Остальные новые истории

Дело было в середине 90-х.
Мы, старшекласники, увлеченные в навеки-модную игру КВН (спасибо
Масляков, за наше счастливое детство), собрали свою команду. Была у нас
одна девушка, отличница, с бантиком, вся из себя такая благовоспитаная.
Из-за этого пацаны над ней постоянно прикалывались, отчего она краснела,
но команду не покидала. Звали ее Даша. И естественно все самые пошлые
шутки несознательно принадлежали ей. (Ну например: "Многие девушки
считают, что чем мужчина больше, тем он лучше. Вовсе нет! Мужчина
никогда не станет таким маленьким и удобным как тампон Тампакс").
Однажды, она принесла в школу магнитофон и попросила одного парня его
отремонтировать. Парень быстро обнаружил неисправность в виде порванного
валика, и предложил Даше сделать то, что нужно в таких случаях - купить
презерватив.
Дальше народ наблюдал следующую картину. Даша подходит к ларьку. Долго
ждет, пока вокруг не останется людей. Потом быстро подскакивает к
продавцу и говорит: "Дайте мне пожалуйста презерватив. Только вы ничего
не подумайте, мне для магнитофона..."

Ëгурту шесть и четыре.
Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же
"Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы.
Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок,
садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с
карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая:
- - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок...
волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка...
волнистая полосочка... волнистая полосочка...
Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает:
- - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть...
Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она
видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки"
это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок
базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя.
Вот такой вот художник-реалист, блин :-)
P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и
"омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то,
принципиальный :-)
Ivan Fuckov

Историей от 04 июля 1999 навеяло.
Идиоты по соседству1.
Живем в Германии. В нашем 4-х этажном доме 8 квартир. Мы живем на
последним этаже, этажем ниже - домком и какая-то девица-студентка. Как
раз под окнами растет, теперь вернее сказать росло, замечательное
вьющееся растение, которое красиво оплетало балконы всех соседей с 1 по
4 этажи.
И все соседи, за исключением упомянутой девицы, растение подрезали, чтоб
аккуратно было. По этому растению к нам на 4 этаж забирались белки, и
даже свили там гнездо.
В один прекрасный день растение на нашем балконе как-то подозрительно
увяло. Сначало подумалось, что должно быть из-за жары, но 2 дня назад
был сильный дождь, так скоро не может завясть. Когда спустились вниз и
глянули на наш балкон, едва подобрали челюсти: растение обрезано ровно
по нижней линии нашго балкона, 3 этаж абсолютно от него очещен, а далее
1 и 2 - все также в зелени.
Оказалось, что девице было лень заниматъся балконом и она пожаловалась в
домоуправление, что ей чертово дерево свет загораживает, те нажали на
домкома, а так как он всегда под мухой, чего долго думать - чикнули.
Самое интересное началось потом. Видимо чувствуя, что мы придем за
разъяснениями, домком просил жену говорить, что его нет. Но так как она
в курсе происходящего, попросили передать ему наше недовольство - нам-то
плющик не мешал, а теперь весь этот гербарий глаз не радует.
После того, что она ответила, поняли, что с дурака взять нечего, кроме
анализов.
Пожилая фрау сказала, что наши и нтересы нарушены не были, потому как
растение все еще на нашем балконе, они его специально аккуратненько
обрезали.
Когда ее спросили, зачем нам нужно на балконе сухие ветки, домкомша
также резонно, я б сказала, с раздражением (типа, ну и дураки) сказала:
ну, так полейте!
вот тут мы офигели окончательно: Что полить?
- Господи, ну, растение свое!

В наши рассказы о необходимости наличия корней она не поверила.
Идиоты по соседству2.
Те же действующие лица. Над нами есть чердачное помещение для сушки
белья. Оно разделено сеткой рабицей на 2 половины: для тех кто живет в
квартирах слева и для тех, кто живет в квартирах справа. Входы
раздельные, замки тоже.
Зимой упомянутая домкомша открывает все окна на своей стороне (6штук),
как ей кажется, так сохнет быстрее - всего за неделю.
А так, как полы чердака не изолированы, зимой у нас от таких
проветреваний очень холодно. Да и подъезде теплее не становится - двери
там с зазорами. Попросили закрыть окна, не поверила, что это влияет на
температуру - она ж толъко на своей стороне открывет. Попытались
рассказать, что сетка-рабица не может быть теплоизолятором. Опять не
поверила.
И ведь не блондинка.

седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тети. и
малой брат мой.
ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тетя говорит малому мол
выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
... бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит
тоже хочу, тот типа - накопай.
и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

взято здесь:

Вы ведь знаете, что постоянно выходят НОВЫЕ версии раного программного
обеспечения? И очевидно, что в НОВЫХ версиях больше того, сего, этого...
Сколько сил мы иногда тратим чтобы найти Любимую Программу с номером
версии отличающейся на сотую?
А бывает... вот так. :) Не хочу сказать ничего плохого об этой
программе. И наверное программистам действительно виднее. Но...
ВЗЯТО ИЗ ОФИЦИАЛЬНОГО РУКОВДСТВА PINNACLE STUDIO 10. (Да - ДЕСЯТЬ)

Отличия от Studio и Studio Plus версии 9

Некоторые функции и функциональные возможности Studio и Studio Plus
версии 9 отличаются или не поддерживаются в Studio и Studio Plus версии
10.0:
• Захват с качеством предварительного просмотра SmartCapture не
поддерживается
• Захват и редактирование видео с видеокамер MicroMV не поддерживаются
• Функция "Вывод фильма/На сайт" (Studio Online) не поддерживается
• Функция "Вывод фильма / Открыть файл" не поддерживается.
• Минимальный просчет для DC10plus не поддерживается
• Минимальный просчет для MPEG2 не поддерживается (поддержка будет
реализована в последующем обновлении)
• На индикаторе выполнения фонового просчета отображается информация о
том, просчет каких клипов выполняется, но ход выполнения в пределах
клипов не отображается
• Клипы с фоновым просчетом поддерживаются только для одного формата
вывода.
• Некоторые надстройки независимых производителей могут работать
неправильно (будет исправлено в последующем обновлении)

Зато свежачок-с!

Жили мы с теперь уже моей женой в общежитии. Частенько оставались на
выходные, как правило у нее в комнате, чобы весело вдвоем провести
время. Ее сожительници приезжали рано - мы в это время обычно спали
полностью обессилевшись даже чтобы одеться. Стук в дверь-Наташка идет
открывать, прикрившись чуть чем нибудь.
- Привет-привет и мы спим себе дальше. Картина то знакомая -никто не
удивлялся.
Но однажды остались мы у меня в комнате. Все по сценарию: 5 утра-стук в
дверь-Наташка идет открывать типа подруга приехала, но не нашла ничего
прикрыться. Так и предстала взору Сереги. Весело было всему этажу.

По поводу ценника "колбаско ореховое". Сегодня же на главном рынке
Симферополя видела такой ценник:
"Натотенье
свежее, вкусное, очень жирное"

Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой,
она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что...
да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х..
сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))

Пролог

Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским
софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все:
контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации...
Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными
программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено
некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы
один лицензионный.

История

Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в
принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш,
привет! А это сколько стоит?"
Продавец: "Не скажу!"
"Почему?"
"ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"

Эпилог

Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим
доходам, я бы только его и покупал.

ЗЫ: пролог = преамбула, история = амбула, эпилог = постамбула, ЗЫ = P.S.

Crazy Иги

Порадовал канал ТВ Центр сегоня совей программой)

1:55 Пророк смерти
3:55 Инспектор ГАИ

В Краснодаре а углу Карасунской и Рашпилевской открылось кафе с
оригинальным названием "Камикадзе"
сu! ка
shi!fе

Прикол от Яндекса!!! Набираем в строке поиска слово картинки и получаем
ответ где он обычно пишет "(слово запроса) в картинках" и он там выдает
гениальную фразу "Картинки в картинках" )))

у меня произошол на работе один такой казус. до сих пор стыдно:

преамбула номер 1:
на работе на кассе когда кто-то ашибается или нужно отменить заказ -
зовут меня. у меня при себе есть карточки - типо кредитных - я ими
провожу и отменяю или изменяю заказ ит. д.
одна сля кредита другая для наличных и еще 3 для кассных дел не
связанных с оплатой.
но смысл в том что в течении всей смены эти карточки при мне обязательно
и пользоваться ими мне приходится довольно таки часто.

преамбула 2:
при месячных я люблю держать при себе пакетики с влажными ароматными
салфеточками. такие из себя миниатюрные - в каждом пакетике по одной
салфеточке. очень практично и гигиенично. и много места в кармане не
занимает - величиной с упаковочку одного презерватива.

и вот история:
смена при критических днях.
мой начальник принимает заказ накассе - посетитель меняет заказ.
мой начальник просит у меня карточку:
...
я вытаскиваю все 5 карточек и вместе с ними в моей руке оказывается этот
пакетик с упаковочкой гигиенической салфеточкой.
все это на виду у директора и еще нескольких кассиров. у директора на
лице зависает шокираноое выражение. я могу прочестьв его глазах что он
подумал что в этом пакетике что-то совсем другое (ведь откуда мужику
знать вобще о существовании специальных салфетачках для месячных - у них
ведь савсем другое на уме). кассиры во круг тоже как-то притихли.
все и все вокруг меня как-то замерли в оцепенении.

мне было так стыдно
а объяснять, даже директору, что это не то что он подумал мне не ловко -
я в конце концов не 16-ти летня глупышка чтобы давать кому-то отчот что
я делаю с собственным телом.

niv2

"ТРУДНО БЫТЬ СЕРЖАНТОМ". Отрывок из книги американского писателя Химэна
Мака.

Дидактическая история.

"На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант
Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла, наш второй
пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом,
как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А
лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот,
откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и
другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще
некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу.

Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства
парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место
радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом
Кавером, штурманом.

Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека.
Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то
высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда,
когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело
рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря
кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу,
сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на
фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень
быстро, то и дело ломая карандаши...

В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за
стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и
почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая
лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске.
Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум
моторов.

Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял
шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в
чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то
городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом
по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок
бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл
сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля
отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который
то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара.

Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он,
наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой,
он говорил:
- Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве
ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам?
- Можешь проверить,- доказывал штурман,- я точно определил, где мы
находимся сейчас и где были тридцать минут назад.
- Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы
совсем в другом районе,- горячился наш командир.

Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и,
кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и
ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и
инженер. Я подошел к нему и спросил:
- О чем спор?
- О чем? Разве не видишь - сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в
пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это
интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается.
Пусть гробят машину, прыгают с парашютами - это их дело. Меня беспокоит
только бензин!

Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и
бортинженер ответил:
- Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу
говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это
уже надоело.
- Я вас понимаю,- сказал я лейтенанту.- Мне тоже не нравятся споры, то
интересно наблюдать, как это всех берет за живое. ...

Поговорив я с бортинженером, я отправился послушать, чем же кончится
спор лейтенантов Кавера и Бриджеса. Штурман все еще доказывал, что мы
находимся именно в той точке, которую он определил по данным счисления
пути. Но командир корабля с ним не соглашался. Вдруг лейтенант Кавер,
вспылив, сказал:
- Послушай, Бриджес, кто из нас штурман - ты или я? Так вот, я с полной
ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас
находимся в ста милях от Мексиканского залива.
- Ну, хорошо, пусть не мое дело определять местонахождение самолета,- не
унимался лейтенант Бриджес,- но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы
кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть залив. Как же вдруг
в заливе появился город?
- Да ты взгляни,- умолял штурман Кавер,- не спорь, а только взгляни
сюда. Можешь проверить каждую цифру. По данным счисления пути мы
находимся...
- Меня это не интересует,- сказал лейтенант Бриджес. - Я хочу знать, что
это за город под нами, ясно? Если тебе это известно - говори, и мы
пойдем на посадку. Не можем же мы кружить всю ночь и слушать твои сказки
о большом городе посреди Мексиканского залива!

Это моя любимая история. Штурман Кавер как по мне, персонаж покруче дяди
Поджера из "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джерома. Всегда
рассказываю ее студентам в курсах сопромата, строительной механики,
теории упругости, математического моделирования. Самые сложные расчеты
нуждаются в примитивной проверке типа "ку-эль-квадрат/8" –для балки на
двух опорах или "ку-эль-квадрат/4" – для консоли (инженеры меня
поймут)".

А сколько в жизни встречается случаев, когда наворачиваются горы
аргументов и доказательств любой бредовой идеи, когда это бред очевиден
простым, непредвзятым взглядом в суть.

Эта поучительная история часто вспоминается из-за дутья нынешник
укрнациков в вэлэыку дэржаву та нацiю. Тут тебе и 140-тысячелетняя
история, и казачество приплетено, хотя у Гоголя, действительно великого
писателя и гениального малороса в "Тарасе Бульбе" лейтмотив – "За землю
русскую, за веру православную! ". И никакой тебе Украины, тем более
казаки не церемонились не только с поляками, но и с местными
крестьянами.

В отдельную нацию ополяченных русских (окраинцев) начали выделять где-то
со второй половины 19 века кучка провинциальных малороссийских
лузеров-самостийников, сразу взятых на довольствие австро-венграми,
германцами, поляками, быстро оценившими их антироссийский потенциал.

А уже как отдельную нацию и страну Неньку затеяли в германском Генштабе
в 1918, затем продолжили большевики в рамках безумного
ленинско-сталинского национально-территориального проекта.

За 16 последних лет самостийности, подобно лейтенанту Каверу, нацисты на
свох "картах" наворотили массу "доказательств" величия этой весьма
начинающей нации, сами себя подстегивая кричалками "Слава Українi! , "Ще
не вмерла Україна!", "Слава героям!", "Ми українцi, бо ми того вартi!".


А в реале, посмотрим на реальную ситуацию глазами пилота Бриджеса -
разорили и опустошили полученную в наследство от "клятых москалей" та
комуняк 52-миллионную державу с высоким, современным образованием,
высоким научно-техническим потенциалом, ракетно-ядерным щитом...

Алик, дидакт, обиженный за державу
www.alikdot.ru/anru/word/didact/rightcalc/

В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол.
Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх)
лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150,
Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали
расписаться.
Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии
понаклеивали на доски объявлений возле домов.
Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их
разыскивает милиция"
А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду,
туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными.
Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5
лет"
Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.

Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.

Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое
хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)

А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по
"работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро
этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)

В общем дороговато так издеваться над человеком.
и некультурно.....

Пракатицца на поесде нитак уж и проста.

Как та рас мы с другансом стаяли ат нихуйа делать на воксале и сматрели
на паесда... нам была тагда еше лет па восимь.. и вот он мне грит типа
давай пракатемсйа.. я грю а хуле давай.. и садимся на первуй пригародный
пойизд и паехали. Едем значет, на следущей астанофке зализеет какойта
старикан и грит типа вы кудабля едете.. а у нас хуле ачко на минус
сразу, мы типа к баубшке и ниипет. Он нипаверил нихуйа нам и сказал что
щас нас сдаст в детцкуйу комнату мелицыы, ну мы абасрались ваще па
полнай и решили спригнуть на следуйщей астанофке. Падъехали значет,
стаим, думаем как бы съебацца, поесд трогаеця и мы как заарем типа
ебаццо астанофку праибали, и нам какайата бабуля грит прыгайте пака
поесд нерасогнался и мы хуле прыгнуле. Спрыгнуле значет.. я грю пашли
значет дамой, а да дома нам было пездовать окала двадцати киламетраф. Ну
мы через какойта завод вышли на трасцу и папездовали.. ибашим себе
ибашим машыны галасуем.. нам есесна никто неастанавливаецйа... а дело
зимой было холадна блиать... и в другуйу сторану едет матацыкл, ну мы
есесна ржем хуле матацыклист земой ибашыт па трассе далпаеп.. ну значет
паржали итем дальше.. и тут хуяк он расвернулся и к нам падрулевает...
мы апйать абасрались. Он нас спрашываэт типа хуле сдесь делаем, а мы
грим блиа типа апасдале на афтобус от бапушки пездуем дамой. Он нам типа
паехали давезу хуле. Ну мы вези давай нахаляву та, значет везет нас да
первава паста гаи и там нас сдает сцуко такая, мы иво канешна нахуй
паслали и менты нас в сваиу будку пасадиле, допрасиле нас аткуда чего ну
рассказале то се, номер сваево дамашнева сказал пазваниле дамой и в
ментам в нашем гораде и сказале типа приедте заберите этих далбаебаф,
ждале ментоф 3 часа помоему неспесдеть бы.. но менты на пасте харошые
попались накормиле нас а мы хуле и рады есесна... праждале, приехале
кароче за наме.. забрале нас приехале в ментофку в нашем гораде там
ждале нас мой батиа а у друга маманиа... а када шли дамой уже родакам
песдели что хатели да рынка в нашем гораде даехать а нам сказале типа
фсио песдец мы безастановае хуярием и ниибет... и увезли нас нахуй за 20
км ат горада.. вот такаиа вот хуйня приклиучиласЪ.. а хуле!