Остальные фразы

В одно ухо-----ЗАЛЕТЕЛА???
В другое ухо----ПОПАЛО....

Для абонентов скайлинка
МЕНЯЮ - ЕБИ на ЧМО,
для будущих абонентов поясняю
- это рекламная акция SKYLINK
речь о модемах - UBI.iquam и CMO.tech!............

Ник-Синявизм:
Драматизм первого успеха на А.ру в том, что он всегда приходит в
кандалах порядочности, и, освободившись от них, улетает по накрученной
"голосовалке" к чертовой матери.

Главное желание... цель... и осознание необходимости достижения этой
цели!!!

Ура товарищи! Синусоидальность дедукционного индуктора некоэммутируется
с хромофорной эфузией аксирогентно - адекватного фотонного
триангулятора!

По теории Дарвина мы произошли от обезьян!

Но если все стадии эволюции между обезьянами до современного человека
вымерли, почему тогда обезьяны не вымерли.
Например слоны у них были предкоми мамонты, они вымерли.
Крокадилы почти такие же и остались но их предки тоже вымерли.
Так же и у других зверей и млекопитающих!!!

Вот вам и ответ произошли мы от обезьян или нет!!!

каждый видит в человеке то, что хочет видеть, а не то есть в человеке

Слепой дурак дурака ни видит ни фига!

Мэйд ин МАМА бай ПАПА!

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаетельны,
или привлекательны.

Все-в человеке, все-для человека!

Если хочешь оценить демократию не делай это на анекдот.ру тебя ждет
большое разочарование.

Трудно быть адекватным, когда все вокруг безответственны.

Если Ваши ноги заливают цементом, значит это кому-нибудь нужно!

Не всех дураков в блокаду съели! (это когда тебе кто-нибудь не нравится)

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Куда там старому доброму цареву и боярскому вранью до нынешнего
российского телеэфира с хлороформом! Чистый наркоз!!

spreadsheet - электронная таблица
spreadshit - распространитель дерьма
И чем только пользуются люди на этих ПиСях!

Тихоновецкий: я отказался от нобелевской премии в области мира из-за
отсутствия времени, ведь Кубань позвала забивать

Афоризмы о футболисте Александре Тихоновецком

Тихоновецкий приобрел завод ВАЗ и переименовал его в ТАЗ(Тихоновецкий
автомобильный завод).
Уже известно, что новой моделью ТАЗа станет ТАЗ с гвоздями.

Тихоновецкий прячет в трусах третью ногу

На левой ноге Тихоновецкого семь пальцев и у каждого свой финт

Бабушка ТИ одной левой обыгрывает Рональдинье и Месси

Тихоновецкий написал новый альбом группе Coldplay

Видео гола Тихоновецкого Волге признали лучшим эротическим фильмом 2008
года

Тихоновецкий был детским тренером у Рональдиньо и Месси

Тихоновецкий внушил Это'о, что он переходит в Курувчи

Тихоновецкий пригласил делать ремонт в своем пентхаусе К. Роналду

Тихоновецкий поставил в тотализаторе на попеду ЦСКА 20 руб.
Футболисты Спартака узнали об этом и решили что, не хорошо Великого
кидать на деньги

МакSim поет голосом Тихоновецкого

Шарапова копает картошку на даче Тихоновецкого

По утрам Тихоновецкий пьет сок, выжатый из Рональдиньо

Дедушка Тихоновецкого основал Барселону и Манчестер Юнайтед

Афоризмы о Тихоновецком. Часть 2
Планета земля: я плачу дождем когда Тихоновецкий не забивает....

Тихоновецкий: я подрабатываю рентгеном в поликлинике..

Тихоновецкий: однажды меня заставили смотреть индийское кино... с тех
пор я выхожу на поле "злой" и "заряженный" на борьбу

Тихоновецкий: в детстве меня боялись собаки...

Тихоновецкий: даже после того как я забиваю я все равно голоден до
голов..

Тихоновецкий: даже наполеон боится меня... даже торт...

Тихоновецкий: мне никогда не была нужна первая кнопка лифта...

Тихоновецкий: Путин просил меня остаться на второй срок (дисквалификация
6 мес)

Тихоновецкий: это я заставляю Буша путать Австрию с Австралией, а Швецию
со Швейцарией...

Тихоновецкий финтит даже когда чистит картошку

Памела Андерсон: Моя грудь, это дело рук Тихоновецкого

Когда Тихоновецкий забил первый свой гол, на землю упал Тунгуский
метиорит... ибо природа не могла отреагировать на это событие спокойно

Афоризмы про Тихоновецкого. Часть 3

Тихоновецкий: Я знаю где скрывается Бен Ладен
Бен Ладен сдался после заявления Тихоновецкого

Пекинские рестораны откажутся от собачатины на время приезда
Тихоновецкого

Тихоновецкий: Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог
ей перейти на следующий уровень

Тихоновецкий может апплодировать одной рукой

Тихоновецкий: Я вселился в Аршавина, и мы победили Голландию

Вчера лидеры Большой Восьмерки сажали елки на даче Тихоновецкого

Ксения Собчак – лошадко Александра Тихоновецкого? (фото)

Когда Ти заходит в Интернет, весь мир из него выходит.

ТИ забивает гвозди голыми руками. Причем всегда шляпкой вниз.

ТИ лечит зубы с отверткой

ТИ может посмотреть на свой затылок.

Когда американцы приземлились на луне, их встретил ТИ

Если вы скажете "Нет ничего совершенного", Ти воспримет это как
личное оскорбление.

Ти чихает, не закрывая глаз.

Однажды ТИ подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот
напиток известен как Red Bull.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит ТИ

ТИ построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

ТИ однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и
выиграл

ТИ может зажечь спичку об кусок мыла

Когда ТИ ковыряется в носу, он находит золото

ТИ может апплодировать только одной рукой

Когда ТИ играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

ТИ может расщепить атом. Голыми руками.

Чистя лук, ТИ никогда не плачет. Плачет лук!

Слезы ТИ лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

На самом деле ТИ умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему
об этом сказать.

Ти не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из
коровы

Ти не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя
страницы миганием

ТИ может захлопнуть вращающуюся дверь

Украина начала переговоры с Россией по поводу поставки газа
Тихоновецкого

Когда Тихоновецкий бегает по полю, он крутит планету, изменяя ее
траекторию, тем самым спасая Землю от столкновения с астероидом

Александр Тихоновецкий стал первым футболистом, который выиграл
в футбол у стенки

Анатолий Вассерман выдал Тихоновецкому разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.

Руководство Милана: Если не удасться купить Адебайора у нас есть еще 3
кандидатуры. "X"- Дрогба, "Y"- Павлюченко и "Й" - Тихоновецкий.

Тихоновецкий изобрел желтый и зеленый цвета. Фактически, он изобрел весь
видимый спектр цветов, кроме черного и белого. Черный цвет изобрел
Гамула, а белый - Светоч

Тихоновецкий раскурил трубку мира. Индейцы Аляски до сих пор
поклоняются Великому!

Бермудский треугольник был квадратом, пока Александр Тихоновецкий не
сломал один угол своим ударом со штрафного.

Александ Тихоновецкий настолько позитивен, что у эмо не получается
плакать в его присутствии

Черный квадрат Малевича на самом деле абстрактный портрет Александра
Тихоновецкого

аффтар ффсигда прафф!

Каждый фесток знай свой шесток

ЧЕЛОВЕК САМ КУЕЦ СВОЕГО СЧЯЙЦА.

Евгений Кузьменко.

Для русского человека нет ничего смешнее и отвратительнее, чем нерусский
человек.

"Амнести Интернейшел" выступила c резким заявлением о росте расистких
выступлений в Украине. Недавнее беспрецендентное избиение гр. В. Кличко
негритянского юноши и практически единодушная поддержка его действий
обественностью страны, показывает как далеко зашли эти настроения.
Программа "Время" 1 канал

Дал подруге, дай другой!

Как жалок нынешний интернет-пахабник по сравнению со своим предком,
который поднимался до наскального мата! И, рискуя жизнью, не забывал
честно подписываться на века: "ЗДЕСЬ БЫЛ ХYЙ ВАСЯ".

Грязная ругань, датированная тысячелетней давностью, - чисто
исторический документ.

Эпитафия: "Не смешно".

Я замуж бы вышла бы только за то, чтоб бывший муж обеспечил меня жильем.
www.nikvel.ru

Успокаивает гармония миропорядка: если один глупый - другой собирает ум

Мы с тобой одной крови, Я, Супер Я и ты, балда.

собаку сьел, дело мастера боится..
(Бьетнамская поговорка)

Как отвадить от сада афоризмов лезущего через забор переодетого
графомана? Пес его знает!

Интересно, сколько еще десятилетий человечество будет спорить: Что лучше
телевизор или интернет, если основные дебаты, естественно, будут в инете?

Если бы у русских не было своего большого государства, то даже папуасы
не смогли бы сравниться с ними по глубине комплекса неполноценности.

О нет, мадам, на Вас совсем я не в обиде: ведь на таких, как Вы, и
обижаться грех!

Я русский бы выучил только за то, что другим языком не владею

О толпотупости:
Если бы фраза
"красота страшная сила" - появилась в наше время, то десятки
комментаторов написали бы: "Неасилил", "Фтопку" и прочее подобное...

VSE V JIZNI SVODITSYA K TREM VECSHAM : DEN'GAM, VREMENI I SEXY.

Моральным калекам жить легче.

Сайт производителя мозаек, собери wеb-страницу из пазлов.

Кто не бережет здоровья - рискует недопить.

otstal ot zhizni, dumal i ot smerti otstanet..

razoshelsja ne na shutku, no zabyl shutku radi kotoroj sobstwenno razoshelsja

uxodja iz zhizni, ne zabud zakryt za soboj dwer`.

Vyshel w ljudi, zabyl sowest doma... prishlos wernutsja

udarilsja w business, otbilsja ot stada..

sobaku sjel - master.
(Vietnamskaja mudrost!)

sdelal dobro- Begi!!

От нечего делать, займи себя сам!

Оптимисты видять улыбку Фортуны, а пессимисты - лишь оскал зубов.

Не паши как лошадь, накручивая свой рейтинг, и тогда тебе не воздастся
как ослу. Особенно в переполненном трамвае...

Ничего особо страшного, к счастью, не произошло - в просчеты вкралась
ошибка.
(Юрий Татаркин)

кто не рискует здоровее будет
(АФОРИЗМ ПРИДУМАН МНОЙ (МАРАТОМ))

Вам нужно работать сексопатологом.
А что делать, если патология на каждом шагу!

О СЕБЕ
Жестокий век. Живу в печали:
Не так, не те меня зачали.
* * *
Я не вундеркинд и, наверное, им уже не буду...
* * *
Человек я во всем серьезный, смешная у меня только зарплата.
* * *
О моей скромности можно судить хотя бы по скромным результатам моего
труда.
* * *
Я, наверное, еще молодой – нет у меня ни пуза, ни лысины, ни денег.
* * *
Женат я давно, но сплю только со своей женой... С другими разве заснешь?
* * *
Когда я умоюсь, принаряжусь, выгляжу на все сто. Даже моложе!
* * *
Меня можно считать вегетарианцем, поскольку всю жизнь пребываю на бобах.

* * *
Люблю воздержание во всем: от еды и питья, до оплаты за жилье и проезд.

* * *
Силы у меня уже не те, да и те уходят на поглощение еды.
* * *
Питаюсь я только "ножками Буша", и мне не стыдно нашим курам в глаза
смотреть.
* * *
Старость меня дома не застанет... Буду я уже на кладбище лежать.
* * *
Детям моим повезло: им не придется ругаться из-за наследства - его
просто нет.

Олег Бутаев, Ганновер

Получка в кармане - плохая примета, значит, довольно скоро без денег
останешься.
(Юрий Татаркин)

После обильного дождичка в четверг дружно всходят ожидаемые приятности.
(Юрий Татаркин)

Наконец-то пришло лето - время, когда можно вдоволь наесться свежих
бананов!

Верю в реинкарнацию, но боюсь абортов

Поднебесная - в двух шагах от небес,
в шаге от преисподней

Черная полоса "ужасно" - как грязь под ногтями
Или автора или читателя

Если правда, что женщину украшает молчание, то теща досталась мне
безо всяких украшений.
* * *
Золотник с гордостью говорил о себе: "Я - бессребреник".
* * *
Когда хочется почитать, одни идут в библиотеку, другие – в туалет.
* * *
Армейский труд – сочетание неприятного с бесполезным.
* * *
С годами упорно мы тянемся к порно.

Олег Бутаев, Ганновер

Если есть понятие "Жизнь за царя", то значит оно против кого-то другого?

В последнее время что-то на подобии оргазма я испытываю иногда - когда
чихаю.

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится
неудобно и все время хочется благодарить.

Свобода-это когда ты, никому и ничего не должен

Я уже забыла, как это, быть собой.

Ужасна графомана мстя, - как танец на своих костя...

Не держи, дурак, чужого пса, - чтоб он тебя не покуса..!

НА ЗАМЕТКУ ГРАФОМАНУ
Перед актом писания рук не мыть! Ну, что можно высосать из чистого
пальца?

Писать афоризмы лишь для того, чтобы они скатывались в самый низ -
Фестов труд

Графоманы, как тараканы: по-видимому, тапок - средство для их
клонирования.

Идеальный рыцарь без страха и упрека это тот, который пылится в углу
музейного зала.
(Юрий Татаркин)

Зажать можно не только свободную даму.

Дым валит, значит кто-то труп варит!

При ее виде эрекция наступала даже у дворников автомобилей. Что очень
пугало начинающих водителей.

Эй, пустоголовые, не отчаивайтесь! Какое обилие тем для вашего спинного
мозга: от секса до блондинок - и обратно!

Я мужчина хоть куда! пузо, лысина, елда!
это просто ерунда, все прикрасно слова нет
ну-ка сделайте минет.)))))))))))))

Мы, мужчины, стесняемся застегивать ширинку в присутствии красивых
женщин...

Современный опытный читатель, в отличии от неопытного, в совершенстве
знает олбанский язык...

Помазание каиново передается людям гораздо дольше, чаще и больше, чем
помазание от апостолов.

Дремлющего зрителя то и дело будил одинокий смех Цвейгмана - автора
комедии.

Борис Березовский все мог достать из под полы, даже в парной.

Абрамович все доставал из под земли, даже материалы для воздушных
замков.

Два новых русских обменялись визитными карточками, зная, что никогда
друг к другу в гости не придут, да и не позвонят.

От здорового тела Зюганова пахнуло здоровым духом.

"Еще не все потеряно", - приговаривал, всякий раз, палач, убирая в чехол
топор.
© konde13

количество рожденных подняли, качество жизни не улучшили, ну и получаем
увеличенное количество умерших. Не перешло количество в качество, а
опять перешло в количество -в России законы диалектики не действуют!

В СПОРАХ РОЖДАЕТСЯ ХРИПОТА:

- Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает!
Виталий Мартынов. 30.06.2005.
- Ньютонов у нас завались - у нас яблони плохо родят!

Первый закон рынка: 30-ти долларовую обувь продать за 100, сказав при
этом, что скидка 70%.

www.xaxaxa.ru