Остальные новые истории

Реклама
Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно
что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал
рекламы.
Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах...
Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных
диллеров.
Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не
перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу,
механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я
замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и
получаете машину в декабре.
Я - В декабре?1?!?
Манагер - да...
Я - Сейчас июль...
Манагер -...
Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить
машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц,
то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина
прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о
чем я.
Манагер - на них очередь...
...
Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон:
Я - Ярис, красный
Манагер - нет
Я - Корола?
Манагер - нет

Мораль
на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе
вранье. Правильная реклама должна быть такой:
Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!

К истории от 31.07.08 о вступительных экзаменах.
Произошла эти история со мной в Екатеринбурге 10 лет назад. Лето, начало
вступительных экзаменов, первая волна - медалисты, Академия гос. службы.
Коридор перед аудиторией, все ждем собеседования по истории России. Нас
человек 100, примут только 10 чел. Стоят девицы - обсуждают последний
писк моды - маникюрный рисунок на ногах, какой красавчик у нее водитель;
пара ребят обсуждают свои тачки; кто-то дернул репетитора и сним в
коридоре консультируется; один парень вечно весел на мобильнике и всем
рассказывал, что уже должен быть на свадьбе у брата, а он тут с нами
время теряет. Вначале я с усмешкой наблюдал этот зоопарк, надоело,
познакомился с "нормальными" ребятами и девушками. Пообщались,
посмеялись над "убогими". Зашли, тянем билеты, готовимся. Сижу,
вспоминаю о достижениях Ельцина и "великом освобождении России" (1-й
вопрос); и о роли ГК ЧП в жизни России (2-й вопрос). М-да, везет как
утопленнику, лучше бы что-нибудь реально историческое. Тут, сосед с
передней парты (тот самый, который на свадьбу опаздывал) поворачивается
и с дико недоумевающим видом спрашивает: " извините, а Вы не подскажите,
когда была одиннадцатая Мировая война?!". Тихо тупею - блин, видимо все
пропустил в этой жизни, смотрю его билет и "тихо выпадаю в осадок" - там
римскими цифрами написано "II". Большинство вменяемых людей просто
сползли под стол.
Реальность жизни сурова - меня гоняли в хвост и гриву (как и все
большинство), вспомнил почти всех зачинщиков из ГК ЧП, правда не смог
сказать кто-где находился на момент переворота (экзамен принимала
верхушка ВУЗа).
Все эти "гламурные уроды" без всяких проблем поступили, а этот чел.
(свадебный скоморох) умудрился ляпнуть экзаменаторам о том, что он тут
время с ними теряет.
Зацепило, пошел на принцип - подал документы в УГТУ-УПИ (самый
качественный и большой ВУЗ в городе), а параллельно пошел в общем потоке
в Академию.
В итоге: УПИ - 10 баллов по математике(Инжек, 1 ст. сложности) + медаль
= любая кафедра и специальность. Выбрал самую дурацкую и самую
неординарную для УПИ - налоговая полиция (теперь кафедра для ГУВД).
Академия: История 10 баллов (попалась Екатерина II, да и остальное знал
я очень неплохо); сочинение 9 баллов(принимал у меня очень известный в
горде писатель и журналист, и сказал: "Ты единственный, кто взял эту
тему; ты ее так раскрыл, но граммататика... Я тебе ставлю за литературу
самый высший бал в потоке (6 из 5-ти), на за русский всего 3 балла.
Приглашаю тебя к себе в УРГУ без экзаменов на кафедру журналистики." На
иностранный я просто не пошел - достаточно было ответить "как тебя
зовут" и набрать 3 балла, но вспомнил тех гламурных уродов и представил,
что 5 лет с ними проведу вместе, то просто послал это заведение, т. к.
УПИ уже был в кармане.
P.S. Большинство всех "нормальных" ребят и девушек встретил в УПИ и
никто не жалел об Академии Гос. Службы.
Теперь ничему в жизни страны не удивлюсь, т. к. у нас "такие"
чиновники".

Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при
начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел
клиента на сотку баксов, хорошо что не себя.
Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно
пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и
вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто
увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался.
Нет, - крутит рукой возле головы - мозги развивать надо. Кстати - долгая
пауза - от двенадцати семь отнять, сколько будет?
Ответить членораздельно я не мог.

Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала
форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги
в программе на ТНТ и что было дальше.

Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею
мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже
полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией
Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.

Ну это ладно. Это совсем думать надо.

Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка
перевозит около 12 000 человек"???????

Ну идиотизм же натуральный

только что в новостях по Первому каналу такое сморозили, я плакал над
уровнем образованности наших журналистов. Идет репортаж о том что на
Марсе нашли воду, за кадром журналист толкает свою телегу -"возможно
скоро хрестоматийная фраза о том, что на ТРЕТЬЕЙ планете от Солнца будут
яблони цвести, станет явью" Хоть бы смотрели в учебник для третьего
класса сначала прежде чем в эфир таких пускать

Уже неделю Украина живет в пост-потопном состоянии. Прикарпатье и часть
запада залиты. Верховный совет решился на выделение денег. Но решили
подстраховаться с Европы еще получить. Правда полагали, что и там их
поймут без перевода.
Такая вот цитата от "Коммерсант-Украины" от 1.08.08


"Вчера же центр монгитроринга и информации, являющийся структурой
Еврокомиссии по оперативному реагированию на чрезвычайные ситуации,
получил официальный запрос от Украины (с момента потопа чуть ли не
четверти Украины прошло ШЕСТЬ дней! - прим. мое)об оказании помощи в
ликвидации последствий наводнения.

(Теперь внимание!!! - прим. мое)

КАК СООБЩИЛА СОТРУДНИК ПРЕСС-ОФИСА ЕВРОКОМИССИИ ДЕНА ДЕ ФИШЕР, ЗАПРОС В
НАСТОЯШИЙ МОМЕНТ ПЕРЕВОДИТСЯ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК."

Через шесть дней, на мове. Без комментариев.

Доча 4 года говорит - бабушка, дедушка, не вспоминайте меня! Те -
почему, внученька? Внученька - а то я буду икать!

Про сельское хозяйство...
У меня родственник еще 3-4 года назад возглавлял, скажем так "колхоз".
Тяжелое это дело. При постоянном росте цен на топливо и технику. Я уже
не говорю о том, как грамотно удерживаются закупочные цены на
сельхозпродукцию: разница с селом и Москвой до 1000%!
Ну да ладно... "Колхоз" все ж таки существовал, сеял-убирал, кредиты
свои сам выплачивал, люди работали.
Так вот. Мой родственник в один прекрасный момент чем-то не угодил главе
местной администрации и его в сжатые сроки со своего поста отжали. После
первого раза, правда, он смог востановиться. Но власть свое дело знает и
остался он не у дел.
А на его место назначили нового Руководителя.
Представте себе состояние дел: начало уборки урожая, кредиты, зарплата
людям и отсутствие солярки.
И так. Везет этого Руководителя в поля, скажем, агроном. (Не помню кто,
не суть важно.)
Разговаривают. И тут руководитель... Внимание! Говорит:
- А хочешь я на руках пройдусь!
- ???
- Нет, нет! Ты останови машину, я умею!!!
)))
Вот такие "специалисты"...

Р. С. Место действия: черноземная полоса России, "колхоз" - ЗАО... А
впрочем, какая разница, уже, кажется, все развалено...
Млин, хотел рассмешить, а получилось грустное...

Солнечное затмение
Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти
не редактируя (в режиме онлайн):
----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу...
----ждали затмения:
нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные
очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали
поочереди пытаться разглядеть...
Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и
даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал
тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!!
-----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но
смотреть было охота..
Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут
возникли проблемы - чем?
Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как
отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И
тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!!
Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!!
Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с
чувством юмора))

В довесок истории про "План Путина" на мобильнике.
Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе
оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега
говорит: Тут у тебя телефон звонил!
И тут понимаю: на звонке стоит песенка:
"сегодня с утречка я выпил коньячка,
а после литр водки выпил я,
потом портвейн Кавказ, и где-то через час....."
Кто слышал, поймет!
......
Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!

История про блондинок...
Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка
покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее...
Ну это была преамбула, а теперь история...
Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу,
сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не
блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что
ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы
слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы
ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к
вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли
еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два
телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому
второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце
провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь
домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))

В сегодняшнем сообщении о погоде журналисты опять "отметились"
интересной интерпретацией событий:
"по сообщению сотрудника гидрометеоцентра, такая погода позволяет не
повышать предельно допустимые концентрации вредных веществ". Бедный
сотрудник, фамилию которого еще и назвали в сообщении. Он наверняка
такое сказать не мог!
Предельно допустимые концентрации не зависят от погоды, сказано было
явно "не превышать", но где уж там в таких мелочах разбираться...

Довелось мне побывать в Республике Гвинея. Столица - г. Конакри, хотя
"Город" - это очень громко сказано! Невообразимое количество глинобитных
домишек собранных в кучу. Население - 400 000 человек, хотя, наверняка,
фактически намного больше! Кто их там пересчитает!
Нищета жуткая, нет не водопровода, не канализации, не электричества.
Посреди этой огромной деревни протекает речка - жуткая вонючка, в
которую по системе "арыков" сливаются все отходы.
Проезжаем около этой речки. Жара - градусов 40! И в этом вонючем
водоеме, от котрого идут жуткие испарения, куча местных баб с голыми
сиськами и стаей черножопых ребятишек вокруг то ли полощет, то ли
стирает какие -то тряпки!
Среди них выделяются такие же точно, но белые, две здоровенные девахи!
Спрашиваем у сопровождающего нас посольского - это кто? " А это хохлушки
из Киева, повыходили замуж за студентов и с ними сюда переехали. По
местным законам - ебут их всей родней, и даже соседям напрокат сдают!
Часто приходят в наше посольство, подкормиться! Предлагаем им вернуться
на Украину, говорят -нет! Здесь лучше!"
Все такие странные существа хохлы! Или действительно на Украине им жить
так хуево?

Люмпен

Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры.
Один из них порадовал важным известием:
"Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист
на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"

Только что прочел на МЭЙЛ. РУ:
"В Домодедовском районе Московской области пятеро неизвестных ограбили
дом управляющего филиалом коммерческого банка и застрелили хозяина.

Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы в
пятницу, накануне утром злоумышленники в масках через проникли через
окно первого этажа в частный дом в деревне Заболотье, связали скотчем
44-летнюю хозяйку, ее 18-летнюю дочь, после чего трижды смертельно
ранили хозяина — 46-летнего управляющего филиалом столичного
коммерческого банка и вынесли сейф с деньгами.
Собеседник агентства отметил, что сумма материального ущерба
устанавливается, возбуждено уголовное дело, выясняются обстоятельства
произошедшего"
Трагедия, да... НО! Ниже такая линка:
"Как заработать?
Путь получения больших и очень больших денег - невероятно простой
подробнее www.newsland.ru"
Не намек ли на вышеуказанное? :)

Дорога к Санрайзу мимо многочисленных палаток, видимо, Савеловского
рынка.
Первое, что удивило - зеркало напротив киосков с пирожками и чем-то еще
съедобным: посмотрись в зеркало и реши, стоит ли что-нибудь есть.
Далее павильоны с фильмами "только для взрослых" с соответствующими
завлекательными текстами: вот уж действительно, все лучшее - детям, а
вам, господа, что осталось...

Еду вчерась по ленинградке после Зеленограда в область, вечер, пробка,
тихо еду, башкой по сторонам кручу, на всякую фигню таращусь. Вижу
плакат впереди, думаю сначала картинки посмотрю, потом почитаю.
Картинки: мячик, коньки, лыжи, еще чета про спорт. Прочитав слоган
дороги не видел за своей улыбкой:"КОМАНДА ОТ ПУТИНКИ! Когда мы едины-мы
непобедимы!!!"Воистину!

Нашел сегодня на "баше": "... , пользователи это осьминоги... восемь
кривых шаловливых рук, которые растут из жопы".

Я обычно это формулирую витиеватее. Когда я деликатно намекаю
пользователю, что он осьминог, я имею ввиду, что у него обе руки левые,
все пальцы безымянные, вместо лба третья щека и растет вся эта
конструкция прямиком из задницы.

САГА О ШАРАХ

История не для тех, у кого не хватает шариков.

В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев.
Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.

В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то
торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом
красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге,
но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем
перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.

Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения
поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим
мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они
не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов
формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И
даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула
последние.

Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно,
выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили
надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел
срочно захлопнуть крышку.

В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро
разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s
my fault! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину
дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций,
предусмотренных договором рента (аренды).

И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме
живет русский профессор! Смекнув - раз вышел в профессоры, значит
разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые
профессор отказался брать (схватила невестка - внуку на игрушки!),
профессор таки разрулил ситуацию.

Сначала он попросил открыть все окна-двери - для вентиляции, запретил
курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и
какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик
проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако
свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был
открыт!

... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости
американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него
ситуации, к кому обратиться!

© Алик, профессор

Японские бизнесмэны прилители состовлять контракт с рускими для доставки
сотовых. Как фас сафуть?-спрашует японец Василий Иванович а вас? Мана
сафут кацю кака? Пожалуйста только не на нашей територии.