Остальные новые истории

Спиздил с fishki.net Может где и было, Я не видел.
Еще раз про авто

В моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладание
автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала.
Объясняю по порядку:
Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе
1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31
декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте
найденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. Ну
Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина
своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель
была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних"
агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500
уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про
гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100
уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!)
стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И
че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще
парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодой
был – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100
уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти
пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить,
а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и
настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка
приборами показывала 100% точность.
Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный
ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее
поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – не
работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении
2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно
отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного
по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия
аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для
капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил
все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое
достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной
на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять,
подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм – сцепление, на 45
прокладка ГБЦ, и т. п. Зато ни? конструкторов разу не подводил в дороге
меня мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт и
эксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Что
сдохнет следующее.. " сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит
(!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали
показываться сквозные дыры.
Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не
одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина
для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан
новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый
день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных
плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что
входит в перечень плановых замен.
После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся
семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое
здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве
в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку
предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить
с собой", был принят радикальный вариант – пикап L200.
Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно
в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать
опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в
знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – "типа
приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х
тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить –
опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на
пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не
буксанув ни разу.
В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают нас
из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их
бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады.
Одно только утешает – у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и
музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно
займусь ими.
Удачи! Олег.

Навеяно историей от 05 июня про Сталина и Козловского...

Слегка несвоевременно, но все же.
Было несколько лет назад, на Крещение. В бухте во льду выпилили купель в
форме креста, дабы верующие могли окунуться и от грехов очиститься. Все
как положено.
И тут губернатор наш, прозвище имевший "Бульдозер" (не столько за
комплекцию, сколько за характер), почесав третий подбородок, вопрошает:

"А что это наша администрация области не участвует? "

Управделами поняла вопрос буквально, взяла "под козырек" и...

В субботу с утречка к зданию администрации области подкатили несколько
автобусов, все чиновники ПОГОЛОВНО погрузились и отправились в бухту.
И там, под отеческим губернаторским взглядом, бойко расталкивая друг
друга локтями, они ринулись в эту несчастную купель, не взирая на то,
христианин ли ты, мусульманин правоверный или иудей какой.

А Вы говорите – Сталин...

Gagenn

Рассказала подружка
Девочка 5 лет пристает к бабушке:
- Ба, откуда берутся дети?
- Сначала женятся.
- Потом?
- Потом тетя пьет таблетку, вот и все...
Пришла сестра, которая недавно вышка замуж, дочка к ней пристает- выпей
таблеточку...
И дает активированный уголь. Да так надоела, что та и спрашивает, Зачем?

- У нас такой большой город, ни одного негритенка нет!

стоит моя подруга с сыном на остановке, народу -полно, он громко
спрашивает:
- Мам, откуда берутся дети?- все ждут ответа... Она помалкивает, он
продолжает:
- Ну, что сперматозойды с яйцеклеткой соединяются, я знаю, ты мне скажи,
как они находят-то друг друга?

Три месяца назад я продал свою машину знакомому. С виду стандартный
"гражданский" гольфик с чумовым мотором и разгоном до сотни 8 секунд.
Только что в аську постучался новый хозяин и рассказал, что он в первый
раз пустил жену за руль. Ну она и прокатилась по ночному городу, за что
и была остановлена бдительным сотрудником ГИБДД. Надо было видеть морду
гайца, когда из-за руля машины вылезла девочка 155 см в холке, вся
миниатюрненькая, плюс ко всему и хорошо береманная и пролепетала:
"товарищ лейтенант, я больше не буду..." На радаре зафиксировали 145
км/час, уже на торможении.

Отделались стольником. Рублей

Я балдею с буржуйских СМИ:

Смерть Дианы и 'рука Москвы' ("The Independent", Великобритания)
'В последние месяцы жизни Диана крайне негативно относилась к попыткам
Путина установить диктатуру в Российской Федерации'

взято с:
http://webwarper.net/ww/~s/inosmi.ru/stories/07/04/23/3508/234861.html

для тех кто незнает: Ельцин поставил Путина выполнять обязаности
президента на новый 2000. Диана погибла в автомобильной катастрофе в
парижском туннеле в ранние утренние часы 31 августа 1997 года.

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести
впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:

Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие
представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А
как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто
мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный
момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать,
притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная,
привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ
женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.

Ну что тут сказать... :)

О вечном - лет 14 назад не было блондинок и Windows, были секретарши и
DOS. Уже тогда предлагал модернизировать интерфейс какой-то
бухгалтерской программы таким вот образом:

Вы действительно хотите удалить запись?
[Да] [Нет] [Не знаю]

И для особо эксцентричных особ:

Выйти из программы?
[Да] [Нет] [Не знаю] [Не скажу! ]

Вертикальная коммуналка
Жившим при СССР посвящается;)
Задумал тут наш РЭУ заменить трубы отопления. Порядок ремонта - как
водится, сперва пробивают дыры в полу и потолке с верхних этажей до
нижних, потом ставят новые трубы в обратном порядке. Т. е. жить с
дырками к соседям размером раза в полтора больше дюймовой трубы - от
двух недель до месяца.
Для начала выяснилось, что телек можно вовсе не включать - соседка
сверху смотрит новости по НТВ, да еще и комментирует их похлеще михи
леонтьева. жаль, футбол не смотрит.
тогда телек я б и вовсе выбросил.
Потом оказалось, что в "пакет" входят и другие "телеканалы"...
Просыпаюсь ночью (а сплю со снотворным, хрен разбудишь!) от страшного
крика. Крюгер бы испугался. Ну, думаю, приснилось.
Нет, снова крик. И бемц, бемц, бемц.
Потом - крик, бемц, крик, бемц.
А... это у соседей снизу секс. и мебель трещит.
Вот так и живем теперь... весело:)))
ЧК,xy1981@km.ru

Стою утром на балкончике, курю. Вижу -едет машина ассенизаторов(для
несведущих -дерьмочисты это). Большой ЗИЛ такой с двуями-прицепами для
собирания жидкого дерьма. Поворачивает за угол дома и включается у нее
"крутой" говорящий поворотник. со смехом узнаю мелодию: "А нам все
равно!..."

РАБОТАЛ Я РАНЬШЕ В К+ СЕРВИС ИНЖЕНЕРОМ(знающие поймут)кроме прочих
обязанностей была мудистика обучать клиентов работе с системой, вроде бы
просто, количество людей огранич. но план как в советское время, еби и
будь ебим. в конце концов очередь доходила до рукководства. и мне
попался такой, что постоянно спрашивал, как правильно называется мыша, и
почему над ним прикалываются, называя мышку мышкой.

Итак, дело было.... да не было никакого дела, просто один перец ебнул
лишнего и решил пропиздется. Время было совковое, за всякую херню могли
отвесить лет несколько, и в черноморском городишке с рыбным названием
Судак тоже. А теперь представьте себе такую картину: ленивый хохлацкмй
мент тормозит в говно пьяного ходока за бухлом и на вопрос типа"чьих
будешь?" получает звонко так:"А мы Нижегородцы, нам бы водки напороться
да с бабцами побороться!"
Так вот, мент подвез парня до Нового света(повторяю, время было совковое
и выпивка продавалась нерегулярно и по времени)и, в обход очереди, помог
купить пузырь.
А теперь вопрос - где в нынешние времена вы видели бы таких мусоров?

В сентябре 2005 года мы переехали жить в частный дом. Завели кота,
назвали Пушком. А в марте 2006-го Пушок однажды вечером ушел гулять и не
вернулся... на следующее утро мы с женой увидели на трассе (наш дом
стоит у самой дороги) то, что от него осталось. Детям сказали, что Пушок
куда-то убежал, а вскоре купили другого котенка, которого назвали
Персик.

А в октябре 2006 года у жены со старшей дочкой (8 лет) состоялась такая
беседа:

— Мама, тебе не жалко Пушка?
— Нет, убежал так убежал. Значит, не умный был.
— Ну да, мы же его купили за 2 гривны, а Персика - за 5.

Логика!

YYY: буду краток. про ложку знаешь?
XXX: ее нет?
YYY: нет про рассчет ее себестоимости
XXX: м-м-м нет?
YYY: фшоке
XXX: при чем тут себестоимость ложки?
YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк.
XXX: и?
YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет
себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от
процесса принятия пищи ))
YYY: *дожевывает моск*
ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут)
YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную
ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?))
XXX: для вентиляции?
YYY: это мысли эвакуировались
XXX: угу, тараканы шлюпки спустили))
YYY: там еще и вода была???
ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули,
воду слили)
YYY: а я думала тараканы уписялись...
ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена?
YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию
между нею и процессом ее ожидаемого использования
XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее
себестоимость или нет?
YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени
влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет
себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи

koly (15:52:52 8/06/2007)
Все таки усков ГАВНО.

Graf Saydzi D'Anubis (15:53:28 8/06/2007)
Абсолютно согласен. А че ты его вспомнил?

koly (15:54:08 8/06/2007)
А помнишь я ему в поручители пошел?

koly (15:55:14 8/06/2007)
Так вот сейчас его очередь пришла мне в поручители идти. А он в отказ
сцуко.

koly (15:55:43 8/06/2007)
гандон штопаный

Graf Saydzi D'Anubis (15:56:29 8/06/2007)
)))))))))))))))))) А чего ты ожидал?

koly (15:56:56 8/06/2007)
Интересно я могу откзааться от обязательств по поручительству?

Graf Saydzi D'Anubis (15:57:29 8/06/2007)
Хм.. Хуй знает. Но я бы на твоем месте позвонил в банк и спросил.

koly (15:57:50 8/06/2007)
верно.

Graf Saydzi D'Anubis (16:01:04 8/06/2007)
Типо "Вы знаете, я гомофоб, а тут выяснилось что я поручился за
пидораса. Прошу разрешить мой глубокий душевный кризис, возникший в
следствии изложенного".

koly (16:01:37 8/06/2007)
БУ-ГАГАГАГА

koly (16:07:39 8/06/2007)
ЖЖОШ БЛЯ!

Только что на ленте.ру, в статье "Марш противников однополой любви
собрал миллион бразильцев":
"Ежегодные гей-шествия с большим размахом проходят в городе, являющемся
финансовым центром Бразилии. Так, в 2006 году на такой марш собрались
около 2,8 бразильцев нетрадиционной сексуальной ориентации"
А еще 0.2 бразильцев от трех пидоров - проебали!