Остальные новые анекдоты

Круче всего началась встреча Дня Дурака на Украине: встретились Ющенко и
Буш

В казино играют либо двоечники либо отличники.
Первые из за своей глупости и надежды на удачу, вторые в полной
уверенности, что они все подсчитали и сейчас выиграют.

Естественным неподзапретным правом каждого человека является - молчание,
но человек редко этим правом пользуется.

идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом
6-0.
Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и
забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как
это ему удалось. А он им отвечает: а мы с тренером поспорили на бутылку
пива попаду я вратарю по яйцам или нет.

За победу в "Месячнике Здоровья" коллектив награжден 2-ух дневной
корпоративной вечеринкой...

Носки мужские - "ВЕЧНОСТЬ"

Именно крики о помощи бывают самыми беспомощными...

Удивительный факт из жизни людей: оказывается все они - родственники.
© konde13

Национальный Коммерческий Банк
"ДОИЛЬНЫЙ"... (с)

Ближе к телу своя рубашка и чужая "юбка".

Навеяло вчерашними вечерними полупустыми улицами в г. Киеве....
с целью ликвидации пробок и заторов в Киеве предлагаю:
1. отослать назад Буша в Америку
2. А вот снайперов оставить

Корреспондент расспрашивает Владимира Винокура:
- Вы 30 лет женаты. Как вам и вашей жене Тамаре удается сохранить брак?
Винокур:
- Рецепт нашего семейного счастья прост – нужно реже видеться. Тогда не
успеешь надоесть друг другу. Например, моя Тамара видит меня только по
телевизору.

Олег Бутаев, Ганновер

Молодого солдата в Армии спрашивают:"Что Ты будешь есть мясо или масло?"
Моментально следует ответ:"Мясло".

На заданный еще Некрасовым вопрос - кому на Руси жить хорошо? –
наконец-то, получен точный ответ: см. в журнале "Форбс".
Олег Бутаев, Ганновер

Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма "Ко мне,
Ping! ".

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с
неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным
женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые
на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном
в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip,
проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие
сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается
любовная линия безответных отношений старшего системного администратора
и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается
из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул
тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и
программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить
изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким
огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!

А сегодня знаменательная дата 2 - 2*2 - 2*2*2 - привет всем
программистам - такого в ближайшее столетие больше не будет!

Две блондинки гуляют по шопу, первая выбирает себе блузку, хочет
кожанную.
Подошла к одной, читает ярлык
- "Кожа натуральная"
Подходит вторая:
- Да ты что, это ж обычная тряпка... (Блузка действительно тканевая)
Первая:
- Смотри, на этикетке ж написано "Кожа натуральная"
Вторая:
- На заборе тоже написано...
Первая (недоумевая):
- Кожа натуральная?

Россия не может препятствовать вступлению Украины в НАТО уже потому
что"ОНА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЧЛЕНОМ НАТО"-Из выступления президента Украины на
итоговой пресс-конференции.

Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена.
Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко
всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего
укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование
метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается
обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве
первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной
политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение
производительности труда двигателей электрических составов, и многие
другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными
усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то
там...

Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным
посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса:
1 Пъянство
2 @лядство
3 Виды на урожай

После встречи тет-а-тет с Джорджом Бушем, Юлия Тимошенко вытирала на
одежде какие-то белые пятна.

интересно почему в относительно небольших Японии и Франции скоростные
поезда развивают 400-600 км/ч, а в России 40-60 км/ч?

"Я не такой как все!"
A-ONE - первый канал для альтернативно одаренных.

Украинские фашисты настолько нежны, что В. Ющенко хочет разрешить им
вступать в брак.

А наш новый-то президент, Митек!

Юрий Андреевич

Объявление:
Первоапрельские розыгрыши 3 апреля.
Только на нашей рейв-вечеринке в DJ-кафе "Тормоз".
Не пропустите!
В костюме жирафа с надписью ЛОХ - вход бесплатный...

Классический диалог в автосалоне/сервисе:
К - клиент.
П/О- продавец/обслуж. персонал.

К - здравствуйте, я бы хотел купить машину.
П - *рассыпаясь в любезностях* Прошу, проходите, мы готовы вам
предложить *последующий диалог*.
**по прошествии времени**
К - вот вам машина, вот бабло. сделать нужно А, Б и С. Все понятно?
О - все понятно. сделаем. приходите тогда-то.
**К приходит**
К - все сделано?
О - в лучшем виде, забирайте.
К - а почему колеса не прикручены?
О - а это у всех так. Вы еще к дяде Васе в гаражне ездили. там вообще
без резины колеса возвращают.
К - эээ. а почему салон поцарапан?
О - а это везде так. скажите спасибо, что не насрали в бардачок
К - хмык. А вы сделали А, Б и С точно?
О - "А" начали, но надоело, Б сделали вроде, не проверял. С работает,
да. Мы еще и не трогали нифига там. Но вы не переживайте. У всех так.
К - ок. Я вам бабло не дам.
О - дадите. и еще раз приедете. У всех так.

Перенаселение душ

Армянское Радио спрашивают:
- ЧТО ТАКОЕ БИОПОЛЕ???
Армянское Радио отвечает:
- ЭТО ПОЛЕ ЧУДЕС В СТРАНЕ ДУРАКОВ!
www.tao.nm.ru

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Получается, что пессимист и оптимист курят коноплю, а программисту и без
конопли хреново?

Украинские фашисты настолько нежны, что штрафуют за официальное
употребление русского языка, а не отправляют в Освенцим.

Если призадуматься, то мир хранит любовь, но "двигает" ненависть... На
том мир и существует...

Российский футбол - лидирующая в мире отрасль по производительности
труда!

Грабители забрались ночью в Белый дом и не пожалели.
Смотрите на видео в инете: Джордж Буш играет в "Дьяболо" и "DOOM3"

Братаны играют в карты, поспорив на то, что проигравший должен будет
выбросить мента в окно.
Один из них, понимая, что выигрывает, демонстративно набирает по мобиле
02:
- Але! Это вызов мусора? Приезжайте через 10 минут в казино "Кристалл".
Другой обреченно бросает карты и, передергивая первого, звонит в ООО
"Технострой":
- Але! Это вывоз мусора? Приезжайте через 15 минут к казино "Кристалл".
© konde13

Подходит к концу реалити-шоу "Пещера", сегодня проект покинули еще 14
участников. Официальная причина: не соответствие условий проживания
указанным в контракте.
Напомним дата окончания проекта "Пещера", озвученная главным продюссером
Петром Кузнецовым - май 2008. Так же Кузнецов отказывается
комментировать слухи о начале работы над проектом "Пещера 2".

*задумчиво глядя на книгу*
— Что-то я вспотел - страницы переворачивать...
==========
© Александр Аникин -

Скукожился русский мужичок от пьянства. На страшном суде его
приговаривают в аду вариться. Мужик в недоумении, наместник творца,
исполненный благородства, ему объясняет:
- Ты Иванычу из 1-го подъезда ящик водки остался должен!
Мужик виновато краснеет, убегает в магазин, через мгновение появляется с
ящиком водки.
Наместник изумленно смотрит на поставленную к его ногам коробку, но
продолжает неумолимо:
- Соседу из 13 гаража – виски шотландского.
Мужик туда-сюда - подгоняет три литровки виски.
Наместник аккуратно расставляет экзотической формы бутыли на барной
стойке:
- Начальнику - коньяка французского...
Мужик пулей - коньяк стоит на столе архистратига.
Тот не сдается:
- Жене два раза изменял!
Мужик огорошено начинает чесать репу...
Наместник тяжело вздыхает, открывает коньяк, наполняет два бокала,
выпивают:
- Послушай, ну чем тебе наш суд-то не угодил?
Движением ноги передвигает в сторону мужика принесенный им ящик с
водкой:
- В аду выпивки - завались!..
© konde13

Чо вы к Диме привязались? Причем тут проценты. Заставили приличного
мужика испортить профессорскую карьеру, пойти в иногурацию на галерку,
да еще и издеваетесь.

Элик Торат