Истории (конкурс)

Еду я как-то в троллейбусе на ж/д вокзал, опаздываю на электричку, то и
дело смотрю на часы. Рядом сидит парень, явно с будуна, в руках - пиво,
на лице - слабые проблески осознания реальности и очень выразительные -
вчерашнего кутежа. Вдруг он меня спрашивает:
- Сколько время? Я на электричку на 9.40 успею?
Отвечаю, как бывалый опаздывающий пассажир, что если в первый вагон
заскочить, то успеет. Его такой вариант явно не устраивает:
- Не-а, - тянет он. Мне нельзя опоздать - я машинист!
(Оказалось, что он ученик машиниста, к счастью для меня - я тоже
торопилась на эту электричку и уж точно не поехала бы с таким
машинистом)

Однажды меня на дороге остановил сотрудник ГИБДД. Долго смотрел в мои
права, потом на меня, а потом выдал:"Это не ты!" Я спрашиваю:"А кто?" Он
отвечает:"Это твой брат!!!"

Еду я как то с горки, дело было зимой, а в низине перекресток, моя
дорога главная.. Еду, и еще издалека вижу, справа с второстепенной
поворачивает Ока, вернее, стоит в намерении повернуть. Я спустился со
спуска, а она все стоит.. Я решил присмотреться... Проезжаю, смотрю,
колеса крутятся, а машина стоит на месте.. Еще присмотрелся, смотрю, за
рулем женщина... Ну, я объехал, остановился, толкаю, смотрю, задние
колеса не крутятся... Как оказалось, тетенька на ручнике приехала...

Не знаю как, но получился прокол колеса. Приезжаю на шиномонтаж. Все
сделали быстро. Хочу узнать, обо что я проколола колесо. "Так на что же
я наехала?" Ответ с сервиса: "На 110 рублей". Я и не знала, что именно
таким образом можно сделать прокол!!!!!!!

Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили
смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя
показать. И показали...
Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли
только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них
бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без
приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к
18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00
ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было
объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили
уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не
знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли
покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак,
оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к
нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться.
Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском
выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят
на помеси английского и русского матерного).
Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно
вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они
тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не
сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево,
они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли,
покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь
наверстаем).
Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку.
Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?"
Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни
глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на
рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все
печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне
подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит
Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки),
то се.
Т:"Это что?
Я:"Канистра"
Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок
не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу.
"ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд
через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными
глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А
это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!"
ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще
секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по
пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики.
Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою
незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник
понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит.
"Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули
и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все
оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в
горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами.
Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше
никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)

Задумал руководитель почты поехать на машине в гости с семьей. Завел
машину, стал сдавать назад и сломал заднее стекло о ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК,
который по его указанию установили около его дома!
И не поехал руководитель почты ни в какие гости, а заказал в далекой
европейскую страну стекло и ждал его две недели и заплатил 10 тысяч
рублей. Вот так!

1апреля я возвращался домой с большими покупками, т. е руки были обе
заняты, я запрыгнул в автобус, чтобы ехать домой, тем временем кондуктор
спросил оплату за проезд, я постарался достать деньги и оплатить за
билет, но это было очень сложно т. к в автобусе было столько народу, как
в консервной банке. Мне стали передавать билет, я протягиваю руку, чтобы
забрать билет, но мы подъезжали к остановке, а я стоял на нижних
ступеньках в автобусе. Тут резко открываются двери и я падаю со всеми
вещами на колени, а передо мной стояла девушка и я ей уткнулся прямо
носом в попку. Весь автобус смеялся всю дорогу. Вот такая приключилась
со мной история.