Остальные новые истории

Интеллект vs. жлобство.

Скажем прямо – история реальная, горячая и не публикуется на правах
рекламы.

На фоне мирового падения цен на нефть короли канадских бензоколонок
вступили в преступный сговор и нагло взвинтили цены на бензин сверх
доллара за литр. И довольно долго держат ее. Изложение сопроводительной
лапши особого интереса не представляет. Молчание свободной прессы
понятно. Бездеятельность правительства объяснима. Положение потребителей
очевидно. Что могут сделать толпы жертв глобализации в условиях
тотальной политкорректности? Ни-че-го. Все схвачено. Да и ездить на
чем-то надо. Поэтому все недовольные исправно приумножают богатство
богатых.

И вот, наконец, нашелся один человек, который придумал остроумное
решение, как победить бензобандитов. Все-таки, правы были классики,
утверждая, что историческая роль интеллигенции состоит во внесении
сознания в умы пролетариата. И все.

Суть идеи: если банду нельзя победить, то надо стравить бандитов между
собой. Разделяй и властвуй. Разделение идет по схеме – две группы, в
одной самые большие бандиты, в другой все прочие, силы примерно равны.
Первая группа должна стать жертвой и, чтобы не погибнуть, сломать
сговор. И все.

Спросите, как это сделать на практике? Удивительно, но это очень просто.
В первую группу назначаются Petro Canada и Shell. По интернету
рассылается краткое описание идеи: давайте не будем покупать бензин у
Petro Canada и Shell ДО КОНЦА ГОДА. И маленькая приписка: перешли это
письмо своим друзьям. И все.

Новое инфосообщество. Индустриальная оранжевая революция. И все.

История немного грустная, но, как говорится, если человек дурак - то это
навсегда.
Есть у меня знакомый, Вовой зовут, неплохой парень, но, скажем мягко,
малость туповат. Ну и, как часто бывает, есть у него мама, которая, судя
по всему, и является источником генов его интеллекта. Ну, это мое
мнение, а вы посудите сами. Живут они в Кишиневе, что является столицей
Молдовы (для тех кто не в курсе, это за пределами МКАД). А в Молдове,
как некоторым известно, в отличии от США, например, отсутствует закон,
по которому судят один раз за одно преступление (юристы, подскажите
правильное название), и потому, за одно и тоже преступление Вас могут 10
раз оправдать (не бесплатно, конечно), а потом посадить (исполнителям
надо тоже кормиться). Ну эт так, экскурс в молдавский быт, а теперь
вернемся к Вове.
Так вот этот счастливый обладатель генов своей мамы в годы бурной
молодости понемногу гопстопил (славные 90-е) и в один прекрасный день
они с товарищем по оружию пытались немного напугать какого-то
узкоглазого представителя неизвестной мне национальности с целью поиметь
немного денег. Ну а тот, не будь дурак (видно у него с Вовой,
по-счастью, разные мамы), заявил в полицию (так гордо называется милиция
в Молдове)и наших гениев повязали. Одсидели они в КПЗ немного, немало:
2 года, суд их оправдал (не бесплатно) и их отпустили.
Потом судба-злодейка развела товарищей и Вова остался в Кишиневе
работать в такси, а его товарищ отправился в Москву, где открыл свое
дело (не строитель (примечание для коренных МКАДовцев)) и получил
гражданство(где и сейчас пребывает). С тех пор прошло 10 лет. За эти
годы суд по этому делу был еще 5 раз. Пострадавшей стороны на последних
2-ух судах не было, так как она успела умереть (по своим причинам, никто
из 2-ух товарищей ей в этом не помогал). Вовин товарищ с Москвы тоже
появляться не желал и потому судили одного Вову, ну и есс-но платил за
удовольствие тоже Вова один. И вот настал 2007 год, Февраль, Вову судят
в очередной раз, и на сей раз не оправдывают, а приговаривают к 10 годам
(в Молдове чем выше срок, тем дороже откуп, примерно по $1000 за год).
Адвокат успевает предупредить Вову, и он, сославшись на плохое
самочувствие, убегает из зала суда. Дальше он меняет место жительства
(в пределах Кишинева), НО не меняет место работы. Проходит месяц, за
который все друзья судорожно намекают Вове, что пора б снятся
куда-нибудь подальше, в ответ Вова да-дакает, но продолжает жить и
работать там же. И в один прекрасный день его дибиловатой маме звонит
кто-то, представившись Вовиным другом и спрашивает: "А в каком такси
работает Вова?" На что мама не долго думая (если это слово вообще к ней
приминимо) дает название службы такси в которой работает сынок. На
следующий день Вовчика, понятно, берут под белы рученьки и сажают на 10
лет. Вот теперь скажите мне: и не прав был тот человек, который сказал,
что если человек умер, то это надолго, а если дурак - то навсегда?

Много чего можно увидеть в Подмосковье...
Но увиденный сегодня трактор Белорусь с тележкой на литых дисках - это
уже череcчур!

Ща вычитал, что 26го апреля будет митинг в поддержку пострадавших от
действий ментов на марше несогласных 14го и 15го...

а потом наверное будет митинг в поддержку пострадавших 26го...
Где, скажите моему программистскому мозгу, здесь условие выхода из
рекурсии???!!!

Вот привожу Вам мои рейтинг самых неожиданных и казалось бы, невозможных
встреч, произошедших со мной или с моими родственниками или друзьями:
1. Я сам служу в Московской области, но бывает, что на выходные,
праздники или отпуск приезжаю к родным в Череповец. И как-то в очередной
приезд на 2 дня, пошел на день рождение к знакомым в район в который-то
и раньше о-о-о-чень редко захаживал, а теперь-то и подавно. И вот перед
самым домом знакомых решил зайти в один из ПЯТИ магазинов находящихся
рядом друг с другом купить тортик. И там я ВСТРЕТИЛ своего бывшего
одногрупника, который ДВА года назад уехал служить на ДАЛЬНИЙ ВОСТОК и
тоже приехал на ОДИН ДЕНЬ в Череповец.
2. Один знакомый шел по Москве в районе рынка "Горбушка". Ну, шел,
никого не трогал, и изучал документы на только приобретенный телефон. И
ЛОБ В ЛОБ (БУКВАЛЬНО) столкнулся со своим знакомым, который живет на
САХАЛИНЕ и приехал в Москву на ДВА дня по служебным делам, которые,
между прочим, были у него на другом конце столицы.
3. Мой приятель решил во время обучения в институте жениться. Нашел себе
девушку и начал думать, где справлять свадьбу. Про энто дело узнали мои
родители и передоложили ему провести мероприятие прямо у них дома. Все,
в общем хорошо, все приготовили, всех позвали и пригласили и в итоге мои
родители узнали в матери будущей жены, женщину с которой они ДВАДЦАТЬ
ЛЕТ НАЗАД СЛУЖИЛИ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ, ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ
ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ!!!
Roaring -DUSHMAN+

Как увековечить себя в памяти потомков? А очень просто.
Как-то печатал я к новому учебному периоду документы на стенд
документации дежурного по контрольно-пропускному пункту. А фотографию на
образцы пропусков нашел только свою, ну и вставил ее во всех образцах. И
теперь все люди, которые проходят подготовку и инструктажи перед
заступлением в наряд, созерцают смотрящий на них с фотографии мой
строгий лик. Самое интересное, что полностью переделывать и менять всю
начинку стенда будут никак не раньше, чем лет через десять. Так что даже
если уволюсь из ВС РФ, могу на территорию части без пропуска проходить.
МЕНЯ ЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ В ЛИЦО!
Roaring -DUSHMAN+

Вдогонку про ребенка со жвачкой на спине:

Будет много букв.

У жены есть дед. Старый уже. Боевой такой конь, и повидал, и
поучаствовал, и погулял как надо. 80 лет. По причинам неаккуратности
почти ослеп. Вдовец. Живет один в ближнем Подмосковье, в двухкомнатной
квартире, но обслуживает себя с грехом пополам. В связи с невозможностью
дальнейшего существования для себя в таком состоянии постоянно думает о
смерти. Даже травился, и вообще, попытки были. В магазин ходит еле-еле.
Но ходит. Живет на первом этаже, но это не мешает ему несколько раз в
год падать, спотыкаясь или подскальзываясь. Что, впрочем, для слепого и
не удивительно.
Так вот, на позапрошлой неделе он решил сходить в магазин, и упал в
подъезде на этих 5-ти ступеньках. Ударился головой, до крови, как-то еще
неудачно все себе скрутил, но вроде серьезного ничего, у него и похуже
бывало. Скорую не вызвал – сам все обработал, потом уже нам позвонил. Мы
к нему приехали, посмотрели – вроде все в норме, в самом деле,
обработали еще раз раны и уехали. Голова болела, конечно, он на
остальное и внимание не обратил.
Через 3 дня – звонит мне жена, говорит: у деда на руке вспухла какая-то
опухоль, он вызвал скорую, та приехала, и специалист из нее обрадовал
деда наличием у него гангрены и ближайшей перспективой быть лишенным по
этому поводу руки. Я думаю: да вроде только видели, откуда? Но срываюсь,
приезжаю к нему, и застаю такую картину: дед лежит на кровати и говорит:
"Все, хорош. Я устал. Эта гангрена меня убьет быстро, так греха, типа,
не будет, Господь призывает, дал мне возможность умереть". Ни к доктору,
ни в церковь идти не хочет. Категорический отказ. Никакие мои доводы не
работают. Вообще. Я даже пытался его в машину силком оттащить, но для
умирающего у него проявилась довольно серьезная сила, а настаивать
мощнее я не мог из почтения к возрасту, да и собственно к деду. Засим
остался ожидать с работы жену.
А надо сказать, что моя теща тоже довольно болезненна, особенно в
последнее время. И как раз последние месяца два она лежала в разных
больницах на предмет обследования, что у нее с сердцем. В итоге
выяснилось, что у нее был перенесенный на ногах инфаркт, и сугубая
нестабильность работы сердца не позволяет врачам ее выписать, поэтому
она была отправлена в санаторий для поднятия тонуса и выяснения
дальнейших способов существования с таким сердцем. И вот я смотрю на
деда с гангреной и понимаю, что не позднее завтрашнего утра придется об
этом сообщить теще, а как она выдержит сообщение о гангрене у ее отца, и
выдержит ли вообще, неизвестно. Плюс к этому – отказ от лечения. И в
перспективе (правда, самой ужасной) похороны и тещи, и деда. Тут уже
встает вопрос о состоянии моей жены. М-да...
Недолго осталось...
И вот с такими мыслями я и жду жену. Рассказы об этом ближайшем будущем
деда абсолютно не трогают, он продолжает упорно отказываться от
медицинской помощи. Тут, наконец-то, приезжает жена и парой аргументов
поднимает деда и он таки соглашается ехать в больницу. Я созваниваюсь со
знакомым доктором, он мне сообщает, где, по его мнению, находятся
наиболее адекватные в отношении гангрены люди, и я еду туда. Что я там
исполнял в пробках, рассказывать не буду, в общем, приехали. В приемном
покое встречают, узнают, что мы с гангреной, и с лицом, полным
удивления, отправляют на анализы, ЭКГ и кровь. Сдаем, попадаем к доктору
(причем, надо сказать, что вообще вся бригада, была, конечно, на высоте.
Привет вам!), который, услыхав всю историю про падение и вызов скорой,
спрашивает: "И что, сколько прошло времени-то? " Мы – 3 дня. Он: "Вот.
Стандартное развитие событий – гематома. Перелом небось." и отправляет
нас на рентген, который и подтверждает его слова. Говорит: "Да это
всегда так: перелом, через 3 дня гематома. "
Когда деду уже клали гипс, абсолютно незнакомая и нас не видевшая
сотрудница больницы спросила – а что, мол, не сразу. А мы – да мы и не
знали, а нам сказали – гангрена. Она – аааа, это вы, с гангреной... Тут я
понял, что будет анекдот у врачей.

Из перлов доктора:
Он: А че вы мне анализ крови-то принесли?
Мы: так у него ж гангрена.
Он: аааа, точно, у него ж гангрена...

Он: Я вообще докторам не доверяю. Никому. Поэтому стал сам доктором.

Пы. Сы. Дед сам рассказал-таки теще о переломе. Она отнеслась к этому
относительно спокойно. К счастью. Но вопрос: вот кто его за язык тянул?

Сегодня:
Принесла в организацию документы, а у них пропускная система. На 1 этаже
"Бюро пропусков", где тетенька по предварительной заявке от своего
сотрудника оформляет пропуск на "гостя" по паспорту либо водительскому
удостоверению. Чуть дальше- милиционер. Разумеется переполненный
сознанием собственной важности. Этот кадр сверяет свежевыписанный по
паспорту пропуск с паспортом! Контролирует работу собственной
сотрудницы?
Пока стою в очереди (минут 10-15, а дела у меня минуты на 2-3) в контору
привезли и выгружают в коробках мониторы, принтеры, бумагу... Мужичок,
который все это носит интересуется, мол может без пропуска можно занести
приобретения? Мент, внимательно изучив ассортимент выгружаемого,
разрешает: "Ну-у-у... ДВЕ коробки бумаги заносите". Ржать нельзя- мне еще
в эту контору попасть надо.
А я именно сегодня выложила паспорт (не знаю зачем), но права из машины
положила в сумочку (тем более не могу объяснить зачем). Пропуск выписан,
подхожу к человеку в форме. Он внимательнейшим образом изучает ПРОПУСК!
Затем принимается за права, прочитав лицевую сторону, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ их.
Тут я не выдержала и улыбаясь поинтересовалась зачем собственно. Ответ
по-моему неплох: а вдруг они недействительные!

Ася.

Независимый депутат Владимир Рыжков отвечает по интернету на вопросы
граждан (в основном, по поводу "Марша несогласных"):

..."И, сохранив себе копию, оригинал, пожалуйста, пришлите мне на e-mail
ryzhkov@duma.gov.ru"

Нда... и эти люди запрещают нам ковыряться в носу...

http://www.lenta.ru/conf/16042007march/

Стоим мы как-то за денежным довольствием в финансовой службе нашей
части. В очереди есть и женщины и офицеры, и прапорщики. Все вроде бы
спокойно, тихие разговоры за жизнь – где будем пить пиво на квартальную
премию, и тут один молодой лейтенант на всю финансовую службу громко
так, ругается матом. Все притихли. Ну не принято у нас разговаривать на
русском-матерном при женщинах. Старлей, стоящий рядом с этим
лейтенантом, развернулся к нему и говорит, так чтобы все слышали:
- Я бы Вас попросил не ругаться матом! Мы же все-таки элита вооруженных
сил! Вы же должны являться примером для младших по воинскому званию!
Контролируйте впредь свой вербально-речевой поток, особенно в
присутствии женщин! МНЕ-ТО КОНЕЧНО ПОХ$Й, НО ИМ НЕ ПРИЯТНО...
Roaring -DUSHMAN+

Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар,
кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников?
Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек,
который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я.
Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный
ответ.
Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед
вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того,
чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около
часа и десяти минут.
Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч.
Помимо - 1000 (женщины, простите).
Думаете, это все?
Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная
удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она -
лесбиянка.
Ну, мне хватило...

Двухгодюшник.

Живу я в Одессе, самом веселом городе Украины (наверное не только
Украины).
Очень специфически народ у нас переносит политическую ситуацию в стране,
мало кто поддерживает перевыборы, плюс акция я говорю по русски со
сбором подписей ну и т. д.
Но речь пойдет об одной политической силе - противоположной стороне
конфиликта так сказать.

1. Есть такая партия.
Наверное никто не задумывался есть ли гдето в мире партия имени живущего
политического лидера. Даже в гденибуть в Гандурасе, ТИморе, Вьетнаме Вы
такой партии не найдете. А в Украине есть - Блок Юлии Тимошенко. Партия
любителей одной женщины. Вся пропаганда ведь построена на том, что она к
власти прийти должна.
Рассуждаю в таком ключе как то дома вечерком разговаривая с женой. А она
спрашивает и начинает напевать песню Аллегровой: "Я построю гарем на 400
мест...." Сначала улыбнуло, потом задумался, в Раде Украинской то как
раз 450 мест и есть.

Есть такая партия 2.
Зашел в парикмахерскую - работает телевизор. В очереди сидит мужик с
ребенком. Идут новости все с интерсом смотрят ТВ в ожидании очереди.
Показывают депутатов опозиции а именно предстваителей партии зае...БЮТ
Вдруг детскимй вопрос: - Папа, а это кто? Врачи?
Почему ты так решил сынок?
А почему они все с красными сердечками?
Угу... ответил папаша сквозь зубы, - кардиологи.
А народные депутаты БЮТ вместо своих значков депутатских все сердечки
носят.

Наткнулся как-то в отчетах о футбольных матчах (давно). Забавная
опечатка в составе команды "Локомотив", особенно в свете нынешних
разговоров о судействе:

Сатурн – Локомотив 1:2
Голы: Баженов 90 -Сычев 73, Пименов 90
Предупреждения: Лоськов 27, Маминов 69
10 апреля. Раменское. Стадион "Сатурн"
СОСТАВЫ КОМАНД:
Сатурн: Корнюхин, Малай, Гиньясу, Быстров, Медведев (Баженов 83),
Павлович (Рогачев 63), Жан, Бастия, Жедер, Дельгадо (Харлачев 71), Диас.

Локомотив: Судья: А. Тюмин (Новочеркасск)

Помнится год примерно 86 прошлого столетия, в СССР произошла смена
чемпионов мира по шахматам. Вместо флегматичного Анатолия Карпова,
появился новый темпераментный Гарри Каспаров. Интервью с ним частенько
показывали по ТВ. Оказалось что Гарри не только шахматист, но и
футболист. Кроме того отчаянно влюблен в свой родной город - Баку.
Еще запомнилось его "я" повторяеное через слово. Я полностью согласен с
его мнением о футболе, согласен с его мнением о Баку, действительно
прекрасный город. Но его "я" коробило - даже чемпиону мира можно быть
скромнее.
Но вот что странно, недавно СМИ запестрели сообщениями - Каспаров
арестован милицием и отвезен в отделение за участие в "марше
несогласных" в Москве. Неужто в Баку такой идеальный порядок, что
бакинцы озаботились порядком в Москве?

Был у нас курсовым офицером капитан Брагин. И не скажу, что он был такой
уж раздолбай, но иногда просто так или по пьяни, мог откалывать номера.
И вот купил этот товарищ себе пневматический пистолет, точную копию
Макарова. Надо сказать, что в караулы мы ходили довольно часто и Брагин
не примянул взять с собой обновку, так сказать на пробу. Пострелять по
воронам.
И вот теперь представьте себе картину:
Караул. Все стоят на постах с боевым оружием. Как раз происходит
пересменка и начальник караула, капитан Брагин, вывел заступающую смену
на заряжание...
...А теперь глазами водителя БЕНЗАВОЗА!..
Подъезжает он к воротам, для въезда на территорию караула и проезду к
складам. Сигналит и через две минуты ожидания, видит, как начальник
караула выхватывает свое табельное оружие и открывает огонь по его
машине!!! Потом он рассказывал, что чуть не обделался, услышав рекошеты
пуль от его кабины.
Просто пока он стоял, на машину село воронье, очень любящее пожрать
вкусняшки и ништяки с машины с отходами, которая приезжает на свинарник...
А товарищ Брагин не упустил возможность напасть на ничего не
подозревающего противника со своей пневматикой.
Roaring -DUSHMAN+

Еду с девушкой на машине, я за рулем. Она разворачивает конфету, кладет
ее в рот и начинает сосать. Я, увидев все это боковым зрением, говорю:
"А для меня у тебя конфетки не найдется?". Она отвечает: "Это последняа
была. Хочешь, я пососу и потом тебе дам?"... Я, недолго думая: "И
пососешь, и дашь, но только вечером! А сейчас я просто конфету хочу..."
Смеялись...

Час назад такая вот история приключилась.
Звоню подружке, месяц не виделись, приглашаю к себе приехать(живет в
другом городе) на выходные, ну и прошу взять с собой колонки
компьютерные, мол мои сгорели, а фильм захочется посмотреть вместе.
Через 2 минуты СМС:
Ты знаеш (Altaxar), я видимо чего-то недопоняла. Ты меня хотел видеть
или тебе колонки нужны? Судя по всему ты мне дал понять что без колонок
я могу не приезжать. После экзамена мне убил всю радость. Ты наверно
переработал!!! Попроси у шефа побольше выходных!

Мощное землетрясение произошло на юго-западе Японии. Как сообщает
Associated Press, сила толчков на этот раз достигала 6,7 балла по шкале
Рихтера.

По последним данным, эпицентр землетрясения находился у побережья о.
Миякодзима, входящего в группу островов Рюкю (провинция Окинава), на
глубине 20 км. Сообщения о пострадавших и масштаба ущерба пока не
поступали.

Японское Метеорологическое агентство изначала распространило заявление о
том, что опасности цунами нет, однако потом все же пересмотрело свой
прогноз. Предполагается, что на побережье острова Рюкю может обрушиться
волна высотой около полуметра.

Нда... Серьезные в Японии цунами...))

Комбат перефразировал истину "Куда солдата не целуй – всюду ж%па" в
"Куда солдату не суй – всюду ж%па".
Roaring -DUSHMAN+

Сейчас в электронный почтовый ящик той организации, в которой я работаю,
почему-то (и слава Богу) стало приходить очень мало спама. Конечно,
смотря с чем сравнивать, но прежде за сутки приходило до ста писем
мусора, теперь – 30-40. Что удивляет в этих бессмысленных рассылках, так
это не назойливость спамеров, а имена, которыми они свои послания
подписывают (в Outlook’е эти имечки указаны в столбце "От"). Неизвестна
сверхзадача, для достижения которой эти явно вымышленные имена
используются. Возможно, ими авторы пытаются привлечь внимание к своим
письмам. Вот некоторые из них с моими небольшими комментариями.
Алуника Анголина (она что, в Монголии живет?)
Морозка (баба отмороженная; будь мужиком, была бы Морозко)
Анелиза Анжеликаанна (а эта манда жила во времена Данте где-то в районе
входа в ад, не иначе)
Алжбетамария Александранаталия (это к психиатру)
Алистафина Акина (мама Азия)
Аиза (похоже на название какой-то змеи)
Агида (соседка той, что у входа в ад)
Ачфатьма Ареля (в Бобруйск, животное!)
Ариада Алинакристинаалинамария (это что за смысловые глюки?)
Алиртина Авилина (охуеть!)
Алмаз Ахасанович (Бриллиант Херович)
Анджелена Барбараванда (плять, плять, плять!..)
Вандалина Анелялюдвига (ну, пиздец, пиздец наступает в обществе! (с))
И прошу заметить: это лишь малая часть собранной мной коллекции
лексического изврата, который бродит по просторам почтовых серверов.

Жена как-то очень вкусно и много покушала. И вот после очередного вздоха
выдает:
- Что нужно после того, как человек обожрался? И сама себе отвечает: -
Нужно, чтобы он обосрался... и пошла в сан узел.
Roaring -DUSHMAN+

Доброе утро
Встаю, хромаю, пью воду (компот, сок, пиво), писаю, курю, кашляю.
Ем таблетки, запиваю водой (компотом, соком, пивом).
Ем бутерброд, пью кофе, ем таблетки, запиваю.
Курю, кашляю, какаю, сморкаюсь, чихаю, плююсь, отдыхаю.
Думаю, пью водку (коньяк, пиво), курю, кашляю, отдыхаю.
Мою руки, чищу зубы, чищу свои зубы, мою морду, смотрю в зеркало, думаю,
плюю, причесываюсь, курю.
Надеваю носки, рубашку, галстук, брюки, жилетку, пиджак, смотрю в окно,
какаю, курю.
Пью водку (коньяк, пиво), курю, собираю портфель.
Обуваюсь, надеваю плащ, очки, отпираю дверь, выхожу, курю.
Здравствуй, мир!