Остальные новые истории

Слаботочники и строители поймут, так оказывается рождаются анекдоты.
Работаем сейчас в доме (Питер) где квадрат стоит 6.5 тыс уе, а
мусоропровода НЕТ, ну нет и все тут, не предусмотрено проектом и
фсе))))).
Это я узнал у прораба. А теперь собственно маленькая зарисовка:)
- Извините,(это прорабу)а где у вас мусоропровод?
- (прораб, тихим тихим шопотом)Бляяяяяяяяяя......

реальный случай, навеянно барнаульскими раскопками

.... после 1ого курса нас стдентов-историков дружно загоняют на
раскопки, днем-копают, ночью-бухают, бухают-страшно!!!!
но "ныкаясь" от старших, т. е. преподавателя археологии...
... поздний вечер, палатки... из одной-смех, разговоры... рядом палатка
повалена(там мч жил, не мылся он и вообще гоблинского вида),
главный археолог пытается выяснить кто повалил палатку и зачем,
заглядывает в ту где веселье с вопросом:
- а что вы тут делаете????
напоминаю-поздний вечер, в палатке ТЕМНО, запах самогона неимоверный
и мгновенный ответ одной герлы:
- мы? в карты играем!!!

Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять
зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей
в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех
на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал
тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что
все в порядке но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не
может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно его
нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще
минут 7 примерно, выходит охранник из двери видит рожи в масках с
автоматами, еще вытерает руки (видимо какал или писал-рожа
расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с
испуга наверно сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы
грозным рыком говорят "ТЫ ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ
ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.

"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..."
Основная N 2 от 10.07.

В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и
до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал:
как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!

Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям
советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на
самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".

Надеюсь все помнят выступление команды КВН "Уральские пельмени" -
"потому что, гладиолус"

История из жизни.
Студенты медики проходят практику в психиатрической больнице. Одна
девченка уходит общаться с больным. Через некоторое время она приходит и
рассказывает остальным
- не, ну он вообще не адекватный, я ему вопросы задаю, а он не отвечает.
Я у него спрашиваю почему не хотите общаться, а он бред какой то
говорит. "потому что..." "потому что..." Блин забыла он говорил "потому
что...", и какой-то бред добавлял.
Ее однокурсник.
- Потому что, гладиолус?
Девченка
- Да! о_О А как ты узнал!

Чем не анекдот?!

Взято отсюда: http://lenta.ru/news/2008/07/09/ukrainian/

Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести
украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу,
заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного
языка.
В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских
песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание
украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы
выпускать на свободу досрочно.

Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько
прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи,
грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".

Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как
ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например,
следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к
украинской культуре.

Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что
его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в
СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к
несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге,
правда, "Братство" в парламент не прошло.

Мы отдыхали в Финляндии, в гостинице-спа в городе Иматра, что рядом с
российской границей. Россиян там было больше чем местных. И вот
свидетелем какого диалога стал мой муж, когда стоял на балконе. Внизу
был бассейн с бульками типа джакузи. В бульках сидели два мужика. Вдруг
бульки кончились и один из мужиков стал просить маленьких мальчиков,
которые оказались поблизости, нажать кнопку для булек. Он сказал: ei,
boy, push, как его там, кнопка... мальчик нажал кнопку и говорит: да
можно и по-русски, мы русские. Тогда другой мужик сказал своему
другу-полиглоту: Слыш, Коля, не вые%:? *ся, говори по-русски!

Про кошек и то, какими они бывают.

Преамбула:
Работаю в банке, занимаюсь сопровождением Клиент-Банка, для тех, кто не
знает – устанавливаю банковскую программу в организациях, чтобы могли
видеть свои расчетные счета, открытые в банке (помимо этого являюсь
администратором этой системы). Обычными клиентами являются в основном
бухгалтера и руководители организаций зачастую далеких от компьютеров,
но знающие бухгалтерию.
Амбула:
Сегодня клиентка (индивидуальный предприниматель) приносит ноутбук для
установки клиентской программы. Ставлю... Прошу сотовый, чтобы подключить
инет для демонстрации работы. Пытаюсь научить работать с программой,
объясняю, как выглядит программа, как ее запустить, как подключить VPN
через FPSU все подробно, как для юзверя, только что увидевшего компьютер
(все как обычно)...
Неожиданно для меня, клиентка задает вопрос (дословно): "Вы кошек
программируете? ". У меня шок, что от меня хотят, не понимаю. ... Объясняю
дальше..., отмазавшись, что программы клиента нам запрещено трогать,
клиентка начинает позевывать – настораживающее поведение для новичка.
Через пару минут звучит следующий вопрос, который убил на смерть: "А
справка у вас есть? "
Задумываюсь..., пора на отдых, совсем плохо выгляжу ("Сбербанк" довел...)
Через 10 секунд ступора понимаю, что клиентке нужно руководство
пользователя, а сама она оказывается программисткой данных
клиент-серверных приложений. Следственно, вопрос о настройке "кисок"
(cisco-маршрутизаторов) был уместен (в тот момент я как раз упомянул,
что возможна работа через прокси-сервер), когда проводил клиентку, долго
ржал – трудно с клиентами, когда не знаешь того, что знают они.

ДОТерам посвещается.
Сегодня на работе поднимаю сервак. Пока "волчеги" коннектятся - подхожу
к окну. Погода хмурая, вот вот дождь начнется. Вглядываясь в хмурое
небо: "Точно щя ливанет!". Сосед: "Кто?"
О_о

Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми.
100% истина- сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все
засыпают а вожатые как водиться пьют....
становиться скучно, и вот нажравшист родимой с пивом тихонько
выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираються все вещи
которые видно (а их как всегда до кузмища) вывносятся на коридор,
смешиваються и в хаотичном порядке свызываються узлами в герлянду, и
аккуратно, но прочно развешивается по стенам, дверям, люстрам.
Подготовительный этап закончен, можно дальше пить...
Главное не проворонить момент когда кого то позовет нужда. вот пионер
выходит летит до туалета, выходит облегченный и осталбевает... потом
замечает и свою шмотку и пытается ее от туда снять. В этот момент
появляется кто то из важатых и начинает орать "мать твою нахрена ты это
наделал????", пионер запинаясь пытается говорить что это не он... (тут
на ор выползают другие пионеры) и тут главное не заржать а проорать "так
может это вожатые сделали???"
- 2-3 дня тишины и порядка гарантированы
ПАДОНАК №13

- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет, это не Евпатория.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет. Это психбольница.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет, это не Ленинград.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Придурок! Такого города давно уже нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет. Это морг.
- Извините, не туда попал.

КАМБАЛА, ЧАСЫ И ПЕРСТЕНЬ

Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала –
лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия"
(1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там
есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку
командир карабинеров проезжает мимо развалин:
- Землетрясение?
- Нет, война.
Едут дальше – и снова развалины.
- Война?
- Нет, землетрясение!

... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских
городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где
отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя
стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края
пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.

Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из
рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.

Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну,
окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только
обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг
на ветру.

Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные
контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в
бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало,
раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.

Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около
часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через
20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя
над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их
самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.

И вот как-то кричит:
- Папа, сюда!
Подлетаю на всех парах:
- Камбала?
- Нет, часы! На!

Зовет в другой раз. Снова я на всех парах.
- Часы?
- Нет, камбала!

В третий раз. И опять на всех парах.
- Часы?
- Перстень! И кКамбала!
- А где перстень?
- Пометил камбалу!

© Алик, дайвер