Остальные новые истории

ICQ. Larry:
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...

Киев, мост им. Патона.
Три полосы в одну сторону, три в другую, посредине реверсная полоса (кто
не вкурсе - двусторонний светофор, утром четвертая полоса в одну
сторону, вечером в другую).
Едем на грузовом RENAULTe. Сзади леди на навороченном BENZе аццки
моргает фарами и сигналит, будто обиженная скорая помощь. Возможности
пропустить нет - справа все полосы заняты, да и едем слегка с нарушением
- около 100 км/ч.
Обгоняет по встречной, подрезает, тормозит прямо на мосту, выскакивает и
мерса и внушительно, с интонацией прокурора глашатает: КАКОЕ ПРАВО ВЫ
ИМЕЕТЕ ЕХАТЬ ПО VIP-ПОЛОСЕ?!!
Вопрос был настолько неожиданным, что от смеха чуть из кабины не выпали.

Дама села в свой пепелац и укатила, полная достоинства. Объяснить ей
ничего не успели. Умрет дурой.

извините, но остальные копирайты утеряны.
To: ????? ????? ; 'ZinaF@Clal-Ins.co.il'
Subject: FW: Fw: skazka

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в
одной
конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали
они
стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не
хлопнул, а
трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш
вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и
маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали
объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый
журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит
очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного
магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к
младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак,
и
просидел в приемной.

Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.

Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит
драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с
ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я
охрану
не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей
Иван-чаевич.
- Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой
кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому
менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У
старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в
Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного
магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским
акцентом. А
у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает
и
смеется.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне
к
завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли
утирает.
Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера
кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя
фенечку
и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке
не
описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс,
как
у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет,
а
на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался
младший
менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой
баланс от старшего -

- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -

- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -

- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она,
видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать
к
завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс
ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера
кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто,
и
послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та
проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт
какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица
об
этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и
говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную
концепцию,
какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция
в
трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на
совещание.
А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул
концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук
младшего
- и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда
и
до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не
сидит,
галстук теребит.

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки
задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную
вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду.
Как
услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в
раскладушке едет".

Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние
секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть
стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою
секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока
нашел...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти
икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными
фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им
и
говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron
едет,
менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит
из
автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках
от
Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать.
Василиса
Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,

взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой
-
стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция
с
Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так
попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику
диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш
с
грифом к. е. м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на
клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с
корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер
хрупает
да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего
контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где -
прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в
виртуальном
резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась.
Бросился
Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя
псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из
офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять
на
самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на
табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса
Пре-релизная
была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней
регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он
покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps
пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в
зад
ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с
пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:


- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит
он -
стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты
приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как
говорит
ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами.
В
давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган
мобилку
у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и
говорит
человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.

Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под
ним
админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. -
Подержи
плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового
офиса,
забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами
конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя
поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу
задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на
продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает,
ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые
прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку
пытаешь
или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и
командировку подпиши!

Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея
Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в
процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном
джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб
на
горизонте.

Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба,
залез
к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от
ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной
стоянки
выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю
охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и
не
вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,

забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и
завелся
джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз
с
небоскреба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек
безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и
ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком
привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из
переулка
выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся
юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая
главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на
компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке
нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает
нужную
плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство
кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и
обнуляются
счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной
кащеевой
смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло
окончательно,
а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса
Пре-релизная
выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис
и
работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил,
задаток
получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал -
вип-клиент!

Ну, если пошла тема о фамилиях, то хочу рассказать, что лет 10 назад
начальником одного из вытрезвителей в Юго-Западном округе Москвы был
мужчина по фамилии Стаканов.

Живу в Израиле. Но понаехало много этих, афро... негров. Выхожу из
дома... далеко от дома, на заднем пыльном стекле написано палчиком, НЕ
на иврите, бля... "Sluts! Clean me..." и сидят, в 20 метрах лыбятся
(просто темнокожий пааарень X 15), типа, хер ты догадаешься.... Решение
пришло быстро и мстительно... Дописал и поехал "Sluts! Clean me,
NIGGERS"... Эти рожи нужно было видеть... Потом стер, конечно, на фсякий
случай.....

... вот еще история из жизни... на работе сидим смеемся (я начальник,
хорошее настроение - редкость, потому как его мне портят собственные
начальники)а тут, какой то повод был... ну жизднерадостный детский смех
восмерых взрослых мужчин представить не сложно???...(((это просто без
комментариев))!!!)).... и я с похрюкиванием, и до слез... и тут звонок
на мобилу, не взять не могу (а ВДРУГ КТО ТО ВАЖНЫЙ?).... звонка со
второго беру, вокруг громкая смеховая истерика, .. я пытаясь
сдержаться... АЛЛО! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.... пауза.... ОЙ! А ЧТО У ВАС ТАК
ВЕСЕЛО!!.... не найдя ничего лучше, говорю.. ПРИЕЗЖАЙТЕ,
ПОСМОТРИТЕ!!!... ДА?? А Я ВООБЩЕТО ПО МАШИНКАМ ЗВОНЮ!! Я ХОТЕЛ
УЗНАТЬ.... дальше меня подначивают и остановиться уже сложно. и сквозь
смех.. пытаюсь извиниться и прошу перезвонить позже... слышу на другом
проводе тоже начинают просто ржать... ага трубку ложат под дикое
совместное ржание с двух сторон.... минут через двадцать, типа все
успокоились, забыли, звонок, беру трубу в рабочем режиме.. ОЙ
ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!.... ВЫ УЖЕ КОНЧИЛИ??... тихо начинаю смеяться. мой
ответ.. ДА! А ЧТО?... тихо ржет мужчина на другом проводе... ДА Я
ХОТЕЛ... ПО... МАШИНКАМ, ,, ,, УЗНАТЬ, ,,(начинают ржать громко!)..... я
уже тоже на приделе. мой ответ.. УЗНАВАЙТЕ.... МНЕ НЕ ЖАЛКО!... мои уже
просто заходяться от смеха... и дальше отжиг, сквозь смех и слезы..
ДЕЕЕЕВУШКААААА!!! АААА ДАААВАААЙТЕЕЕ ВСЕЕ ВМЕСТЕЕЕ ПОКУРИИИМ!!!.... от
смеха весь отдел откачивали долго...(млин надо было записать!!)

На тему "народ живет футболом" от мала до велика:
в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3
блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль
недодача была"
иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их
бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев,
упоминая при этом Карлеса Пуйоля

Вчера были занятия по фитнесу. Сидим, ждем, пока отзанимается группа и
мы сможем пройти в зал. За 5 мин до конца занятия - растяжка. Музыка
меняется на спокойную. И что я слышу? Реквием Моцарта... Я чуть со стула
не сползла...

Гигант мысли, отец русской демократии - Чубайс А. Б. во время интернет
конференции ответил на вопрос - "Не хотел бы он, чтоб его имя за
выдающиеся заслуги перед страной было увековечено в названии улиц - по
примеру Димы Билана?" Скромность украшает человека - Чубайса вполне
устраивает, что в честь него называют рыжих котов. Ну ну. Прям как в
анекдоте - "Салага пишет из армии письмо. Мамо купи кабанчика, назови
Сержант Петренко. Приду на побывку - зарежу!". Мне как-то больше
верится, что может появиться улица очередной Веры Засулич.

пипец.... счас стою у холодильника и замечаю "балтика LITE"
офигеваю...... прошу банку... сзади написано по русски "балтика
лайт".... то ли двойное написание имееться.... то ли у дизайнеров с
англицким полный развал

..... ага... вот история.... день рабочий, работаем.. коллектив 10
человек в одном кабинете (вообщем слышно друг друга хорошо),
планово-экономический, он же оперативный... звонок, беру
трубу..(простите, заболела, голос хриплый, злая, больничный
начальница-зараза не дает. это важно!)... а на другом проводе мальчик
молоденький - настроение хорошее... ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ТУДА ПОПАЛ???....
ответ мой.. А КУДА ТЫ ЦЕЛИЛСЯ???.... некое смущение... ДЕВУШКА ВЫ
БОЛЕЕТЕ?.... мой ответ... А ТЫ ЗДОРОВ?.. далее идет приятие факса, после
принятия факса, тем же жизнерадостным голосом.. ДЕВУШКА
ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!!!!!!!!! мой ответ.. ДА ТЫ САМ ТО НЕ БОЛЕЙ!!(произнесено
замогильным шипящим голосом!)...
сотрудники застыли до конца разговора, а после минут 15-20 их просто
разрывало (до сих пор помнят), а молодой человек на данной фирме больше
при мне никогда не подходил к факсу....

Только что по каналу Столица показали Онотолея Вассермана, в его
знаменитой куртке с 58 карманами.
Оказывается, он не только знаменитый знаток, программист и вечный
девственник, но еще и журналист и политический обозреватель, как было
написано в субтитрах.
Я очень уважаю Вассермана, и ничего не имею против него, но мне
почему-то кажется, что оба этих определения (журналист и политический
обозреватель) либо попросту ошибочны, либо намеренное вранье.

Есть у меня двоюродный брат Дмитрий. Как то раз он звякнул мне на
сотовый и говорит, шо он компутер почистил, после чего ентот компутер
вааще ни на что не реагирует. Ну, говорю, подьеду посмотрю. Подьехал,
посмотрел, решил шо мать(материнскую плату) пожгли. Ладно, пожгли так
пожгли, потом разберемся шо делать, а пока енто надо отметить, так
сказать смерть любимого друга маво брата. Попросил свово второго
двоюродного брата Сашку скатать вместе со мнойно на его машке(машине) за
горючим. Он еще в курсах небыл и спрашиват "А чаво случилося то?" Я
говорю "Диман мать сжег" В ответ многозначительное "А!" И разговор вроде
иссяк. Сьездили до магаза, закупились. На обратном пути около самого
дома он меня переспрашиват "Я таки не понял, Димка или Мамка сожгла
компьютер?" НУ не увлекается человек компутерами!
Шурик, ежели узнаешь себя, улыбнись.

О торговле и распродажах

Общались на днях со знакомыми о распродажах: кто, где, как и почему?

Лично мне больше всего понравилась следующая история:

2 года назад знакомый был в С. Ш. А. и на распродаже купил кроссовки
Gucci всего за 130 долларов. Месяц назад он был по делам в Питере и в
одном из бутиков увидел такие же кросовки, но за 28 тыс. рублей. Был,
понятное дело, удивлен...

Вывод из сего: распродажа - это очень-очень хорошо, удобно и выгодно!

ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЕМА?

Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.

... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский.
Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а
потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.

А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного
труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее.
Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали
проверять кулаками.

Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс
под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской
бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он
проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал
колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь
потирал отбитые руки.

Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом
наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.

Ударник сдался:
- Ну, пресс у тебя прям стальной!
- Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.

© Алик, старший научный землекоп