Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Радость
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Друг нашей семьи, Николай, любитель сплавляться по рекам. Последний
сплав был очень тяжелым - много обносов, снег выпал по колено, еще там
какие-то проблемы. Приехал он ОЧЕНЬ уставший. Трое суток он спал, а
просыпался лишь для того, чтоб поесть и снова засыпал. В один из этих
дней жена ему звонит с просьбой достать курицу из морозилки. А он ей в
трубку - "Лена, откуда в тайге курица? Как ты вообще дозвонилась до меня,
тут же связи нет???". У Лены и у рядом сидящих ее коллег - немедленная
истерика, у Коли - когда наконец-то проспался, через пару дней.
6

07.11.2011 / Новые истории - основной выпуск

На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно....
Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит.
Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти".
Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что
можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка
на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано
"МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы
сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины,
что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором
написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой.
На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. ))) Фото тут:
www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/a9af65dbcc3f4ef0993ec5fdcbecab2f/
и тут:
www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/8d6f6690244047e58b1af4e34550bd5e/
2

11.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее - "Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди".
Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе - можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете? Родила она 1 апреля. Двойню. И оба - мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала, и приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.
Вот такие шутки у судьбы бывают).

24.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

У моей коллеги подружка работает в тюрьме - врачом, и когда утром приходит на работу, телефон сотовый сдает - так положено.
А моя коллега когда хочет по какому-либо поводу с ней переговорить, говорит коронную фразу: "Вот подруга выйдет из тюрьмы, тогда и позвоню" ))).
Для человека, который не в курсе ситуации, звучит ужасно).

15.01.2016 / Новые истории - основной выпуск

На лирику потянуло)
У нас на работе есть тетка за 50. У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на этой даче.
Тетка сначала обижается на них за то, что не помогают, потом что не едят, потом что ей приходится выбрасывать лечо из банок в унитаз, так как ТА-ДАММ!!! для нового лечо банок нет!!!
А раньше, эта тетка говорит, что в походы пешие ходила, по горам...
Я у нее спрашиваю, а в отпуске когда были последний раз не на даче? Она не помнит.
А жить, говорю ей, когда собираетесь?
Она - дача же, некогда.
И людей без дачи она и за людей не считает, ведь те праздно проводят время в отпуске, а если еще и уехали куда нибудь на курорт, то это в ее глазах пропащие.
Это я к чему? К тому, что она себя запрограммировала в том, что дача - это обязательный атрибут ее жизни и других людей. Свернуть никуда не может, как червяк ковыряется, ползает.
И грустно на таких людей смотреть - сами себе выбирают программу - жить для того, чтобы жить или жить для того чтобы червяком ползать.

09.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Дочка приходит со школы домой и говорит: "Физика - зло! ((( Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло!"
7

24.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Со слов очевидца события.
Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.
И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой - Вася.
Вася : - Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея!
Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить:
М1: - Вася, а чем тебе гонорея мешает работать???
М2: - Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло???
М3: - И как это она вдруг БАЦ! и появилась???
И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного???
И тут берет слово М4 и выдает:- Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил.
Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))
1

16.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М- муж, Ж- жена), поболтать о
делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется,
причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не
выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить " шнурок, но тут Ж
открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда
ШНУРОК! Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я
выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы
шнурок.. Такого история еще точно не знала". Реакция М: "Я теперь
понимаю, от чего она всегда такая тяжелая- там есть ВСЁ!" :-) Оказалось,
что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно -
однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять
его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не
имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки -
надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с
собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не
просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)
19

01.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Вчера сижу у стоматолога - врач сверлит зуб. Сверлит, конечно без обезболивания. Зуб ни разу не тронутый сверлами, нервы в зубе на месте, поэтому сижу и жутко боюсь - а вдруг сейчас достанет до нерва и будет больноооаааааууу...
И вдруг такой крик женский ААААААААААААААААААА, переходящий в визг. Первая мысль - это я кричу что ли?
Врач вынимает сверло изо рта и кричит - "Оксана, что случилось??" Какая-то неведомая Оксана ей орет - "МЫШЬ!!!" и визжит дальше. Дом деревянный, мышь в гости пришла короче. Капец, и так страшно было, еще этот крик. Меня чуть Кондратий в кресле стоматолога не хватил.
1

23.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Ехали на электричке со Слюдянки в последнем вагоне. Едем себе, Байкалом
любуемся напоследок. ВДруг муж начинает смеяться и толкает меня в бок, и
глазами показывает в сторону работника милиции в форме, сидящего
недалеко от нас (видимо, сопровождающий на данном маршруте). А там, на
стекле возле его головы, написано: "МУСОР В ОКНО НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ")))
17

14.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Весело на улицах моего любимого города). Чемпионат мира тут у нас был, по хоккею. Стою на пешеходном переходе, жду зеленого человечка. Час пик, жуткая пробка. И тут в сторону стадиона по встречке едет одна машина с мигалками, а за ней - вторая, черная такая, с затемненными стеклами и выглядит как новенькая. Слышу, папик какой-то сынишке лет 5 объясняет: "Губернатор едет на хоккей". Ну едет себе, да едет. С музыкой, по встречке. Ему быстрее всех надо, видимо. Водители расступаются, куда им деваться? И тут с той машины, с мигалками, раздается крик в матюгальник: "КАМЕРУ ВЫКЛЮЧИ!!! ВЫКЛЮЧИ, КОМУ СКАЗАЛ!" )).
7

23.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

В аптеке...
Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая
девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.
Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и
кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не
дала!")))
2

03.12.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если муж храпит, это значит, что он сегодня ночует дома!
2

09.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Вчера в мебельном магазине. Там, кстати, теснотища страшная - очень узкие
проходы. Стоит девушка, рассматривает столы. Хочет повернуть, делает шаг
назад, и в это время проходящая мимо уборщица, обливает ей ногу водой из
ведра, так как девушка столкнулась ногой с этим самым ведром. Реакция
тетки - "сама виновата!", затем невозмутимо проходит мимо и ставит ведро
на пол. Девушка идет туда, слегка пинает его, вода выплескивается на
все, что рядом, также сквозь зубы говорит - "сама виновата!" и идет к
выходу. Поаплодировав, пошли и мы.
4

17.09.2009 / Остальные новые истории

Путешествовали мы в июле втроем на велосипедах... Дошли с Иркутска до
Хойто Гола (Бурятия). А Хойто Гол это бывший СССР-овский
реабилитационный центр - там горячие источники. Сейчас он ничей. Ну нет
там хозяев. Приезжаешь, а там домики с печками, селись и живи... В
источниках купайся сколько влезет.. Горы там вокруг. Речки.. Красота..
Но чисто все и прилично - там люди просто не гадят. Живем мы там второй
день.. И углядели, что у одного домика, в котором жила группа боксеров,
но уже уехавшая, дрова лежат. Ну мы кто чем заняты, а я пошла за
дровами - ночи там холодные.. Иду с ними уже, охапку несу. Навстречу
парень идет, приехал пару часов назад, с группой, все с Иркутска. Он сам
себе такой важный, все тряс пачкой денег, толстой-претолстой, когда за
машину, их довезшую, рассчитывался. Так вот. Спрашивает у меня - Девушка,
а где вы дрова взяли? И сколько они стоят? Не стала я продавать ему
дровишки :) говорю, там то и там то лежат. БЕСПЛАТНО. Он с лица сбледнул
и аж заикаться стал. Кккак бесплатно? :-D ну не понимает он, как так,
ВСЕ и бесплатно. И даже дрова. Пару минут в ступоре постоял и пошел. В
обратную от того места, где дрова лежат. Думаю, он переосмысливал свою
жизнь :)

10.02.2008 / Остальные новые истории

Зашла тут на днях в Евросеть, шнурок купить для телефона. Вижу-на стене
их реклама, о том, что, покупая у них телефоны и цифровые фотоаппараты,
покупатели будут иметь бесплатное сервисное обслуживание в течении двух
лет. Стало интересно... Подошла я к продавцу и как ни в чем ни бывало
говорю: " Девушка, я хочу купить у вас телефон. Какую вы гарантию
предоставляете на ваш товар?." Та: " Один год". "А как же-говорю-ваша
акция насчет двух лет?". Она стала мне объяснять, что ЦЕЛЫЙ год
сервисный центр будет ремонтировать в случае поломки мой телефон
БЕСПЛАТНО. А на второй год они ЕСТЕСТВЕННО будут его мне ремонтировать,
но уже ЗА МОЙ счет. :-). Решилась я только в ответ лишь улыбнуться,
сказать ей "СПАСИБО" :-) и пошла по своим делам. Радость.

11.01.2010 / Остальные новые истории

Захожу сейчас на анекдот.ру, читаю основные истории, потом перемещаюсь
вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный
слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))
4

30.07.2010 / Повторные истории

Рассказала вчера одна тетка на работе про свою свекровь. Та,
соответственно рассказывала ей. Жила свекровь всю жизнь в деревне, а
там, как всем известно, гонят самогон. Как то гнала его свекровь на
пшенице, а зерна по окончании процесса выкинула в кучу отходов. А куры
взяли да склевали их. Выходит свекровь во двор, а куры все лежат.
Погоревала она, что куры сдохли, но, чтобы добро не пропадало(в
частности, перо- в пищу кур уже, естественно, нельзя употреблять),
ощипала бедняжек, да положила в сенях, с целью позже их выбросить. А
куры проспались к тому времени и "воскресли":)). Вся деревня приходила и
не по одному разу смотреть на голых- лысых кур, бегающих по двору. :))
1

20.11.2009 / Остальные новые истории

Откуда у нас берутся эпидемии гриппа. Дочка тут моя пару недель назад
заболела - температура 39,5 и кашель. Вызвала врача. Врач ставит ОРВИ.
Спрашиваю- это не грипп, точно? Отвечает, что грипп протекает совершенно
по другому, симптомы не те, и какой грипп может быть, если тут кашель
присутствует? Ну ладно, успокоила меня, ушла врач, мы лечимся,
выздоравливаем. Вчера мне сестра звонит, а живем с ней в одном районе,
врач одна и та же ходит по вызовам. Поставила грипп моей племяшке.
Спрашиваю у сестры симптомы заболевания. Один в один с теми, что были у
нас двумя неделями раньше- температура с кашлем. Видно, директива сверху
пришла в поликлиники- нужен, просто необходим грипп в городе. Вот и ищут
:)
2

30.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то
ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по
быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у
крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он
для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит,
- зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой,
надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно
непременно до колик во всех местах тела :). Мы, значит, уши навострили,
а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень.
Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает
его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи
человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то
одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили
поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и
животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит-
"А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама
видела :))
17

30.07.2008 / Остальные новые истории

История эта не смешная. Кто не хочет-пусть сразу не читает. Я не обижусь
нисколько. Так.. захотелось просто рассказать ее вам. Собственно сама
история. Последний год для них выдался удачный: сын, который доставлял
столько хлопот, наконец то остепенился, взялся, что называется, за ум.
Дочь родила красавицу внучку, и они обе непрерывно радовали их какими
нибудь милыми и смешными подробностями. На работе у нее наступила столь
долгожданная стабильность, зарабатывать она стала не много, а просто
очень много. Он не работал. Да особо он никогда и не напрягался по этому
поводу, а она тем более. Эффектная пара-оба высокие, красивые,
интеллигентные, гордые... Жили душа в душу. Была лишь одна проблема.
Время от времени пили. Пили сразу, оба. Также весело, как и жили. От
всей души. Так было и в этот раз. Она пошла в отпуск. Решили отметить,
накрыли шикарный стол, позвали гостей, отпраздновали все вместе. Только
гости то ушли, а вот спиртное продавалось в их же доме, двумя этажами
ниже. Сначала покупали вино, к нему фрукты, сладости. Постепенно перешли
на водку. "Журавли". Так их и прозвали продавцы того магазинчика -
"журавли"... На закуску последние две недели они и не тратились. Однажды
она вышла из дому в расстегнутом халате на голое тело, взяла "Журавлей"
и сдачу не забрала-забыла. И в тот же вечер он умер. Просто упал на
диван в пьяном угаре, и больше она его не дозвалась. А теперь я смотрю
каждый день на нее и вижу в ее глазах тоску. И боль. Ей плохо без него.
А я при этом думаю, что ее то жизнь продолжается, а она что-нибудь
поняла???

23.07.2010 / Остальные новые истории

История, рассказанная сегодня в аське одной девушкой.
А сейчас блин занималась такой фигней: дома не было инета 6 дней.
Вызвала мастера на дом. Он сказал, что гроза была сильная в субботу и
она понимаешь, сломала их оборудование и затем сожгло мою сетевеую
карту. Предложил поменять карту за деньги, акт составлять отказался, на
что я не согласилась.
Я ее купила сегодня. И вставила, хотя внутренности компа видела
первый!!! раз. (Не считая того раза, когда пылесосила их)))) Я позвонила
знакомому, давай объяснять, что я купила сетевую карту, она на железяке
какой-то и к ней приделана зеленая штучка с микросхемами. А у меня в
системнике сетевая карта в виде кубика железного...
Бедный Стас...
нашел в себе мужество объяснить по телефону что такое материнка, как она
выглядит, разобрались, как выглядит видеокарта.
Потом объяснил, что такое слоты, которые под видеокартой находятся... и
что туда надо запихать сетевую карту и тд и тп.
Но! я тоже мужественно держалась все выслушала и все правильно сделала.
А еще он говорил, чтобы нежно все делала, не варварски))).
Я теперь с инетом!!!

25.03.2008 / Остальные новые истории

Разговор велосипедистов с форума
AAAA (11:50:19 14/03/2008)
ты когда на вело на несокльо дней идешь, на ночь вело
прячешь/пристегивешь, или просто рядом кладешь/на дерево облакачиваешь?

BBBB (11:53:58 14/03/2008)
Друг с другом связываем жгутами. Ну и останавливаемся так, чтоб нас
особо видно не было.

CCCC (11:53:11 14/03/2008)
Пристегивали друг с дружкой и к дереву.
Особо не заморачивались, ну там колеса снять, седло, лучше спрятаться от
дорог подальше.

DDDD (11:55:30 14/03/2008)
обычно пристегивали, давно не ходил

EEEE (11:47:47 14/03/2008)
на ночь велики в палатки убираем
у нас у всех специальные велопалатки
меньше доебываются местные если вдруг придут, думают что мы на машине
приехали

AAAA (11:56:17 14/03/2008)
а мы тупо о деревья облакачиваем и спим спокойно :-)я просто ставлю и
все, маловероятно :)
если ты за сутки видишь только попутчиков и зверье...

18.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Со слов давней знакомой.
Дело было в далекие ссср-овские времена. Родилась она в деревне и в 15
лет приехала в Красноярск - учиться, работать и просто жить. Первый дни
ходила по улицам и всем говорила "здрассте" - потому что в деревне все
здороваются. А теперь представьте себе ее одежду - пальтишко куценькое,
сапоги резиновые, платочек на голове, повязанный как сейчас бабушки
только носят. Ах да, для полноты картины не хватает в руках неизменной
авоськи... Представили? Девушка, естественно, очень стеснялась своего
внешнего вида, комплексовала везде и всюду.
Сама история. Однажды стоит она на остановке, подъезжает "гармошка", не
помню, троллейбус или автобус, но не суть важно. Заходит она в последнюю
дверь, встает у заднего окна, старательно делая вид, что ее тут нет.
Автобус трогается с места, едет и вдруг внезапно тормозит!!! Девушка в
тот момент, как оказалось, держалась только зубами за воздух, и от
резкого торможения побежала. Но! как она побежала! Инерция все увлекала
ее дальше и дальше, пока не донесла до кабины водителя. И всю дорогу
наша героиня махала авоськой, крутя ее против часовой стрелки перед
собой и кричала тоненьким голоском "аааа"!!!
Неля, привет!
16

06.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Я, наверно, запатентую способ как отправить на улицу погулять всю семью секунд за 15.
Короче, вчера, запихивая новый ни разу не пробованный газовый баллончик для защиты от собак в новую сумочку на раме велосипеда, случайно нажала на кнопку. Это был такой ужас!!!!
Побежала открывать все окна дома, потом в подъезде - чтобы сделать сквозняк. За это время сама облилась слезами и соплями, в носу, горле и груди появилось жуткое жжение. Собака стала задыхаться и кашлять, короче, пес чуть не сдох.
Я встала возле открытых окон подъезда отдышаться, пса стала звать за собой, он выполз, продышался. Дети срочно смылись на улицу с псом, потому что тоже чихали и кашляли.
В общем, теперь мы знаем, что баллончик реально работает ООО___ооо

14.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

В нашей большой организации коллега родила сына, в связи с чем админ отправил уведомление на все компьютеры типа: "Евгения N родила Макара. Желающих сдать деньги на подарок - милости просим в бухгалтерию".
В моем кабинете (нас 5 человек) у другой коллеги Елены (новенькая) уведомление почему-то не пришло, в связи с чем она не в курсе счастливого события.
Сидим значит, и один из тех, кто "в курсе", говорит: "На Макара кто сдает?". Мы достаем кошельки, из них - денежку...
Елена, хлопая глазками и вытянув губки трубочкой, спрашивает: "Что такое НАМАКАРА???".
Пришлось рассказывать о тайных средствах связи в нашей службе)).
5

Радость (26)
1
Рейтинг@Mail.ru