Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни марта 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2010

- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.

31.03.2010

Территории особого режима - это подъезды, снабжённые пропускными
пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые
старушки.

31.03.2010

Спор кто круче: - А я... а я... а я ваабче секс придумал.!

31.03.2010

В России решено проводить "Час Земли" (это когда на час люди добровольно
отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3
часов ночи по местному времени.
4

31.03.2010

Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.

31.03.2010

Новая китайская автомобильная марка - Great wallvo.

31.03.2010

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

31.03.2010

- Что это у вас в Москве терракты прям как у нас в Израиле?
- Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!

31.03.2010

После просмотра НТВешники.
Если Мобильные блондинки группа, то балет Тодес оперный хор.

31.03.2010

Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода
в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл.
архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами,
тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен
правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан,
кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить
квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным
строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита»,
«Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское
строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские
услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».

31.03.2010

Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не
смотрят!

31.03.2010

"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.

31.03.2010

На их сиесту с 13 до 14:30 мы всегда отвечали своей фигестой от 9:00 до
конца рабочего дня.

примечание.
Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий
отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким
климатом.

31.03.2010

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире

31.03.2010

Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2010 года: незаметно подбросить в
помещение с людьми зажжённую петарду...

31.03.2010

Продолжение анекдота "Ю. Лужков и Е. Батурина подали в суд на потомков
К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске
отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.

31.03.2010

Вчера минус два часовых пояса, сегодня минус две станции метро. Это как,
совпадение?
17

31.03.2010

В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием "Вабанк". Видимо,
вкладчики рискуют всем своим имуществом.

31.03.2010

Муж и жена едут на дачу..
- Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
- Корректно...
19

31.03.2010

Только что родился в диалоге.

Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных?
- На разных винтах в разных комнатах!!!
- ???
- А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!

31.03.2010

Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие.
Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные.
Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель.
Никакие жёны не имеют никаких подвидов.
21

31.03.2010

Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой,
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"

31.03.2010

Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."

31.03.2010

Кризис. Путин инструктирует Медведева:
- Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное - что
бы ни случилось - пусть даже самое неожиданное - делайте вид, что все
было запланировано.
В кабинет вбегает секретарь:
- Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы
взорвали бомбы в метро!
Медведев (смотрит на часы):
- Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!
24

31.03.2010

Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то.......
Вот и пойми этих мужчин.

31.03.2010

По Путину: чтобы замочить всех террористов, надо сначала выделить деньги
на национальный проект по строительству сортиров.

31.03.2010

старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.

короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не
видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу.
В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо
почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за
его гнусным занятием.
- Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера
Фокса.
- Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, -
вот, значит, её-то я и хороню.
- Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить
кошку.
- На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем
обычная.

это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто
засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор.
а остальным ещё типа учиться и учиться

31.03.2010

Газпром-мечты сбываются! Но только у топ менеджеров Газпрома

31.03.2010

Почему-то женщинам становится весело, когда я из порток достаю свой
мобильник.

31.03.2010

На нет и миньета нет
30

31.03.2010

Смысл жизни - радоваться жизни.
Цель жизни - умереть от радости.
31

31.03.2010

"Сейте доброе, разумное, вечное", говаривал Антоша Чехонте, снимая
очередную проститутку.
piton1959

31.03.2010

- А я знаю, кто оставляет на кухне мусор и не убирает за собой!
- Кто?
- Программисты .NET

30.03.2010

(новостями навеяно)

Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.

30.03.2010

Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
- Ты че, блин, делаешь?
- Хочу быть ближе к народу.
- Это как?
- Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.

30.03.2010

Пришла вечная пора года: "Совершенно нечего надеть - Сумасшедшие дни".
3

30.03.2010

Если бы все дело было только в поясах, вся страна уже добровольно жила
бы в одном.

30.03.2010

Один армянин и один молдаванин обидели всех таджиков. Виноваты, как
обычно, все русские.

30.03.2010

Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений...

30.03.2010

Главное не победа, а участие!

Подпис': олимпийская сборная России, Vancouver 2010.

Петрушка

30.03.2010

-Неопытный врач выписывает 20 лекарств от одной болезни, а опытный врач
выписывает одно лекарство от 20-и болезней.
- Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево
просто перекупила фирма-производител'! ;-)

Петрушка

30.03.2010

Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.

30.03.2010

Разговаривают два друга:
- Вот люди боятся анекдоты про президента рассказывать в инете.
- Зря, у Медведева есть чувство юмора, он не обидится.
- Правда? Ну тогда пойду к компьютеру печатать, я уже придумал
несколько!
И ушел
Второй грустно смотрит ему в след и тихо говорит:
- Жаль, что про ФСБ такое не скажешь...

30.03.2010

2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

30.03.2010

Жена как мобильный телефон - со временем дешевеет
12

30.03.2010

Когда Путин заявлял, что будет мочить террористов в сортире, он
переоценил собственное количество мочи.
13

30.03.2010

Афиша:
"Ксения СОБЧАК.
Моноспектакль по мотивам призведений Толстого.
"История одной лошади".

30.03.2010

Китайцы купили "Вольво" и "Хаммер".
Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом:
- Знаем мы эти подделки автомобилей!

30.03.2010

демократия по ново-кремлевски: запретить торенты, и показывать на
територии России только голивудские фильмы
16

30.03.2010

Сидят два философа. Один Сократ, другой тоже ничего не знает

30.03.2010

После взрыва на Лубянке Юрий Фельштинский приступил к написанию новой
книги под рабочим названием "ФСБ взрывает ФСБ".

30.03.2010

Как заявили в МВД с сегодняшнего дня - каждый блоггер, который ЖЖОТ -
будет считаться экстремистом!

30.03.2010

У каждого человека есть свои плюсы и минусы, но минусов больше
20

30.03.2010

"777" - это счастливая цифра и несчастный портвейн
21

30.03.2010

Сосиски классические (миссионерские).

30.03.2010

Сила волшебной палочки зависит не только от её длины
23

30.03.2010

Неизвестно, будит ли в 2012 году конец света, но свет точно подорожает
24

30.03.2010

Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.

30.03.2010

Две подруги беседуют в кафе:
- Как прошло Ваше первое свидание?
- Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на
десерт...
- А как он в постели... Всё так же.. храпит?
- Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у
меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...
26

29.03.2010

Смотреть телевизор полезно: недавно узнал, что крашеная готическая тёлка
из "Tokio Hotel" на самом деле мужского пола.

29.03.2010

Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?

29.03.2010

ДОбыча газа или сбыча мечт - вот в чем вопрос.

29.03.2010

Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем,
она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом
она говорит:
- он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше
100 раз посмотрел.
Он в ответ говорит:
- Дура, я в правое зеркало смотрел.

29.03.2010

Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области
Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав
России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.

29.03.2010

маша усиленно трёт лампу, она знает-скорее джин вылезет, чем она
выиграет миллион.

29.03.2010

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

29.03.2010

В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.

29.03.2010

Скороговорка для физиков: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.

29.03.2010

Математик Перельман отказался от премии в миллион долларов. Он еще не
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины...

29.03.2010

-Авторитаризм-это концентрация власти в одних руках.
- Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?
11

29.03.2010

Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....

29.03.2010

Маленькая авария на старте, прокол колеса, три схода соперников,
позволили нашему Виталию Петрову - прорваться на десятое место ))))

29.03.2010

С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут "сувереннные
инновации". Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование
идеи?

29.03.2010

Детство - самое счастливое время в жизни, потому что не надо было каждый
день бриться
15

29.03.2010

Встретил объявление не далеко от Красной площади на столбе «Срочно
продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли
действительно Медведев их развесил.

29.03.2010

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Давай отметим это дело!
- Нет, я закодировался!
- Что, серьезно?
- Да, уж пол года в рот не беру!
17

29.03.2010

Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки.
Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка.
Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.

Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки

28.03.2010

30-е годы прошлого века.
Фашисты Германии валят разные книги в кучу и поджигают...

2010 год текущего века.
Генпрокуратура РФ запрещает "фашистские книги". Потом их валят в кучу и
поджигают...
1

28.03.2010

- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный -
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.

28.03.2010

И человек утонул навсегда...

28.03.2010

Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит
все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве-
дядька!"

28.03.2010

Если с футбольного поля убрать мяч, это будет банальный пикник на траве.
5

28.03.2010

Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны,
правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента
банков к росту ВВП.

28.03.2010

Раньше были “спецпайки”, а теперь – спецпредставители !

28.03.2010

Башенный кран может быть бешенным
8

28.03.2010

У телевизора теперь не так уютно – экран то ПЛОтСКИЙ абсолютно!

28.03.2010

Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит:
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
10

28.03.2010

Елена Исинбаева недавно призналась, что покорять невиданные высоты в
прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.

28.03.2010

Беседуют две блондинки:
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.

28.03.2010

Ельцин Гайдару:
- мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены.
Гайдар:
- да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам
отпущу всё, что угодно!

28.03.2010

> Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.

Не, совсем не так. Это Вассерман - аватар Перельмана в мире всякой
эрудической фуйни.

28.03.2010

-Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном
производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в
бронетехнику.
- Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики
сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой...
- А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает
под"аплодисменты"..
15

28.03.2010

- Сосед стал таким хитровы#банным!
- Да нет... Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.

28.03.2010

Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.

28.03.2010

Янукович поздравил милицию с профессиональным праздником. Цитируем:
- С Днём мусора вас!!!

28.03.2010

Правила языка: буквы "И", "Ы", а так же "О" пишутся с буквой "Ж"

27.03.2010

почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас
зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!

27.03.2010

- откуда в россии так много сильных и крепких инвалидов?
- из военкомата....

27.03.2010

Специально к 65-му юбилею ПОБЕДЫ, в ВОЛГОГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ
опять разбомбили все дороги.

27.03.2010

В Греции все было.
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
Рейтинг@Mail.ru