Остальные новые анекдоты

сегодня утром выхожу из дома: посмотрел на лево- стоит крайслер
спорт-купе, направо - ауди спорт (кольца правда кто-то уже спиздил),
чуть подальше лексус 400, подальше скромненько: мицубиси галант, додж
калибер, субару трибека. И вот я думаю, что эта шобла делает в сраной
панельной девятиэтажке?

Давление... Холестерол... Суставы... Это еще не песец.
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!

-----------------------
А когда Алик снова начинает писать анектоды-это ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ!

В ответ на заявления мэра г. Москвы Ю. Лужкова относительно Севастополя,
мэр г. Киева Л. Черновецкий заявил: "В связи с отсутствием каких-либо
документов, подтверждающих передачу г. Москвы, построенной КИЕВСКИМ
князем Юрием Долгоруким, от Киева Росии, мы требуем вернуть Москву в
подчинении Киеву. А также города, бывшие в подчинении у Киевской Руси -
Владимир, Суздаль, Муром и т. д.
Да, и шапочку вернуть не забудьте. Которая Владимира Мономаха."

Каждая страна решает демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер,
совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть
сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД
преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на
все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.
Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем,
водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть
водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач,
отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И
нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически
перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги,
автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире,
автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный
приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в
частное лицо. Вот это я понимаю.

МВД - Министерство Вымогательных Дел

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"

Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

Путин может просить Медведева о любом одолжении, но никогда не должен
просить оказать услугу.

- Меня ограбили три грузина!
- Так вот же они, мадам, за углом! Поднимают тосты за свой успех!

На чемпионате Европы Хиддинку придется держать заявленных игроков Зенита
в запасе: еще выиграем ненароком...
© konde13

15 мая 2008. 01:00. Звонок руководству фк "Зенит". В трубке накуренные
смешки, голос с голландским акцентом: "Продлевать будете?"

Семейный союз обычно бывает счастливым, когда зять и теща находятся по
разные стороны света: она – на том, а он – на этом.

Олег Бутаев, Ганновер

- Петька, я жениться хочу!
- Так, Анка ж еще платья не пошила!
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

Студиоз.

-Как написать "русский лихач на старых Жигулях" пятью буквами?
- "Дурак".

номер машины на "МР" - Мент-Рецидивист

Москва и Кишинев подписали Договор: "Каждая молдавская семья должна
родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей".

Олег Бутаев, Ганновер

Оказывается, Андрей Ющенко (отец резидента на Украине) в немецком плену
не только пристрастился к хорошему кофе, но и освоил тяжелое ремесло
подсадной утки настолько хорошо, что мог за пять минут крякнуть не менее
трех советских подпольщиков.

Путин - голова... Однако, одна голова хорошо, а две лучше! Да
здравствует тандемократия!

Почему самоубийцы перед смертью опрятно одеваются? Неужто на том свете
тоже встречают по одежке?

Если омар это королевская креветка, то Годзилла это королевская ящерица

Почтим память коллеги Джеймса Бонда: "Анекдоты из России - с любовью!"

По сведениям журнала "Maxim", в России появилась новая суперзвезда -
Юлия Кончалова!!!

Прислал Тинто Брасс.

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам, бензин будет стоит 50 руб.

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних), бензин 100 руб, население уменьшиться до 50 млн.

400 $ - бензин 1000 руб, население уменьшиться до 20 млн.

500 $ - бензин 10000 руб, население уменьшиться до 5 млн.

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника с фамилиями Путин и
Медведев – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. бензин
100000 руб, население уменьшиться до 1 млн.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения
пьянки русских алигархов, и паханов из думы, бензин 1000000 руб,
население уменьшиться до 100000 чел.

1000 $ - Путин и Медведев думают, а кто нам жрать даст? население 0
человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение
доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не
хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось.
Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме
пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет
признать успешным.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/jennamarried/

Стадартные фразы:
У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую!
В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы!
У кассы -
при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому
телевизору!
при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски!
при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи!
при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!

Не забивается, не забивается.... не забивается такое никогда.... (песня
наркоманов-неудачников)

министр обороны сердюков подписал программу развития ВС РФ до 2015г.
планируется большое реформирование и ввод новых вооружений, а именно.
1. Диван-бомбардировщик.
2. Атомный подводный крейсер Шкаф.
3. Летающие табуретки и Флот Табуретконосцев.
4. Система залпового огня Тумбочка. и еще много замечательной техники.

Петька с Василием Иванычем пьют кофе.
Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили.
- Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли.
- Как на кофе?
- И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем.
- Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал.
Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец:
- Ладно, только давайте Петьку пошлем.

Суверенная тан-демократия

Влюбленная Мальвина не может заснуть, Карабас-Барабас рассказывает ей на
ночь сказку:
- В далекой стране росло одинокое дерево. Однажды на дерево прилетел
один очень нехороший дятел и начал стучать. Шли годы, а дятел все стучал
и стучал, стучал и стучал. Как-то раз он, изнеможенный и одеревеневший,
упал с дерева, и это полено подобрал папа Карло, чтобы разжечь очаг...
© konde13

PR от католиков: Папа Римский на летающей тарелке...
© konde13

Знавала нация овации, ведя царей на коронации! Но вот-те вляпались в
просрацию, навалив инавгурацию...

-Что общего у самолета Як-40 c памятником Тарасу Шевченко?
- И тому, и другому - давно место на свалке.

У Задорнова есть выражение:"ПЬЯНЫЙ В ЗЮЗЮ".
Теперь объясните, при чем ли тут микрорайон ЗЮЗИНО в Москве
и писатель ЗЮСЬКИНД-автор ПАРФЮМЕРА!
©http://www.tao.nm.ru

обратили внимание, дмитрий анатольевич как то подозрительно выглядит,
нездоровое выражение лица, мешки по глазами, затравленный взгляд.
наверняка и рукопожатие не очень крепкое. как бы с ним того, не
случилось чего? очень уж я беспокоюсь за него.

После матча Зенит - Рейнжерс, Дик Адвокат кричал: Сак май дик!!!
Ну действительно не думали же шотландцы что можно победить у Адвоката
пиписьки.

Анекдот 1994 года.
- В Америке нельзя быть коммунистом, фашистом и православным. Ето закон.
Почему же русская мафия исповедует иллегальную коммуно-фашистскую
правослaвную веру?
- Дурачье. Дуракам закон не писан!