Остальные новые истории

Объяснительная записка от прогулявшего рабочего.

Генеральному директору фабрики
П-ву
от У-ва П. А.

Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007
включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить
жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для
проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку
от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.

04.07.2007 У-в П. А.

Cегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не
так со мной. прислушался к ощущениям. е! кусок одеяла во рту! смотрю, не
доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как
динозавр и не будился"

Преамбула: Любимая женщина уезжала в командировку на несколько дней.
4-летний сынишка очень переживал предстоящую разлуку.

Амбула: Йогурта забирает бабушка погостить на пару дней. Он с вызовом
говорит маме: уезжаю в командировку. На несколько дней!

Отомстил.

Только что.
Ребята на работе, подходят ко мне и говорят:
- Андрюха, пойдем 11 в кино.
- Не парни, не могу, 11 я бухаю.
- Плядь, а мы тебя что, в шахматы зовем играть?!
Действительно... чего это я?.)))

Одна моя знакомая как-то сказала мне: "Моего друга в армии отправили на
ротА"... Я ниче не понял и сказал ей чтобы уточнилла... Через день
приходит и говорит: "Ааа... Я перепутала, не на ротА, а на ГУБУ"=)))

Повесть о том, как меня какого-то черта понесло в САМАРУ.....
Начну с того, что какая –то жареная птица клюнула моего благоверного в
пятую точку и было решено приурочить отпуск к ДР его крестницы, которая
обитает в Самаре.
Мне было поведано о том, какой наичуднейший город-герой Самара и что я
никада не забуду дни проведенные там.. и действительно- до сих пор
вскакиваю по ночам с криками.
Собираться начала загодя.. На мой вопрос "Как там с погодой? " -супруг
ответил что када он был там летом разницы с Москвой не почувствовал....
Это я потом поняла что разницу с жару +30 и холод -30 разница с Москвой
действительно не столь заметна. Другое дело межсезонье.. Но я тогда
этого не знала...
Поэтому старательно упаковывала шерстяные носки на верблюжьем меху и
гагачем пухе. На дне чумадана были спрятаны телогрейка и валенки на
случай страшной пурги- ибо в день отъезда на Москву выпал 1 снег и мы
здорово одубели пока доехали до вокзала на Электричке.
Была идея еще взять с собой дубленку- но она не влезла в чумадан.
И вот мы на вокзале.. Премся в начало состава дабы погрузить свои тела в
купейный вагон.. Немного предыстории...разница в билетах между купе и
плацкартом примерно 600 р... но подумав о том что какой-нить сосед будет
всю ночь смердить носками, кто-то в приступе дрища будет бежать ночью
через весь вагон в сортир, или чей-то ребенок перепутает день с ночью, я
его удушу- и меня посадят, я решила что ну нах! И поэтому проела
солидную плешь размером с кулак в макушке мужа, только бы мы ехали в
купе. И вот мы идем туда... Со времени покупки билета мой муж успел
повыдергать все волосы на себе и на мне подсчитывая сколько мы
переплатили... Но потом меня все благодарили за идею- ибо доехали довольно
уютно (насколько это возможно в вагоне).
Мы в вагоне! Прощай Москва, привет ЖД! Последний раз я ездила на поезде
в глубоком детстве- поэтому с непривычки не знала куда деть конечности и
чтобы еще сожрать от безделья...
От нечего делать обезьянничали на полках и фоткали друг друга
Дорогу провели в беседах- ночь в мучениях от жары и постоянных
остановок... ну вобщем слава богам добрались....
САМАРА!!!!!!!!!
Глава1: ВОКЗАЛ
Утром мы не обнаружили за окном снега- зато обнаружили +14... я подумала
что если бы я вышла к встречающим в дубленке как хотела- мне бы тока не
хватало упряжки с оленями чтобы произвести неизгладимое впечатление на
Самарчан..
После бессонной ночи я вывалилась из поезда и первое от чего я впала в
ступор- это от того что я увидела на перроне лифт, поднимающий
пассажиров и груз в зал ожидания... От стука своей падающей челюсти на
перрон я пришла в себя. Воображение уже рисовало город утопающий в
казино и роскоши! Эдакий филиал Рио де Жанейро в Самаре... Внутри вокзала
лифты и стеклянные автоматические двери- все блестит и сверкает... по
последней моде и слову техники, включая Пальмы и Баобабы в холле
вокзала
Сам вокзал просто поражал грандиозностью и пафосностью. Но это было все,
что было европейского и пафосного в Самаре......
Далее следовала жестокая действительность... Ехав в разваливающейся на
ходу копейке я с ужасом взирала на перекошенные деревенские дома через
дорогу от которых стояли гипермаркеты и торговые центры....

Глава вторая: ДОРОГИ, и дураки на них......
Сказать что в Самаре плохи дороги- это ничего не сказать..... такое
ощущение что после бомбежки в великую отечественную управа здешняя
решила оставить дороги в первоначальном состоянии толи в память потомкам
толи просто от лени...
Езда по дорогам автоматом превращалась в колбасню.... Нас так трясло и
швыряло, что это напоминало судороги паралитиков.... Причем там все ездиют
как сумасшедшие.. за 20 минут езды от вокзала до дома я насчитала 15
аварий по дороге... Наверно страховые компании с ужасом ломятся прочь при
слове "автострахование в Самаре".
Пробки! Это надо видеть! Если в Москве все послушно ползут гуськом
медленно друг за другом, то в Самаре это напоминает картину, когда
тараканы при включении света на кухне начинают ломиться по углам и
дырам... жуть! И все это не снижая скорости.. понятие 30км в час-
отсутствует в принципе...

Глава третья: ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ.
Ни разу не удивилась, чего это трамвай у них упал и сгорел, и об этом
трубили по всем каналам, когда увидела их трамваи.... Все что у нас в
Москве поменяли на новое в 93 году, видимо свезли в Самару.. трамваи
старше меня раза в 3!
Если посмотреть на этого железного монстра сбоку – он напоминает мятую
бумажку.. такое ощущение что в какой-нить большой праздник все жители
Самары выползают на улицу и начинается русская народная забава:
закидывание проезжающих трамваев камнями.. после чего их таранят в депо,
красят и выпускают на маршрут....
Маршрутки..... боже! Их там как муравьев в лесу... я как дикая таращила
глаза когда к маленькой остановке подкатило сразу штук 20 желтых корыт...
и все разных маршрутов... Чтобы поймать маршрутку нужно обладать большой
ловкостью... ибо они как правило ездиют за автобусами и с бешеной
скоростью... так вот нужно опознать номер своего маршрута по крылу
маршрутки выворачивающей из-за угла соседнего дома, рысцой добежать до
конца бесконечного "Икаруса", выбежать на проезжую часть и остервенело
махать руками чтобы тебя заметили... Маршрутки напоминают маленькие
деревенские домики на колесах: на окнах шторки а на крыше на ножках
красуется номер маршрута, как номер у дома.... Не хватает только горшка с
геранью на торпеде у водилы?
Внутри- это сказка.... При входе висит памятка незнающим: "проезд 12р,
остановка вне остановки- 5р! "
Ужасно длинные промежутки между остановками.... Понятие "дойти до
следующей остановки" равносильно 2-х километровому марш-броску. Пока я
ехала в маршрутке как-то расслабилась и забыла про дороги- в свете чего
меня так швыряло по всему салону – что я 2 раза навернулась со своего
сидячего места...

Если в московских маршрутках шутят "по салону не бегать", то в Самаре
нужно писать "по салону не летать" или "борт-проводник сдачи не дает"....

Еще одна фенька... Самарчане народ тихий.. и дабы не реветь на весь салон
как лосось на нересте с информацией о том, где он хотел бы выйти, они
придумали другую систему....
Над каждым креслом висит кнопочку, на которую надо нажать перед своей
остановкой ... у водителя что-то противно трещит и он останавливается. Для
меня это превратилось в спорт.... Во время скачки на кресле, как во время
родео- очень сложно попасть пальчиком в маленькую кнопочку.. я чуть
палец не сломала и изрядно попортила внутреннюю обшивку Газели, невольно
пытаясь превратить ее в подобие дуршлага.... И еще я поняла почему в
Самаре нет ни одного тира....
Автобусы.... Тренажер для желающих покалечится.... Все водилы мстят
пассажирам за свою маленькую зарплату: когда ты собираешься войти и
ставишь ногу на ступеньку- автобус не закрывая дверей трогается.... Это
типа тебя так поторапливают.... Так можно проскакать на одной ноге
внушительное расстояние...

МЕТРО! Это отдельная песня! Всего 10 станций на окраине города.... Вопрос:
нах строили если там никто не ездит?
В час пик- 40 человек в вагоне! Состав- 6 вагонов... вход в метро- 8 р и
по жетонам.... На станциях телевизоры.. но самый прикол что промежуток
между поездами 10 мин и их всего 3! На конечной машинист бежит через
состав в другой конец поезда и едет в обратном направлении.
Судя по жетонам метро существует с 92 года как и сами жетоны...
самый ужас это палатки в переходах метро......
Чо там тока не продают! Продукты все- как будто все едут не в метро а в
поезде в другой город...Даже комфорки от плит.. но что меня точно убило-
так эта палатка похожая на продовольственную на двери которой было
написано: "Салон-парикмахерская. Наращивание волос! натуральные! " Я
просто чуть не упала.. для незнающих- наращивание это примерно 100 $
прядь. Наращивание на всю голову обойдется около 80000.... Откуда такие
деньги у тех, кто ездиет в метро?

С транспортом все!
Глава 4: ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Побережье Волги.. ничо сказать не хочу- красиво и цивильно.....
Гуляли, дышали холодным воздухом и пачкали обувь в сыром песке....
Прикидывали что летом там народу не меньше чем на пляже в сочи.
Памятники культуры.. памятник Чапаеву.. Как только Самарская молодежь не
поглумилась.. В Москве бы за это уже давно бы посадили: у каждого из
соратников пририсовано по 10 членов в самых неожиданных местах- а сам
Чапаев сидит на коне с поверебренным лицом.
Зато за этим памятником культуры есть скверик Пушкина, весь усыпанный
пустыми бутылками из под жигулевского(Московского бомжа от счастья
хватил бы инфаркт при виде такого изобилия пустой тары )... Там вся
молодежь из близлежащего института культуры отдыхает.. Оттуда
открывается неплохой вид на Волгу.
Еще просто убила технология продажи квартир в Самаре... Вместо объявлений
в газете и дилеров народ просто закрашивает сегмент квартиры на фасаде
дома розовой краской и пишется "продается" и номер телефона....
На фоне общей разрухи рекламные ходы иногда поражали
Особенно убивали надписи: супермаркет на фасаде полуразрушенной избушки...
а когда я увидела табличку "наружная реклама" на фасаде сгоревшего дома-
у меня случился приступ ржача!

Далее! ТАМ ЕСТЬ АРБАТ! Почти как в Москве ... выглядит красиво
Казино, Гуччи, Амани, Ювелирный магазин Адамас, .... Хожу кручу головой
читаю вывески.... И вдруг мой взгяд упирается в следующую витрину после
Гуччи и я сползаю по стенке: между бутиками торчало "сельпо"! С
облезлыми деревянными стенами и в витрине висела ночная сорочка 60-х в
стиле "Прощай, молодость! ". Ниже стояли выцветшие пустые коробки из под
стирального порошка "Ласка". Жесть просто!
Самара- город контрастов.... Что стоят их таксофоны.. За 4 дня экскурсий
по городу я видела таксофоны но не видела трубок от них... ИХ ПРОСТО НЕТ!

Далее! В САМАРЕ НЕТ СОРТИРОВ!!!!!!!!!!
Там везде пьют пиво- я долго думала куда они писать ходят? И нашла
ответ! 1,5 часа на автобусе – и мы в центре города... около площади на
которой скоро будет памятник Высоцкому стоит единственный в городе
сортир с зацелованным порогом! скольких туристов он осчастливил
наверно...
Кстати! О пиве... я решила попробовать разливное жигулевское прямо с
завода в надежде что это не такая моча- как в бутылках продается в
Москве...
И мы поперлись на завод... Ничего в нем не напоминает что это пивоваренный
завод кроме плакатиков в окнах... завод стоит на берегу Волги.. куда
наверно и сливает все что не выпивают Самарцы..
До завода шли долго, устали и проголодались. При заводе нашли бар под
названием "На дне". После полуторачасового похода до завода я рвалась
переименовать его "В жопе" или "У черта на рогах".
Пришли туда, купили 2 бокала Жигулевкого ... Я вам скажу что в Москве в
бутылках жигулевского продают нектар! Это по сравнению с тем что мы пили
в Самаре.. пахнущие рыбой плохо вымытые стаканы пахли псиной и вызывали
у меня приступы тошноты... Хоть пиво и обошлось нам в 70 р за 2 бокала
+сухари на халяву- оно того не стоило!
Мы сошлись на мнении что Вилкопоповицкий козел – фарева... Ибо лица у нас
при употреблении Жигулей вызывало ужас.. Мы отрывали вечером дома, когда
начиналось застолье.
Вертолетка.... Это Самое высокое место в Самаре, откуда видно всю Волгу...
Ехали мы туда по традиции 1,5 часа в автобусе... Там оказалось красиво..
Шел омерзительнейший дождь... Кафе на такой высоте называлось "Шансон"...
меня это не удивило- там любят 2 радио: ретро и шансон...
Там играли 2 свадьбы... мы стояли на площадке – а пролетом ниже буянила
пьяная невеста в меховом манто и с рыжей челкой.. Эта сумасшедшая
залезала на бортик около обрыва и я все воемя ждала что щаз жених
совершит праздничный выброс жены за борт и каждый рас оборачивалась на
вопли гостей... странным было также эхо на такой высоте... в криках "Горько!"
мне все время слышалось "В койку! " - от чего я с улыбкой дебила
красуюсь на всех фотках с вертолетки.. с трудом нашла фотку с
расстроенной рожей: я узнала что нам пора ехать- а невеста еще не
улетела...
Странный город Самара...
Еще у них нет батонов... только хлеб...
От чего я еще обалдевала – так это от их пафоса! На каждом углу: "Самара
лучшая" "Гордитесь своим городом" "Самара самая п**датая" и все в таком
духе.... На каждом склоне надписи – типа "Самара – наикрутейшая! "
В плане разгильдяйства и бездорожья- да- ей нет равных!
Великая вещь самовнушение... Самое смешное что народ видимо на самом деле
гордится своим городом...
Хотя там не мешало бы его еще вывести из послевоенного состояния....
Самара все-таки третья столица....
Народ на улицах выглядит совершенно одинаково.. как в советские времена-
когда все одевались у одного модельера- фабрики Большевик... За все время
я встретила одного рокера и ни одного рэпера... И вот накупив разливной
водки мы поехали домой... Как же хорошо дома! Хоть тут и снег и холод-
но Москва- фарева однозначно!
А если серьезно- то я благодарна своему любимому за то, что он вытащил
меня в это турне... В Самаре мне все понравилось- ибо она освсем не похожа
на мой родной город. Во мне проснулся спавший летаргическим сном турист.
В моих планах еще посетить Пензу и Нефтекамск.. Покой нам тока сницца...

Пятница, 6 июля 2007 г.
http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html
Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную
линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском
означает нельзя."
И это вроде бы серьезный источник...

На днях гуляли по набережной с семьей. На подходе к набережной дорожка
густо украшена птичьим г....
Дочка 3,5 лет решила позабавиться. Спрашивает и отвечает сама себе -
"Это что?"
- Это каша.
Мама (М). Какая каша? Это какашки!
Дочь (Д) - Это каша!
Подключаюсь я - Девочки, вы ничего не понимаете - это кефир!
Д. - Это сметана!
М. - Это молоко!
Я. - Это Творожок!
М. - Это йогурт!
Дочка обалдевшая от перечислений кричит - "Вы чего? Это же КАКАШКИ!!!"

ОЗАРЕНИЕ

У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый
вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший
старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист,
бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища
нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии
и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его
прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире
демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!

И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше
и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей
Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному"
(http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)

То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это
не оговорка, а прозрение, озарение свыше?

© Алик, несвiдомый www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/truthluc/

Почему Молдавия в говне.

Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь
в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен
везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, -
скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить
неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк
должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же -
латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен
побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он
потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет
везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в
ближайшей обосраной церквушке.