Остальные новые истории

Случилось это в самые первые дни, когда я купил гараж. В общем-то
повезло, взял недорого, и гаражный кооператив расположен неподалеку от
дома. Правда, доводить гараж до ума пришлось еще немалое время, но это
так, к слову. До сего, машина находилась на постое у родни, и хотелось
побыстрее "поселить" ее на новом, законном месте. Главная задача
виделась тогда в том, чтобы заделать в гараже проем между двумя
бетонными плитами, образующими единственное перекрытие пола, под которым
находилась яма для будущего подвала и техэтажа, глубиной никак не менее
трех с половиной метров. Конечно, если заезжать аккуратно и по трезвому,
то можно обойтись и так, но какое-то покрытие над ямищей видеть все же
хотелось.
Короче, подобрали мы с женой на ближайшей стройке несколько щитов от
кирпича, подвезли на место, и я стал мостить импровизированный настил. В
какой-то момент заспешил, оступился и, не успев прочесть молитву,
очутился внизу. Надо сказать, что ранее мною было отпущено немало
крепких слов в адрес неизвестных предприимчивых соседей, которые,
по-видимому с весны, вычищая свой подвал, набросали в яму моего пустого
гаража целую кучу гнилой картошки. Я угодил в ее середину и практически
не пострадал. Выбрался из ямы с помощью брошенной мне женой
буксировочной веревки. Был несколько грязноват и запашист, но безмерно
благодарен добрым людям, не сумевшим по каким-то причинам сохранить свой
урожай :-)

Сейчас иду по Никитке (подземные торговые ряды), в ювелирном отделе
выставлена на витрине вилка серебряная. Натуральная вилка, на 4 зубчика,
небольшая такая. И ценник - ЛОЖКА. и цена, тыщи 2.
Как там у Пруткова? Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол"...

В Казани проходит конгресс городов культурного наследия, под
эгидой ЮНЕСКО. Из текста диктора местных новостей на "Авторадио":
- ... к ним относятся города, в которых есть Эйфелева башня и Китайская
стена...
Клянусь ни того ни другого в Казани нет!.

Еду в метро, час пик давка. Вагон набит битком. Вдруг вижу девущку с
красивыми такими пятисантиметровыми красными ногтяими. Бедная девушка
пыталась то сумочку удержать, то за поручень уцепиться, то пассажиров не
поцарапать, пока ехала вся извелась. Мне так хотелось ей сказать, ты их
отгрызи и не мучься, но воспитание не позволило. Наверное так и
мучается.

Приколола вывеска

Обмен валюты
Режим работы: круглосуточно
Технический перерыв: с 2:00 до 6:00

Долго думал...

Crazy Иги

непридуманные истории от фотогафа Кузьмина Кирилла, своевременно
происшедшие на сайте ***

Однажды мне звонит клиент.
- Фотограф?
- Да.
- Свадебная фотосъемка - производится?
- Да.
- Сколько стоит?
- От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько
фотографий надо.
- А можно дешевле?
- Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000
- А еще чуток дешевле?
- Если с хорошим столом и алкоголем - можно. Тогда от 7000.
- А первую брачную ночь - возьметесь снимать?
- Ну еще 7000 - и фотограф на ночь Ваш.
- А безплатно?
- Ну если и алкоголь, и стол, и невесту по очереди. Только я первый.
Сметану не люблю взбивать.

Аннотация к фильму на Рамблерюру
В далеком будущем, после мировых катаклизмов, у человека слишком много
врагов и слишком мало шансов, чтобы выжить. Единственным спасением
мирные жители считают существование под защитой крепостей, аналогичных
средневековым замкам. Но, отступая под натиском сил Тьмы, людям придется
все же обратить свой взор на того, кто действительно способен спасти -
на БИОВОЛКА (!!!!!!!). Он - и человек, и зверь, и машина, и чуть ли не
Бог. Он - могуч и бесстрашен, непобедим и, быть может, даже
бессмертен...

Ссылка: http://tv.rambler.ru/event.html?event=16902487&d=2007-06-19

история из цикла "а что у вас еще снимается?"

зрение у меня начало падать еще в младшей школе, ну а различные средства
устранения "неполадки" перебираем до сих пор. на то время(около двух лет
назад) хитом номер один были линзы. я с ними не расставалась, чуть ли не
спала в них. но, как оказалось, линзы - это тебе не просто "одел-снял",
их еще надо промывать спецраствором, а раствор менять ежедневно.
постепенно у меня выработалась система: каждый вечер я доставала
контейнеры для линз со вчерашней "водичкой", одним движением руки
опорожняла над раковиной, снимала и складывала туда линзы, наливала
раствор и закрывала. причем постепенно место проведения этой процедуры
перекочевало из ванной в нашу с сестрой комнату, ведь на самом деле все
равно где. вместо раковины с той же целью использовалось окно. у нас
стояли стеклопакеты(легко открывается, легко закрывается) и я уже
привычным жестом ближе к ночи распахивала это самое оконце и избавлялась
от лишней жидкости в контейнере.
была зима. выпал снег.
надо сказать, я не страдаю лишней дисциплинированностью и вообще,
человек довольно рассеяный. в очередной вечерок, укладывясь спать я
сняла линзы и совершила все указанное ранее, закрыла окно, закрутила
контейнеры и! - вот тут до меня дошло, что я СЛЕГКА перепутала
последовательность действий: то есть сначала положила линзы в контейнер,
а потом благополучно выбросила. издав пронзительный клич воинственных
амазонок, я вновь распахнула окно, морально готовая не увидеть с такой
высоты(8й этаж) не то что линз, даже снегоуборочную машину. но - чудо! -
за окном обнаружился козырек, засыпанный снегом, а в снегу - две
аккуратные выемки. линзы провалились в снег, прогрели в нем гнезда и
даже не дошли до металла.
сестра, наблюдавшая эту пантомиму долго не могла прийти в себя от
удивления.

Только что на http://www.finmarket.ru/z/nws/hotnews.asp?id=610197&rid=1
забавная подборка "статей по теме" :-)))

13.06 15:10 Жара возвращается
08.06 14:30 Жара отступает
29.05 14:26 Москвичей от жары избавит ураган
28.05 14:33 В Москву идет сорокоградусная жара
22.05 11:09 Жара отступит ненадолго
18.05 14:36 В Москву приходит лето
04.05 13:56 Май отстает от климатической нормы
26.04 13:49 Очередные холодные выходные
19.04 17:08 Зимний реванш
02.04 13:40 Холода отменяются!
28.03 17:06 Лето будет теплым

Фотографу на сайт в раздел доска объявлений пишут:

1. почему сайт называетя color-foto.com, а многие фотографии -
чернобелые.
фотограф отвечает:
выцвели...

2. почему нет фотографий обнаженной натуры?
фотограф отвечает:
ее всю выкачали. на обои для рабочего стола.

3. ваши панарамные фотографии не влезают на мой монитор, что делать.
фотограф отвечает: обрежте.

непридуманные истории Кузьмина Кирилла - фотографа

Фотографу на мобильный звонок.

- Фотограф?
- Да.
- Сайт www.color-foto.com?
- Да.
- А чернобелые фотографии - делаете? Ведь на сайте вроде есть.
- Делаю.
- А зачем врете?
- Потому что домен буржуйский.

Вчера было:
Сестра друга недавно приехала с буржуйской америки.
Разговариваем значится с ней так мило о жизни, спрашивает есть ли у меня
сестра - я грю конечно да - есть ли у нее бойфренд - на что я не подумав
так отвечаю, нет у нее прапорщик... долго пришлось объяснять, кто такие
енти прапора.... :)

предыстория.
как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.

сама история.
вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну
деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей,
хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там
написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА
НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы
хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги,
просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку,
"от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.

фильм сам говно

Из асечной переписки девушки(Д) и парня(П):

Д: -блин на улице конец света, страшно))

П:-ипааать... мож поипемся все таки? последний шанс

Д: -не успеем уже

П:- давай срочно приезжай

Д: -ща и до вас дойдет, там ветрюган сильный ливень и гром. меня сдует
как мэрипоппинс

П: -я тебе сам вдую как мери в попинс

март. Адлер. строится торговый центр. шпаклюют гастарбайтеры из
Дагестана(молодые парни). мы небольшой толпой смотрим на мобильном
телефоне ролик, как джигит сношает ишака. ужас.. досмотрели. подходят
двое из этих дагестанских парней(П): -вы откуда? я: -из Пятигорска п:-а
девушки у вас там красивые? я:-ага. п:-а ишаки у вас там есть? гогот
стоял такой, что чуть не потрескались витрины. джигиты так и не
воткнули, в чем соль. Гарик Светлый.

Преамбула: Казахстан. г. Алматы.

возраст персонала и соучредителей-директров нашей компании довольно
молодой. самому старшему - 34 года. компания существует уже 10 лет и
народу набралось около 70 человек. Так вот на последние пятничные
совещания все начали сетовать на культуру общения в компании между
сотрудниками. И вот сегодня во вторник между мной и завскладом у
которого жена две недели назад уехала с детьми в Павлодар к своим
родителям, произошел такой разговор ( так как у нас три удаленных офиса,
произошел разговор посредством ICQ):
Собственно сама - Амбула:

Galym (13:30:34 19/06/2007)
дарова
ты акт пересорта не делал еще?

Kubat (13:30:47 19/06/2007)
опа... нет оказца

Galym(13:31:13 19/06/2007)
когда а то тут юся не так сделал приход

Kubat (13:31:27 19/06/2007)
таак... жопа

Galym(13:32:22 19/06/2007)
сори Григорян Овсеп Гагикович

Kubat (13:34:07 19/06/2007)
понял

Galym(13:34:26 19/06/2007)
и так Уважаемый
Джапаров Кубат Эмлисович не могли ли вы дать ответ как скоро Вы сможите
сделать вышеизложенный документ так как это позволит оперативно и
качесвенно и главное точно по наименованию отпустить товар потребителю

Kubat (13:34:49 19/06/2007)
тебе срочно надо?

Galym(13:35:08 19/06/2007)
да

Kubat (13:35:20 19/06/2007)
завтра до вечера

Galym (14:26:56 19/06/2007)
у тебя морев спрашивал терминал с подставкой 2700
ты ему отдал?

Galym(14:27:16 19/06/2007)
сори Морев Андрей Александрович

Kubat (16:27:18 19/06/2007)
Галым... у тя че без жены крыша ехать начала?

Kubat (16:29:28 19/06/2007)
Есеркенов Галым Кенжебекович, пожалуйста
и не крыша, а тронулся интелектом

:-)))

Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла
к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя
сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с
Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала,
слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ
ИРИНА В ПИЗДУ..
Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю
придумывает..

"Российский футбол в 2015-2066 гг."

2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и
чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями.
Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми
цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса.
Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей
галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на "ура"...

2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016
год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.

В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы,
посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался
ВГ (УБ).


...2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского
происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца,
лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в
финальную часть чемпионата Европы.

В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко,
работая тренером в ДЮСШ "Диагноз" избивает детей на тренировках за то,
что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых
разминках. В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать
вызов в сборную...


... В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди
клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между
футбольными фанатами с разных планет.

... В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за
то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.

Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу
природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.

......2063(?) год. Команда "Динамо" Москва комплектуется сплошь из лучших
легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не
приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные
агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая
совместимость различных существ во вселенной.

... Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это
теперь делают их голограммы.

... 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний
контракт с ФК "Москва-на-Луне".

... Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому
был адресован баннер "Ебал я Адамову бабу", вывешенный в 2007 году на
мачте "Крылья Советов"-"Москва". Адамову, его бабе, или Бабе Адаму?
Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за
невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.

... Руководители футбольного клуба "Луч" из Владивостока поняли, что с
таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России,
поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже
на новейших космолетах. С этих пор ФК "Луч" (Туманность Андромеды)
регулярно берет очки в домашних играх.

... Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета
Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных
человек им гарантирована.

... Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб
"Раменское", названный так из вредности.

... Открылся первый музей восковых фигур "Футбольные уроды прошлого". Пока
в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов
и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа "Булыкин поправляет
прическу", "Попов неудачно обрабатывает мяч", "Лоськов отдает острый пас
назад Овчинникову (ЧЕ-04)", "Булыкин одевает перчатки", "Попов неудачно
обрабатывает мяч-2" (всего – 75), "Лоськов спорит с арбитром, гневно
сверкая золотыми зубами".


...Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии
всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило
клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный
паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на
бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате
катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко
всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по
законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали
футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их
со счетом 6:3

...2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый
мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были
приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян.
Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по
этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре
отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой.
Причем один из них – автогол.

2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже
мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию
одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч

... 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов "Евгений Гинер"

Только-что.
Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".

Из любопытства открываю:
Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои
фотографии с этой дешевой сучкой?
Полюбуйся на себя http://......................
Не надо звонить мне больше!!!

Вот теперь сижу и думаю - что это было?
Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10.
И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?

Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего
то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через
раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в
песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в
жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения
из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма,
трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к
статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют.
Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные,
да и к природе ближе-гринпис и ниибет!
Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки
все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше
не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают
по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с
негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С
дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек
тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не
годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то
вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на
природу!
Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу
зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною
выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая
библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди
обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни
возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему
что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться,
а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В
основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже
СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не
хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло
России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их
взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить,
то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну
прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки
почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А
сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая
половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в
посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней
грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять
может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть
правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит.
Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по
научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся,
тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко
распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать
евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил
мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать
некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого
рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не
дадут-замучают советами.
Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и
рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню.
Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин,
беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь
пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас
легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не
смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин?
Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко.
Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и
второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам
зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не
готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне
еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... ,
понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа
понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и
пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем
искать такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и
женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а
пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая
шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не
видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и
есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по
науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может
быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная
коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь,
сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на
хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою
весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя
может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не
продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у
нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет,
или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй
коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на
сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть
-два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для
начинающего?
Может не так уж и бабы плохи?

Секс по icq
Blonde
меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать
Blonde
за ушко...
XXX
ух ты.... а ты в ответ битья и царапаться???
Blonde
меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать
Blonde
за ушко...
Blonde
да
XXX
а до этого ты писала что будешь царапаться и кусаться
XXX
в итоге получаеться неравноценный бой ;)
Blonde
ты меня тяжелее
XXX
ну понятное дело... абсолютная весовая категория будет ;) где вес
значения не имеет ;)
Blonde
а размер?
XXX
размер всегда имеет значение ;)
Blonde
у меня маленькая грудь
XXX
а у меня маленький член ;)
Blonde
хмм, хотела сказать, что будет неравный бой
XXX
Blonde
а маленький, у вас на украине это сколько?
XXX
20+
Blonde
у нас это XXXXL
XXX
а у вас в россии маленькая грудь это какой размер?
Blonde
когда ее нет
Blonde
XXX
ты что смеешся 4ХЛ
Blonde
да
XXX
я презервативы в аптеке детские покупаю :-D
Blonde
а я в детских маечках хожу
XXX
ну договорились.... ты в детской маечке, а я в детском презервативе
вышли на татами; ).
Blonde
выйдем, как два борца суммо
Blonde
намазанные маслом-
для жарки картошки
XXX
абалдеть
XXX
ни 1 захвата не произойдет
Blonde
сам придумай
Blonde
на тебе же презерватив надет. или тоже соскальзнет
XXX
ну если он весь в масле..
Blonde
давай тогда, мы стоим на арене, я повернулась лицом к зрителям- типа,
ребята, спасибо за апплодисменты
Blonde
а ты..
в этот момент, со всего суммовского разбега, .. когда я буду зрителям
кланиться
XXX
а что я... провожу прием "полусуплес" и ложу тебя на лопатки ;)
Blonde
нееет, ты промахиваешься
Blonde
тк я увернулась и летишь весь в масле в зрительгый зал
XXX
класс.... толпа разбежалась и я лежу распластанный на полу..... -
Blonde
ты не на полу лежишь
XXX
а Где?
Blonde
ты лежишь на руках у зрителей, которым я кланялась
Blonde
и они теперь тоже все жирные, потому что все свое тело ты вытер об них
Blonde
потом я оступаюсь, и лечу в другую сторону, к другим зрителям, тоже на
колени
Blonde
и вытираюсь о них
Blonde
теперь и второй сектор в масле
XXX
клас... и вот мы в истенно девственном виде опять.... я в презервативе и
без масла, а ты в маечке и тоже без масла
Blonde
а мы с тобой теперь не жирные -жмем друг другу руки и уходим
Blonde
далеше твои мысли
XXX
ну разошлись и разошлись :-D
Blonde
неет, мы со сцены уходим держась за руки
Blonde
ты меня даже можешь на руках выносить
XXX
дальше мы идем в раздеывалки... ты в женскую..... а я... тоже в женскую
;)
XXX
я снимаю с тебя детскую маечку, а ты с меня не снимаешь детский
презерватив ;)
Blonde
уже интирующе
Blonde
а на мне еще одеты бабушкины трусы- паращюты
XXX
их я с тебя снял еще по пути ;)
Blonde
да? когда на руки брал?
XXX (18:56:12 18/06/2007)
угу
Blonde
бляя, а где они сейчас?
Blonde
кстати, а почему я с тебя не снимаю детский презерватив?
XXX
посеял по дороге, а что они так важны?
Blonde
там было базука!
XXX
я за безопасный секс потому что;
Blonde
я тоже
Blonde
мы в женской раздевалке
XXX
я ложу тебя на скамейку....
Blonde
ложат в бабушкины парашюты =)
Blonde
клади же меня на скамейку скорее
XXX
ну положил уже ;)
Blonde
и?
Blonde
тут мне становится смешно потому что..
Blonde
я вижу, что у тебя на ухе висят бабушкины парашюты
Blonde
руками ты обнимаешь меня,
XXX
нихрена ж себе у меня ухо доджно быть
Blonde
а правой ногой ты пытаешься снять с уха бабушкины трусы
XXX
я еще и тибетский монах ;)
Blonde
да
и ты питаешься мхом
XXX
неее я не вегетарианец
Blonde
и оленями
Blonde
так, ты снял трусы с уха ногой
Blonde
потом начинаешь меня целовать...
XXX
начинаю от шеи.. и постепенно спускаясь все ниже и ниже...
XXX
дохожу к 2 велеколепным грудкам....
XXX
начинаю нежно целовать их, посасывая сосочки...
XXX
но, блин, что это такое... зацепаюсь языком за пирснг на соске
Blonde
у меня нет пирсинга на соске
XXX
а что это тогда такое?
Blonde
хмм, наверно жевачка у тебя изо рта выпала
XXX
я не жую жвачки
Blonde
эээ, может, это он одного из зрителей?
XXX
кто? сосок?
-
Blonde )
фууууууу
Blonde
ладно, это у меня в соске маленькая сережка
Blonde
в правом
XXX
... я спускаюсь все ниже и ниже..
XXX
уже целую нежно животик....
XXX
обхожу язычком вокруг пупика...
XXX
спускаюсь еще ниже...
Blonde
осторожно, там тоже сережка
Blonde
ок, спукайся
XXX
целую нижнюю часть животика...
Blonde
мммммммм, вся в нетерпении
XXX
а дальше я незнаю что писать, на этом моменте родители всегда выключали
телевизор и видик
Blonde
:-[
давай, я тебе подскажу
Blonde
потом, ты начинаешь опускаться ниже...
XXX
давай давай...
Blonde
ты остался только в одном презервативе
Blonde
я раздвигаю широко ножки
Blonde
продолжишь вниз с почелуями спускаться?
XXX
дальше... дальше... не останавливайся
Blonde
у тебя, наверное, уже твердый...
XXX
от низа животика спускаюсь к киске... к этому розовому бутончику....
XXX (
у меня твердый еще с того времения как я парашюты снимал с уха...
Blonde
да, там все внутри горяче и мокро
Blonde
целуешь меня в бутончик
Blonde
предлагаю 69?
XXX
предложение принято
Blonde
:-) продолжаем
Blonde
лям лям лям
Blonde
скамейка сука крипит
XXX
ты тоже заметила?
Blonde
дя
Blonde
она же узкая и не очень новая
Blonde
в голове кроме твоего малыша мысли о том, как бы не зашел тренер
Blonde
в женскую раздевалку
Blonde
я кончила
XXX
спасибо, я тоже ;)
Blonde
а забыла
аааааааааа-ооо- еее, аааааа
XXX
:-D
Blonde
спасибо, все было замечательно
все никогда так не было хорошо раньше
нискем
Blonde
=)
Blonde
теперь я закуриваю сигарету, наливаю тебе мартини
Blonde
и себе
XXX
может наоборот? я закуриваю и наливаю тебе мартини?
Blonde
ээ, я тоже покурю
и мартини выпью
Blonde
и тут.. входит тренер, и дает нам распиздяй за то, что мы плохо
готовимся у тренировкам- типа пьем и курим, и выгоняет из..
Blonde
сборной россии
XXX
и Украины
XXX
(это были совместные сборы)
XXX
но мы довольные собой, на него не обижаемся ;)
Blonde
да, и идем пизедть тренера
Blonde
берем бутылку с маслом и..
XXX
... и пачку презервативов.... и пару дилд )
Blonde
м мм, да пупсик, наши мысли похожи
Blonde
и вставляем их...
XXX
в оба его отверстия
Blonde
да, ему это нравится, продолжай
XXX
тут входит второй тренер, а вот для него дилд мы то и не взяли
Blonde
дада
XXX
ты высовываешь дилду из жопы одного и всовываешь ее другому..
Blonde
а потом пошли ко мне домой нормально поебаться
Blonde
хочу тебя в себе
Blonde
чтобы ты в меня вошел..
но при одном условии
XXX
и что за условие?
Blonde
я сверху
и новый презерватив
XXX
блин... я не могу согласиться на это...
Blonde
почему?
XXX
кто из нас актив в конце концов... и почему девушки так хотят быть
свреху? ;)
Blonde
тогда тебе нравится вставлять дилдо в жопу тренеру?
XXXX
нееееее лучше ты сверху ;)
Blonde
потому что так прикольнее, сверху
Blonde
мне пора домой
Blonde
по пути еще заправиться =)
XXX
ну дык поехали ;)
Blonde
в машине секс? ммммм
XXX
а кто за рулем? ;)
Blonde
хуй моржовый =)
Blonde
я за рулем
Blonde
значит...
XXX
значит приятно будет тебе в дороге ;)
Blonde
я останавливаю машину где-нибудь на окраине города...
Blonde
и начинаю снимать с тебя одежду
XXX
продолжай
Blonde
сняла, беру это все в комок,
Blonde
выхожу из машины и...
XXX
и....?
Blonde
иду сдавать его в прачечную, которая на окраине города
Blonde
ты забыл, у меня все одежда в МАСЛЕ!!!
XXX
ухх.... теперь я остался без одежды.. да и ты тоже... совсем...
Blonde
ладно, я правда поехала домой

ПРО БЛОНДИНОК!!!
История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать.
Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того
чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить!
Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент
БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и
говорит:
- А что она не работает?(думала что она сенсорная)
Я ей:
- Там кнопка есть
БлондинкО:
- Ой, а я незаметила!