С женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал, не пристаешь -
придурок...
11 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
23
Жена:
- Почему сегодня ты не ночевал дома?
Муж:
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- Почему сегодня ты не ночевал дома?
Муж:
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
22
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у
тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у
тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
27
Милицейский вертолёт, наблюдающий за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".
"ментокрылый мусоршмит".
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай
здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос
ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно
всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!? »
здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос
ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно
всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!? »
16
Останавливают Друзь и Вассерман такси. Садятся. Музыка, фан фары.
- Вы попали в программу такси, вам куда?
- Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.
- Вы попали в программу такси, вам куда?
- Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.
15
Наливай, а то уже курить хочется!..
Спецназовец учит своего маленького сына обращаться с оружием. Разбирает,
собирает свой пистолет, учит прицеливаться и т. д. Вдруг непроизвольный
выстрел. Пуля пробивает стенку к соседу.
- Сынок, иди посмотри, что там у соседа.
Сын уходит, через некоторое время возвращается и говорит:
- Пап, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну, давай с хорошей.
- Стреляешь ты, пап, снайперски. Соседу пуля попала точно в член, причем
ровно посредине небольшая дырочка, он поправится.
- А плохая?
- Маме две щеки навылет!
собирает свой пистолет, учит прицеливаться и т. д. Вдруг непроизвольный
выстрел. Пуля пробивает стенку к соседу.
- Сынок, иди посмотри, что там у соседа.
Сын уходит, через некоторое время возвращается и говорит:
- Пап, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну, давай с хорошей.
- Стреляешь ты, пап, снайперски. Соседу пуля попала точно в член, причем
ровно посредине небольшая дырочка, он поправится.
- А плохая?
- Маме две щеки навылет!
14
Жена спрашивает мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда: МАША, ЛЕНА, ИРА, СВЕТА...
- А-а поняла, это когда САША, ПЕТЯ, КОЛЯ...
- Нет жена! Ты разврат с разнообразием не путай!
- Что такое разнообразие?
- Это когда: МАША, ЛЕНА, ИРА, СВЕТА...
- А-а поняла, это когда САША, ПЕТЯ, КОЛЯ...
- Нет жена! Ты разврат с разнообразием не путай!
В горном санатории пациент жалуется врачю, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?!- удивился врач.- В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть чем дышу!
- Как?!- удивился врач.- В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть чем дышу!
Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат: ``Кто бpосил
валенок на пyльт? ``
Амеpиканцы: ``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!! ``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пyльт!?!
``
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат: ``Кто бpосил
валенок на пyльт? ``
Амеpиканцы: ``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!! ``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пyльт!?!
``
Странности прогресса: чем гениальнее становится телевизор, тем
неполноценнее - телевидение!.
неполноценнее - телевидение!.
Ж: - Помнишь какой завтра день?
М: - Да, 10 лет нашей свадьбы.
Ж: - Так как отметим праздник?
М: - Какой еще праздник?
М: - Да, 10 лет нашей свадьбы.
Ж: - Так как отметим праздник?
М: - Какой еще праздник?
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке. Девушка взглянув в низ,
восклицает:
- Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
- Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает:
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
восклицает:
- Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
- Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает:
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.
Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
В рубрике передачи "Пока все дома" появился новый раздел "жулье мое".
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу
поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал
улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую
рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне
воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -
Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я
хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал
улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую
рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне
воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -
Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я
хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
мужской досук
10
В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу:
- Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски!
- Сию же минуту.
Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже
решил воспользоваться моментом:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Стюардесса ему холодным тоном отвечает:
- Принесу, как только у меня будет время.
Еще через полчаса попугай опять зовет ее:
- Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая!
Стюардесса подходит:
- Что вам угодно?
- Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать?
Тащи еще вискарь.
- Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу.
Мужик:
- А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад.
Та ему с недовольным видом:
- Разве вы не видите, что я занята?
Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за
юбку и возвращает обратно:
- Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня
стакан уже пуст?
- Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще.
Мужик:
- Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я
жду уже час?
А та ему в ответ тоном, как в регистратуре:
- Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других
пассажиров.
Тогда мужик обращается к попугаю:
- Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня
игнорирует?
- Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох.
Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует,
а кто подчиняется, но ты лох.
- Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди
сюда!
Стюардесса подходит:
- Что-о-о???
- Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная!
Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы
безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из
самолета. Попугай:
- Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только
реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при
этом летать!
- Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски!
- Сию же минуту.
Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже
решил воспользоваться моментом:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Стюардесса ему холодным тоном отвечает:
- Принесу, как только у меня будет время.
Еще через полчаса попугай опять зовет ее:
- Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая!
Стюардесса подходит:
- Что вам угодно?
- Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать?
Тащи еще вискарь.
- Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу.
Мужик:
- А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад.
Та ему с недовольным видом:
- Разве вы не видите, что я занята?
Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за
юбку и возвращает обратно:
- Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня
стакан уже пуст?
- Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще.
Мужик:
- Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я
жду уже час?
А та ему в ответ тоном, как в регистратуре:
- Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других
пассажиров.
Тогда мужик обращается к попугаю:
- Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня
игнорирует?
- Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох.
Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует,
а кто подчиняется, но ты лох.
- Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди
сюда!
Стюардесса подходит:
- Что-о-о???
- Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная!
Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы
безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из
самолета. Попугай:
- Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только
реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при
этом летать!
17
Идет лесничий по лесу и видит что за пеньком большие глаза. Лесничий
напугавшись пошел домой за ружьем. Потом он вернулся и тихо спросил:"Ты
кто?" А большие глаза ему отвечают:"Я мышонок!" А лесничий ему:"А че у
тебя большие глаза?" А мышонок:"Прости, я какаю..."
напугавшись пошел домой за ружьем. Потом он вернулся и тихо спросил:"Ты
кто?" А большие глаза ему отвечают:"Я мышонок!" А лесничий ему:"А че у
тебя большие глаза?" А мышонок:"Прости, я какаю..."
20
- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
-Вот уже 14 лет ты постоянно во всем попровляешь меня!-возмущается муж.
- 15 лет, дорогой,15!
- 15 лет, дорогой,15!
Лежат два помидора на рельцах!! один другому говорит смотри поезд
шплякс... вижу!! шплякс...
шплякс... вижу!! шплякс...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.