвы!!! Я слепой!!! И мы летим вверх ногами!
- А откуда вы знаете, что вы вверх ногами?
- Да потому, что я уже в дерьме по самые уши!

Выдержка из приказа:
«…выдать работнику, в качестве премии, 5000 рублей цифрами».

Увеличение поголовья вегетарианцев привело к уменьшению поголовья
травоядных животных, из-за перераспределения общей кормовой базы.

Новости кино: Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм «Увидеть
пенсию и умереть», запрещен к показу на территории РФ, из-за откровенных
сцен издевательств над пенсионерами.

Новость из области фантастики: президент Дмитрий Анатольевич отправил в
отставку премьер-министра Владимира Владимировича с формулировкой "в
связи с утратой доверия президента"

Лужкова надо было не снять, а повесить!...

- Как идет поиск кандидатур на мест мэра Москвы? Не забывайте об
инновациях, шире привлекайте людей из регионов!
- Так и сделали. Начали с мэра Нью-Йорка Блумберга. Он, кстати, и до
этого был миллиардер...
- Прекрасная кандидатура! И что он, как?
- Да странный он какой-то! Курьера с чемоданом денег посылали -
прячется, звоним - трубку не берет...

Разговор двух бомжей.
- Слышал, Лужка сняли???!!!
- Я не знаю кто такой Лужок, ну раз сняли, значит в другом месте
повесят.

Всем известно, что если есть немытые овощи и фрукты, можно получить
расстройство желудка. Однако не многие знают, что если полизать немытые
руки, можно добиться того же результата намного быстрее.

Ваша мясорубка прослужит намного дольше, чем наша. Везёт же вам!!!

Шрамы украшают мужчину, а дырки и порезы - джинсы!

Трутни из Сфинкт-Пидорбургского грефовного дупла выгнали рабочую пчелу
из добротного улья за то, что улей чрезмерно медоносил в отличие от
вышеозначенного дупла, способного источать лишь собчачьи говна и самих
вредоносных трутней!

После очередной успешно проведённой пиар-акции телеведущему С. Доренко
было предложено вести программу "Под знаком Пи".
Сфинкт-Пидорбургским грефоблудам должно понравиться новое название "Под
знаком Пи Доренко"!

- Деда! А как мне забрать у тебя квартиру, до того, пока ты сдохнешь?
- Ну, что ты внучек! Так не бывает! Разве так можно? Разве ты мне не
доверяешь?
- Ну, разве, выходит, что так...

Водка- гарантированный 3D эффект (очки в комплект не входят).

- Депозитарий музеев строить прекращаем. Если каким музеям некуда
складывать барахло - ссыпайте в котлован. Потомки откопают. Тото смеху
будет среди археологов, о смешении эпох!

В Москве был закрыт Черкизовский музейный депозитарий китайского
искусства. Арестовано на 5 миллиардов долларов экспонатов умельцев из
юго-восточной Азии...

Из подслушанного диалога кадровиков.
- Зря Михалыч выпендривался, против руководства не попрешь. Не захотел
по собственному желанию, так уволили по статье. Куда его теперь с такой
трудовой возьмут.
- Так он уже 14 лет на пенсии.
- На пенсию разве проживешь?
- Так у него жена еще работает, сын взрослый чего да подкинет, плюс
пенсия проживет как нибудь.

В умелых руках даже член приобретает правильную форму.
© konde13

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Интернет-форум о сексе. Обсуждается золотой дождь...
Один из коментов:
- А если до секса выпить литровую банку раствора марганцовки, то можно
совместить золотой дождь с розовым водопадом...

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

От любви до ненависти к женщине - десять "давай ещё, любимый" за час.