Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской
области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске,
построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я
был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах
повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.
04 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она
пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не
остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа
неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот
прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету
и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все?
Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в
класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал,
я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И
вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются
огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не
боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на
улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из
пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется.
Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка
детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась
я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену
убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала
ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама
я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут
надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я
и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая,
вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь,
только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и
все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю
только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за
полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету,
на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы
пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех
один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в
седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром
гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой,
глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела
было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок
через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по
лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на
перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит,
не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в
лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из
рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из
моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от
дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила.
А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом
понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично,
ребенка моего слушался, как положено.
Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в
слезах, но ничего хоть не сломала себе.
А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку,
так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
Маймунка Патриция
пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не
остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа
неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот
прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету
и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все?
Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в
класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал,
я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И
вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются
огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не
боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на
улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из
пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется.
Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка
детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась
я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену
убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала
ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама
я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут
надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я
и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая,
вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь,
только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и
все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю
только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за
полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету,
на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы
пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех
один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в
седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром
гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой,
глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела
было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок
через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по
лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на
перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит,
не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в
лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из
рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из
моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от
дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила.
А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом
понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично,
ребенка моего слушался, как положено.
Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в
слезах, но ничего хоть не сломала себе.
А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку,
так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
Маймунка Патриция
Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex"
отмочил.
Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот
только в комнате его найти не могу.
(exler.ru)
отмочил.
Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот
только в комнате его найти не могу.
(exler.ru)
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя
что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с
чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали
каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников.
Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было
немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще
деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской
области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора
коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством.
В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили
так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250
гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он
остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку
выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250
гр.
Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы
обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых
банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат
размышлений был противоположен.
что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с
чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали
каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников.
Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было
немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще
деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской
области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора
коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством.
В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили
так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250
гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он
остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку
выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250
гр.
Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы
обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых
банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат
размышлений был противоположен.
14
В субботу, кажется, в новостях программы РТР-планета показали
спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани.
В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и
мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований -
,,Отчизны верные сыны,,.
Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?
спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани.
В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и
мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований -
,,Отчизны верные сыны,,.
Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?
18
Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо
ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там
серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских
пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне
вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому
нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому
уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют.
За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ...
и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за
рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на
заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился
перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил
перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета
что и наша куда я и приземлился.
ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там
серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских
пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне
вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому
нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому
уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют.
За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ...
и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за
рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на
заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился
перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил
перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета
что и наша куда я и приземлился.
6
Питер. Выступают "Стрижи".
Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление
асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет
сверхзвуковой).
Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали
сигнализации на соседних машинах.
Второй кент: Ну что? Теперь - не тихо?
Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление
асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет
сверхзвуковой).
Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали
сигнализации на соседних машинах.
Второй кент: Ну что? Теперь - не тихо?
В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника.
Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И
вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал
целый день.(орфографию сохранил)
Директору **************
Соколову ******
от газорезчика *********
*****ина В. П.
Объяснителльная
Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г.
всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей
наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как
документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в
квартире и поставили свои, вот тут все и началось.
подьпись дата
Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить
многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.
Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И
вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал
целый день.(орфографию сохранил)
Директору **************
Соколову ******
от газорезчика *********
*****ина В. П.
Объяснителльная
Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г.
всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей
наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как
документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в
квартире и поставили свои, вот тут все и началось.
подьпись дата
Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить
многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.
19
Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве
подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные
дни учит уроки вечерами дома.
Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву
"С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает:
- CA, СО, СИ, СЕ, СУ...
Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием:
- Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!!
И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери,
как бы оправдываясь, продолжает:
- Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так
никогда-никогда не говорю!
Ivan Fuckov
подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные
дни учит уроки вечерами дома.
Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву
"С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает:
- CA, СО, СИ, СЕ, СУ...
Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием:
- Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!!
И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери,
как бы оправдываясь, продолжает:
- Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так
никогда-никогда не говорю!
Ivan Fuckov
История произошла совсем недавно с моей знакомой, и хоть и имела
плачевные последствия, но сама по себе забавная:
Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть
конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные
звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью
раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все,
приведу лишь некоторые:
- Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то"..
- Какая Маша?
- Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по...
- "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект?
- Нет, к сожалению нет
(ту-ту-ту-ту - гудки)
- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то"..
- Привет Маш! У тебя есть денег в долг?
(ту-ту-ту-ту)
- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то"..
- Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг
отдать?
(ту-ту-ту-ту)
(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за
Андрейка)
- Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"?
- Есть, но кто вы?
- Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка
ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь...
- Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и
раскуривались, я как раз ту лекцию вел.
- Простите Андрей Карлович, ошиблась номером.
(ту-ту-ту-ту)
(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе)
- Але!
- Да, привет Маш
- Кто это!?
- Это Света. Ты наверно спросить чего хотела?
- Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..?
- Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю?
- Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как
загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на
русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже
как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа
вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н",
"и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом
"ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и
последняя "а".
- Что после этого?
- Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты
наша!
- Да нет, после имени у тебя какой агент стоит?
- Б"? *ь собака мэйл точка ру!.
- Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая!
(ту-ту-ту-ту)
(мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)
В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до
сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:?
им...
плачевные последствия, но сама по себе забавная:
Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть
конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные
звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью
раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все,
приведу лишь некоторые:
- Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то"..
- Какая Маша?
- Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по...
- "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект?
- Нет, к сожалению нет
(ту-ту-ту-ту - гудки)
- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то"..
- Привет Маш! У тебя есть денег в долг?
(ту-ту-ту-ту)
- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то"..
- Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг
отдать?
(ту-ту-ту-ту)
(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за
Андрейка)
- Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"?
- Есть, но кто вы?
- Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка
ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь...
- Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и
раскуривались, я как раз ту лекцию вел.
- Простите Андрей Карлович, ошиблась номером.
(ту-ту-ту-ту)
(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе)
- Але!
- Да, привет Маш
- Кто это!?
- Это Света. Ты наверно спросить чего хотела?
- Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..?
- Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю?
- Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как
загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на
русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже
как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа
вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н",
"и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом
"ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и
последняя "а".
- Что после этого?
- Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты
наша!
- Да нет, после имени у тебя какой агент стоит?
- Б"? *ь собака мэйл точка ру!.
- Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая!
(ту-ту-ту-ту)
(мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)
В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до
сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:?
им...
11
Брызги контркультуры.
Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в
мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной
пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем,
иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном
многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс",
несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми,
представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в
кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).
Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам,
мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством,
потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и
мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом
телесного благополучия!
Но, се ля ви.
Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю
перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым
отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю
себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо
предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает
только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что
в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо
Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться
от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель
Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни
хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста
Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края
контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять
в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у
Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.
Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в
мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной
пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем,
иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном
многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс",
несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми,
представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в
кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).
Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам,
мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством,
потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и
мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом
телесного благополучия!
Но, се ля ви.
Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю
перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым
отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю
себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо
предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает
только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что
в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо
Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться
от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель
Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни
хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста
Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края
контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять
в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у
Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.
8
Знакомый рассказал историю. Живет в люберецком районе, соответственно
история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться
местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет.
Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят
что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете
водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через
некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас
фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть
позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с
теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.
история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться
местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет.
Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят
что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете
водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через
некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас
фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть
позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с
теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.
Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу
я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет -
приятно прочитать будет. :-)
Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после
приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за
денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и
братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот
который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в
Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в
спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-))))
До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец
пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как
Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его
взяли сцуки :-(, ну да ладно...
я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет -
приятно прочитать будет. :-)
Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после
приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за
денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и
братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот
который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в
Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в
спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-))))
До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец
пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как
Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его
взяли сцуки :-(, ну да ладно...
15
Возвращаемся с женой из гостей, всячески подшучиваю над ней по поводу ее
стройности, типа "королева анорексичек" и прочее. Ну так, мило,
ненавязчиво. :-) Тут она переводит тему резко и грит: "А ты вот зато
опять туалетной бумаги не купил!" "А ты купила?" "Да!" Я смотрю на нее,
не вижу ничего, кроме маленькой сумочки и без всякой задней мысли грю:
"Вокруг себя обмотала, что ли?"
стройности, типа "королева анорексичек" и прочее. Ну так, мило,
ненавязчиво. :-) Тут она переводит тему резко и грит: "А ты вот зато
опять туалетной бумаги не купил!" "А ты купила?" "Да!" Я смотрю на нее,
не вижу ничего, кроме маленькой сумочки и без всякой задней мысли грю:
"Вокруг себя обмотала, что ли?"
12
Служил вместе с нами в военкомате одного из районов Москвы подполковник,
считающий себя жутко умным и крутым, и оттого регулярно выставляющий
себя в смешном виде перед нами, молодыми лейтенантами.
В дежурке у нас стоял комп, как щас помню п-300, чего вполне хватало для
выполнения его секретных функций, но что очень способствовало его
постоянным ремонтам, так как стоял он в шкафу, работал круглосуточно и
постоянно перегревался.
И вот как то вызывает меня наш подпол вниз и начинает рассказывать, что
у него на экране были большие буквы, он решил их уменьшить, и что
драйвер видимо полетел (нахватался умных слов). Я включаю комп,
выскакивает бут, начинает грузиться винда, экран гаснет. Так, думаю, все
понятно, дрова действительно загубил. После примерно часовых
манипуляций, понимаю что комп меня поборол и в чем дело, непонятно. А
было к тому же лето, жара страшная, половина офицеров в отпусках, мы
дежурили по 9 раз в месяц, короче мозги не работали (это я себя
реабилитирую))). Ну что делать, отправили в ВКГМ на ремонт. Привозят наш
комп где то через неделю, с уверениями что все в порядке. Включаю - та
же картина. Ну думаю, уроды, хоть бы посмотрели что ли, отправляю
обратно, предварительно напрягая комиссара тем, что нам ничего не
отремонтировали, и не будет ли он так любезен позвонить в горвоенкомат и
объяснить, что подчиненные у них разгильдяи и нифига не сделали. Через
день звонит какой то прапор, говорит что у них все работает. Привозят
комп. Включаю. Та же хрень. Тут я делаю то, чего делать не надо было, и
за что получил потом запись в личное дело - приподнимаю монитор и бацаю
им по столу. Вроде как злость свою излить (про комп с вмятинами на боках
от ударов мягких офицерских туфель я не говорю)). Монитор не
выдерживает, что то в нем щелкает и он начинает гореть. В общем потушил
я его. Руки трясутся, понимаю что наделал, короче пропускаю период
объяснительных и иже с ним, это не интересно. Самое интересное вот в
чем. Приносят новый моник, подключают - все работает. Оказывается, этот
урод поменял разрешение, и то г.., что стояло, просто его не
воспринимало.
считающий себя жутко умным и крутым, и оттого регулярно выставляющий
себя в смешном виде перед нами, молодыми лейтенантами.
В дежурке у нас стоял комп, как щас помню п-300, чего вполне хватало для
выполнения его секретных функций, но что очень способствовало его
постоянным ремонтам, так как стоял он в шкафу, работал круглосуточно и
постоянно перегревался.
И вот как то вызывает меня наш подпол вниз и начинает рассказывать, что
у него на экране были большие буквы, он решил их уменьшить, и что
драйвер видимо полетел (нахватался умных слов). Я включаю комп,
выскакивает бут, начинает грузиться винда, экран гаснет. Так, думаю, все
понятно, дрова действительно загубил. После примерно часовых
манипуляций, понимаю что комп меня поборол и в чем дело, непонятно. А
было к тому же лето, жара страшная, половина офицеров в отпусках, мы
дежурили по 9 раз в месяц, короче мозги не работали (это я себя
реабилитирую))). Ну что делать, отправили в ВКГМ на ремонт. Привозят наш
комп где то через неделю, с уверениями что все в порядке. Включаю - та
же картина. Ну думаю, уроды, хоть бы посмотрели что ли, отправляю
обратно, предварительно напрягая комиссара тем, что нам ничего не
отремонтировали, и не будет ли он так любезен позвонить в горвоенкомат и
объяснить, что подчиненные у них разгильдяи и нифига не сделали. Через
день звонит какой то прапор, говорит что у них все работает. Привозят
комп. Включаю. Та же хрень. Тут я делаю то, чего делать не надо было, и
за что получил потом запись в личное дело - приподнимаю монитор и бацаю
им по столу. Вроде как злость свою излить (про комп с вмятинами на боках
от ударов мягких офицерских туфель я не говорю)). Монитор не
выдерживает, что то в нем щелкает и он начинает гореть. В общем потушил
я его. Руки трясутся, понимаю что наделал, короче пропускаю период
объяснительных и иже с ним, это не интересно. Самое интересное вот в
чем. Приносят новый моник, подключают - все работает. Оказывается, этот
урод поменял разрешение, и то г.., что стояло, просто его не
воспринимало.
16
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления,
достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю
подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже
существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам
предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает.
p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю
подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже
существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам
предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает.
p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
в наш клиентский звонит клиентка и долго распрашивает о акции с
мейл-деньгами и скидке 10%
называет адрес и провайдера - "XXX"...
после того, как ей объясняют, что мы - YYY, она задает убийственный
вопрос:
А что, вы только своим скидку предоставляете?!
мейл-деньгами и скидке 10%
называет адрес и провайдера - "XXX"...
после того, как ей объясняют, что мы - YYY, она задает убийственный
вопрос:
А что, вы только своим скидку предоставляете?!
ПОГУЛЯЛИ...
(по материалам Рунета)
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из
Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени
вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель
тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной
вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с
администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть
праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской
язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили
салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество
черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки,
коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов
и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не
отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили
Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян
Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него
он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на
татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал
музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз
в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено
артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных
истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой
музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге
Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда
сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем
установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы
вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались
в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков,
номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на
секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло
благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С
милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями
пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и
семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов
оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не
ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни
в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен
ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила
почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой.
Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня
рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком
"Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот
долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в
сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не
сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий
американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали
в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в
кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день
стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за
последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на
25%.
© Алик, фан Алсу www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/alcuparty/
(по материалам Рунета)
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из
Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени
вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель
тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной
вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с
администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть
праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской
язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили
салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество
черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки,
коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов
и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не
отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили
Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян
Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него
он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на
татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал
музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз
в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено
артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных
истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой
музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге
Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда
сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем
установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы
вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались
в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков,
номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на
секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло
благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С
милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями
пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и
семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов
оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не
ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни
в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен
ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила
почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой.
Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня
рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком
"Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот
долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в
сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не
сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий
американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали
в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в
кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день
стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за
последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на
25%.
© Алик, фан Алсу www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/alcuparty/
5
Ночь, около 2 часов, едем на девяточке в хлам накуренные. Думаем над чем
бы помочить.
Проезжаем по темному переулку. Видим такую картину, споит парень,
справляет нужду, в паре метрах от него стоит девушка, судя по всему ждет
его. Машина останавливаеться, открываеться окно, вылезает голова
Ярослава и говорит пис-пис-пис. Из машины раздаеться смех шести харь.
Машина со свистом срываеться с места... Занавес:)
бы помочить.
Проезжаем по темному переулку. Видим такую картину, споит парень,
справляет нужду, в паре метрах от него стоит девушка, судя по всему ждет
его. Машина останавливаеться, открываеться окно, вылезает голова
Ярослава и говорит пис-пис-пис. Из машины раздаеться смех шести харь.
Машина со свистом срываеться с места... Занавес:)
Самый смешной анекдот за 02.09:
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.