Остальные новые истории

У нас в Баку всю неделю лил дождь точно как в индийских фильмах. В
некоторых кварталах новостроек грязи развелось - не пройти.
И вот через один из таких кварталов идем с 3-летней дочкой. Объясняю ей
географию континентов.
- Короче ляля, есть на Свете Азия, Австралия и т. д.
- Мама а мы где живем?
- В Европе.
С недоверчивостью смотрит на непроходимую грязь под ногами:
- Мамочка, и вот это- Европа?

По роду профессии часто приходится иметь дело с трупами.
Есть такое понятие "суицид"- то есть самоубийство.
Сотрудники милиции, принимающие сообщения от граждан не всегда имеют
достаточнойе образование, чтобы знать и правильно понимать такое слово.
Поэтому родился такой перл: "Отравление суицидом". А сегодня вообще в
сообщении об обнаружении трупа было написано "обнаружен труп с
признаками сыуцизма" (опечаток тут нет).

К вопросу о последних событиях:

Гамлет (пер. А. Радлова) - Страница 68 - Шекспир Уильям
Король:
- Ну, Гамлет, где Полоний?
Гамлет:
- За ужином.
Король:
- "За ужином"? Где?
Гамлет:
- Где ест не он, а где его едят. Некое скопище политических червей
только что принялось за него.

Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники
"для себя".
Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) -
навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети".
Машины сопровождения, разумеется, нет.
Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри.
Это или предостережение, или недосмотр чей-то.
А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти.
Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые
поехали"...

Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни.
Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их.
Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"

Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший
такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный,
воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить
просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы
лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч
исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда,
откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например,
из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной
формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого
бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех
мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что,
маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению,
патологоанатома).
Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное
оправдание своей неявке.
Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время,
за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и
метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было
ехать на деловую встречу в офис клиента.
Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток
увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и
объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался,
оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось
страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот
горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки!
"Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", -
невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч...
... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он
потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали
от смеха губы...
Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)

Если описывать все перлы нашего сослуживца по работе, то не хватит и
всего anekdot.ru :) короче, сидим сегодня в офисе и болтаем о чем-то,
тут наш товарищ подходит ко мне и говорит: "Запиши тел ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ
ТИМУР АДГАНОВИЧ и его отец ВАДИМ АНДРЕЕВИЧ..." после этих слов мы все
(три дурносмеха) вышли покурить мин на 20, ржалинимогли :))

Некоторые местные поп-старлетки на страницах Комсомольского Прожектора
жалуются на то, что пропили - кто два дня, а кто и две недели тайских
таблеток по 500 баксов штучка, отчего прибавили в весе и у них "везде"
чешется.
Знали бы они, сколько я пропиваю в пересчете на ихние таблетки, но
результат всегда один. Неизменно чешутся руки у жены в пересчете на
удары сковородкой в день получки.

Анонимный а-лик

Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть.
Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему
городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами,
иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному"
шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят,
пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их.
Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в
Александровском саду.
Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный
туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива
попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой
точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены
пару.
Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг
другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти
вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою
близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара
чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и
задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу
мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение,
что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не
меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой
иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в
руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с
белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу
при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел
большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации
Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что
она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души,
Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических
репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой
конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за
цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче.
Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны
зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В
Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды,
в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по
списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь
сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой
славен.
Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость
их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно,
разошлись на двоих на коротком поводке.
Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по
слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд.
Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив
он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...".
Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был
неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он
понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами,
повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?

И вдруг подумал я.
Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и
Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в
большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она
из тех, из наших. Из немногих.
"Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше
один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И
бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному
городу.

Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно
жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную
программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.

И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди
хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет
слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому
же если он носитель другого языка.
От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода
соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди
потеплело.
Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением.
Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из
жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он
не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само
собой. Потому что Цой – это наше все.
Ну и ладно.

Bad Jumper

1клитор! (id: 3741000)Лиля
У меня такая проблема. Мой клитор почему-то по краям синего цвета, что
это может быть? Мне 17 лет и я девственница. Только прошу вас писать без
всяких насмешек.

24 декабря 2006 18:35:51Anonymous
НАВЕРНОЕ ВЕНКИ ИЛИ КАПИЛЯРЧИКИ РЯДОМ

34 декабря 2006 18:48:50Александр
Цвет клитора не зависит от того девственница ты или нет. У тебя просто
гиперпигментация слизистой(такое встречается у мулаток, и лиц негроидной
расы)

44 декабря 2006 19:21:1019
люблю розовенькие губки )))

54 декабря 2006 21:13:11Anonymous
признавайся, часто мастурбируешь?

65 декабря 2006 00:10:54=)
с плоскогубцами не баловалась?

75 декабря 2006 00:23:07зюзя
это вариант нормы. Там кровеносных сосудов много.

85 декабря 2006 10:18:54Anonymous
Резать нафиг... не дожидаясь перетонита

сознание от интернета совсем сдвинулось- сегодня поставил NFS:Carbon и
создаю профиль-пишу Michael, а в голове мысля- "Надеюсь ник не занят..."

Из обмена фразами на Европе Плюс – Попей - это когда попа очень
большая... Это попей.

Дождь лил ни дать, ни взять точно как в индийских фильмах. Еду в
автобусе мимо мамгазина. В дверях стоит мужик с огромным шлангом в
руках. Включил воду на полный ход и поливает улицу бл@н на икс игрек и
на одиннадцатую букву алфавита.

У меня дочка 3 летняя. Террорист №1 в мире. Объясняю ей географию
материков.
- Малыш, в Австралии живут кенгуру. В антарктиде живут пингвины. и т.д.
- А в Европе кто живет?
- А в Европе живут такие ляльки, как ты.
- Ну да и такие мамы, как ты.
Занавес.

То что я расскажу смахивает на анекдот, но это чистая правда.
в детстве я изобрел систему запуска космических кораблей сверхбольших
весов (более 5 000 тонн полезной нагрузки), из нее позднее сделали наш
вариант ПРО.
Позже я участвовал во многих конкурсах был победителем где-то штук 10 из
моих изобретений тихо-мирно расползлись по союзу и за рубеж несколько
кооперативов нихило поднялись на этих разработках. мне естесно ничего не
обломилось.
помню один опер ради смеха заказал мне пулю которая прошивает броники, я
ему полностью разработал пулю и технологию, сейчас это сверхсекретная
пуля "серпантинка". чувак уехал за рубеж и круто забогател.
из всех своих разработок я больше всего горжусь СКАМом, который тоже
никем не востребован. и что с моей подачи вошло в мир? вы будете
смеяться но ругательство "олень" изобрел я.
когда-то я был сисадмином в компьютерном классе, где мы резались в
контру.
так вот одна из любимых карт была снежная с грузовиком и самолетом
одновременно. servior по моему называется. так вот когда меня в
очередной раз мочили и местные жулики бежали по карте снег скрипел у них
под ногами. и так хотелось сматериться но нельзя-дети. так само собой
родилось ругательство "олень", так как единственная ассоциация была - по
белой по тундре по белому снегу - олени бегут.
так как в компьютерных клубах ругаться нельзя это ругательство
достаточно эмоциональное и достаточно нейтральное буквально за два-три
года разошлось по стране.
я отец "оленя", а все остальное что изобрел вообще никому неизвестно,
вот хохома да?

Кстати, о птичках
.. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее
погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое
теплое мягкое брюшко.
Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...

verstak

.. очень люблю мясо. Мясо дает мне чуство наполненности и легкости
одновременно. Мясо делает меня сильным. Мясо делает меня хитрым. А
хитрый и сильный мужчина... ну кто устоит перед таким набором.
Сегодня у меня Мясной день.
Сначала -- салат, приготовленный по моему собственному рецепту -- мелкие
кусочки варенного мяса перемешиваются с зеленью, потом добавляется
немного риса, соус la cheppe, и немного базилика... Под салат я выпил
стакан красного калифорнийского урожая 2000 года. Потом тончайшие
охлажденные ломтики приготовленные, как бастурма, но без такого
количества соли, этому я научился у одного якута. Он, шельма, классно
готовил вяленную оленину, забыл как это называлось на языке народов
Севера. Из горячих закусок сегодня я решил порадовать себя печенкой в
сметане. Под нее я выпил 200 гр ледянной водки, хрустко зажевал пучком
петрушки и откинулся на спинку кресла, поглядывая на часы в ожидании
жаркого... Й-ээх... еще пятнадцать минут. Но, несмотря на то, что я
ненавижу ждать, лучше не торопить время когда речь идет о приготовлении
жаркого... Недодержать его так же губительно как и передержать, что со
мной один раз уже случилось в Мясной день лет 10 назад. До сих пор помню
вкус пересушенного мяса. Брррррр.
В двух рукавицах (мамин подарок) я вытащил из духовки противень и такой
сладкий аромат распространился по дому, что, несмотря на обильную
закуску, мой рот наполнился слюной. Я поставил обжигающий противень на
стол и стал нарезать мясо, сочащееся соком, толстыми короткими ломтями
на охлажденную тарелку покрытую листьями салата и кружками помидоров.
Выпил еще 100 граммулек и закусил обжигающим куском жаркого.
Бесподобно.... нет не так... БЕС-ПО-ДОБ-НО....
Не уверен, ибо в бога не верую, есть ли такой грех -- обжорство; по
моему, где-то читал, что есть... так вот это мой единственный грех...
люблю я вкусно покушать... а в Мясной день так обязательно обожрусь.
Мысли текут медленно, как машины в пробке перед толлами.... я отпиваю
херес ма-а-а-аленькими глоточками, и глаза сами начинают закрываться, в
животе спокойная тяжесть, на душе спокойная легкость.... ща засну,
точно.
Но! сначала надо убрать со стола, ведь то, что я не доел сегодня я доем
завтра на работе, конечно это будет не то, но намного круче, чем отрава
в кафетерии компании. Я аккуратно накрываю остатки мяса полиэтилленом и
двумя руками несу блюдо на кухню. Открываю холодильник. С верхней полки
на меня пялится открытыми ничего невыражающими глазами голова
религиозного еврея в пейсах, которого я отловил вчера перед Мясным Днем
в еврейском квартале. Он очень неплохо получился. Очень. Вот кого я не
понимаю так это антисемитов. Ну как можно НЕ любить евреев!! Вы просто
не умеете их готовить !