Остальные новые истории

Свекла и кактусы.

Наткнулась тут на днях в ЖЖ в сообществе про детскую психологию на
пост о растрате мальчиком родительских денежных средств. Мальчик получил
пятерку в школе за что-то, и родители поощрили его денюжкой и отправили
в магазин за какими-то язычками в кондитерскую. Ну и родителям сказали
язычков купить и денежки додали на это. Мальчик несчастный пришел домой
с пустым пакетиком из-под язычков. Все скушал в одиночку! Общественность
решает, как поступить с мальчиком.... А я читаю это и плачу. Плачу и
читаю. И вспоминаю. Про кактусы и свеклу.

Было мне лет 12. И любила я кактусы, нежно. В Питер с папой в феврале
поехала и единственное, что привезла оттуда - книжку. Правильно!
Называлась она "Кактусы". Все эти мамиллярии и хавортии были мне как
братья (или сестры?) единокровные.

Однажды шли с подружками из школы. Ходили все время мимо одного окна,
где стоял огромный кактус-шар. Я его любила как родного. Стоим, я на
кактус смотрю. Мимо мужик идет какой-то с масляными глазами. Ой,
девочки, говорит! Кактусы нравятся? Пойдемте ко мне домой, у меня там
столько кактусов! Один очень большой и толстый особенно! И слюна течет.
Ну я дура малолетняя чуть не побежала за ним, благо подруги
здравомыслящие удержали.
Вот до такого доходила моя нездоровая страсть к этим, с позволения
сказать, суккулентам. Но они, паразиты, не отвечали мне взаимностью и
дохли с завидной регулярностью. Покупала я их везде, где придется - в
магазинах "Цветы", у бабулек, тырила отросточки в библиотеках и
универмагах.

Однажды родители дали мне трешку одной бумажкой и отправили на рынок за
свеклой. Рупь на свеклу, два сдачи должна принести. Вы уже догадались,
чего я принесла? Их, родимых! На всю трешку. Не было свеклы! Не бы-ло!
Зато на рынке объявилась тетка с кактусными детками в крошечных
горшочках. Тетка с ее товаром притягивала меня как магнит. Нет, родители
меня не наказали. Они не могли просто, рука не поднялась. Они ОФИГЕЛИ и
честно пытались громко не ржать при ребенке. А там язычки мальчик
скушал.

А из всех 25-ти суккулентских деток выжил один - до потолка достает.
Родители его вместо елки наряжают на Новый год. Как зовут - не помню.
Прошла любовь. Все проходит.

"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)

Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней
(видимо, студентов).
В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru
типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000
рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации
перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000
рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал.
"Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался
сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.

Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали
какую-то убогую мобильную игрушку.

абсолютно реально, сегодня сама увидела, думаю вы подобное тоже видели..

итак, еду сегодня в метро и натыкаюсь на рекламу фена:
"используйте фен, который не сушит" Panasonic

долго ржала)))

Выставка на ВДНХ православная.
Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом
молятся, толпа навход метров двести.
некоторые наблюдения
1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали
2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы
удивились, зачем.
А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта
святая вода. бизнес, панимаишь.

Сегодня утром.
Взяла такси, едем. На светофоре перед нами тормозит колоритнейшая
машинка - старенький ярко-красный микроавтобус "Фольксваген" с хорошо
помятой задницей. Вместо заднего стекла натянута полиэтиленовая пленка.
Стоп-сигналы с обеих сторон разбиты вдребезги. И, в довершение всего,
чтоб не осталось никаких сомнений, через весь мятый зад по толстому слою
грязи пальцем выведено: "СТОПОВ НЕТ".
Таксист рядом хрюкнул и мелко затрясся от смеха, потом выдавил: - А
надпись-то надо было светящейся краской сделать, а то мало ли, ночь,
туман, а тут такое чудо...

прочитал на Ленте. ру:
..."Посольства США оказались под прицелом в Индонезии, Австралии и США"
(http://lenta.ru/articles/2007/03/15/confession/)

Посольство США в США - это круто! Интересно, сколько виза стоит?

Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему
витамины.
Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот
такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки
фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день
прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))

вчера было...
вернулся с работы, усталый, поужинал и решил отдохнуть чуток. тут
сынишка пристает: пап, давай поиграем в пиратов!
я: да нет, сынок, я устал, и хочу чуток отдохнуть..
сын: ладно папа, адахай, а я пока тебя буду охрЕнять, ладно?!
ржали все...

Навеяло историями по наших учителей.

Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас
учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его
опущу - вдруг кто-то обидится.

Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не
помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу
замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка
давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно.
Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут,
десять.
Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы
Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней -
старенький сейчас бы был совсем..."
(пауза)
"Да-а-а-а.... Ну, продолжим"
И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в
непонятках.

Глобализация и всемирная интеграция форэва.
Футбол. Лига Чемпионов
Играют английский "Арсенал" и голландский ПСВ.
Игрок "Арсенала", белорус Глеб заебенивает по ногам игроку ПСВ корейцу
(или китайцу, фамилию не помню).
И все это происходит в Лондоне на стадионе "Эмираты"!!!
Олбанского не хватает...

ВЫЗОВ?

В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но
сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".

... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была
двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется:
как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и
теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.

Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги
вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но
только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой,
муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я
честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение,
ноги унес, и яйца при нем...

В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же
дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще
лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе –
худая, несчастная. Двоечница:
– Ты что, меня не послушала?
- Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня
парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной
издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "

А вот и сама история.

Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний
директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и
предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная
вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор
переполошился.

Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой
прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос
у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают,
вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем
под усиленный контроль.

Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И
что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого.
Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи,
которой он загорелся.

Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим
опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил:
- Так надо его успеть использовать до отъезда!

Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что
100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в
Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если
интернациональная политика советского государства сохранится столь же
интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда
не собираюсь.

Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета,
встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота,
саркастически спрашивал:
- Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?

... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда,
обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки
во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку
господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в
"преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был
изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером
проамериканской оппозиции "преступному режиму".

Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего
времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из
Неньки куда быстрее меня..

© Алик, патриот СССР www.alikdot.ru/anru/labor/science/call2/

Сегодня вечером, мама попросила прослушать cd диск с песнями на
выступление (приносит работу на дом), прослушали, она определилась с
песней которая ей нужна, и все было бы нормально, но! Затем она стала
уверенно настаивать, на том что бы я перемотал диск в начало (как с VHS,
наверное, вы еще помните такие), долго мы спорили на эту тему, я со
своей общеизвестной теорией возможностей этого носителя позорно
проиграл.
Чувствую себя полным ничтожеством)))
вот сижу теперь, ностальгирую)))
в голове звучит -"Перемотай диск на начало, чтобы я включила его именно
с этой песни..", а перед глазами мерещатся программеры, перематывающие
cd диски с софтом при помощи карандаша и ручного вращения...

"Games Convention по-русски
По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило
около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная."
Считать у нас умеют?
47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!

Новость была здесь:
http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/

Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным
транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И
в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же,
местных событий.
И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные
экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому.
Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10
лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем
лице.
Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке
которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между
покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося
алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и
говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко
выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое
мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница
возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали.
А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.

Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала,
потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И
муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву
требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных
страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.

День начался не в тот момент когда, утром, я проконтролировал, с
балкона, факт отъезда Благоверной. День не начался и в процесссе сидения
на работе, даже в обед... День начался когда по пути с работы я сказал
попутчику-коллеге:
- Жена в командировку уехала! Сижу вот думаю, что делать вечером по
этому случаю...
Поржали, обсуждая варианты. По выходу на своей остановке Коллега бросил
мне:
- С девушками познакомишься - звони! :-)
Угу... Какая у меня сегодня будет программа? Разумеется в магазин за
пивОм. Угу. 3,5 мин, против обычного получаса, пребывания в магазине, с
женой, и я уже на кассе. Никто не перечитывает полученный Чек и не
произносит сокраментальное:
- А вот эта Твоя покупка, исходя из отношения цена/необходимость,
сегодня самая дорогая...
Это-ли не знамение хорошего вечера?
Еще надо в ларек за игрухой. Еще 3 мин и готово! Age Of Empires III в
пакете.
Дом. Милый дом...
Для спокойного созерцания ползающих по экрану юнитов надо прикончить
всякую мелочь... Но, для начала, откроем окна. Я Сибиряк, еще в 12 лет
спал на веранде до середины декабря. "Проверял" себя на стойкость. И все
объекты возможной заморозки уехали. Мою посуду... ну и развелось ее...
Пиво рядом, по ящику Новости - жизнь удалась!
Готово!
Мусор из квартиры прочь.
Готово!
Контрольный звонок благоверной.
- Доехала
- Да
- Все хорошо
- Да
...
Готово!
ЙЙЙ-Е-С!
Button с WindowText=="Power" получает сообщение WM_CLICK.
Понеслась!
...
Че-та тихо?! Че-та непривычно тихо??? Ну жены нет - это ясно... Но
как-то тихо. Надо еще пифка... Дабы не тормозить... О! ГДЕ Кот?!?!?!
- Кис-кис-кис
Тишина...
Ванна, кухня, зал... нет...
Мусор. Выносил мусор. В подъезд:
- Кис-кис-кис
Тишина...
Навернулся в окно?! Сто пудово!
В окно. Этаж 9. Зрение у меня 100%. Хотя на улице темновато и пиво...
Млин точно. Вот он трупак на трубе. Черно-белый кот... да - точно он.
Изгиб лапа-голова, еще одна лапа...
Жалко. Хороший был кот. Надо пойти что-ль забрать в пакет и отправить на
вечный сон в жерло мусоропровода. Жалко, хороший кот!
Если спускаться в на первый этаж за дохлым котом - носки надо одевать?
На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять.
Я внизу. Под окном. Не-е-е, обман зрения. Снег и рубероид обманули меня.
Полегчало. ПыФка.

Но где кот?
- Кис-кис-кис
Тишина.
Прицеливаемся. Вот окно. Трубы телевизионных антенн... если падал, то
должен зацепить это, это и это. упасть здесь... А здесь его нет.
Еще пиФка.
- Кис-кис-кис
О! Вот оно под балконом в углу.
Нос разбит, на подбородке запекшаяся кровь. Пошли домой. Живой!
Двигается но передняя лапа сбоит.
Дома.
Че делать?
Телефон ветеринара на бумажке в той самой коробочке. Где коробка? Была в
том камоде... Блин его выкинули, на неделе, по старости. Куда Она
положила Коробочку? Шраф... Полка... Шкаф... Полка... Нет.
Звонить жене? Сидит человек, общается с подругой и тут я:
- "Кот выпал!".
Портить ей вечер?! Нафиг. Телефон. Справочная:
- Мне бы круглосуточную ветеринарку.... угу пишу...

- Але. Кот у меня выпал с 9-го этажа. Что делать? Точнее, чего мне Не
делать?
- ...
- Угу "ТетрабузиметроМетана"... Скока? 0,8 мл... Валерьянки в водичку...
Я точно записал - "ТетрабузиметроМетан"?... ОК. Спасибо!

В аптеку... Скока он стоит? Скока у меня есть бабла? Угу. Должно
хватить.
Если спускаться в аптеку, что во дворе - носки надо одевать? На фиг!
Пиво. Вот пиво надо взять.
- Мне "ТетрабузиметроМетан" ампулу, Шприц и валерьянку...
Домой... Подъезд... Я точно произнес лекарство? Блин, кто придумывает
названия? Назад в аптеку.
- "ТетрабузиметроМетан" он отчего? От шока?
- Крово... щее...
Не понял кровоОстанавливающее или кровоВОсстанавливающее. Ну да фиг с
ним. По тематике подходит.

Дом. Укол коту. Тот перебрался на кровать. Чихает крово-сопляной смесью.
Ну да фиг с ним. Больному можно. Валерьянку в водичку, коту под нос...
Кот не пьет Валеньянку? Неверю! Нет не пьет! Кто-то отменил эту аксиому
мироздания?! Нет не пьет.
Кот периодически отходит ото сна и Жалобно-Зло-Просяще мявкает.
Надо убрать раздражающие факторы. Свет OFF, телек OFF...
Успокоился вроде.
CButton с WindowText=="Install" получило событие WM_CLICK.
8 мин на перекур. На кухню... Н-да... приятный вечер. ПиФка. И к
ноутбуку... Ключ на старт! Поехали...
Блин, при наличии плазменного телевизора, окруженный колонками муз.
центра 5.1 в пустой квартире, полной темноте, пялюсь в окно ноутбука
сидя в наушниках. Дабы не мешать периодическому кошачьему чиханию кровью
на мое одеяло. И смех и орех! Играю...
Строй дома презренный Крестьянин!
В атаку!
Блин зацепил ногой пифко... потекло. Стоп игра! Туалет, швабра. Убрал.
Бегом к ноуту... Ну почему темно, почему на протяжении всего коридора я
наступил не куда-нибудь, а в миску с валеньянкой?! У-У-У-а-а-а-а!
Туалет, швабра. Убрал! Бегом к ноуту... Нет пиво поставлю вот здесь...
Строй дома презренный Крестьянин!
В атаку!!!
Клево!!!
Снова, но другой ногой, но опять ПиФко! Мля-я-я-я-я. Стоп игра! Туалет,
швабра... Туалет... отжим... Почему выпускают такие слабые швабры?
Оторванная Тряпочная коса швабры летит в мусорку...
Мля-я-я-я!
нет с меня сегодня хватит!
Стоп игра. ПиФко. Койка...

Через предсонный бред вяло текли мысли... что-то о понимании того как
Бог заботится о нас, что я о том коте... Просит жрать- дам, Выбросился в
окно - фиг с ним - в мусоропровод, Выжил - "Если спускаться в аптеку,
что во дворе- носки надо одевать?"

p.s. Этот кекс вроде уснул... значит отлежится, а в субботу на ренген...
все Точно будет хорошо! Ручаюсь!

Добрый день всем. Лазил тут по архивам, и нашел собственный небольшой
рассказик семилетней давности (грешил в юности литературным
творчеством). Ну и решил вынести его на суд аудитории:

Теплые времена года

Как обычно, Весна в Глюколяндию пришла, когда ее никто не ждал. Но когда
это произошло, никто не удивился, по той простой причине, что она обычно
так поступала, и все обитатели сказочной страны давно привыкли к такому
никудышному ее поведению. Для Глюка Весеннего это событие было сигналом
к пробуждению, которое после долгой зимней спячки было не совсем
приятным процессом. С трудом выбравшись из берлоги и немного размяв
конечности, Весенний принялся с интересом разглядывать окружавшую его
действительность. Погода была самой весенней - местное светило старалось
во всю, глюки крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели
семечки. Некоторые некрылатые глюки облачились в короткие юбки, что
привело Весеннего в полный восторг и способствовало быстрому
восстановлению некоторых физиологических функций организма. Настроение
его приняло должный весенний цвет, и он, беззаботно насвистывая Summer
Time, отправился на поиски какого-нибудь глюка, которая могла бы сделать
это прекрасное время еще более весенним и поспособствовать
окончательному переходу от снов к реальности.
Весенний неторопясь приближался к границе домена.org и заметил своего
приятеля - Глюка Компьютерного, быстро зарывавшегося в недра.com домена.
Компьютерный жил в стареньком Пентиуме 90 и был своей жизнью вполне
доволен. Нет, конечно, компьютер был не ахти какой, но Глюк был глюком
порядочным, неприхотливым и, самое главное, очень аккуратным, так что
дом его всегда был в полном порядке и по некоторым параметрам лучше
многих шикарных особняков типа Pentium III Xeon.
- Эй, Компьютерный, сто-о-ой!!! - заорал он, в спешном порядке загружая
ICQ.
Компьютерный оглянулся и сделал большие удивленные глаза. Он не сразу
узнал своего собутыльника - за время спячки тот сбросил пару мегабайт
веса, похудел и стал более подвижным.
- Ты чего в эти трущобы полез, - продолжал Весенний, - интересуешься
утренним курсом тугрика Зимбабве или скоростью ветра на полуострове
Таймыр?
- Дык я вот тут это..., - от неожиданности замешкался Компьютерный.
- А-а, все с тобой ясно, решил по весне пару мегов порнухи домой
притащить!
- Болван ты Весенний, только об одном думаешь. Хотя о чем ты еще можешь
думать, тем более в это время года...
- Как будто бы тебя сегодня волнует что-нибудь другое! - Весенний еще не
совсем пришел в себя от обилия вокруг такого количества обладательниц
длинных и красивых ног.
- Я понимаю, что для тебя это прозвучит дико, и ты все равно мне не
поверишь, но дела у меня сегодня действительно немного другие.
Весенний сморщил лоб и даже немного присел от неожиданной нагрузки на
слежавшиеся за зиму мозги:
- Не может быть!!!
- Пошли.
- Куда?
- В мебельный салон.
- Зачем?
- Догадайся.
- А-а-а, у тебя там свидание... однако странное ты выбрал место, да и
время - глубокое утро.
- Ты очень догадлив.
- Спасибо!
- Только не сегодня. Мне просто нужна новая кухня.
Улыбка медленно сползла с лица Весеннего, и оно приняло болезненно
серьезный вид.
- Видишь ли в чем дело, - продолжил Компьютерный, - этот чертов
технический прогресс...
Весенний принялся напряженно вспоминать значение малознакомых слов. Хотя
его череп и не был прозрачным, хорошо было видно, как под ним шевелится
извилина.
- Перестань, думать - это не твой конек, - вовремя спохватился
Компьютерный. - Лучше скажи, какие кухни стоят у твоих подружек?
Весенний немного оживился и извилина успокоилась.
- У одной стоит Windows 2000, но она в ее домике еле помещается.
Теснотища - жуть, глючит каждый день, да и шкафы иногда со стен падают и
все крушат. Осенью помогал заново устанавливать. Я ей давно говорил:
купи себе Linux, для твоего домика в самый раз и гораздо надежней.
- А она?
- Я тебе, говорит, кто? Порядочная девушка или седой сисадмин? Где это
видано, чтобы девушки себе Linux ставили!
- Наверное не сисадмин, но ремонт раза три в год делает?
- Да какой там! - обреченно махнув рукой изрек Весенний, - она же
порядочная девушка. Не менее пяти. И это несмотря на то, что вирусов
отродясь не цепляла, потому как с незнакомыми глюками не общается и все
что попало домой не тащит.
Весенний расслабился, и извилина успокоилась.
- Слушай. а что с твоей кухней стало, у тебя же еще в том году была
новенькая и невредимая, 95го размера, кажись... - после долгой спячки к
нему робкими шагами стало возвращаться умение логически мыслить. Через
некоторое время оно решило обойти его стороной, а проржавевшие за зиму
четырехмеговые SIMM'ки отказывались исправно работать.
- Да, хорошая была мебель, лицензионная. Удачное творение плотника
Билла. Только вот все злобные мастдайеры пожгли... - Компьютерным овладели
неприятные воспоминания, - подпилили ножки столам и каким-то хитрым
образом умудрились проржавить болты, которыми шкафы были к стенам
приколочены. Ну вот, 38-го апреля за окном мелькнул настолько большой
Медный Таз, что рухнувшие столы и шкафы проломили пол, а вслед за ними
последовали стены.
- Го-о-онишь, - присел от удивления Весенний, - так не бывает!
- Спать больше нужно, еще и не то пропустишь, - воскликнул Компьютерный,
- а пока я свой гиговый дворик форматировал, со всех сторон доносились
вопли: "Форточки должны умереть! Форточки должны умереть!!!". И готовить
сейчас негде.
Он умолк и стал в полтора раза меньше ростом. Весенний был натурой
чувствительной, мгновенно подхватил хандру друга, и его размеры тоже
стали глючить. Но еще Глюк Весенний был глюком действия, и именно этим
объясняется следующее из ряда вон выходящее событие. А произошло
следующее: ему в голову, несмотря на невернувшееся умение логически
мыслить и ржавые SIMM'ы, пришла мысль! Причем настолько трезвая, что
было совсем непонятно, как она это сделала всего за четыре такта
процессорного времени.
- Слушай, а эти дайеры в прокси-масках были? Ведь должны же какие-то
следы остаться? - размеры Весеннего скачком пришли в норму, а извилина
принялась выделывать такое, что от этого зрелища некоторые близлежащие
глюки подавились семечками и стали громко кашлять.
- Да вагон этих следов... как обычно четыре байта... и прокси-масок на них
было несколько, и все из разных мест... ищи их теперь...
- Слушай, что я придумал, - Весенний оживился не на шутку, - нафиг твой
мебельный салон, сейчас пойдем к твоему другу Травоеду, он ботаник
знатный, пускай для нас какую-нибудь заразу выведет!
- Зачем нам зараза? - выкатив глаза принялся недоумевать Компьютерный.
- Блин, кто из нас Гигант Мысли, а кто любитель Красивых Ножек, ты не
помнишь? Нука быстро протри CMOS от инея и врубай ресурсы на всю
катушку!!!
- |||8-[/]))
- Молодец, так гораздо лучше. Слушай дальше: Травоед в ботанике любому
кактусологу в двести очков и десяток пар контактных линз фору даст.
Попросим его какую-нибудь заразу выкормить, ну бациллу там, вирус, или
прочую инфузорию туфельку, чтобы поплодовитее была, но плодилась не куда
попало, а по следам дайеров твоих, по всем проксикам! Сечешь лужайку?
Одноклеточный крылатый глюк, подлетев слишком близко к CMOS'у
Компьютерного, опалил крылья. Лужайку он просек.
- Я мстю!!! - заорал он, - и мстя моя страшна!!! Пошли к Травоеду!

***

Дорога до hackzone.ru не заняла много времени, но к дому Травоеда,
естественно, незаметно подойти не удалось. Вокруг полно всяких лиан, а
ноги стали проваливаться в какой-то непонятный мох; недаром Травоед был
асом экстракласса, и сигнализация работала отменно. Он вышел на крыльцо,
чесать ничего не стал, но зато принялся широко улыбаться и наблюдать
неравную борьбу гостей и своих тварей. На шестой минуте боя гости
оказались погребенными под толстым слоем травы, но продолжали
вдохновенно цитировать восемнадцатитомный сборник элитного мата.
Довольный Травоед добродушно рассмеялся и прошептал что-то в кулак.
Лианы втянулись в мох, который, в свою очередь, превратился в прекрасную
асфальтовую дорожку. Даже калитка откуда-то выросла. Он помог гостям
подняться, и проводил в дом. После приветствий, распития напитков и
исполнения прочих местных ритуалов, глюки поведали Травоеду печальную
историю Комьютерного и прогрессивную мысль Весеннего. Тот больше
удивился второму, нежели первому и стал думать. Наконец, он разродился:

- В принципе, есть у меня одна зверушка, которая может вам помочь.
Он убрал коврик с пола, открыл обнаружившийся под ним люк, погремел
чем-то в подполе, и достал оттуда ящик. На крышке красовались знаки,
предупреждающие о радиационной, биологической и еще каких-то страшных
опасностях, а внутри что-то устрашающе скреблось. Глюки переглянулись и
отодвинулись подальше. Травоед бесцеремонно откупорил оказавшийся
герметичным ящик, и вытряхнул его содержимое на стол. На столе оказался
мохнатый толстый зверек с короткими конечностями и огромными наивными
глазами, которыми он медленно и неритмично моргал. При этом раздавался
громкий и отчетливый щелчок.
- Вот оно, Дитя Любви! - Травоед нежно потрепал зверя по головке. Дитя
Любви никак не отреагировало на этот акт, но очень быстро отреагировало
на валяющийся в углу ржавый почтовый ящик. Одним прыжком и последующим
полетом по крутой дуге Дитя сыграло прямо в этот ящик и притихло.
- Живы инстинкты, живы, - лицо Травоеда просияло. Он взял ящик, извлек
оттуда зверька и посадил обратно на стол, - загляните внутрь, - он
осторожно протянул гостям ящик.
Весенний зажмурился и со всей силы прижал ладони к глазам. Компьютерный
с громким стуком обронил челюсть и затрясся.
- Ребятки, да вы что! - Травоед был крайне доволен произведенным
эффектом, - близорукости не будет, клянусь здоровьем моей умершей
матушки!
Глюки, взявшись от страха за руки, выставили вперед по одному глазу, и
стали ими заглядывать в почтовый ящик. А в ящике сидел тот самый зверек.
Тихо так сидел. Призвали на помощь логику, которая заявила, что один
зверь в двух местах одновременно сидеть не может, и что если на столе
один, то в ящике сидит совсем другой. Сначала в это не верилось, но
через некоторое время пришлось согласиться - логика была очень
настойчива.
- Вот так вот Дитя Любви и живет, - хозяин цвел, и уже начинал пахнуть,
- в почтовых ящиках, причем во всех, до которых сможет допрыгнуть.
Прыгает, конечно, не очень далеко, но почтовая служба ему очень
помогает. Так что, если он у кого-то поселится, то через пару дней его
братишки вместе с почтальоном переедут к друзьям хозяина, с кем он по
электронной почте общается.
- Блин, а когда же он успевает размножаться, - встрял Весенний, - ведь
только что он один был, даже без подруги...
- Тот процесс, который тебе так нравится, действительно требует
некоторого времени, - сказал Травоед, - а у него все гораздо проще и
быстрее. Не буду вдаваться в подробности, но есть в ботанике такая
технология - деление называется. Может не так приятно, но зато очень
эффективно.
- Да, на счет эффективности ты прав. А что нам с ним делать то?
- А все очень просто. Выпускаем Дитя Любви на руинах, он по следам
добирается до проксика, потом до другого, и так до ваших мастдайеров со
временем дойдет. А потом я делаю так.
Травоед что было сил швырнул ящик с Дитем в окно и прижался к стене.
Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед
прошептал что-то в кулак и за окном раздался мощный взрыв. Глюки
поднялись и стряхнули с себя клочки газона.
- Комментарии излишни, - изрек Компьютерный, почуяв сладкий запах мести.

- Слушай, Травоед, - не унимался Весенний, - а чего у него имя такое
странное - Дитя Любви?
- Просто долго я этого уродца селекционировал. Сначала ничего не
получалось - то в холодильник прыгал, то в мыльницу, то взрывался в
полете и не по команде, то еще какой косяк... и во время всех этих
экспериментов я к нему такой любовью проникся, что когда заработало, я
его изловил и сказал: I Love You. Так с тех пор и повелось.

***

Дитя Любви на руинах выпустили. Потом все втроем развлекались с
длинноногими глюками и выводили Дитя Любви II Судный День. Еще через
некоторое время Травоед сказал, что пора шептать в кулак и прижался к
стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками.
Травоед прошептал. И тут началось такое, что по сравнению с этим прошлый
взрыв был звуком хрустального наперстка, упавшего на пуховую подушку с
маленькой тумбочки. Через пару часов выбрались из остатков дома
Травоеда. Еще через три дня прошла контузия и вернулась способность
кое-как соображать. Не смотря на то, что кончились счетные палочки,
ущерб удалось оценить. В масштабах мировой революции, конечно, мелочи,
но все-таки неприятно - десятую часть Глюколяндии как ветром смыло.
Травоед принялся за форматирование двора, Компьютерный мечтал о новом
доме, а Весенний, вооружившись карандашом и резинкой (стирательной),
принялся за редактирование Всемирного Глобуса Глюколяндии. Когда двор
был отформатирован, а Глобус исправлен, откуда-то появилось
недоселекционированное Дитя Любви II и обвело взглядом окружающую
действительность в поисках чего-нибудь, отдаленно похожего на
параллелепипед. Его поймали и придушили. Молча. Причем Green Peace
молчал красноречивей всех.
Не смотря на кажущуюся масштабность трагедии, через неделю все вернулось
к привычному ритму, а Компьютерного взяли. У него нашли сотик и журналы
про ботанику и стали выдвигать обвинение. Обвинение выдвигалось с
большим скрипом, и Компьютерный отмазался: сказал что он ничего не
взрывал, и его отпустили. Пока он разбирался с администрацией, Травоед и
Весенний собрали ему новый дом, в три раза просторней прежнего, и с
шикарной кухней.
Погода была самой весенней - местное светило старалось вовсю, Глюки
Крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки.
Некоторые некрылатые глюки снова облачились в короткие юбки.
Впереди было жаркое, веселое и полное приключений Лето.

Почитать отзывы об этом, и оставить свой можно тут:
http://tolyan.com/lib/teplye-vremena-goda.html