В купе четыре попутчицы. Познакомились, рассказывают о себе. Первая: я
замужем за генералом. Он староват, но у него тааакие бравые лейтенанты!
Вторая: а я замужем за профессором. Он, конечно, не молод, но у него
тааакие молоденькие аспиранты! Третья: а у меня муж знаменитый хирург. В
возрасте, но у него тааакие хорошенькие интерны! Тут обращают внимание
на четвертую попутчицу: ну а вы почему все молчите? Да понимаете,
девочки, я тоже Б, но я не замужем.
17 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её
просто насмешил.
просто насмешил.
Приходит поп в публичный дом. Содержательница дает ему альбомчики с
фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу,
говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа
заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь
моя, уж больно у тебя рожа паскудная!
- Да уж какую бог дал.
- Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.
фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу,
говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа
заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь
моя, уж больно у тебя рожа паскудная!
- Да уж какую бог дал.
- Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.
- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..
Если мужику привязать за яйца веревочку и начать тянуть, что порвется
первым? Веревочка?... Яйца?... Ответ: Голосовые связки...
первым? Веревочка?... Яйца?... Ответ: Голосовые связки...
Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?
21
Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.
Встречаются на том свете два мужика. Один спрашивает:-ты от чего умер?
Я замерз, а ты? А я от смеха. Как так, не может быть! Да понимаешь,
пошел я к любовнице, а тут ее муж не вовремя пришел. Что делать?
Ну любовница, не будь дурой, дает мужу помойное ведро:- Вась вынеси.
Я быстренько оделся и домой. Думаю, какая же Наташка умная. Прихожу
домой, звоню, жена дает помойное ведро:-Коль вынеси! Ну я рассвирипел,
начал шарить по квартире, блин, никого нет. Сел я на диван, и нашел на
меня гомерический смех, тут я и помер. Идиот, кретин, если бы ты
заглянул в холодильник, мы бы сейчас были живы
Я замерз, а ты? А я от смеха. Как так, не может быть! Да понимаешь,
пошел я к любовнице, а тут ее муж не вовремя пришел. Что делать?
Ну любовница, не будь дурой, дает мужу помойное ведро:- Вась вынеси.
Я быстренько оделся и домой. Думаю, какая же Наташка умная. Прихожу
домой, звоню, жена дает помойное ведро:-Коль вынеси! Ну я рассвирипел,
начал шарить по квартире, блин, никого нет. Сел я на диван, и нашел на
меня гомерический смех, тут я и помер. Идиот, кретин, если бы ты
заглянул в холодильник, мы бы сейчас были живы
14
Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу
трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две.
Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой;
а дешёвая и быстрая не будет хорошей".
трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две.
Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой;
а дешёвая и быстрая не будет хорошей".
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!
По секрету. Надписи на погребальных венках означают не от кого венок, а
причину смерти.
причину смерти.
12
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей
Горыныч не только трёхглавый, но и...
Горыныч не только трёхглавый, но и...
Идет дед Макар по деревне, несет еа х-ю ведро воды. Молодые увидели:-
дедушка, что ты делаешь?- Старенький стал, рученьки ослабли.
дедушка, что ты делаешь?- Старенький стал, рученьки ослабли.
15
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
- Оля, моя свекровь сейчас в Минске отдыхает.
- Да, Наташка? А че, хороший холодильник.
- Да, Наташка? А че, хороший холодильник.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!
Приходит Петька к Василию Иванычу, Василий Иваныч я на Анке женюсь!
Ты Петя а -ел, ее же весь Краснодарский край перетрахал! Почесал Петя
репу, ну тогда не женюсь. Проходит полгода. Чапаев говорит Петьке:- Я на
Анке женился. Василий Иваныч:- Ты же сам говорил, что ее весь
Кранодарский край перетрахал? Ну Петя, я расстелил карту России Россия
ВОООООООО, а Краснодарский край во.
Ты Петя а -ел, ее же весь Краснодарский край перетрахал! Почесал Петя
репу, ну тогда не женюсь. Проходит полгода. Чапаев говорит Петьке:- Я на
Анке женился. Василий Иваныч:- Ты же сам говорил, что ее весь
Кранодарский край перетрахал? Ну Петя, я расстелил карту России Россия
ВОООООООО, а Краснодарский край во.
13
Новости с понтом: "Президент Медведев предложил ментов периеменовать в
понтов".
понтов".
16
- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.
- Бабушка, вы что, сами не умеете есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."
Самый смешной анекдот за 07.10:
Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.