Новые истории - основной выпуск

С новостной ленты Рамблера:
"Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой -
рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.

Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.
Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой
ребенок, в руке держит ЯЙЦО.
Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю,
что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать
маме под юбку яйца.
- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в
холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
- Я видел передачу по телевизору, - говорит.
"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное,
видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"
- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.
Краснею при этом до самых бровей.
Ребенок хмурится.
- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?
Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!
Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.

Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать
свое определение. Правда, иногда не стоит...

Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный
Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для
такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается
спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с
парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила
буквально следующая фраза:

- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!

P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно
прореженным штакетником.

Ужасы глобализации:
... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и
полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт,
управляя автомобилем Honda, принадлежащим Королевству Марокко, совершил
столкновение с автомобилем Mercedes посольства Кореи.

День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь
платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как
родинка на щечке.
Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!"
Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила:
"К лицу?!"

В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в
другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый
день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я
ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще
неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она
покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь
обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" -
не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала
я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким
заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело.
Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты
шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим"
и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь.
Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами -
ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя
так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня
чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она
тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.

Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже
"не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать
пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы.
Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я
чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил
вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег
телевизор смотреть.

Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей.
Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как
выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за
добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника,
если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное:
Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и
отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты,
и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем
давать глупые советы???

"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего
младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии,
девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул.
b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И
матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и
после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!

Ролевые будни.
история номер раз.
преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим
нежитью)))
вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин.
картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из
огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с
вишневым табаком.
к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой
диалог:
- Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты!
- Это еще почему?
- Пожрать вкусно любите!!!

история номер два.
та же игрушка. второй игровой день.
.... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2
десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и
откуда-то была сковородка..
ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с
тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса...
- шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом.
- да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе
завтрак готовят)))

По поводу фамилий было несколько историй.

Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО
клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев.
Водители - Засыпкин и Затопляев.

Авто, что интересно, Honda Torneo (Торнадо, блин)

Такой вот катаклизм на колесах...

"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил.
1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве
контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И
вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья!
Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три
двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе:
- Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек!
- Три килограмма???
Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства,
то есть "нос выше горизонта":
- Да, три килограмма!
Враг повержен! Отвечает мне понуро:
- В один пакетик не поместится...
Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на
стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм
лаврушки.
2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний
лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой
происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда
занесла меня судьба в 1992 году.