Поиск по автору:

Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим
стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет
преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с
охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое
множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался,
поэтому персонажи в охране - еще те!
Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в
Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной
форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у
молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет
- мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не
передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь
незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый
внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с
территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно!
Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя!
Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров
по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна
как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад
в молодые годы, а остальные теперь страдают!
Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и
предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на
проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча
девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток!
Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение
личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с
красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной
билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант
уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ!
Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться
до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль
- 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории,
который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или
заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на
проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб
поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то
же может шляться где угодно!
И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал,
что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое
ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет?
Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел
на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных
ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже
камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены
получала искреннее удовольствие.
Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе!
Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории
завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в
три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по
тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы
не видит и прибавляя скорость проезжает КПП.
Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе,
вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее
дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать
лейтенанта!
А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило
обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!

И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как
куропатку!
И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости
лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта
чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на
всю улицу:
"Ушел же, ссука, ушел!!!"

Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали
на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную
квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень
своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая
Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня
вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,
которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе
семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -
жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.
Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно
возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.
Теперь собственно история.
Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским
пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции.
Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской
национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр
девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении
торжественая процессия движется к памятнику.
Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с
соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного
обряда, который состоит из юбки и всего остального.
Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками
ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.
Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже
новому мужу свадебным букетом.
Гордый кавказкий муж стоит в полном охуении минут несколько, после этого
достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в
рожу невесте.
Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати
подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).
Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные
стороны.
Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.

Из переписки с другом...

Я слишком стар и слишком много видел чтоб менять своё мировоззрение, тем
более, я убеждён, что оно верное!
Я убеждён, что бог один! И как ты его не назови - или Яхве или Иисус сын
божий, или Аллах -каждый народ называет его по своему, но он един!
Каждый по-своему толкует его заветы. это зависит от пророков единого
бога, это может быть Мухаммед - тогда это ислам, могут быть святой Пётр
и Павел, тогда - это христианство, может быть Будда - тогда это буддизм,
но суть от этого не меняется!
Будь ЧЕЛОВЕКОМ и всё у тебя будет хорошщо!
Мне очень симпатичен ислам, хотя бы своим отношением к женщинам. Когда я
вижу полный город развязных и развратных сучек за рулём дорогих машин и
знаю, как они их заработали. и из-за этого нормальному человеку никуда
не проехать, меня это раздражает.
Одна моя знакомая вышла замуж за араба из Эмиратов. У него дядя владелец
нескольких нефтяных и строительных кампаний. Он мульти миллиардер. У
него огромное здание в виде офиса в Абу-Даби, но он как истинный
мусульманин целый год носит одну и ту же хлопчатовую накидку, пенжабу.
Она выцветшая и застиранная, он стирает её каждый день сам. В конце
рабочего дня он спускается из своего офиса и у дороги ждёт машину. Если
из проезжающих автомобилей старому арабу кидают монетки, он их тщательно
подбирает. После этого садится в подъехавший бронированный мерин и
уезжает..
Когда его спрашивают - зачем? Он говорит, что когда аллах посылает ему
мелочь, он знает, что он делает, и не ему судить аллаха.
У меня в спальне огромная статуя Будды, я привёз её из Шри-Ланки, резные
бог Шива и Магриба. Я их очень люблю и постоянно зажигаю перед ними
благовония. А в гостиной икона Казанской Божьей матери. Я боюсь её
показывать исскуствоведам, потому что мне она досталась очень странным
способом, а настоящая икона по прданию исчезла. Недавно в Казань
привозили список с иконы из Америки, и увезли назад. У меня впечатление,
что у меня настоящая.

Довелось мне побывать в Республике Гвинея. Столица - г. Конакри, хотя
"Город" - это очень громко сказано! Невообразимое количество глинобитных
домишек собранных в кучу. Население - 400 000 человек, хотя, наверняка,
фактически намного больше! Кто их там пересчитает!
Нищета жуткая, нет не водопровода, не канализации, не электричества.
Посреди этой огромной деревни протекает речка - жуткая вонючка, в
которую по системе "арыков" сливаются все отходы.
Проезжаем около этой речки. Жара - градусов 40! И в этом вонючем
водоеме, от котрого идут жуткие испарения, куча местных баб с голыми
сиськами и стаей черножопых ребятишек вокруг то ли полощет, то ли
стирает какие -то тряпки!
Среди них выделяются такие же точно, но белые, две здоровенные девахи!
Спрашиваем у сопровождающего нас посольского - это кто? " А это хохлушки
из Киева, повыходили замуж за студентов и с ними сюда переехали. По
местным законам - ебут их всей родней, и даже соседям напрокат сдают!
Часто приходят в наше посольство, подкормиться! Предлагаем им вернуться
на Украину, говорят -нет! Здесь лучше!"
Все такие странные существа хохлы! Или действительно на Украине им жить
так хуево?

Люмпен