Остальные новые истории

Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с
пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка.
Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу,
а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков
вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком
потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него
на уме щаз), а он ржет:
"Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим
делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка
чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока
той нет. А че - пляж под боком, место заебись...
Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается -
положи обратно нах, не нужно мне эту страсть...
Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..."
;))))

Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает.
Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную
троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх
галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках.
Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли
ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не
разносят!
Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок.
Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по
улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!

Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им:
- Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки
сверкают.
- Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю
съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а
потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На
х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но
вышло весело.

Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не
налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были
какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети,
которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной
привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте.
Спасибо, ребятки, подняли настроение.
http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/

Сегодня мама с рынка принесла три кабачька, а вечером мне стало
интересно что мама планирует из них приготовить я и спросила:
- Ты на что кабачки купила
Мама несколько секунд дамала и так не возмутимо:
- На халяву

Встала в одну из 2-х громадных очередей в т. н. супермаркете.
Касс всего пять, работают две средние. А те, что по бокам, расположены
так, что перейти-всего 1 шаг сделать.
Стою, озираюсь, когда другие кассирши придут, что бы к ним перейти.
Корзина тяжелая, жара удушающая, настроение соответственно обстановочке.

Пришла кассирша (характер отвратный, не упустит случая гадость
какую-нибудь сказать в адрес покупателей), ни на кого не глядя, садится
в кресло и начинает какие-то коробки переставлять. Я смотрю на нее,
выжидаю, начнет работать, или нет. Девушка позади меня не выдержала,
спрашивает: "Работать будете?" Та молчит. Девушка опять спрашивает, та
бурчит, типа, сейчас.
Ну, значит, перехожу туда вместе с девушкой и людьми за нами. Ставлю
корзину на кассу. Кассирша поднимает на меня глаза и выдает:
К:-Вообще-то девушка первая тут стоит.
Я:-Вообще-то девушка за мной стояла. (охуевая, как сказал бы аффтар
истории)
К:-Вы стояли на ту кассу, вот и стойте.
Я:-Я стою туда, куда мне удобнее (еще раз охуевая)
К(беря продукты из моей корзины):-Безобразие!
Я:-Безобразие, это то, что у вас всего две кассы работает!
К:-Так шли бы сюда работать вместо того, что бы скандалить!
Пипец. Не нашлась, что ответить.

Про забавные и многозначительные фамилии: военком в военкомате нашего
района обзывался не иначе как Мухоед. Кто там канал за мух - думайте
сами.

У меня мама как-то давно еще на развале ошибочно купила книгу "Крестный
отец". Ну не знала она, что это про мафию, думала, что-то про
христианскую религию. Бывает. Не все этой мафиозной хней интересуются.

Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы.
Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:

ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ.
Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве,
увидел,
что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда,
мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки),
А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!

Живу в Узбекистане. Взяли с братом такси. Просим довести до дачи.
Таксист начинает чесать за жизнь. Как у нас весело и хорошо живется.
Доехали до его дома. У дома этот чувак, ломает напополам таблетку упса,
потом ее еще напополам. Жрет. Запивает простоквашей. Говорит хорошо, и
начинает чесать дальше за хорошую жизнь.

В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только
сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее
отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова
- сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин
готовить.
Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит
и говорит:
- Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные
себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нализали на ужин?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда
поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли,
естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять
человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы
молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия!
Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Украинец

Дело было летом на даче. Где эта дача находилась, я думаю, что всем
похуй. Место красивое, не считая полу-убогих хижин пенсионеров. Солнышко
пригревало наши еще совсем молодые яйца, трущиеся об седла отечественных
велосипедов. Ехали мы по дороге, естессно.
И тут эту самую дорогу перебегает кошак. К слову сказать, другана моего
конкретно клинило на глумление над жывотными (ну и нас, конешна, тоже,
но его особенно сильно). И со словами "тыкомублядьдорогуперебегаеш?! "
корешок мой резко сменил траекторию и придавил кошака. Колесо пришлось
где-то на позвоночник. Оглянувшись назад и увидев жестокую картину
орущего кошака медленно уползающего с дороги, друган вдруг остановился.
Походу у него проснулась совесть (это после петард в жопу воробьям,
распятых на крестах лягушек и тому подобных выходок). Совесть сказала:
"ей, наверное, пиздец как больно", развернула велосипед и заботливо
положила кошару на багажник. Не менее заботливо придавив металлической
хуетой, прилагавшейся к багажнику заводом-изготовителем (если помните
советские велики типа "кама" и "десна").
Что с совестью корешка случилось дальше никто не знает, так как прибыв к
месту назначения (взломанный и разграбленный нами строительный сарай с
прилегающими шестью сотками) кореш положил кошку на кирпич и уебал ей со
смачного размаху вторым кирпичом, оторвав нахуй и без того висевшую
лапу. Второй бросок пришелся в голову. Голова раскололась. Друган
вздохнул спокойно, кошке больше больно не было. Мы смотрели в ахуе.
Второй чувак что-то пробормотал и положил кошку в старый рюкзак, мол,
надо ее похоронить. Похоронили с почестями, швырнув рюкзак в близлежащие
кусты. И забыли нахуй про этот инцендент.
Прошло около месяца. Лето подходило к концу. На закрытие сезона, все
бухают три дня, ну и мы тоже водочку попивали в нашем сарае. С нами было
несколько пелоток, по пелотке на человека. И вот, значит, глубокая ночь,
всех начинает рубить. Решили спать в сарае. А одна пизда, которая не
дала никому (суканах, тупая целка) решила спать под открытым небом. И
как вы думаете, что эта пьяная дура решила положить себе под голову?
Правильно, рюкзак с полуразложившимся кошаком, изьеденным опарышами. Эта
пизда, проспав всю ночь на этом рюкзачке проснулась от нашего дикого
ржача. Блядь, лучше бы она не просыпалась...
Обезумевшая от страха и отвращения целка поорала, побегала, поскидывала
опарышей, запутавшихся в волосах и в одежде. Потом красиво поблевала, а
после того как ей продемострировали содержимое рюкзачка, еще разок
красиво поблевала. После этого никто из нас ее никогда не пытался
выебать. Наверное, до сих пор к психотерапевту ходит.
Мораль: Надо было не выебывацца, а пойти спать в кусты со мной. Я бы
такой хуйни не допустил.