Остальные новые истории

Не мое - с баша :)

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Ее
знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом
значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и
приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно
избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к
другу и секет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике
вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай!
Быстрее!" Друг значит завел, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит,
что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,
все потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на
красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно
подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол
открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя
наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не
оставляй. " И передает ей сумочку

Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте по
транспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить
людей на андроидов".
И ведь их можно понять!!!!!

Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь
пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви.
Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь).
Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ
КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА.
Дочка притихла и ехали спокойно.
Едем обратно через часа четыре. Проезжаем опять мимо церкви.
Дочь - бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ
У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ.
До дома ржали все, даже бабуля.

Когда возили дочку на машине - это было что-то. Она не могла сидеть
спокойно. Самым популярным развлечением было - она забиралась за спинку
заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за
нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией.
Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и
оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем
тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все
повторялось через некоторое время.
Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее.
Отдает документы говорит: всего хорошего.
Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь - бабуле: Бабуль, дядя милиционер
остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали
веселей.

Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее
развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в
спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь
проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики.
Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну
никак нельзя.
Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть.
Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать.
Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше.
Слышу.
Дочь: Мам, там папа без тебя замерз - иди к папе.
Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает.
Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики
и даже кран вызывать не надо.
Всего навсего надо придумать несколько нужных слов.
Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.

Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.
Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все
праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И
произошло по дороге две мелкие истории.
Туда.
При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо
начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно.
Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял,
провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5
минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону
газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им
хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что
громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5
повисла пауза, затем одна говорит "Бля, неудобка какая, тут иностранец
едет, а мы как бляди себя ведем". Все компания быстро ретировалась.
Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по
дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем )
Обратно.
Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих
станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по
18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства
посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна
из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала
отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый
и не смог удержаться:
- Девушки, а вы наверно из Москвы?
- Да (гордо так), а как вы догадались?
- Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку".
Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом
тамбуре не видел. ))

Дума думает, как на самолетах звезды перекрасить в три цвета. Лучше бы
думала, как просроченные аэропланы на новые заменить. Вот в США белые
звезды в цветные полосы и звездочки еще не додумались перекрасить, хотя
у них военный бюджет раз в сто больше. Любой предложивший это
пентагонщик тут же отправился бы в психушку под аплодисменты
налогоплательщиков.
Напоминает старый анекдот: "Как ты в рубашечке или без нее, Сарочка, ни
ложись, все равно тебя трахнут."

Реклама.
"Как пишут на сайте мясокомбината им. Микояна, их сардельки содержат
говядину, свинину, вкусовые добавки, сухое молоко, сою.
В сардельках фирмы ХХХ НИЧЕГО_этого_не_содержится"!!!

Ага. Состав сарделек: бумага жеваная, вода питьевая.

Вчера, в программе Время, цитата из Дмитрия Анатольевича, говорящего об
улучшении взаимоотношений с Аргентиной "и между бизнес-элитами и между
ЛЮДЬМИ наших государств".
Ну наконец-то введена классификация бизнес-элит. Бизнес-элита - место!
Апорт! Фас!

К переводу имен...

Во-первых, в копилку знаменитостей:

Михаил Железнобокий (Майкл Айронсайд) Фома Л. Иванов (Томми Ли Джонс) ну
и конечно Гарик Жигуль (Гаррисон Форд)

А чемпионы по переводу имен - словаки. В их языке имена полагалось (и,
вроде как, до сих пор полагается) переводить, если есть словацкий
эквивалент.
Классический пример словацкого издевательства над именем: МАРГОЖАТА
ТЕТЧЕРОВА (Маргарет Тэтчер)

Шеф только что отколол:

"Он арменин? А я не знал что он армянин. Я знал только что он сволочь."

Из объяснения обратившейся в милиции учителя рисования...

По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: Я проживаю по
указанному адресу совместно с матерью – Пестостроевой Маргаритой
Всеволодовной. В период времени с 2004 года по 2008 год я обучалась в
ПГПУ г. Северостан ебрлянского края, и одновременно с этим я работала
преподавателем художественного отделения в МОУ ДОД ДШИ с. Большое
Табачье ебрлянского края. Около 1,5 лет назад на меня началось давление,
которое заключалось в следующем – мы поругались с соседями. В период
времени с 2007 года по настоящее время меня как в г. Северостан, так и в
с. Большое Табачье не менее 20-ти раз облучали неизвестным мне
облучением, последствия облучения – резкая боль в легких и
желудочно-кишечного тракта, повышение температуры тела до 37,1ºС –
37,5ºС. Несколько раз меня облучали, когда я находилась на улице
Кедровый шпат с. Большое Табачье, при этом излучение шло из автомашины,
стоящей на ул. П. Морозова, я видела луч ярко бордового цвета, луч был
как бы отрезками, диаметр луча около 1 см. Точно так же происходило и в
г. Северостан, когда я находилась на остановке автобуса на автовокзале и
в других местах. Кроме этого, когда я находилась в с. Большое Табачье, в
нашем доме, мне несколько раз вешали очки, что приводило к таким же
последствиям.
Окружавшие меня люди вели себя странно, несколько раз я замечала за
собой слежку, в том числе один раз я видела частного детектива, который
преследовал меня в течении нескольких дней, так же часто я видела людей
в строгих темных костюмах и черных кожаных плащах, мужчины были крепкого
телосложения.
В результате того, что меня практически «обложили со всех сторон», мне
пришлось уйти с работы и по-возможности постоянно сидеть дома. Но и во
дворе моего дома меня несколько раз облучали, тогда я решила вообще
никуда не ходить.
В настоящее время мне известно, что на основе моей фактуры создано
несколько похожих на меня «кукол», и при этом с моего паспорта снято
несколько копий, которые выданы этим «куклам» и сейчас они живут как-бы
моей жизнью.
Меня хотят довести или до психиатрической лечебницы или до самоубийства,
но мне это надоело и я стала противиться воздействию на меня.
06.12.2008 года моя мама пошла проверить почту, когда она вернулась в
дом, то показала мне угрозу, которая была выполнена путем наклеивания
вырезанных из газеты букв на белый лист бумаги формата А4. Текст был
следующий: «Что! Сука решила дома спрятаться мы тебя порежем на
кусочки». По данному факту мы решили с мамой обратиться в милицию. Хочу
указать, что все эти действия укладываются в одну программу по доведению
меня. Записку подкинул кто-то из жителей с. Большое Табачье, кто как-то
связан с организацией, которая следит за мной.
Я хочу чтобы все это прекратилось, и виновные были наказаны.
Ранее мне уже приходилось прятаться от этих серьезных людей – с
08.08.2008 года по 03.09.2008 года я добровольно находилась в
психиатрической лечебнице им. Братьев Голиковых г. Северостан.
По поводу физического состояния я в Б. Табачьевскую ЦРБ не обращалась,
т. к. врачам я не доверяю – они могут быть втянуты в эту «игру», на
независимое обследование у меня в настоящее денег нет.

Белый Орел

Руководствуясь благородным чувством осенения себя истиной, провозглашаю:
у настоящего астролога должно быть 12 браков с условием того, что каждая
следующая жена будет представлять собой новый знак Зодиака.
Почему 12? Этот глупый вопрос не нуждается в ответе. Можно ли превысить
число 12? Можно.. А смысл? Ведь пройдя через 12 кругов брака, астролог
уже полностью войдет в тело Зодиака. С 1918 по 1980 год я прошел свой
12-кратный астрологический брачный цикл, приняв опосля облегченный
вариант саньясы – брак заключать мне более нельзя, но сэксом (не путать
с сЕксом) заниматься можно.

Я не педант и не соблюдал последовательность, жены шли вразнобой,
первая, например, была ТЕЛЕЦ и именно ей принадлежит пальма первенства в
обучении меня премудростям случайного сэкса и изгнанию из плоти моей
венерических духов.

Вторая была девою, а оказалась КОЗЕРОГОМ, именно ей нужно воздать
должное и преклониться за полученную науку съедать все до конца, и
вовремя выполнять супружеский долг.

Третья была РЫБОНЬКОЙ, она исчезла так же незаметно, как и появилась.
Научила она меня искренне врать, ибо правда есть то, во что мы верим, а
не то, что вам кажется правдою.

РАКОМ была четвертая, именно она сделала меня папой и обучила смене
памперсов, и многому неведомому доселе в интимной сфере.

ВОДОЛЕЙКА, ставшая пятой, расшатала мою психику, разучила меня
удивляться, и развелся я с ней после ее предложения одновременно сменить
пол, дабы разнообразить наши ощущения. По ней я и сейчас тоскую, но не
хочу лишится положенных Природою пределов.

Шестая по счету ДЕВА научила меня ценить количество, выращивать цветы и
протирать пыль со стола. Как подросток ночью, а днем как старуха она
расширяла мое познание о Деве с колосом.

ОВЕН, седьмая, женила меня силком, научила выполнять команды, а потом
вытерла об меня ноги, сказав: «Ты тряпка, Кругляков!». Надо сказать,
противнику урон был нанесен не меньший.

Восьмая СТРЕЛЬЧИХА увлекла меня азартом страстей и глубиною покаяния. и
узнал я чрез нее, что был до нее невинен и безгрешен. Однако в ту даль,
куда она меня слала я не пошел.

И встретились мне девятые ВЕСЫ, взвесившие мои недостатки и достоинства
и полюбившие меня за последние. И на Весах я чуть не споткнулся, ибо не
хотел разводиться, так она меня понимала.

На десятый раз СКОРПИОНША силою воли своей полюбила меня. Мы душили и
хлестали друг друга по ночам и были мы счастливы как дети.

Богом посланная одиннадцатая ЛЬВИЦА вернула мне спокойствие и
уверенность. Она короновала меня и, если бы я не искал истину, то обрел
бы вечное счастье с ней.

Замкнувшая дюжину БЛИЗНЯШКА была ветрена, но я прощал ее загулы, ибо
ценил в ней умение веселить меня своими отмазками.

Емеля liveastrology.org

РИА Новости, заметка:
"Более 2 тысяч жителей Латвии просят Швецию оккупировать их страну
Латвия. Рига"
Далее в тексте:
"К вечеру среды под петицией подписались более 2 тысяч 400 тысяч жителей
республики."
Так 2 или 400 тысяч? Это даже для Китая "две большие разницы", а уж для
Латвии...
Или это разрыв между существующими и желаемыми данными?

решили ученые очередной циклотрон делать. да кто ж им деньги даст.
говорят "еще старые не сломали". а им старые уже не подходят - все
эксперименты уже провели. новые только на новом можно. и обозвали его
большим андронным коллаэдром. тут им и деньги дали, и зауважали. и даже
бояться стали. циклотронов то много, а это коллаэдр...

Призвался к нам на моем втором году службы чурка из горного
Азербайджана. Отслужил месяца три и видимо заебался. Стал расспрашивать
старослужащих что сделать чтобы комиссовали. Ну, те идиоты ему
посоветовали вспороть себе брюхо (а он был полненький). Этот дурак стал
бегать искать то, чем можно это брюхо вспороть. В ротной канцелярии на
столе лежал списанный из санчасти скальпель - им даже карандаши не
точили. Он его спиздил - позвал одногодку и говорит ему: «ты мене маля
маля резай-да! ». Молодой с трясущимися руками и закрытыми глазами
рисует ему на брюхе елочку, ну просто поцарапал. Чурка: «маля-да больще
давай! » Молодой, закрыв от страха глаза как полосонул со всей дури. И
тут же дикий крик. У чурки на руках кишки висят, а он орет на молодого:
«Ти щто охуель дааааааа! ». Короче чурку зашили и на самом деле
комиссовали с белым билетом. Вот такая вот история.