Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 января 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Хлыновский, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа в преферанс с друзьями играет.
- И что ты этим хочешь сказать?
- Стол занят.
Мужик подвозит блондинку. Останавливает гаишник.
Через время возвращается злой, красный, потный:
- Пидорас! Битый час @бал,10тыс. взял, запах учуял..
- Странные Вы, мужики. Он пидорас, битый час тебя пользовал, и ты ему
ещё заплатил???!!!!.....
И Вы ещё говорите о женской логике...
3
Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное
похолодание.
11
По просьбе подруги будущая мамаша (через два месяца рожать)заходит в
аптеку и спрашивает :
- Дайте, пожалуйста, один тест на беременность !
- Вы …что, всё ещё сомневаетесь? – недоумевает аптекарь .
- В себе – нет! А вот насчёт новой секретарши мужа – не знаю …
Преступник, воруя ночью в 40-градусный мороз металлолом, работал в
перчатках, так как был опытным, и не хотел оставлять отпечатки пальцев.
17
"Так вот ты какое, глобальное потепление!" - сказало население Земли,
кутаясь в шубы.
28
Головокружение у женщины – кружит голову то одному, то другому так, что
даже третий не догадывается !
Вчера утром, припёрся Моня, с семьёй. Так и сидел с ними до вечера, пока
они домой жрать не ушли.
В. Ющенко присвоил звание Героя Украины Бандере, Гитлеру, Иуде и себе
любимому.
Победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы доказала, что Билан был
абсолютно ни при чем при победе на Евровидении. Евгений катал
произвольную программу на музыку Эдварда Мартина, и голоса Димы Билана
там никто не слышал...
В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.
Министерство обороны Украины: Чтобы защитить украинскую землю от
вторжения нужно либо атомную бомбу создать, любо загадить всё так, чтобы
враг бегом отсюда бежал.
- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
- Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.
Квартиры напротив бани подешевели, а над баней – подорожали!
Оказывается, куда интереснее наблюдать за теми, кто живёт напротив
женской бани!
- Почему фильм "Аватар" снимали восемь лет?
- Потому что шесть из них Камерон учил Солдану и Уортингтона
выразительно шевелить ушами.
Неугомонные учёные посчитали совокупный вес некоторых наций. И
выяснились некоторые любопытные подробности. Например, общий вес
американцев превышает общий вес худосочных китайцев.
41
израильтяне относятся к полестинцам как старший брат к младшему - дал-бы
пиздюлей что-бы не пакостничал так мамка(европа)не велит.
Цыганка останавливает студента :
- Давай я тебе погадаю, как зовут вашу будущую тёщу ?
- Что вы, я не собираюсь её звать! А незваный гость – сами знаете …
-В какой валюте берут взятки чиновники ?
- Только в конвертируемой !
- Евро, доллары или ?
- Или в конвертах …
Приютил на ночь жар-птицу, ожогов избежал, а в вендиспансере ударил жар
Абитуриент-дебил поступил в армию!
Сцена из классики

Ворону как-то бог послал.
В ответ та каркнула во все воронье горло.
26
ОНА: - у меня пальчики болят..
ОН: - мастурбировать меньше надо
ОНА: - так у меня на ноге
Он: - я и говорю...
Интервьюируют блондинку:

- Вы представляете себе характер будущей работы?
- Нет, но обязательно попробую.
13
Снегурочка на приёме у врача :
- Неужели Вы ничего не помните ?
- Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали...
- И дальше...
- А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести...
- Угрозы жизни не было ?
- Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?
Новое предложение от Макдональдс. Сьешь новый хепи мил из новых
геномодифицированных продуктов с новыми пищевыми добавками. Мутируй в
нави.
Знаете как увольняют людей которых зовут Иван Васильевич - вызывают к
себе и говорят: Иван Васильевич меняй профессию!
Медведев спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, а зачем в проекте бюджета предусмотрена такая
огромная сумма на какие-то стекляные бусы.
- Это не "какие-то" стекляные бусы, а стратегическое оружие.
- Не понял...
- Вот, станет Янукович президентом, так мы у него за эти бусы все что
угодно выменяем.
16
- Что получится если скрестить Шрека и его тупого осла?
- Наверное, кандидат в президенты Украины.
9
Небесными покровителями российских лесбиянок признаны Белка и Стрелка
На Гаити произошло землетрясение. В США опасаются нашествия толп зомби.
- А чем полиция лучше милиции?
- Честностью! Там сразу так, без обиняков и сказано в названии:
"ПО рублю с ЛИЦА, ребята!"
21
Увлечение Медведева сетевой порнушкой дало побочный эффеект - теперь
любой чиновник обязан быть "продвинутым юзером".
40
Поэтесса, потерявая вдохновение, ругает своего мужа:
- У моих подруг - МУЗЬЯ как МУЗЬЯ! А ты - какой-то МУЗЁЛ!!!
- А в Кремле есть гранит?
- Откуда? Там сплошной кирпич!
- А отливают тогда куда?
- Куда придется. Главное - чтоб полицейские не увидели!
25
Поймал как-то Янукович Золотую рыбку и давай спрашивать:
- Кто на свете всех милее?...
А рыбка и отвечает:
- С этим вопросом лучше обратись к волшебному зеркалу. А я могу только
сказать, кто всех тупее.
12
- У меня машина праворульная.
- А у меня праворульный велосипед!
- Как это?!
- Рулит только вправо!
Януковича кормят из ложечки:
- Это за папу Путина, это за маму Медведева...
- А за Ющенко?
- А за Ющенко - рыбий жир.
8
Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький - двухзначный. Зато IP большой
- одинадцатизнак!
Путин Медведеву:
- Что-то мне икается. Не иначе как Янукович галушки ест.
- А мы то тут причем?
- А ему галушки лепят в виде нас с тобой.
6
Путин Медведеву:
- Дима, ты Януковича к себе на день рождения не приглашай.
- Почему? Это же он пошутил, что не пошлет украинских пацанов в Чечню
воевать. Как газ перекроем, так он мигом и передумает.
- Нет, не поэтому.
- Тогда почему?
- Да, жрет он много и чавкает громко. Перед иностранными послами
неудобно будет.
15
Разбился самолет с Януковичем где-то над африкой. Послали экспедицию
спасателей на поиски. Месяц ищут, второй ищут. В конце пятого таки
нашли. Их спрашивают: чего, мол, так долго искали?
- А попробуй его найди а африке, когда он такцевал вокруг костра, как и
все другие.
5
На самом деле Иисус умер от того, что его закидали камнями.

Pe@cE
- Насколько это почетно - умереть за свою родину?
- На втором месте по почетности - после захлебывания собственной
блевотиной.

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru