Остальные новые истории

Объявление в центре города:
Стоматологическая клиника "Белый клык",
работаем КРУГЛОСУТОЧНО, с 06:00 до 01:00

Цитата из "United Press International", США

"Бомба взорвалась примерно в тридцати метрах от моста высотой 20 метров,
проходящего над шоссе. Машинисту удалось сманеврировать (!) и провести
поезд через мост до того, как он сошел с рельсов."

Бедняга-машинист, наверно, чуть руль не оторвал...

Оригинал здесь
http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/236088.html

Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал
магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был
маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".

В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за
699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил
позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо"
узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года
четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в
комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления,
что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто
убило!!
Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!!
"Ну-ка все вместе
"Уши развесте
"Лучше по-хорошему
"Прятаться в ладоши Вам
Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов,
которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи.
Валерыч.

Газета "Коммерсант", No. 143 от 13.08.07, статья "В Ингушетии тяжело
ранен руководитель райотдела милиции", ссылка на электронную версию
статьи: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=794863&NodesID=6

"Ранения замначальника отдела милиции оказались тяжелыми. Все четыре
пули, которые успел выпустить из АКМ преступник, попали господину
Миржоеву в голову."

"у врачей уже есть уверенность, что раненый выживет. "Ни одна из пуль, к
счастью, не задела мозг, поэтому наш товарищ скоро станет на ноги и
продолжит службу",-- сказал начальник РОВД.

Сначала мне показалось, что это статья к 1-му апреля. Но оказывается,
бывает в жизни и такое.

Желаем руководителю райотдела милиции, господину Миржоеву, скорейшего
выздоровления и возвращения в строй!

Как сейчас помню, видел сам.
1985+/-5 год, "Спокойной ночи, Малыши!". В этот раз ни дядя Володя, ни
тетя Валя не развлекали малышей; не было также и всенародно известных
кукол. Вместо этого молодой ведущий перед камерой читал маленькой
девочке, вероятно дочке, стихи про Мойдодыра по большой красивой книжке
с картинками. Девочка вертелась и слушала мало. Но вдруг книга
привлекает ее внимание, она показывает в нее пальчиком, перебивает
ведущего и громко спрашивает (транскрипция максимально сохранена):
- А ЭТ Че?
- Это не что, а кто. Это Корней Иванович Чуковский.

На днях звонит мне отец и рассказывает:
Вычитал в журнале, что согласно китайской науке Фен-Шуй для того чтобы в
доме всегда была прибыль, нужно устроить небольшой источник и поставить
влаголюбивое растение. Такое растение в доме уже было и оставалось
только организовать источник. Папа взял это растение и поставил его
возле водопроводного крана, который и был использован в роли
миниатюрного источника. Благо водяного счетчика у нас нет. Довольный
собой папа открыл кран и принялся ждать прибыли. Угадайте кто пришел
первым... Правильно! Инспектор из электрокомпании, который и выставил
счет на приличную сумму.
Больше в Фен-Шуй наша семья уже не верит!!!

"СЛАВА КПСС!"

Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на
Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал
вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу
приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали.
Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в
1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке
парка, а на меня наехал мент:
- Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал
на лозунг "Слава КПСС! " над головой.

Я попытался оправдаться:
- А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде.
- Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу,
И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал?
Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита:
- "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов,
"Корреспондентская застольная").
Мент меня вразумил:
- На всякий пожарный, ты ему это говори!

Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу
командовали, когда он садился на горшок:
- Слава КПСС! , Слава КПСС!

Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и
приказывали:
- Слава КПСС!

В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова
для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую
ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда
известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка
Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж
случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего
Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я,
поначалу их не приметив, заорал псу заветное:
- Слава КПСС! , Слава КПСС!

Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то
коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить,
но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.

Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления:
те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан
Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином.
Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава
КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.

А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все
таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от
наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то
сразу очень хочется срать.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/honorkpss/

Белобрысая девчонка лет двенадцати сидела рядом и пилила полусонного
папашу, задолбав всех в радиусе трехсот метров. Идти было некуда, а
ждать больше двух часов. Взлет отложили на 50 минут, он разозлился.
Потом еще раз на час. Рядом причитала старушка - американка огромных
размеров. Если ей прикрепить хобот, то она походила на мамонта. Она и
так походила на мамонта. Дура в динамике повторяла по нескольку раз
неразборчивые фразы, перекрикивая белобрысую девчонку, а та, в свою
очередь, старушку-мамонта. Прошло пять минут. До десяти еще 40 минут, а
там час до посадки. Если не перенесут, суки. Сейчас бы прикорнуть, хотя
б на часок. Когда стараешься заснуть сразу всякое гавно лезет в голову,
а тут еще белобрысая с мамонтом. Тут вспомнился кадр из детства, и еще
один, смешной. Потом стало ясно как хобот старушки запихнуть как кляп
девчонке. Старушка действительно огромна. Такое впечатление, что она
знакома, только откуда? Динамики пропели что-то про рейс в Нью-Йорк.
Если опять отложили - надо что-то решать. Сейчас дура повторит. Дура
молчала. Молчала? Почему дура молчит?
Глаза быстро открылись, сон забылся мгновенно. На месте девчонки сидела
кошка, в место мамонта стоял пустой стакан от кофе, а на часах было 4:17
утра. Следующий рейс в 13:55.

99 год Ботлих(Дагестан граница с Чечней)
Стоят палатки много народа разные роды войск
в основном отдых ремонт и т д
Самый кайф ночью на посту стоять отсоял 8 часов попил водовки, а потом
спишь целый день никто не трогает. так как Много частей у всех свои
посты есть общий пароль ( кмроме десантников они в этом плане еб----е у
них свой который никому не говорят) Пока дойдешь куда надо раз 10
спросят.
Жил у нас один на территории Генерал все время доставал часовых не
кучкуйтесь не сидите. обходите границы поста и т д в общем очень
правильный и нудный.
Сидим вдвоем с Котом(дух) часов 5 утра в 6 смена, пьяные сильно слышим
кто то ползет. Страшно не видно не фига и тут Кот выдает фразу типа: это
нападение сейчас нас тут зарежут Давай гранат туда накидаем и все.
раздаеться голос генерала
- ребята да это я генерал я вас все время доставал, Проверяйте пароль
всегда и везде
и начинает канучить типа забыл. подошли посмотрели точно он
лежит на дороге грязный замерзжий. в общем проводили до его вогончика и
все
Утро заходит ротный кто говорит стоят тамто тамто
далее со слов генерала
иду я в полночь пьяненький к себе тут крик стоой 5 (если пароль 7 то
нужно сказать 2) я часовым -пошли нах я генерал домой иду.
Слушу затвор щелк упал и я упал в грязь очередь на полмагазина ушла в
воздух. Слышу разговор часовых
1 Кот что стрелял?
2 Никки тут какаято Мразь прикинулась генералом, типа я пароль забыл
пропустите.
1 Да они нашего Генерала не знают он су--ка все пароли знает весь устав.
2 Ага ятож так подумал и решил стрельнуть
1 Попал
2 Не знаю
1 Стрельни еще только стреляй одиночними и когда он защевелиться а то
все промахнешся
и тд
В общем ротный нас раскатал по полно программе
Я говорю Коту типа ты что натворил
он я не помню
я в принцепе тоже,
как проводили помню а как он там оказался не помню.
на следующий день стоим умываемся подходит генерал
и говорит
ребята вы если что не спрашивайте у меня пароль я вам разрешаю.
с тех пор ни одного замеания нам не было сделано.

мне нравитца смотреть последнее время новости по тв... "российские
человеки установили флаг на дне в районе полюса"... "америкосы по етому
поводу протестуют"... следом тема... буквально без паузы... "на
вооружение российских войск поступили самолет су-34 и комплекс сс-400 до
уровня которых всем в мире еще надо дожить несколько лет"... а потом еще
и про то как китайцы могут положить "на бок" экономику америки... если
те про олимпиаду вякать будут ;)))

как меня грабили

в моей квартире с ножом у горла...
да кирдык, сама не верю своему счастью

проснулась от того что крендель неизвестный зажал мне рот и нож к горлу
и шипит в ухо: "пацан у нас, нас трое: один на фасаре, второй с
ребенком, третий я. Заорешь - первому шинздец прийдет ребенку, потом и
тебе тож приснится пиздес".....
решила не орать, а выяснить чего же этому пидриле нужно. Забрал деньги
из кошелька (руб 300, спасибо сбербанку за пластик!) спросил есть ли еще
мани-мани, сказала что в финансовой жопе несколько месяцев, шо с мужем
не живу (а он машинку свою делал всю ночь) шо все что есть это девичья
краса и гордость вперемешку с совестью
ага, если бы было всего 300 руб. убытку и еще: 2 куртки импортных, 2
портсигара отечественных )
на самом деле еще 3 телефона сотовых прихватил: один ребенкин (жалко, но
модель не дорогая), второй мой старый (почти нерабочий пускай
подавиться, а еще лучше в анус и на вибро) а третий..... это мой новый,
нокиа 6288.....

Золото не увидел, зато увидел двд и акустическую систему скромно поросил
собрать все в сумку, пока я мудохалась над проводами пришел муж, педрило
убежало, про двоих корешей врал значицо.

В процессе сбора колонок он было хотел одну оставить, т. к. со стены
снять не мог, пришлось устроить ликбез и обяъснить, что система без
одной колонки нахуй никому не нужна, шо это в сборе и что нести нужно
неперменно все 5 + сабвуфер, который кстати никак не хотел залазить в
сумку )
технику до прихода мужа не успела собрать, т. к. присоединила все так,
что и со светом и с бутылкой разобраться тяжело, а тут он хотел шоб я в
таких экстремальных условиях за 10 минут управилась. Я его сразу
предупредила, что и я и он заебемся с твердым знаком эту куйну
разбирать. Не поверил...

Итак, этап № 1: сообразить чего откуды выткнуть и за что потянуть
этап №2. дойти до места назначения, а это с просонья в темноте да еще и
после 2-х черепно мозговых.... короче на меня мебель и стены нападали, а
он все шипел: "тише". ага как жешь! имею гаденькую особенность делать
все наоборот, при чем неосознанно... вспоминаю историю десятилетней
давности... (млять, вроде не наливали, а меня несет, отключите четвертый
микрофон) Нам с моим будущим супругом было лет по 16-17. Родители у нас
были строгие, старых правил, типа секс до замужества - аморально, а
жениться нам рано. Но мы то молодые и продвинутые (гормоны чего только
не сделают) и нам то хоцца и как в том анекдоте: есть с кем, есть чем,
но негде. Решили к нему домой, правда неудобство одно - его отец дома,
но в виду позднего времени спит, чем и решили мы воспользоваться. Типа
потихоньку пройдем в его комнату, а отец человек воспитанный и в комнату
рыло долбить не будет (а зря, а я к своим врываться буду). Я сильно
старалась не шуметь (блин, а тогда то у меня черепно-мозговых еще не
было... видимо врожденный бунтарский дух! е!), но захотела в туалет и
потихоньку начала пробираться. А ведро металическое, которое стояло в
туалете, ничего не знало о моих поползновениях, а я ничего не знала о
нем. Поэтому со всей дури пнула по этому ведру (ну я ж думала что там
пустота), ведро с грохотом бьется об унитаз, потом об стену, падает на
пол, а я начинаю истерично ржать. Все, бля, не разбудили папу...
но что-то я отвлеклась...
и всеж этап №3 нужно снять все стеклянные полки, содержимое полок и
зеркала шоб добраться до дырочки (хе-хе) и при этом не напугать резкими
движениями педрилу. А в дырочке провода, т. к. я эсетка блин, терпеть не
могу провода на фасаде, не вписываются они в мой хай-тек, поэтому
запиздюрила их за фасадом, для чего пришлось прокивирять дыру в фанере
за зеркалами. ну я уже об этом вкратце говорила, что и с бутылкой и со
светом и с твердым знаком....
этап 4 прервал супруг...
вот чем больше рассказываю, тем больше начинаю сердиться на супруга...
такую идиллию прервал!

самая корка была ышо и в том, что я была в одних трусиках (скотина
неизвестного происхождения одеться не дала, сказал типа темно все равно
меня никто не увидит). И вот, дефилирую я по квартире топлес, заходит
муж включает свет и видит почти голую жену посреди хаты и мужика
метнувшегося кабанчиком в детскую..... Красиво? ыыыыыы Далее бразильские
сериалы отдыхают... У мужа глаза наливаются кровью и он орет: "Ты с
кем????" я его пытаюсь успокоить, будучи уверена что у сына гости, а он
копытом уже бьет и орет: "ты с кем я спрашиваю????????????". Решила не
дожидаться преступного деяния со стороны мужа и созналась: "нас грабят",
говорю. И тут он с криками "Убьюнахуйсуку" побежал за педрилой, но не
догнал. Ислава Богу, иначе точно убил бы....
вызвала ментов, они натоптали, засыпали пол хаты черным порошком, радует
что хоть не зря, пальчик один нашли, правда подозреваю что мой, но
ничего, Нади долго живут....

дык еще интересно то, что мы успели за жизнь потрепаться, он все
расспрашивал про моих родителей (никак решил жениться на мне, вот
грабители честные пошли - увидел тетку голой и все, жениться нужно),
доверительно сообщил что моя подруга спит с моим мужем (все гадала какая
из них: та которая в Иркутске прилетела на часок для совершения
прелюбодеяния, или та которая во Вл-ке, терпеть его не может, ну да
ничего, от любви до ненависти один шаг, а для поебаться любовь и вовсе
не нужна. И тут я поняла: это моя давнишняя школьная подруга, по
совметительству агент ФБР, т. е. ФСБ решила его завербовать таким вот
способом) потом спросил как звать меня (вот тут непорядок, сначало нужно
было познакомиться, а потом рассматривать меня голую) спросил как долго
я живу в этом городе и прочий треп. Менты оборжались, типа приходил
грабитель для душевной беседы....

а когда просыпалась думала муж вернулся, крышу у него подорвало и он на
меня с ножом полез, на что мне популярно объяснили, что вовсе это не
муж, а страшный дядя с ножом...

Вывод: я поняла, с мужем живем душа в душу (то он мне в душу плюнет, то
я ему)! И я и он про друг-друга первым делом гадости подумали.. а то кто
ж посреди ночи с ножом приставать может? да и я, хлебом не корми, дай
любовника домой привести, первый этаж к этому располагает :-)

Дело было около полугода назад. Увлеклись мы с подругой бабской такой
игрой - “Симс 2”, и решили, а не купить ли нам дополнение. После того
как были добыты деньги на заветную игруху, попиздрехали мы в районные
магазинчики. Надо сказать район то у на отличный только не центральный и
магазинчики такие мелкие – подвально – подпольные. Заваливаем мы,
значит, в один из “Сьюпермаркетов”, а нас там так и ждали. Подваливаем
две дуры к стенду с играми и стоим так значит по струнке. Надо сказать
вид у нас был ого-го: я, значит, дохлая, как шланг, маленькая и не
приметная, и подруга моя меня на полбашки так повыше по крепче и без
тени улыбке на фейсе. Вот блин картинка вырисовалась. Тупо так витрину
взглядом дырявим. Тут выходит ОН, тот кого мы не ждали (консультант), и
так небрежно бросает, подумав вот приперлись МЕЛОЧЕВКА, – “Что вам”. Тут
стало так обидно, что теперь да мы, млять, мелкие но несильно же...Мы,
значит, стоим на него не смотрим “Ну – думаю – не мне же надо ” и тыкаю
так подругу локтем в бок, мол давай запрашивай. А она че-то тоже молчит
молчит, смелость в кучу загребла и как выдала басом ”ДОПОЛНЕНИЕ НА СИМС
ЕСЬ! ”. Парень явно в ох@е тоненьким голоском таким пикает “нету”
Подруга все тем же басом - “НЕТУ??? ” Он – “нету” Она - “Ну нету так
нету” Смотрим мы на этого парнишу и на дикий ржач как пробило. МОРАЛЯ:
Мы вас всех уделаем...

- За проезд платите! – гаркнула на ухо толстуха-кондукторша.
Паша испуганно оглянулся:
- Кто, я что ли?
- Нет, ну не я же, наверное, - кондукторша встала руки в боки и
уставилась на молодого человека.
- Ааа... я платил, - облизав пересохшие губы просипел он в ответ.
- ДАА? Ну тогда показывай БИЛЕТ!
- Да-да (блядь), сейчас (остановку быстрее), сейчас, он у меня (блядь,
быстрее, открывай двери), вот он кажется (ура!)...

Двери трамвая распахнулись и паренек выскочил на улицу. Кондукторша
заверещала: "Держи зайца! ", а окружающая публика весело свистела и
улюлюкала.

Павел бежал и заливался счастливым смехом, не заметив, как из толпы на
другой стороне улицы отделилась группа людей. Они были одеты в черные
джинсы и черные рубашки. Как по команде они пустились вдогонку. Услышав
сзади топот чьих то ног, Паша обернулся и увидел пятерых одинаково
одетых мужчин серьезного вида. Он ускорился. Они не отставали.

Наконец, выбившись из сил, он забежал в переулок отдышаться. "Кажется,
оторвался! " - с облегчением подумал он, и опустился на корточки.
Присесть до конца он не успел, так как мощный удар армейского ботинка по
лицу распластал его по асфальту. Затем последовал оглушительный удар по
корпусу, и сознание Павла отключилось...

Руднев вышел из забегаловки (я хотел сказать "выполз"), и первым делом
пристал к женщине в зеленом пуховике с авоськами: "Мадам, разрешити-и...
". Тетка отшатнулась от него как от прокаженного, но он считал, что не
все еще потеряно: "Разрешити-и познако-о-ицца! ". Его рык обратил на
себя внимание прохожих. "Ну и пьянь" - зашикали на него пешеходы.

Руднев прекратил свои беспочвенные притязания, когда почувствовал, что
сзади его крепко держит чья-то сильная рука. Развернувшись, он увидел
трех мужчин, одетых во все черное. На груди слева у каждого красовались
бордового цвета серп и молот. Без единого звука один из них достал из
камана черных джинс электрошокер и ударил им Руднева по почкам. Алкаш
сразу обмяк и повис у них на руках...

Рустам Ашотович был на седьмом небе от счастья. Только что очередная
гора свалилась с его мясистой шеи. Если бы он не договорился с
налоговиками, сейчас бы уже ехал в отделение, а там "хищение в особых
крупных размерах", "заводим дело" и т. д. Ну чего тут непонятного: если
ты работаешь с поставками кирпича, тут только ленивый воровать не
станет. "Но и жадные же, твари" - пронеслось у него в голове, хотя тут
же эту мысль сменила другая, гласившая: лучше в минус на чижа, чем за
решетку. Это показалось ему рациональным, и он привстал, чтобы достать
из сейфа бутылку "Hennesy", чтобы окончательно забыть неприятный факт
его безупречной биографии делового человека.

Дверь кабинета резко распахнулась, и в комнату ворвалось шесть человек в
черном. Рустам Ашотович опешил от такого поворота событий и упал назад в
кресло. Один из них подошел к столу и, заложив руки за спину, деловито
поинтересовался:
- Вы Рустам Ашотович Бадзадзе?
- Да, это я, - ответил Рустам Ашотович, почувствовав всеми фибрами
своего тела, что сейчас произойдет что-то нехорошее, очень уж
недоброжелательно смотрели на него люди с серпами и молотами на груди.
- Чем могу...
- Вы поедете с нами, - отчеканил говорящий и двое молодцев круто завели
Рустаму Ашотовичу руки за спину.
- Постойте, это что такое... – фраза осталась незавершенной; один из
державших сзади мужчин сильно ударил Рустама Ашотовича по затылку чем-то
тяжелым. Сознание его не покинуло, а вот желание покачать права – сразу
же.

Его вели по коридорам, и Рустам Ашотович ловил взгляды презрения и
недогования сотрудников. Ему стало дурно.

Выйдя из здания эта странная процессия направилась к черному фургону.
Один из мужчин открыл дверцы, и Русама Ашотовича запихнули внутрь.
Очутившись в машине, Рустам Ашотович обнаружил на полу двух связанных
налоговиков, посетивших его полчаса назад, пьянющего в стельку мужика и
сильно избитого парня лет двадцати.
- Куда нас везут? – задал он на удивление своевременный вопрос.
Парень пожал плечами, его рот, как и у всех присутствующих, был залеплен
изолентой. Его связали туже всех, это было видно по сочившейся крови из
запястий. Рустам Ашотович покрылся мурашками, впервые за много лет ему
стало так страшно.

Фургон мчался по шоссе, затем повернул, и дорога стала неровной. Проехав
еще около десяти минут машина остановилась. Двери фургона открылись, и
привыкшие к темноте глаза были неприятно ослеплены ярким солнечным днем.
Двое зашли внутрь и вытащили всех узников из машины.
- Послушайте, кто вы такие? – обратился Рустам Ашотович к выводящему его
мужчине. Тот ответил ударом в челюсть, от которого Рустам Ашотович охнул
и сел на землю. Он тут же был рывком поднят и поставлен на колени. Рядом
с ним так же поставили и остальных.

С первого сиденья автомобиля слез еще один мужчина в черных джинсах и
рубашке. Он отличался от других тем, что в руках держал автомат
Калашникова.
Он приблизился к стоящим на коленях и передернул затвор.
- Мама... – прошептал Рустам Ашотович. Парень, находящийся рядом, нервно
задергался.
- Режь Серп – Бей Молот, - произнес мужчина с автоматом и прицелился.
"РЕЖЬ СЕРП – БЕЙ МОЛОТ! " - дружно крикнуло десять глоток, стоящих
сзади.
Раздалась автоматная очередь, Рустама Ашотовича отшвырнуло на полметра
дальше других. Он еще успел заметить, что по парню с первого раза не
попали и сейчас расстреливали уже в упор.

Последнее, что он услышал в своей жизни было: "Поехали, работа ждет!
"...