Все дни марта 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.
Территории особого режима - это подъезды, снабжённые пропускными
пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые
старушки.
пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые
старушки.
В России решено проводить "Час Земли" (это когда на час люди добровольно
отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3
часов ночи по местному времени.
отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3
часов ночи по местному времени.
Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.
5
Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
7
- Что это у вас в Москве терракты прям как у нас в Израиле?
- Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!
- Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!
После просмотра НТВешники.
Если Мобильные блондинки группа, то балет Тодес оперный хор.
Если Мобильные блондинки группа, то балет Тодес оперный хор.
Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода
в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл.
архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами,
тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен
правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан,
кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить
квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным
строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита»,
«Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское
строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские
услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».
в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл.
архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами,
тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен
правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан,
кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить
квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным
строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита»,
«Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское
строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские
услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».
10
Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не
смотрят!
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не
смотрят!
11
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
На их сиесту с 13 до 14:30 мы всегда отвечали своей фигестой от 9:00 до
конца рабочего дня.
примечание.
Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий
отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким
климатом.
конца рабочего дня.
примечание.
Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий
отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким
климатом.
Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире
14
Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2010 года: незаметно подбросить в
помещение с людьми зажжённую петарду...
помещение с людьми зажжённую петарду...
Продолжение анекдота "Ю. Лужков и Е. Батурина подали в суд на потомков
К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске
отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.
К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске
отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.
В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием "Вабанк". Видимо,
вкладчики рискуют всем своим имуществом.
вкладчики рискуют всем своим имуществом.
18
Муж и жена едут на дачу..
- Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
- Корректно...
- Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
- Корректно...
Только что родился в диалоге.
Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных?
- На разных винтах в разных комнатах!!!
- ???
- А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!
Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных?
- На разных винтах в разных комнатах!!!
- ???
- А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!
20
Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие.
Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные.
Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель.
Никакие жёны не имеют никаких подвидов.
Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные.
Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель.
Никакие жёны не имеют никаких подвидов.
Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой,
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"
Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."
Кризис. Путин инструктирует Медведева:
- Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное - что
бы ни случилось - пусть даже самое неожиданное - делайте вид, что все
было запланировано.
В кабинет вбегает секретарь:
- Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы
взорвали бомбы в метро!
Медведев (смотрит на часы):
- Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!
- Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное - что
бы ни случилось - пусть даже самое неожиданное - делайте вид, что все
было запланировано.
В кабинет вбегает секретарь:
- Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы
взорвали бомбы в метро!
Медведев (смотрит на часы):
- Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!
Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то.......
Вот и пойми этих мужчин.
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то.......
Вот и пойми этих мужчин.
25
По Путину: чтобы замочить всех террористов, надо сначала выделить деньги
на национальный проект по строительству сортиров.
на национальный проект по строительству сортиров.
26
старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.
короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не
видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу.
В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо
почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за
его гнусным занятием.
- Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера
Фокса.
- Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, -
вот, значит, её-то я и хороню.
- Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить
кошку.
- На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем
обычная.
это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто
засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор.
а остальным ещё типа учиться и учиться
короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не
видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу.
В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо
почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за
его гнусным занятием.
- Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера
Фокса.
- Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, -
вот, значит, её-то я и хороню.
- Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить
кошку.
- На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем
обычная.
это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто
засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор.
а остальным ещё типа учиться и учиться
27
"Сейте доброе, разумное, вечное", говаривал Антоша Чехонте, снимая
очередную проститутку.
piton1959
очередную проститутку.
piton1959
- А я знаю, кто оставляет на кухне мусор и не убирает за собой!
- Кто?
- Программисты .NET
- Кто?
- Программисты .NET
33
(новостями навеяно)
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.
Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
- Ты че, блин, делаешь?
- Хочу быть ближе к народу.
- Это как?
- Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
- Ты че, блин, делаешь?
- Хочу быть ближе к народу.
- Это как?
- Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
Если бы все дело было только в поясах, вся страна уже добровольно жила
бы в одном.
бы в одном.
Один армянин и один молдаванин обидели всех таджиков. Виноваты, как
обычно, все русские.
обычно, все русские.
5
Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений...
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений...
Главное не победа, а участие!
Подпис': олимпийская сборная России, Vancouver 2010.
Петрушка
Подпис': олимпийская сборная России, Vancouver 2010.
Петрушка
-Неопытный врач выписывает 20 лекарств от одной болезни, а опытный врач
выписывает одно лекарство от 20-и болезней.
- Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево
просто перекупила фирма-производител'! ;-)
Петрушка
выписывает одно лекарство от 20-и болезней.
- Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево
просто перекупила фирма-производител'! ;-)
Петрушка
Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.
9
Разговаривают два друга:
- Вот люди боятся анекдоты про президента рассказывать в инете.
- Зря, у Медведева есть чувство юмора, он не обидится.
- Правда? Ну тогда пойду к компьютеру печатать, я уже придумал
несколько!
И ушел
Второй грустно смотрит ему в след и тихо говорит:
- Жаль, что про ФСБ такое не скажешь...
- Вот люди боятся анекдоты про президента рассказывать в инете.
- Зря, у Медведева есть чувство юмора, он не обидится.
- Правда? Ну тогда пойду к компьютеру печатать, я уже придумал
несколько!
И ушел
Второй грустно смотрит ему в след и тихо говорит:
- Жаль, что про ФСБ такое не скажешь...
2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
Когда Путин заявлял, что будет мочить террористов в сортире, он
переоценил собственное количество мочи.
переоценил собственное количество мочи.
13
Афиша:
"Ксения СОБЧАК.
Моноспектакль по мотивам призведений Толстого.
"История одной лошади".
"Ксения СОБЧАК.
Моноспектакль по мотивам призведений Толстого.
"История одной лошади".
14
Китайцы купили "Вольво" и "Хаммер".
Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом:
- Знаем мы эти подделки автомобилей!
Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом:
- Знаем мы эти подделки автомобилей!
15
демократия по ново-кремлевски: запретить торенты, и показывать на
територии России только голивудские фильмы
територии России только голивудские фильмы
После взрыва на Лубянке Юрий Фельштинский приступил к написанию новой
книги под рабочим названием "ФСБ взрывает ФСБ".
книги под рабочим названием "ФСБ взрывает ФСБ".
Как заявили в МВД с сегодняшнего дня - каждый блоггер, который ЖЖОТ -
будет считаться экстремистом!
будет считаться экстремистом!
19
Две подруги беседуют в кафе:
- Как прошло Ваше первое свидание?
- Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на
десерт...
- А как он в постели... Всё так же.. храпит?
- Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у
меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...
- Как прошло Ваше первое свидание?
- Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на
десерт...
- А как он в постели... Всё так же.. храпит?
- Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у
меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...
Смотреть телевизор полезно: недавно узнал, что крашеная готическая тёлка
из "Tokio Hotel" на самом деле мужского пола.
из "Tokio Hotel" на самом деле мужского пола.
Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем,
она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом
она говорит:
- он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше
100 раз посмотрел.
Он в ответ говорит:
- Дура, я в правое зеркало смотрел.
она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом
она говорит:
- он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше
100 раз посмотрел.
Он в ответ говорит:
- Дура, я в правое зеркало смотрел.
Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области
Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав
России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав
России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.
Математик Перельман отказался от премии в миллион долларов. Он еще не
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины...
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины...
10
-Авторитаризм-это концентрация власти в одних руках.
- Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?
- Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?
Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....
12
Маленькая авария на старте, прокол колеса, три схода соперников,
позволили нашему Виталию Петрову - прорваться на десятое место ))))
позволили нашему Виталию Петрову - прорваться на десятое место ))))
13
С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут "сувереннные
инновации". Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование
идеи?
инновации". Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование
идеи?
Встретил объявление не далеко от Красной площади на столбе «Срочно
продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли
действительно Медведев их развесил.
продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли
действительно Медведев их развесил.
Встретились два друга. Давно не виделись.
- Давай отметим это дело!
- Нет, я закодировался!
- Что, серьезно?
- Да, уж пол года в рот не беру!
- Давай отметим это дело!
- Нет, я закодировался!
- Что, серьезно?
- Да, уж пол года в рот не беру!
Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки.
Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка.
Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.
Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки
Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка.
Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.
Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки
18
30-е годы прошлого века.
Фашисты Германии валят разные книги в кучу и поджигают...
2010 год текущего века.
Генпрокуратура РФ запрещает "фашистские книги". Потом их валят в кучу и
поджигают...
Фашисты Германии валят разные книги в кучу и поджигают...
2010 год текущего века.
Генпрокуратура РФ запрещает "фашистские книги". Потом их валят в кучу и
поджигают...
- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный -
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.
Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит
все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве-
дядька!"
все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве-
дядька!"
Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны,
правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента
банков к росту ВВП.
правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента
банков к росту ВВП.
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит:
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
Елена Исинбаева недавно призналась, что покорять невиданные высоты в
прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.
прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.
Беседуют две блондинки:
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.
Ельцин Гайдару:
- мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены.
Гайдар:
- да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам
отпущу всё, что угодно!
- мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены.
Гайдар:
- да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам
отпущу всё, что угодно!
13
> Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.
Не, совсем не так. Это Вассерман - аватар Перельмана в мире всякой
эрудической фуйни.
Не, совсем не так. Это Вассерман - аватар Перельмана в мире всякой
эрудической фуйни.
14
-Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном
производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в
бронетехнику.
- Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики
сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой...
- А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает
под"аплодисменты"..
производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в
бронетехнику.
- Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики
сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой...
- А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает
под"аплодисменты"..
- Сосед стал таким хитровы#банным!
- Да нет... Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.
- Да нет... Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.
16
Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.
- Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.
Янукович поздравил милицию с профессиональным праздником. Цитируем:
- С Днём мусора вас!!!
- С Днём мусора вас!!!
почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас
зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!
зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!
Специально к 65-му юбилею ПОБЕДЫ, в ВОЛГОГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ
опять разбомбили все дороги.
опять разбомбили все дороги.
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...