Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2008

Анекдот-быль.
Работал на кафедре сангигиены в Ереванском медицинском универе один
старенький препод. И был он очень большим охотником развеселить девушек
во время лекции каким нибудь пошлым анекдотом или историей.
Одной продвинутой группе это очень надоело и они решили: как только
что-нибудь такое еще скажет - встаем и все вместе дружно уходим с
лекции в знак протеста. Началась лекция, и вот через некоторое время он
говорит:"Девушки, а Вы знаете в Ростове пришел один мужчина к урологу,
а у него хозяйство 50 сантиметров!!" Девчонки тут же вскочили и на выход,
как и договорились. А он им вслед: "Девушки, куда же вы так спешите -
поезд в Ростов будет только ночью!".

31.10.2008

Вечер банкир ужинаем дома с женой ,она ему дорогой как этот кризис уже
затрахал хотела свой порш поменять теперь вот сижу думаю. Куда не приду
в салон, в бутик,на фитнес везде только и разговоры а кризисе -никакого
настроения.
Муж ей -Дорогая может тебе куда нибудь сьездить
Жена- а что хорошая мысль, а куда дорогой???
Муж - Поебалу!

31.10.2008

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

31.10.2008

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

31.10.2008

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

31.10.2008

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

31.10.2008

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

31.10.2008

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!

31.10.2008

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что отдалась бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

31.10.2008

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
10

31.10.2008

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.
11

31.10.2008

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.
12

31.10.2008

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которых
нельзя было бы совершить?
13

31.10.2008

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя
немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И
мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она
ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!

31.10.2008

- Вась, ты завтра в универ идешь?
- Не знаю, пути Господни неисповедимы

31.10.2008

- Пап! Нас коснется кризис?
- Это он олигархов коснется. А нам - пи.......ц.

30.10.2008

- Пап, а нас каснется мировой финансовый кризис?

- Нет, сынок, это олигархов он только "коснется", нам вообще пиздец!

Andrew (c)
1

30.10.2008

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать: “Долой президентов Маккейна и Обаму!”
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и
закричать: “Долой президентов Маккейна и Обаму!”

30.10.2008

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

30.10.2008

Сыктывкарская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

30.10.2008

У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и
рассказывает.
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два
раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

30.10.2008

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то поимею.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду
стоять за дверью.

30.10.2008

Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа:
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только
ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!

30.10.2008

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке
денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька
начала ругаться:
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без
петуха не возвращайся...
Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой.
Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания.
Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот
раз
Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего
общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за
полчаса
перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох.
Иван подошел к нему и начал сокрушаться:
- Ой, какой хороший был петух...
В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь –
вместо нее будешь...

30.10.2008

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня
(почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!

30.10.2008

- Мань, пошли на сеновал...
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал...
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
10

30.10.2008

Маня ругает мужа:
- Ты когда ж пить-то бросишь?
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
11

30.10.2008

Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
12

30.10.2008

Зима. Ваня для сугреву подвыпил. Захотелось отлить. Подходит к кустам,
долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам:
- Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
13

30.10.2008

- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней?
- Потому что он знает массу неприличных песенок!
- Неужели он тебе пел их?
- Нет, он их насвистывал.
14

30.10.2008

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты, как батарея!
- Че, теплая?
- Не, ребристая.
15

30.10.2008

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел? Дома покажешь!
16

30.10.2008

Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо!?
- А шо?
17

30.10.2008

Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отстань...
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут
ты со всякой ерундой лезешь!
18

29.10.2008

Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит:
-"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу"
Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею
И вдруг крики по деревне:
-"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"

29.10.2008

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я ссать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

29.10.2008

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50
первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? $50 первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли
на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней
подходит,
дает ей $50:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно $100.
– Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!

29.10.2008

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!

29.10.2008

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не
может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в
конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.

29.10.2008

Вовочка утром сидит за столом, мама готовит кушать.
Вовочка: Мама, а ты руки помыла?
Мама: помыла.
Через какое то время Вовочка опять спрашивает: Мама ты хорошо руки
помыла?
Мама: хорошо!
Опять через какое то время.
Вовочка: Мама ты точно хорошо руки помыла?
Мама: Да хорошо, хорошо я помыла. А, что случилось?
Вовочка: Да я просто ночью слышал как ты папе говорила: "и долго я буду
мять это говно?!"

29.10.2008

Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.

29.10.2008

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в
рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И
что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе
брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами,
ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами.
Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не
гневить
Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он
перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку
кильки,
хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по
полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает
у
Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда
нас
здесь всего двое...

29.10.2008

Господи! Реструктурируй грехи наши!

29.10.2008

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.
10

29.10.2008

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
11

29.10.2008

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит
и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется -
чего девушка боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
- Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
12

29.10.2008

– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
13

29.10.2008

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
14

29.10.2008

Летят в самолете раввин и католический священник.
– А скажите, равви, правда, вы свинину не едите?
– Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Понравилась?
– Да, вкусно.
Летят дальше молча. Раввин:
– А скажите, вы с женщинами совсем не спите?
– Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Ну и как, лучше, чем свинина?
15

29.10.2008

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
16

29.10.2008

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком - себе в рот. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что!?
- Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.
17

29.10.2008

Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки
свешивается красивая женская ножка.
Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене
телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
18

29.10.2008

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
19

29.10.2008

- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...
20

29.10.2008

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!
21

29.10.2008

-Что такое мусор в совке?
-Это хохол-мент в Советском Союзе.

29.10.2008

-Может ли бендеровец добывать сало на асфальте?
-Может, если у него обрез - полосатый.
23

28.10.2008

Летит парашютист. Парашют не раскрылся.
Смотрит, навстречу с земли взмывает человек.
-Эй, привет, скажи, далеко еще до земли? - кричит парашютист.
-Не знаю. Я сам только что с порохового завода.
Ник Синявин

28.10.2008

На Николая Валуева в лесу напал медведь. Мишка отделался легким
испугом..
2

28.10.2008

Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил...

28.10.2008

Прямо пойдешь - иди. Направо пойдешь - иди. Налево пойдешь - убью.
Василиса.

28.10.2008

Про КРИЗИС )
Дети деревни "Сосновка" знали, что сопьются в родном колхозе, но
продолжали верить, что станут космонавтами.

28.10.2008

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

28.10.2008

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум, восьми Богатырях. Согласно
заключению судмедэкспертизы.

28.10.2008

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной
станции.
Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут
двое.
Муж спрашивает одного:
- Не скажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается и говорит:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

28.10.2008

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед
поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики
решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить
штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то
есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор
прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики
вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На
следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной
стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать
вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и,
услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул.
Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли
экономисты.

28.10.2008

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?.
- Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
10

28.10.2008

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает
участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей,
несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее
выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он - в левом гробу.
11

28.10.2008

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который
стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на
поезд в 6.45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.
12

28.10.2008

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
13

28.10.2008

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
14

28.10.2008

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне - одни старушки.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки-нетушки, как договаривались!
15

28.10.2008

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ
отправляется с третьего и четвертого рельса!
16

28.10.2008

Сидят две блондинки, одна отгадывает кроссворд:
-Американский президент, слово из 3-х букв?
-Не знаю...
-Ну из 3-х букв всего...
-Говорю же тебе: не знаю!!!
-Ну вторя "у"...
-Ты че, серьезно?!

Джефф

28.10.2008

Дочка спрашивает у папы:
-Папа вот если палец сосешь то в животе будут микробы , а что надо
сосать чтоб в животе были дети?

28.10.2008

Идет говоно на войну, а на втречу ему понос.
П.-Говоно, говно, ты куда идешь?
Г.-На войну!!!
П.-А возьми меня с собой.
Г.- Нет!!! Нам нужны крепкие ребята!!!

27.10.2008

Закинул старик невод в синее море....
И сидит теперь как дурак без невода :)

3makaki.com

27.10.2008

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

27.10.2008

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

27.10.2008

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это
делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

27.10.2008

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!

27.10.2008

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
Грехи были?
Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
В ад...
Другого спрашивает:
Грехи были?
Да, чревоугодничал...
В чистилище, на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
Грешен?
Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
В рай гада!

27.10.2008

Война. 1943 год. На расстрел ведут русского,
американца и англичанина.
Перед расстрелом, СС-совец решил выполнить
последнее пожелание каждого из них и обращается
к приговоренным:
-То что пожелаете, выполним...
Англичанин попросил рюмочку виски, американец
пожелал сигару, а русский сказал:
-Я хочу, чтобы мне кто-нибудь из ваших амбалов
въехал мне ногой по заднице, и как можно по
сильнее.
Фриц ему говорит:
-Ты и так сейчас умршь, к чему тебе страдания?
-Я так хочу, выполняйте!
Выбрали самого крупного жлоба. Он, сколько было
сил, заехал своим кирзовым сапогом по жопе
русского. Русский, вдруг как сорвался с цепи,
выхватил автомат у фрица и перестрелял всех СС-
совцев. Американец и англичанин в шоке говорят
русскому:
-Ты такой вояка, что ж ты раньше был таким
спокойным?
-Мы русские народ такой, пока нам в задницу не
заедишь, не шевелимся.

27.10.2008

Встречаются два алкоголика, один другово спрашивает:
- ты чем обычно закусываешь?
- манной кашей или клубникой со сливками
-??? а почему?
-манная каша легко выходит, а клубкика со сливками КРАСИВО.

27.10.2008

Из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.

27.10.2008

К художнику приходит заказчик:
Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной
заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет,
благочестивое.
Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и
Ева...
Вот давайте Адама и Еву.
Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.
10

27.10.2008

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
Рассказывай, грешна ли?
Святой отец, я блядь...
О, это ужасный грех, дочь моя!
Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
11

27.10.2008

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
... и застрелил их лейтенанта.
В ответ тишина.
Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.
12

27.10.2008

Мари Ванна спрашивает:
-Вовочка, ответь, что делают амебы после размножения?
-Одна из них отворачивается и громко храпит!

27.10.2008

Исповедует ксендз своего прихожанина:
Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают
твою душу? Ты пьешь?
О, нет.
О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен?
Нет, нет.
Так может ты играешь в казино?
Нет.
И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем?
Нет.
Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз
раздраженно.
Я вру.
14

27.10.2008

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много
плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не
подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал
новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и
постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично
обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время
Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал
церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания,
священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым.
Священник согласился и получил недостающие деньги на
восстановление церкви.
Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все
знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще
здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не
пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал:
Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с
Петром, Иван был настоящим святым.
15

27.10.2008

Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у
себя дома.
Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
Но я брал с них за это деньги...
Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я
отпускаю его тебе.
Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос...
Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
16

27.10.2008

В Омске едут в автобусе 2 человека, вдруг одна женщина уступает мужчине
место. Мужчина спрашивает женщину -а вы случайно не из Петербурга
- да я из Петербурга, а как вы узнали? -Вы мне место уступили. -А вы
случайно не из Москвы. -Да, а откуда вы знаете? -Вы мне спасибо не
сказали.

27.10.2008

Новые русские на стрелке.Не поделили...Стрельба...Одному прострелили
яйцо!Открывает глаза-больница...и улыбающаяся рожа хирурга!
-Ты чe?В натуре?Вылупился?
-Да я,это,проблемка у Вас!Ну это...
-Дохтор!Милый!Зделай,штоб как и было!Отстегну нормально!Лишь бы моя не
узнала!!!
-Сделаем всe возможное!
Операция.Час....два...три...ничего не получается.Хирург вышел
покурить.Бабы на кухне картошку чистят.Схватил одну,похожего размера и
в "оперблок".Прошла неделя.В приоткрытую дверь заглядывает довольная
физиономия новоруса.
-Братан!Спасибо!Моя-то дура,даже не заметила!И пачку баксов чудо-лекарю
в карман.Обмыли это дело и удалился.Через месяц врывается в кабинет и с
наездом:
-Ты чe!Мудак белохалатный!Меня!Перед пацанами в непонятки!
-Уважаемый!Вы же остались довольны моей работой!
-Доволен?Я?Ты меня не парь!Я вчера с братвой в бане отвисал!У всех
пацанов мандавошки!А у меня-колорацкий жук!!!

27.10.2008

Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит
и спрашивает:
Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в
воскресенье?
Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.
19

27.10.2008

Блондинка в салоне "Порше":
- Блин, двигателя вааще нет, а в багажнике какие-то железяки напиханы!

27.10.2008

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете
американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая
тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863
год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети!
Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент
тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко
оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: -
Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении
класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: -
Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике
Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на
мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает
японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за
бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание
парламента России, 1993 год!

27.10.2008

Что такое НЕ дать - НЕ взять? - Ангина во время месячных.
http://anekdot.riall.ru/

26.10.2008

Девушка увидела объявление в газете:
- Приглашаются на работу красивые молодые девушки! ( не интим )
Ну девушка поверила и пришла постучала в дверь и ее тут же затаскивают
внутрь и раздев ебут перед камерой во все щели три мужика
ну после съемок девушка подходит к продюсеру вся в слезах и говорит:
- ведь в объявлении было написано что это не интим!?
- девушка интим это вдвоем и при свечах а это просто секс!

26.10.2008

Мировой финансовый кризис:
Приезжают из метрополии в Африку представители "крупной компании" - два
человека - ловить обезьян. Ну собрали местных аборигенов..... "Ловите
обезьяну, доставляете нам - 10 центов за каждую". Ну, местные рады
стараться.... Наловили... Нет больше в джунглях обезьян... Главный
"представитель" говорит:"Давайте, постарайтесь.... За каждую пойманную
обезьяну по 40 центов даю.... Ну, местные напряглись.... Словили всех
обезьян кого раньше не поймали.... Главный "представитель":"Ну
напрягитесь.... Даю по восемьдесят центов за особь".Аборигены затылки
чешут... где взять обезьян.... Приходит к ним "управляющий" - второй
человек из "крупной компании".... "Давайте я вам по 70 центов обезьян
отдам... Вы сдадите по восемьдесят...." Так и сговорились...
Просыпаются на следующее утро аборигены.... Представителей "крупной
компании" нет.... Денюх нет.... Обезьяны все на месте....
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru