Остальные новые истории

Истории про Славика. Про человека который совмещает редкую невезучесть и
удивительную живучесть. Короче редкий уникал!
Если вы помните со школы, были там такие уроки как ДПЮ. И вот под
впечатлением от рассказов военрука, он захотел приобщится к военной
службе, так сказать по своему(в 16 лет). То-есть спи@ть у военрука
учебный автомат!(Конечно калаш).
И вот после удачной прихватизации школьно-военного имущества, он решил
повидать своих старших товарищей. С целью хвастовства и гениальным
предложением ПОПУГАТЬ кого-нибудь. И вот ближе к ночи, качественно выпив
со всеми друзьями, молодой организм потянуло на приключения. Взяв с
собой самого стойкого(еще способного ходить)друга, две бутылки портвейна
и... автомат. Они направились в пром. зону на окраину города, с целью
попугать сторожей и случайных прохожих позно возвращяющихся домой.
Согласитесь, когда ночью к вам подходит пьяный подросток с автоматом-это
страшно. И вот перепугав с десяток прохожих и пол пром. зоны сторожей
они ощутив власть и силу оружия, решили не мелочится и остановить
автомобиль(покататься захотелось). Выйдя на средину широкой дороги, они
дозаправившись остатками портвейна, стали ждать. И вот она! Машина
приближалась к ним слепя их ярким светом. Вскинув левую руку вверх и
держа автомат в правой, Славик как опытный боец вкрикнул - СТОЯТЬ! Но
машина к его разочерованию не остановилась у его ног, как он хотел! А
проехав за них метров десять, со страшным визгом тормозов остановилась
и... из нее высыпались пять сотрудников БЕРКУТА!!!(спец. подр. Укр.
милиции)
И с криком: - Бросай урод автомат! Они все одновременно передернули
затворы. Такова быстрого трезвения мировая наука еще не знала! Осознав
всю стремность ситуации и рассудив что он далеко не Федор Матросов, он
решил сдаться.
Я думаю не имеет смысла рассказывать сколько раз его били, хотя...
Первый раз потому что думали что автомат настоящий. Второй когда узнали
что он НЕ настоящий, третий когда он сказал что они -Превышают
полномочия и он знает свои права. Четвертый когда он сказал что он будет
жаловаться на них. И пятый раз когда он сказал, что жалеет что у него
нет настоящего автомата чтобы пристрелить их! Продолжение следует.

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.

А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на
стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно
тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на
хуй...
Долго его вспоминали....

Несмешно, но поучительно!
Мне вот что интересно. Прожив в России (или даже в Союзе) всю свою
молодость, кто либо из сегодняшних авторов помнит ли, когда именно
блондинки стали центром внимания тупых острот?????? А я вам напомню -
НЕ БЫЛО В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ (ДО СЕРЕДИНЫ 90х) шуток и анекдотов про
блондинок НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Возникает вопрос - откуда такая несправедливость? Оттуда же откуда и
интернет - из этой несчастной Америки. Все анекдоты про блондинок были
изначально переведены на русский вместе с кучей остальной
капиталистической информации. Так почему же из-за тупых
блондинок-американок должны страдать РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ С РУСЫМИ
(вдумайтесь в значение слова "русый"!!!) волосами???!!!!!!

Все, неверное, встречали людей, которые обижены Богом. Они ходят по
улицам и громко разговаривают с невидимым нам оппонентом. При чем,
часто, при помощи междометий "великого и могучего".
В пятницу был в Одессе в командировке. Стою на вокзале - готовлюсь к
отъезду. Вдруг слышу чистую английскую речь. Оборачиваюсь. Стоит мулатка
с сумками и чемоданом, одетая как цветная капуста - много одежек одна
поверх другой и все разноцветные. В меховой шапке (+20). И, что
интересно! Устроила словесную дискуссию с философами прошлого. Доступно
так объясняла Шопенгауэру, что он полное шит, А Кант - мазефакер.

Не знаю, что и думать. Кто ее выпустил и зачем впустили.

Youry - психиатр.

Мы живем в Латвии, и конечно здесь есть свои традиции и обычаи-как и
везде наверное. Человек я городской, и с настоящими народными обычаями
знаком плохо-но, когда-то друзья смеясь вспоминали-кто знает самый
нелепый местный обычай, и один знакомый рассказал о крестьянском
празднике "Sudiga groziņa diena"-в дословном переводе с
латышского-"День говняной корзинки". Суть его сводилась к тому, что в
середине марта, перед френологическим началом весны, крестьяне плели
ивовые корзины, и в этот день на рассвете, всей семьей ходили
по-большому в такую корзину. Когда вся семья оправится, глава семьи
закрывал корзину и нес ее соседу! Сосед должен был встретить его пивом,
принять корзину и поставить ее в специально отведенный красный угол, а
свою корзину нести к другим соседям.
Тогда мы посмеялись нелепому обычаю и подумав, что это скорее всего
выдумка, я об этом позабыл...
И вот, на днях, захожу к Дидзису-своему приятелю-латышу, он живет этажем
выше-а дело было утром-а он прямо с порога подносит мне пиво. Я
удивлен-но думаю мужик с похмелья, поправляется пивком... И
спрашиваю-слушай, ты бы окно открыл, уж больно, извини, говном у тебя
воняет! А он проводит меня в комнату и показывая на стол говорит-сегодня
мол, такой день, что надо потерпеть! На столе, покрытом скатертью, стоит
три плетеных корзины, с крышками, вокруг них по скатерти расплывается
коричневое пятно, и вонь стоит невыносимая... Допивай, говорит он мне,
пиво, сейчас моя собирется и все вместе нашу корзину Айвару понесем-он
под пиво уже кур копченых припас... Мысль о курах под пиво рядом с
корзинами с говном положительных эмоций у меня не вызвала, я вежливо
откланялся и ушел, со страхом думая-а если такую корзину принесут
мне-что с ней делать!

Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на
его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько.
Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит:
- Что-то восьмерка моя совсем развалилась.
Отвечаю в полушутливой форме:
- Друг мой, тебе давно пора сменить машину.
Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня:
- Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!

Еще одна фекальна-фольклорная история. Ездили в прошлом году по эстонии,
ранней весной дело было. Так там те же традиции-но чуть по другому чем у
нас... В общем и целом, остановились мы за городом, километров 50 под
Талинном-местечко Уркве, два хутора и магазинчик. А у дома где
остановились в палисдничке, чисто все, прибрано, и среди чернеющих по
ранней весне пустых грядок воткнута в землю щетка, щетиной вверх-и вся
перемазана говном. Мы хозяев спрашиваем-чего не убрать такое, к чему
это?-а те вроде как смущаются и говорить не хотят... Потом, уже в городе
нам рассказали-вот такая традиция-надо на рассвете в какой-то
специальный день посрать, измазать в дерьме щетку и отнести соседу.
Сосед ее в огороде в землю должен воткнуть, и щетку со своим говном
другому соседу отнести. И так по кругу-и тогда год будет урожайным...

Разговор велосипедистов с форума
AAAA (11:50:19 14/03/2008)
ты когда на вело на несокльо дней идешь, на ночь вело
прячешь/пристегивешь, или просто рядом кладешь/на дерево облакачиваешь?

BBBB (11:53:58 14/03/2008)
Друг с другом связываем жгутами. Ну и останавливаемся так, чтоб нас
особо видно не было.

CCCC (11:53:11 14/03/2008)
Пристегивали друг с дружкой и к дереву.
Особо не заморачивались, ну там колеса снять, седло, лучше спрятаться от
дорог подальше.

DDDD (11:55:30 14/03/2008)
обычно пристегивали, давно не ходил

EEEE (11:47:47 14/03/2008)
на ночь велики в палатки убираем
у нас у всех специальные велопалатки
меньше доебываются местные если вдруг придут, думают что мы на машине
приехали

AAAA (11:56:17 14/03/2008)
а мы тупо о деревья облакачиваем и спим спокойно :-)я просто ставлю и
все, маловероятно :)
если ты за сутки видишь только попутчиков и зверье...

Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень
любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно
просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х
комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а
как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали:
"Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь
день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой
болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители
возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с
прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...

МОЙ ДЯДЯ

"Это смутно мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент"
В. Высоцкий "Честь шахматной короны"

Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не
воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно
зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним
пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.

Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы,
тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не
устанем пить здоровье именинницы.

... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или
"дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто
о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже
комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в
имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической
организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной,
навороченной системой.

Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого
новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.

Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий
холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого
дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в
жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не
ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.

А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью
представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским
понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым
отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем
пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны
за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная
металлическая рыба, изображающая фонтан.

Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных
облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый
раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...

Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто
пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50
лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но
следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч
фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева
прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их
старомодный родственник Луло.

Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка,
которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но
склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из
суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую
склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему
понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы!
Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.

В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать
Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на
выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф.
Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение
исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону.
Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают
хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его
старомодный зонтик...

Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей
автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы,
нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных
труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся
сосископодобными изделиями...

В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между
"гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой
возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и
играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на
пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной
прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают
внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб –
свистун выигрывает очко.

... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке
других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают
заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на
лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего
комбинезона – он писает в него...

© Алик, консерватор www.alikdot.ru/anru/state/art/myunkle/